Luto

Este blog está em luto pelo falecimento do trema.

Montanha russa de pobre

Diário de uma loira motorista

5 de Janeiro

Passei no exame de direção!

Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia!

freia!', e outras coisas do gênero.

Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

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8 de Janeiro

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas

gracinhas mesmo!

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12 de Janeiro

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!

Também... há uma semana que não dirijo..

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14 Janeiro

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.

Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.

Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal....

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22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem.

Ainda há gente boa neste mundo...

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10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos.Além de acenarem muito, estão sempre gritando.

Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.

De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

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19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas.

Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

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26 de Fevereiro

Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória.

Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

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3 de Março

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção.

Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:

- 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'

Para tudo existe sempre um lado positivo

Eis o lado bom da chuva de granizo em BH

Concorrência desleal

Hoje tem marmelada?

Olha só quem entrou na corrida eleitoral!

Uma pista: ele é careca.

Enviado pelo concorrente dele, o Tom.

Virgemariassantíssima!!!!!

Surrupiado do Kibeloco.

Novo Dolar

Mulher Maracujá x Mulher Melancia

Mesmo estilo

Ninguém pode dizer que Narcisa Tamborindeguy, repórter do Superpop, não siga o estilo da dona do programa, Luciana Gimenez.

Dia desses, Narcisa encontra Paulinho Jobim e pergunta:

"E aí, Paulinho, me conta uma novidade sobre o Tom (Jobim)".

E ele: "Bem, já faz algum tempo que não tenho novidades sobre ele".

Na mesma noite, na cobertura de um casamento, Narcisa vai à noiva:

"E aí, querida, onde vai ser a lua-de-mel?"

E a moça: "Vou para as Ilhas Seychelles".

E Narcisa: "Que maravilha? Vai com o maridão?"

 

(Coluna Giba Um, 19/09/2008)

A campanha está nas ruas

Aprenda a contratar

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.

Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companhêro' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

Mulheres...

Verdade da semana

Nunca um erro foi tão acertado!

Hein?!?!?

Ajudante-geral vai à Justiça e diz que 'pegou' fimose no trabalho
(Diário de SP)

Um ajudante-geral de Goiânia (GO) foi demitido e processou a empresa por ter "adquirido" fimose no ambiente de trabalho. Segundo ele, a doença se agravou porque carregava peso diariamente. Além disso, o trabalhador alegou que tem problemas no joelho e também cobrou acúmulo de função.

Em sua sentença, o juiz Platon Teixeira de Azevedo Neto foi incisivo: "é evidente que fimose não tem qualquer relação com o trabalho, jamais podendo ser caracterizada como doença ocupacional".

O juiz foi mais longe: "como ninguém deve deixar o pênis exposto no trabalho, não pode haver relação entre o citado membro e o labor desempenhado na empresa".

O trabalhador foi condenado a pagar as custas do processo, de R$ 106,98, e perdeu as outras duas reivindicações.

Notícia relacionada: natureza reclama de aquecimento global.

Goin' back...

Pois é, crianças. Decidi largar essa vida...
Comecei uns projetos em BH, e acho que o melhor pra mim no momento é estar por lá.
Sim, tô saindo de brasólia.
Começa, a partir de hoje, um turbulento processo de volta pra casa.
Portanto, ainda não sei quanto tempo terei pra postar aqui. Se der umas falhadas, sei que compreenderão.
Mas prometo tentar voltar aqui com frequência; e prometo que volto definitivamente depois de baixada a poeira.

Desejem-me sorte.

Desculpa Tom...

...mas esse é o candidato perfeito!

Apresento Zoinho!!!

Patos também é cultura

Definição de Marketing.

Para quem não sabe o que é marketing, uma explicação simples e boa....

As pessoas sempre nos pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing.

Pois aí vai uma das melhores explicações :

1. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e diz:

- Eu sou foda.

Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma mulher. Um de seus amigos vai até ela e, apontando para você, diz:

- Ele é foda!

Isto é Publicidade.

3. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz :

- Oi! Eu sou foda!

Isto é Telemarketing.

4. Você vê uma mulher numa festa. Você se levanta, ajeita o cabelo,vai até ela e diz:

- Com licença! - e ajeita a calcinha do vestido dela, roçando de leve em seu braço, e conclui:

- A propósito, eu sou foda.

Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Uma mulher se aproxima de você e diz:

- Me disseram que você é foda.

Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê uma mulher.Você a convence a ir para casa com seu melhor amigo.

Isto é Representação de Vendas.

7. Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você.

Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta de que poderia haver um monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais você está passando.Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto:

- Eu sou foda!

Isto é Spam...

Descupe a demora

Estava testando meu novo Mercedes.

Sorry periferia!

Superando as dificuldades

Exemplo de força de vontade

Mais um caso de sucesso no exterior :

Este rapaz da foto saiu da pequena cidade de Jequitinhuns, no Ceará, como imigrante ilegal, para New York, onde com muito sacrifício, conseguiu ingressar na concorrida polícia local, tornando-se o primeiro Policial Cearense dos EUA.

Parabéns ao Ceará, pelo seu ilustre filho!!!

Redação

Piercing

Colocar piercing no umbigo é uma atividade de precisão.

Muito cuidado para não errar!

E se você achou isso assustador, aqui vai a imagem apavorante da semana.

Michael Jackson e Pamela Anderson estão juntos

Bem... Assim fica mais fácil acreditar.

Eu compraria

Essa é uma anti-propaganda.

E tem uma família em Santa Catarina chamada Fuck, que tem uma concessionária.

E sabe como fica o carro quando sai da loja?

Proposta para o transporte público de SP quando chove

Urna eletrônica pra quê?

Terceira opção.

A eleição de Debora Secco como a "mulher mais sexy" do Brasil tem sua explicação.

Juliana Paes, que havia sido escolhida pela revista Istoé/Gente, mais uma vez, como "a mais sexy do Brasil", teria pedido um cachê especial para participar do evento de lançamento da edição especial da publicação.

Seu agente teria observado que, com a divulgação e a presença de Juliana nos eventos, a revista venderia mais – e ela deveria ter direito a um cachê.

A revista não topou e a segunda opção foi Grazi Massafera, que quer desgrudar da imagem de gostosa.

De novo, não deu certo.

Aí, a solução foi Deborah Secco.

(Coluna Giba Um, 02/09/2008)

A verdade tremulou sobre a lígua do meu irmão branco

César Cielo detona a CBDA por ameaças e falta de prêmios

(Globo On-line)

Com a mesma força que colocou nos braços para faturar a medalha de ouro nas Olimpíadas de Pequim, o nadador César Cielo encheu de criticas a Confederação Brasileira de Desportos Aquáticos nesta terça-feira, pedindo para que a sua conquista não fosse ligada ao trabalho da entidade..

(...)

- Em 2007, ficaram (a CBDA) loucos por eu me preparar para o Pan em Auburn (nos EUA). E este ano quiseram novamente me tirar o patrocínio, porque não quis ir ao Palácio do Planalto. Mas agora ficam só na ameaça. Isso enche o saco.

Matéria completa aqui.

Isso revela o tamanho do “apoio” que o nosso governo dá aos atletas. Nêgo acorda 4 da matina, sai correndo em estradas de terra com um tênis emprestados ou descalços mesmos, e quando ganha tem um palhaço gritando na TV: “é mais uma medalha para o Brasil!”. Para o Brasil, é?

Ah, sim: isso sem contar o político da hora (qualquer que seja ele) tentando faturar em cima do sucesso do caboclo.

Sugestões pro fim de semana

Entenda o Mercosul

Aprenda antes que acabe

ARGENTINA
Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.

PARAGUAI
A rigor não é nem país - é apenas uma feira livre com status de nação. Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.

URUGUAI
Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O resto é ovelha.

VENEZUELA
Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.

PAÍSES ASSOCIADOS
Bolívia: o presidente é a cara do Zacarias.
Chile: não é país, é molho apimentado.
Peru: você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.
Colômbia: a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da 'farinha'.
Equador: não é país, é linha.

E finalmente...

BRASIL
Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.


Me digam, como é que o MERCOSUL ainda não acabou?

Campanha anti-tabagismo

Em homenagem e apoio à nova lei anti-tabagista de Sumpaulo.

Da série "Detalhes que estragam a sua foto"