Malditos Patos!

Boas entradas!!!

2010-12-30T11:30:00.004-02:00

Bem, este é o último post do ano e, também, do blog.

Passamos um bom tempo por aqui e certamente construímos alguma coisa, embora eu não saiba muito bem o quê...

Quero que saibam que me diverti muito aqui, principalmente quando desenvolvemos os posts juntos, como nossos roteiros e brincadeiras de fim de ano (quem não sabe do que estou falando, procure nos arquivos. Vale a pena.).

Agradeço a todos os que contribuíram ou apenas visitaram Malditos Patos!, embora não o faça nominalmente pois corro o risco de esquecer alguém.

Malditos Patos!, o blog, acaba hoje. Mas continuaremos na internet, enchendo suas caixas postais de bobagens.

No mais, desejo a todos boas entradas, excelentes festas e que pelo menos um de vocês seja o ganhador da Mega Sena da Virada.

Abraços,

Túlio

QUACK!!!!

Gervásio é meu ídolo!

2010-12-28T12:09:00.000-02:00

NOVO LANÇAMENTO

2010-12-27T11:02:00.000-02:00

Depois do IPod, IPhone, IPad,

está no mercado mais um novo produto desta série.

Mais uma do Gervásio

2010-12-16T12:32:00.001-02:00

Cuidado com o Gervásio!

2010-12-15T16:00:00.002-02:00

Da serie " brasileiro é educado"!

2010-12-13T12:08:00.000-02:00

NEVE EM GRAMADO - imagem linda

2010-12-06T12:52:00.000-02:00

Enquanto isso, no Rio

2010-12-02T11:21:00.000-02:00

Divulgada a escalação do Flamengo

2010-11-30T11:47:00.000-02:00

Calmin, calmin...

2010-11-29T11:22:00.000-02:00

Rebatizando o Aerolula

2010-11-26T14:24:00.001-02:00

NO DIA 01 DE JANEIRO DE 2011 O CONHECIDO AEROLULA SERÁ REBATIZADO. SEU NOVO NOME:

VASSOURÃO

POIS SERÁ A CONDUÇÃO DA BRUXA !

Finalmente!

2010-11-22T11:28:00.004-02:00

Finalmente consegui comprar meu Apple!

E com wireless.

The ultimate cantadas de pedreiro

2010-11-19T15:45:00.002-02:00

"Você não usa calcinha, usa porta-jóias."

"Se eu te dizer que sou um papelzinho, você me dá uns amassos?"

"Você gosta de Toddynho? Sim? Então sou Toddynho seu!"

"Me empresta o teu celular? Por que? Falei pro meu pai que ia ligar pra ele se achasse a mulher da minha vida!"

"Seu pai é terrorista? Não? Porque você é um estouro!"

"Você é uma espécie linda que está em extinção. Vamos reproduzir?"

"Você é como camomila, me acalma e é gostosa!"

"Adoraria beijar seus lábios enquanto suas coxas aquecem minhas orelhas."

"Queria ter um imã na boca, só pra ele grudar no teu aparelho."

"Você é quadrada? Não? Então será que rola?"

"E aí gata, tem um garfo? Não? Porque eu estou dando sopa. Mais não seria colher? É que eu sou difícil!"

"Seu pai trabalha na fábrica de letras maiúsculas? Não? Porque você está um tezão!"

"Você acredita em amor à primeira vista? Não? E no crediário? Dou uma entrada e parcelo o restante em 3 vezes."

"Vamos trocar de chocolate? Eu te dou Sensação e você me dá Sem Parar. No final, você pede Bis e eu fico com o Prestígio."

"Seu papel caiu! Qual? O que você estava embrulhada, meu bombonzinho."

"Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque o Ar eu perdi quando te vi."

"Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?"

"Virgindade é só um rótulo! Deixa eu tirar o seu?"

"Participe da campanha: Faça da sua mãe minha sogra!"

"Deus é justo, mas esse seu vestido..."

"Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas!"

"Ei gata, você é feiticeira? Não? Porque você fez levantar coisas sem por a mão."

"Eu já estou aqui, quais são seus outros dois desejos?"

"Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?"

"Eu perto de você me sinto um policial! Por quê? Só ando armado!"

"Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã."

"Se você ficar comigo eu te faço esquecer o João. Que João? Viu já até esqueceu!"

"Tá sentindo o cheiro de tinta? É porque tá pintando um clima entre nós..."

"Posso não ser uma corda, mas me amarrei em você!"

"Seu pai é dono de um supermercado? Porque você é mercadoria da boa!"

"Gata, em qual aeroporto que eu passo pra pegar esse avião?"

"Você comeu Sucrilhos hoje? É que você desperta o tigre que há dentro de mim."

"Seu pai trabalha com hortifrúti? Não? Porque você é um chuchuzinho!"

"Nossa, que corpão violão, hein? Posso tocar?"

"Vamos brincar de nuvem? Eu fico nu e você vem!"

"Você gosta de estrelas? Porque eu conheço um motel que tem cinco!"

"Você quer ficar com o cara mais bonito dessa festa? Não? Então você quer ficar comigo?"

"Vamos tomar alguma coisa juntos? Que tal um banho?"

"Quer ficar comigo? Se quiser dê um sorriso, se não quiser dê um mortal pra trás!"

"Você pode me dar uma foto sua? É pra mostrar ao Papai Noel o presente que eu quero ganhar."

"Você é travesti? Não? Então prove!"

"Seu nome é Tamara? Não? Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa."

"Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua."

"É seu aniversário? Não? Porque você está de parabéns!"

"Seu pai é padeiro? Porque você é um sonho."

"Não sou Itaú, mas fui feito pra você!"

"Qual a diferença entre você e a gripe suína? É que a gripe suína eu não quero pegar!"

"Eu aposto um beijo como você me dá um fora!"

"Machucou? Perguntei se você se machucou, pois uma coisinha linda assim só pode ter caído do céu."

"Não sou Ana Maria, mas sou Mais Você!"

"Seu pai é advogado? Porque ele fez direito!"

"Seu pai é mecânico? Por que você é uma graxinha!"

"Seu pai trabalha na Fiat? Não? É que você faz o meu Tipo!"

"Você tem brigadeiro? Não? Então me dá um beijinho!"

"Garota, você deve estar esperando ônibus, porque você está no ponto!"

"Mina, se você fosse um sanduíche, seria um X-Princesa."

"Me joga no Google, me chama de pesquisa, e diz que eu sou tudo que você procurava!"

Ilusão de ótica

2010-11-17T10:54:00.000-02:00

Quantas bundas você vê na pessoa abaixo?

Sutileza lusitana oh, pá!

2010-11-16T15:46:00.000-02:00

Denúncia

2010-11-12T16:41:00.002-02:00

Absurdo!

Menor de idade, sem supervisão dos pais, já senta na cobra.

MILAGRE!!!

2010-11-10T10:55:00.000-02:00

Na Folha On Line de hoje.

Tu sofres? Pai Arnapio tem a solução

2010-11-09T16:29:00.000-02:00

É...

2010-11-08T11:08:00.001-02:00

Na Índia, a vaca é sagrada.

Na Europa, a vaca é louca.

E no Brasil, a vaca é presidente...

Frase do dia

2010-11-05T13:34:00.001-02:00

SEGUNDO O IBOPE, HOJE É SEXTA,

MAS, COM A MARGEM DE ERRO, PODE SER QUINTA OU SÁBADO.

Sutileza no orkut

2010-11-04T10:31:00.000-02:00

Veio pelo Tom Paixão

Este blog está de luto

2010-11-01T09:37:00.001-02:00

Sem mais palavras.

Piada pronta

2010-10-29T12:53:00.000-02:00

É... faz sentido...

Ui!

Acabou mesmo!

2010-10-27T14:32:00.000-02:00

Ah, sei...

2010-10-26T09:24:00.001-02:00

Carta aberta ao Lula

2010-10-25T10:49:00.002-02:00

O presidente Lula passa por momentos de euforia que o levam a inventar inimigos e enunciar inverdades. Para ganhar sua guerra imaginária, distorce o ocorrido no governo do antecessor, autoglorifica-se na comparação e sugere que se a oposição ganhar será o caos. Por trás dessas bravatas está o personalismo e o fantasma da intolerância: só eu e os meus somos capazes de tanta glória. Houve quem dissesse “o Estado sou eu”. Lula dirá, o Brasil sou eu! Ecos de um autoritarismo mais chegado à direita.

Lamento que Lula se deixe contaminar por impulsos tão toscos e perigosos. Ele possui méritos de sobra para defender a candidatura que queira. Deu passos adiante no que fora plantado por seus antecessores. Para que, então, baixar o nível da política à dissimulação e à mentira?

A estratégia do petismo-lulista é simples: desconstruir o inimigo principal, o PSDB e FHC (muita honra para um pobre marquês…). Por que seríamos o inimigo principal? Porque podemos ganhar as eleições. Como desconstruir o inimigo? Negando o que de bom foi feito e apossando-se de tudo que dele herdaram como se deles sempre tivesse sido. Onde está a política mais consciente e benéfica para todos? No ralo.

Na campanha haverá um mote – o governo do PSDB foi “neoliberal” – e dois alvos principais: a privatização das estatais e a suposta inação na área social. Os dados dizem outra coisa. Mas os dados, ora os dados… O que conta é repetir a versão conveniente. Há três semanas Lula disse que recebeu um governo estagnado, sem plano de desenvolvimento. Esqueceu-se da estabilidade da moeda, da lei de responsabilidade fiscal, da recuperação do BNDES, da modernização da Petrobras, que triplicou a produção depois do fim do monopólio e, premida pela competição e beneficiada pela flexibilidade, chegou à descoberta do pré-sal.

Esqueceu-se do fortalecimento do Banco do Brasil, capitalizado com mais de R$ 6 bilhões e, junto com a Caixa Econômica, libertados da politicagem e recuperados para a execução de políticas de Estado.

Esqueceu-se dos investimentos do programa Avança Brasil, que, com menos alarde e mais eficiência que o PAC, permitiu concluir um número maior de obras essenciais ao país. Esqueceu-se dos ganhos que a privatização do sistema Telebrás trouxe para o povo brasileiro, com a democratização do acesso à internet e aos celulares, do fato de que a Vale privatizada paga mais impostos ao governo do que este jamais recebeu em dividendos quando a empresa era estatal, de que a Embraer, hoje orgulho nacional, só pôde dar o salto que deu depois de privatizada, de que essas empresas continuam em mãos brasileiras, gerando empregos e desenvolvimento no país.

Esqueceu-se de que o país pagou um custo alto por anos de “bravata” do PT e dele próprio. Esqueceu-se de sua responsabilidade e de seu partido pelo temor que tomou conta dos mercados em 2002, quando fomos obrigados a pedir socorro ao FMI – com aval de Lula, diga-se – para que houvesse um colchão de reservas no início do governo seguinte. Esqueceu-se de que foi esse temor que atiçou a inflação e levou seu governo a elevar o superávit primário e os juros às nuvens em 2003, para comprar a confiança dos mercados, mesmo que à custa de tudo que haviam pregado, ele e seu partido, nos anos anteriores.

Os exemplos são inúmeros para desmontar o espantalho petista sobre o suposto “neoliberalismo” peessedebista. Alguns vêm do próprio campo petista. Vejam o que disse o atual presidente do partido, José Eduardo Dutra, ex-presidente da Petrobras, citado por Adriano Pires, no Brasil Econômico de 13/1/2010.

“Se eu voltar ao parlamento e tiver uma emenda propondo a situação anterior (monopólio), voto contra. Quando foi quebrado o monopólio, a Petrobras produzia 600 mil barris por dia e tinha 6 milhões de barris de reservas. Dez anos depois, produz 1,8 milhão por dia, tem reservas de 13 bilhões. Venceu a realidade, que muitas vezes é bem diferente da idealização que a gente faz dela”.
(José Eduardo Dutra)

O outro alvo da distorção petista refere-se à insensibilidade social de quem só se preocuparia com a economia. Os fatos são diferentes: com o Real, a população pobre diminuiu de 35% para 28% do total. A pobreza continuou caindo, com alguma oscilação, até atingir 18% em 2007, fruto do efeito acumulado de políticas sociais e econômicas, entre elas o aumento do salário mínimo. De 1995 a 2002, houve um aumento real de 47,4%; de 2003 a 2009, de 49,5%. O rendimento médio mensal dos trabalhadores, descontada a inflação, não cresceu espetacularmente no período, salvo entre 1993 e 1997, quando saltou de R$ 800 para aproximadamente R$ 1.200. Hoje se encontra abaixo do nível alcançado nos anos iniciais do Plano Real.

Por fim, os programas de transferência direta de renda (hoje Bolsa-Família),vendidos como uma exclusividade deste governo. Na verdade, eles começaram em um município (Campinas) e no Distrito Federal, estenderam-se para Estados (Goiás) e ganharam abrangência nacional em meu governo. O Bolsa-Escola atingiu cerca de 5 milhões de famílias, às quais o governo atual juntou outras 6 milhões, já com o nome de Bolsa-Família, englobando em uma só bolsa os programas anteriores.

É mentira, portanto, dizer que o PSDB “não olhou para o social”. Não apenas olhou como fez e fez muito nessa área: o SUS saiu do papel à realidade; o programa da aids tornou-se referência mundial; viabilizamos os medicamentos genéricos, sem temor às multinacionais; as equipes de Saúde da Família, pouco mais de 300 em 1994, tornaram-se mais de 16 mil em 2002; o programa “Toda Criança na Escola” trouxe para o Ensino Fundamental quase 100% das crianças de sete a 14 anos. Foi também no governo do PSDB que se pôs em prática a política que assiste hoje a mais de 3 milhões de idosos e deficientes (em 1996, eram apenas 300 mil).

Eleições não se ganham com o retrovisor. O eleitor vota em quem confia e lhe abre um horizonte de esperanças. Mas se o lulismo quiser comparar, sem mentir e sem descontextualizar, a briga é boa. Nada a temer.

Fernando Henrique Cardoso

Frase da Semana

2010-10-22T11:13:00.000-02:00

Se o Tiririca não puder ser empossado será uma merda...

Continuaremos sem saber o que faz um Deputado Federal.

Barzin lá de casa

2010-10-21T11:14:00.001-02:00

Virei crente

2010-10-18T10:59:00.001-02:00

Sexy!

2010-10-13T12:17:00.001-03:00

Nova proposta de governo de Marina Silva

2010-10-11T10:27:00.000-03:00

Não engula o seu chiclete

2010-10-06T11:13:00.000-03:00

Nosso candidato!

2010-10-04T12:11:00.002-03:00

Como vocês devem saber, nosso amigo Palhaço Careca participou das eleições deste ano.

Ainda não sei se conseguiu ser eleito. Espero, para o bem do Brasil, que sim.

Abaixo, sua foto de campanha.

Como diria a Hebe: "Não é uma gracinha?"

Conselho eleitoral

2010-10-01T11:14:00.001-03:00

VOTE EMBRIAGADO!!

É MELHOR ACORDAR COM RESSACA DO QUE COM REMORSO!!!

Conselho do dia

2010-09-28T10:53:00.000-03:00

Quando comprar uma bicicleta,

cuidado com a cor do banco...

Da série "brasileiro é educado"!

2010-09-27T11:34:00.000-03:00

+ frases

2010-09-24T10:29:00.001-03:00

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse! E ainda fica pendurado no INSS

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"

Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Frase do Dia

2010-09-23T14:20:00.000-03:00

"Eu sempre quis ter corpo de atleta, agora graças ao Ronaldo, eu tenho!"

Um assunto um pouco mais sério...

2010-09-22T14:17:00.003-03:00

MANIFESTO EM DEFESA DA DEMOCRACIA

Em uma democracia, nenhum dos Poderes é soberano.

Soberana é a Constituição, pois é ela quem dá corpo e alma à soberania do povo.

Acima dos políticos estão as instituições, pilares do regime democrático. Hoje, no Brasil, os inconformados com a democracia representativa se organizam no governo para solapar o regime democrático.

É intolerável assistir ao uso de órgãos do Estado como extensão de um partido político, máquina de violação de sigilos e de agressão a direitos individuais.

É inaceitável que a militância partidária tenha convertido os órgãos da administração direta, empresas estatais e fundos de pensão em centros de produção de dossiês contra adversários políticos.

É lamentável que o Presidente esconda no governo que vemos o governo que não vemos, no qual as relações de compadrio e da fisiologia, quando não escandalosamente familiares, arbitram os altos interesses do país, negando-se a qualquer controle.

É inconcebível que uma das mais importantes democracias do mundo seja assombrada por uma forma de autoritarismo hipócrita, que, na certeza da impunidade, já não se preocupa mais nem mesmo em fingir honestidade.

É constrangedor que o Presidente da República não entenda que o seu cargo deve ser exercido em sua plenitude nas vinte e quatro horas do dia. Não há “depois do expediente” para um Chefe de Estado. É constrangedor também que ele não tenha a compostura de separar o homem de Estado do homem de partido, pondo-se a aviltar os seus adversários políticos com linguagem inaceitável, incompatível com o decoro do cargo, numa manifestação escancarada de abuso de poder político e de uso da máquina oficial em favor de uma candidatura. Ele não vê no “outro” um adversário que deve ser vencido segundo regras da Democracia , mas um inimigo que tem de ser eliminado.

É aviltante que o governo estimule e financie a ação de grupos que pedem abertamente restrições à liberdade de imprensa, propondo mecanismos autoritários de submissão de jornalistas e empresas de comunicação às determinações de um partido político e de seus interesses.

É repugnante que essa mesma máquina oficial de publicidade tenha sido mobilizada para reescrever a História, procurando desmerecer o trabalho de brasileiros e brasileiras que construíram as bases da estabilidade econômica e política, com o fim da inflação, a democratização do crédito, a expansão da telefonia e outras transformações que tantos benefícios trouxeram ao nosso povo.

É um insulto à República que o Poder Legislativo seja tratado como mera extensão do Executivo, explicitando o intento de encabrestar o Senado. É um escárnio que o mesmo Presidente lamente publicamente o fato de ter de se submeter às decisões do Poder Judiciário.

Cumpre-nos, pois, combater essa visão regressiva do processo político, que supõe que o poder conquistado nas urnas ou a popularidade de um líder lhe conferem licença para rasgar a Constituição e as leis. Propomos uma firme mobilização em favor de sua preservação, repudiando a ação daqueles que hoje usam de subterfúgios para solapá-las. É preciso brecar essa marcha para o autoritarismo.

Brasileiros erguem sua voz em defesa da Constituição, das instituições e da legalidade.

Não precisamos de soberanos com pretensões paternas, mas de democratas convictos.

Um assunto um pouco mais sério...

2010-09-22T14:17:00.001-03:00

MANIFESTO EM DEFESA DA DEMOCRACIA

Em uma democracia, nenhum dos Poderes é soberano.

Soberana é a Constituição, pois é ela quem dá corpo e alma à soberania do povo.

É intolerável assistir ao uso de órgãos do Estado como extensão de um partido político, máquina de violação de sigilos e de agressão a direitos individuais.

Brasileiros erguem sua voz em defesa da Constituição, das instituições e da legalidade.

Não precisamos de soberanos com pretensões paternas, mas de democratas convictos.

Sistema de aproveitamento de energia

2010-09-17T11:44:00.000-03:00

Confessionário eleitoral

2010-09-16T12:17:00.000-03:00

Anúncio afixado esta manhã em frente às obras do Maracanã:

2010-09-15T14:46:00.001-03:00

"Você, flamenguista, que sonha em construir um Estádio:

Temos vagas para pedreiro, carpinteiro, limpeza, servente e ajudante..."

Verdade da semana

2010-09-13T12:24:00.000-03:00

“Chega de intermediários: em vez de perder aquele tempo todo na internet, entregue sua declaração de imposto de renda ao petista mais próximo”.

Vergonha alheia

2010-09-09T11:46:00.002-03:00

Essa mulher não tem amigo?

Lindeza!!!

2010-09-06T10:54:00.000-03:00

CAMISA AUTOGRAFADA DO CORINTHIANS

2010-09-02T14:34:00.000-03:00

EM PRIMEIRA MÃO,

A CAMISA COMEMORATIVA DOS 100 ANOS DO TIMÃO,

AUTOGRAFADA!!!!

Gênio! Gênio! Gênio!

2010-09-01T11:28:00.001-03:00

Chef americano cria pastel de cerveja

Um chef americano está lançando neste mês, em uma feira no Texas, um prato batizado de "cerveja frita".Trata-se de um pastel, no formato de um ravióli, recheado com cerveja e mergulhado em óleo quente, uma criação do chef americano Mark Zable. A novidade será apresentada no próximo dia 26, na Feira Estadual do Texas, que traz exposições e competições em diversas áreas.

As competições gastronômicas da Feira são conhecidas por apresentarem receitas com muita gordura e caloria. A receita vencedora no ano passado era de manteiga frita no óleo.

A cerveja frita estará disponível em duas barracas na Feira, que acontece em Dallas. Um prato com cinco raviólis custará US$ 5, o equivalente a cerca de R$ 9.

A Comissão do Texas para Bebidas Alcoólicas determinou que as pessoas precisam ter mais de 21 anos para provar o prato.

Mark Zable afirma que o processo, que demorou três anos para ser criado, está sendo patenteado sob o nome "fried beer" ("cerveja frita"). O maior desafio, segundo o chef, era evitar que a cerveja entrasse em contato direto com o óleo quente.

Em entrevista à rede americana de televisão CBS, Zable disse que prefere manter em segredo a receita. O chef sequer revela quais ingredientes foram usados.

Ele criou um site na internet - Friedbeer.net - para tentar vender seu produto a restaurantes e bares.

Adaptando-se à era digital

2010-08-31T11:54:00.002-03:00

Tá avisado

2010-08-30T12:03:00.000-03:00

Poesia de sexta

2010-08-27T10:22:00.001-03:00

Ode ao Cume

No alto daquele cume

Plantei uma roseira

O vento no cume bate

A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina

Salpicos no cume caem

Formigas no cume entram

Abelhas do cume saem.

Quanto cai a chuva grossa

A água do cume desce

O barro do cume escorre

O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva

No cume volta a alegria

Pois torna a brilhar de novo

O sol que no cume ardia!

Aê filhão!

2010-08-26T11:33:00.000-03:00

Pra matar a saudade...

2010-08-24T15:49:00.002-03:00

Se for para tomar ferro na eleição...

2010-08-23T10:45:00.000-03:00

...este é o candidato!!!

Começou!

2010-08-18T11:30:00.000-03:00

Esqueça as gambiarras que você já viu

2010-08-12T11:57:00.001-03:00

Vai um tira-gosto aí?

Mais um gênio

2010-08-11T12:10:00.000-03:00

Na jantinha...

2010-08-10T10:53:00.000-03:00

Dieta do Sexo

2010-08-03T12:02:00.000-03:00

Sexo é maneira mais eficiente de perder peso. Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa.

TIRANDO A ROUPA
Com consentimento dela............................... 10 calorias
Sem consentimento dela............................ 190 calorias

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos........................................ 8 calorias
Com uma mão............................................. 32 calorias

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção...................................................6 calorias
Sem ereção..................................................644 calorias

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris........................12 calorias
Tentando encontrar o ponto G......................13 calorias
Tentando fazer ela virar.......................... .....348 calorias

POSIÇÕES
Papai e Mamãe..........................................12 calorias
Frango assado............................................20 calorias
Peão de boiadeiro........................................89 calorias
69 deitado..................................................10 calorias
69 em pé....................................................912 calorias

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho..........................18 calorias
Virar de lado...............................................36 calorias
Explicar pra ela por que virou de lado............814 calorias

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos............................ 12 calorias
Se você tem de 20 a 29 anos............................ 38 calorias
Se você tem de 30 a 39 anos.......................... 112 calorias
Se você tem de 40 a 49 anos.......................... 326 calorias
Se você tem de 50 a 59 anos.......................... 973 calorias
Se você tem 60 anos ou mais..........................2.926 calorias

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente........................32 calorias
Com pressa de se mandar............................... 96 calorias
Com marido dela batendo a porta ......... ............2.438.000 calorias

Verdade...

2010-07-30T09:37:00.000-03:00

"SE FOR FALAR MAL DE MIM, ME CHAMA,

POIS SEI COISAS TERRÍVEIS A MEU RESPEITO!"

Mais da série "brasileiro é educaaaaado!"

2010-07-28T11:35:00.000-03:00

Como nasce um MP3

2010-07-27T11:17:00.000-03:00

Pra quem tinha curiosidade em saber...

Dica cultural

2010-07-22T11:43:00.000-03:00

Disse tudo!

2010-07-21T12:07:00.001-03:00

Apelou, perdeu!

2010-07-19T16:13:00.001-03:00

Versão masculina do CAUBY

2010-07-16T11:11:00.001-03:00

Torcida do Flamengo na fazenda do Bruno

2010-07-15T14:21:00.002-03:00

Dê o melhor para o seu cão

2010-07-15T11:07:00.000-03:00

Logotipo 2014

2010-07-14T17:29:00.000-03:00

É... Agora tá explicado.

Hoje é Dia Mundial do Rock. Parabéns!

2010-07-13T10:02:00.002-03:00

Aaaaaadriaaaaaaannnnnnn....

Para refletir...

2010-07-08T10:53:00.000-03:00

"NO FUTEBOL, O BRASIL FICOU ENTRE OS 8 MELHORES DO MUNDO E TODOS ESTÃO TRISTES. NA EDUCAÇÃO É O 85º E NINGUÉM RECLAMA..."

Camisa da Copa

2010-07-06T10:56:00.001-03:00

Frase da semana

2010-07-05T14:51:00.002-03:00

O time do Flamengo é até bom...
.
O que mata é o goleiro...

Coincidências da vida...

2010-07-02T13:36:00.002-03:00

Lula viaja nesta sexta para a África

Brasil sai da Copa com virada da Holanda

Não. Eu não quero dizer nada com isso.

Excelente!

2010-07-02T09:14:00.002-03:00

Uma equipe de reportagem da RBS TV flagrou jovens protestando contra a poluição com uma mensagem na parede do Túnel da Conceição, no centro de Porto Alegre, durante a madrugada. Guarda Municipal e Brigada Militar abordaram o grupo e chegaram a algemar alguns deles por suspeita de que estivessem pichando o local.

Mas, no lugar de tinta, spray e pincéis, eles tinham vassouras, água e detergente. A mensagem que parecia ter sido escrita na parede havia sido criada a partir da limpeza da fuligem acumulada.

— Essa é uma sujeira que a pessoa passa e se acostuma a ver. Só que ela não percebe que isso é sujeira, que esse preto é fuligem dos carros. Isso ajuda a mostrar que cada vez ela tá passando em um lugar mais poluído sem perceber e que piora a saúde da população inteira — explica Felipe Vincensi.

Depois de esclarecido o mal entendido, o grupo de estudantes foi liberado e continuou a limpeza, com autorização da Brigada Militar.

— Verificamos que não era pichação. Que eles estavam limpando a parede, escrevendo “Por uma Porto Alegre limpa”. Eles foram orientados e vão continuar com esse protesto de limpeza. Eles não estão fazendo um ato de vandalismo — afirmou o sargento Gilberto Luís Vaz.

A mensagem deve continuar na parede até que alguém decida limpá-la ou a fuligem volte a cobrir a escrita.

— A pichação suja a cidade e deixa ela feia. A gente queria mostrar de uma outra maneira que é possível passar uma mensagem para a população — justificou o estudante Eduardo Biermann.

Verdade...

2010-07-01T10:26:00.001-03:00

O Dunga deveria ter convocado o goleiro Bruno, do Flamengo. Ele seria peça fundamental do time brasileiro nessa fase de mata-mata.

E agora, vai pra onde?

2010-06-30T14:09:00.001-03:00

Extraindo um dente com um foguete

2010-06-23T12:36:00.001-03:00

Capas de LPs: a saga continua!

2010-06-18T11:30:00.024-03:00

Música para assassinatos

Um menino, um porquinho, um papai noel e um avião azul. Entendeu?

Hein?!?!?

Notaram o papai noel no teto do bondinho?

Hein?!?!? (parte 2)

Medo! Muito medo!!

Músicas para suicídio

O pior é que esse cd foi lançado recentemente!

Avalanche mata 15 em olimpíada de inverno

2010-06-15T10:47:00.000-03:00

Silencioso, porém mortal

2010-06-14T10:15:00.001-03:00

Enquanto isso, no Rio...

2010-06-14T10:10:00.001-03:00

20 cantadas de pedreiros

2010-06-11T10:59:00.000-03:00

1. Suspende as frita.... o filé já chegou!

2. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?

3. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

4. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!

5. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!

6. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

7. Não sabia que fror nascia no asfaltu.

8. Ocê é a areia do meu cimentu.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Ocê é o ovo que faltava na minha malmita.

11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.

12. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?

17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!

18. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!

19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!

20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

Já sei onde ver a copa!

2010-06-10T17:42:00.000-03:00

Vou ver a copa junto com o Maradona!

Mais da serie: " brasileiro é educado"!

2010-06-09T13:43:00.000-03:00

Morreu de quê?

2010-06-07T11:45:00.001-03:00

Zé: Bença padre.

Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?

Padre: É claro meu filho.

Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última.. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.

Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.

Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.

Padre: Coitado, morreu queimado.

Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.

Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.

Padre: Filho, você matou o João?

Zé: Uai padre! O fédaputa tava destruindo a minha casa toda sô!!!...

Em primeirissima mão...

2010-06-04T14:18:00.000-03:00

TREM BALA BRASILEIRO LIGANDO RJ / SP / MG

É O PAC SAINDO DO PAPEL

Pão com bunda!

2010-06-01T10:27:00.000-03:00

Enviado pelo Fábio Max

Este é o "cara"!

2010-05-31T13:30:00.000-03:00

Invenção Genial

2010-05-28T09:42:00.002-03:00

O mundo será outro de hoje em diante!!

Como não pensei nisso antes???

Até que tá baratin...

2010-05-27T09:36:00.001-03:00

Atenção mulherada: este é dos bons!

2010-05-25T11:57:00.000-03:00

Da serie " brasileiro é educado"

2010-05-24T10:42:00.001-03:00

Como vemos as cores

2010-05-20T09:54:00.001-03:00

Empresário de Sucesso

2010-05-19T10:35:00.001-03:00

Sabe como era o Corcovado antes do Cristo?

2010-05-17T14:47:00.004-03:00

Tenho que comprar uma dessas!

2010-05-14T13:40:00.001-03:00

Sincera

2010-05-11T12:11:00.001-03:00

Brasileiro é cordial, mas os gringos também são

2010-05-11T11:24:00.001-03:00

"Essa propriedade é protegida por um pitbull com aids"

O que é a tecnologia...

2010-05-10T10:29:00.003-03:00

Mulher engravida vendo filme 3D

Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.

"Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível", disse Erick, que registrou a criança.

Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. "Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel", disse.

FONTE : http://sensacionalista.virgula.uol.com.br/