segunda-feira, maio 19, 2008
sexta-feira, maio 16, 2008
quinta-feira, maio 15, 2008
quarta-feira, maio 14, 2008
Mais da série "Millor é phodda!"
Infelicidade:
Nascer com talento melódico numa época
em que o pessoal só se interessa por percussão
Nascer com talento melódico numa época
em que o pessoal só se interessa por percussão
Com responsabilidade...
'MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE'
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
_____
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
_____
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
_____
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro..
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
_____
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
_____
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
_____
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro..
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
terça-feira, maio 13, 2008
Sacanagem
Lula quer impor diária a ministros para acabar com 'sacanagem'
"Quero cumprimentar o companheiro Mariano Palma Vilaça, diretor do Conselho Fiscal do sindicato, que brigava tanto para que as notas do sindicato estivessem em dia. Brigava tanto que me obrigou a instituir as diárias do sindicato, coisa que eu quero fazer para acabar com a sacanagem", afirmou o presidente citando um ex-dirigente do Sindicato dos Metalúrgicos de São Bernardo do Campo quando Lula presidia a instituição.
Lula não mencionou no discurso os gastos com cartões corporativos que estão em cheque por desvio de recursos públicos.
(Reuters)
Em outra ocasião, Noço Guia já tinha dito que falar mal do álcool brasileiro é sacanagem.
Ok. Como somos patos cívicos, vamos ajudar o efelentíçimo a descobrir a definição correta de sacanagem.
Em outra ocasião, Noço Guia já tinha dito que falar mal do álcool brasileiro é sacanagem.
Ok. Como somos patos cívicos, vamos ajudar o efelentíçimo a descobrir a definição correta de sacanagem.
E isto, é sacanagem?
Ou será que isto é que é sacanagem?
PS: E após quase cinco anos e meio ocupando a Presidência, ele ainda se surpreende em ser presidente.
"De vez em quando, fico em casa deitado, olhando para o teto e me pergunto: 'Será que é verdade que sou presidente da República?"
Nós também nos perguntamos, efelentíçimo. Sempre.
segunda-feira, maio 12, 2008
Os passos do namoro
1º Mês: Não se senta, não toma café, tudo está bom, diz sempre "por favor" e "obrigado".
2º Mês: Senta-se ( pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo.
3º Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4º Mês: Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites.
5º Mês: Entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.
6º Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7ºMês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer.
8ºMês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.
9ºMês: Caga e não descarga, transa na cama da sogra e limpa o pirilau na cortina, chuta o cachorro.
10ºMês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11ºMês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.
12ºMês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a familia dela!!!
2º Mês: Senta-se ( pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo.
3º Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4º Mês: Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites.
5º Mês: Entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.
6º Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7ºMês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer.
8ºMês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.
9ºMês: Caga e não descarga, transa na cama da sogra e limpa o pirilau na cortina, chuta o cachorro.
10ºMês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11ºMês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.
12ºMês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a familia dela!!!
sexta-feira, maio 09, 2008
quinta-feira, maio 08, 2008
quarta-feira, maio 07, 2008
Novo investimento do fenômeno
Mesmo passando por momentos difíceis, Ronaldão não perde o tino comercial que o leveou a acumular a fortuna que possui.
Recentemente ele deu mais uma tacada (ops) de mestre adquirindo uma fabricante de caminhões russa.
Recentemente ele deu mais uma tacada (ops) de mestre adquirindo uma fabricante de caminhões russa.
Parabéns!
terça-feira, maio 06, 2008
Acharam o padre! Ele está em BH
O Padre Aderli foi encontrado hoje as 08:30, na Av. do Contorno com Rua Assis Chateaubriand, no bairro Floresta, em Belo Horizonte.
Ufa!!
Aff...
Homem é preso na Califórnia com 300 gatos na geladeira
Um homem de 47 anos foi detido no sábado, depois que a polícia descobriu quase 300 gatos mortos em três geladeiras, em uma casa particular em Sacramento, capital da Califórnia.
Pelo menos 30 gatos foram encontrados com vida e levados para um centro de cuidados de animais da cidade.
(AFP)
segunda-feira, maio 05, 2008
Desculpas do Fenômeno
10. Estava com saudade de bater umas bolas.
9. Assim eu não dou azar de engravidar mais uma Maria Chuteira.
8. Para entrar na equipe do São Paulo eu sacrifico a minha sexualidade. Tem esse preço, mas eles realmente sabem como recuperar atacantes decadentes.
7. Dar umazinha, acender um cigarrinho ainda na cama e trocar uma idéia sobre futebol com alguém que de fato entenda do assunto... Tem coisa melhor?
6. Eu precisava ter um vídeo no YouTube mais visto que o da minha ex.
5. Mas no MSN ele tinha dito que era mulher...
4. Isso é tudo uma conspiração da Nike para que o Brasil não ganhe a Copa.
3. Com o Dunga tá difícil, mas acho que se começar a dar a bunda ainda posso ter chance na seleçào feminina.
2. Desde a Cicarelli eu desenvolvi um fetiche por mulher que fala grosso.
1. Foi mal aí... Cabrinei!!!
9. Assim eu não dou azar de engravidar mais uma Maria Chuteira.
8. Para entrar na equipe do São Paulo eu sacrifico a minha sexualidade. Tem esse preço, mas eles realmente sabem como recuperar atacantes decadentes.
7. Dar umazinha, acender um cigarrinho ainda na cama e trocar uma idéia sobre futebol com alguém que de fato entenda do assunto... Tem coisa melhor?
6. Eu precisava ter um vídeo no YouTube mais visto que o da minha ex.
5. Mas no MSN ele tinha dito que era mulher...
4. Isso é tudo uma conspiração da Nike para que o Brasil não ganhe a Copa.
3. Com o Dunga tá difícil, mas acho que se começar a dar a bunda ainda posso ter chance na seleçào feminina.
2. Desde a Cicarelli eu desenvolvi um fetiche por mulher que fala grosso.
1. Foi mal aí... Cabrinei!!!
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