Jogo dos 12 erros

Chávez e Fidel são pintados em "A Última Ceia"

Fonte: G1

Quem está na posição originalmente pertencente a Judas é o camarada Mao? Hmmmm...

Seja solidário

Mexe com quem tá quieto

Lula tropeça no mau humor de Chinaglia

Ao chegar no jantar em homenagem aos 45 anos de Associação Brasileira de Emissoras de Rádio e Televisão (Abert), na noite desta terça-feira, o presidente Lula deu de cara com o presidente petista da Câmara dos Deputados, Arlindo Chinaglia (SP), e foi logo brincando:

- Não consigo falar com você, Arlindo. Só encontro você em festas!

Sem o mesmo senso de humor, Chinaglia fez a cobrança:

- A mesma coisa digo eu, presidente...

(Claudio Humberto)

Tipos de assaltos pelo país, atualizado

ASSALTANTE CEARENSE
Ei, bixim... Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia....


ASSALTANTE MINEIRO
Ô meu fi, prestenção... Isso é um assartin, sô...
Levanta os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os troço que eu num tô bão hoje não...
Anda, uai, tá esperando o que, sô...


ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí ficas atento... Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te quieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...
Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!!


ASSALTANTE CARIOCA
Aí... Seguiiiinnte, bicho... Perdeu!... Tu se fudeu, isso é um assalto...
Aí, passa a grana e levanta os braçosss, rapá...
Não marrrca bobeira que eu meto uma azeitona na tua tesshta...
Some e se olhar pra traz vira presunto...


ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei.... (longa pausa) ... isso é um assaaalto...
Levanta os braços, mas não se avexe nãããoo...
Se num quiser... nem precisa levantaaar... pra num ficar cansaaado...
Vai passando a graaana... bem devagariiinho...
Num repara se o berro está sem baaala... mas é pra não ficar muito pesaaado...
Não esquenta, meu irmãoziiinho... vou deixar teus documentos na próxima encruzilhaaada...


ASSALTANTE PAULISTA
Aí, mano... Isso é um assalto...
Alevanta os braço, céirto....
Passa a grana logo, tá ligado, mano... Mais rápido, céirto... Sinão a casa cai pucê...
Eu ainda preciso pegar a bilheteria abéirta pa comprá os ingresso do
jogo do Curintia, céirto...
Pô, se manda, mano...


ASSALTANTE DO DISTRITO FEDERAL
Povo brasileiro...
Nunca na história desse País, desenvolvemos tantos projetos nas áreas de saúde, educação,segurança, infra-estrutura e previdência social....
Para atingirmos nossas metas de uma sociedade justa e participativa estabelecidas pelo Plano Real precisaremos de estender mais um ano a cobrança da CPMF...
Agora é sua hora de ajudar o país...

Já montei minha árvore de natal

(Por sugestão da Leticia)

C.S.I. Motel

Pena de morte

Leia isto, é muito importante!!!

A administração Bush, decidiu modificar o sistema de execução dos condenados à morte mediante a injeção letal e substituí-la por uma câmara de gás, na qual a morte é muito mais rápida.

Sem dúvida, ainda que seja mais rápida, os experts dizem que o sofrimento é infinitamente maior.

A Anistia Internacional está recolhendo assinaturas para que, ainda que não se consiga abolir a pena de morte, se evite este sofrimento desnecessário.

Estamos publicando a foto da execução do primeiro condenado. Se você não tem “estômago” e se você é sensível, não abra, é horripilante!!!

Enquanto isso, em brasólia...

TV brazíu

Abaixo, alguns dos quinze nomes escolhidos por Franklin Martins para o conselho consultivo da TV Brasil:

- Boni, ex-número 1 da Globo

- O rapper MV Bill

- O empresário gaúcho José Antonio Martins, presidente da Marcopolo, fabricante de carrocerias

- Um professor que vive numa aldeia da Funai na Amazônia. Será o representante nas "nações indígenas" na TV Brasil

- Maria da Penha Maia, a biofarmacêutica que durante seis anos foi espancada pelo marido e que batiza a lei, de 2006, que aumentou o rigor das punições contra aqueles que agridem mulheres

O conselho do criolo doido terá vinte integrantes no total: a esses quinze convidados somam-se quatro ministros e um representante dos funcionários da TV.

Nunca antes...

Coleta de tributos do governo bate novo recorde

O "contribuinte" pagou R$54.779 bilhões em outubro. Incluem-se na conta os impostos e as "contribuições", inclusive a previdenciária.

Trata-se de um recorde. Mais um. Nunca na história desse país a coleta de um mês de outubro rendera tanto.

Comparando-se com setembro (R$ 48,626 bilhões), o bolo cresceu 12,66%. Em comparação com outubro do ano passado (R$ 48,908 bilhões), o crescimento foi de 12%. Tomando-se a arrecadação total do ano de 2007 – de janeiro outubro — a arrecadação do fisco já soma 484,747 bilhões (10,1% a mais em relação aos dez primeiros meses de 2006).

Receita desviou verbas

Caiu uma das últimas trincheiras da moralidade pública: o Tribunal de Contas da União apurou desvio de recursos na Receita Federal do Brasil, a "Super-Receita". O acórdão 2403/07, do TCU, não apenas acolheu denúncia contra a Receita por desvio ilegal de dinheiro para passagens e estadias de servidores, como recomendou ação administrativa severa da Controladoria-Geral da União. O relator é o ministro Valmir Campelo.

(adaptado do Blog do Josias de Souza e do Claudio Humberto)

Já disse e repito: de sonso ele só tem a cara. Os bobos somos nós!

Da série: Millôr é phodda!

Isso aí, com que tantos se satisfazem, é apenas a aceitação do muito ruim, temendo a vinda do muito pior.

Ford e Volks anunciam fusão

A mais nova bomba no mercado automotivo, a Ford e a Volkswagen, anunciam uma fusão bilionária no segmento automotivo brasileiro, a qual está sendo estudada pelo governo para ser concretizada e viabilizada antes mesmo da CPMF.

Secretamente as empresas vêm trabalhando em um novo modelo que irá selar a fusão das duas montadoras, um veículo com sistema de injeção de combustível flexível revolucionário, uma tecnologia mais avançada que o atual sistema flex fuel e o common rail para motores a diesel, com o maior espaço interno da categoria, uma vez que trata-se de um híbrido de minivan e perua, como ocorre hoje com outras montadoras. Estuda-se também a possibilidade do uso de um tanque de nitrogênio líquido combinado com Argônio para melhor aceleração em condições adversas de clima e qualidade de combustível, mais precisamente nas regiões Sul e Sudeste do País, mais castigadas pelo frio. Testes realizados na Sibéria apontam para um rendimento até 40% maior.

A previsão de vendas é altíssima, já se estima uma lista de espera de pelo menos 20.000 clientes, com prazo de entrega não menor que 180 dias e o preço não deve ser inferior a R$150.000,00 (Cento e cinquenta mil reais).

O Propulsor é um 3.3 V6 de 222 cv, desenvolvido em parceria com a Jaguar e a Audi, subsidiárias respectivamente da Ford e VW na Europa. O veículo parte da inércia aos 100km/h em menos de 05 segundos e sua velocidade máxima é de 289km/h, limitada eletronicamente a 250km/h. A capacidade de passageiros é de 5 pessoas podendo se expandir a 7 com o sistema modular de bancos. O sistema de ar condicionado, som e mídia são controlados por comando de voz a uma distância de até 5 metros do veículo.

A Foto em anexo foi tirada por uma revista especializada que flagrou o veículo no interior de São Paulo, em testes aparentemente de aceleração e estabilidade, pois não foi fácil alcançar o bólido.

Aviso aos mergulhadores

AVISO!



Nunca

NUNCA,

NUNCA,

NUNCA...

...peide com traje de mergulho!

Neste feriado, cuidado com a fiscalização eletrônica

Bom feriado a todos!!

Confia, vai!

"Ontem à tarde, no Senado, Heráclito Fortes (DEM-PI) contou que no último sábado foi abordado por um homem em desespero no aeroporto de Brasília. Ouviu dele que comprara sete passagens da BRA para viajar de férias no fim do ano com toda a sua família.

- Por que o senhor comprou com tanta antecipação passagens de uma companhia de terceiro nível para uma viagem de férias? - perguntou Heráclito.
- Por um motivo muito simples: há um mês e meio, eu vi o presidente da República sendo fotografado ao lado do presidente dessa companhia e anunciando o financiamento de vinte aviões pelo BNDES. O Presidente, ali, avalizava. Era o garoto-propaganda não só da companhia aérea, mas também daquela negociação - respondeu o homem aflito.

A história contada por Heráclito não sensibilizou a maioria dos seus pares, ocupada com manobras de última hora para a votação amanhã na Comissão de Constituição, Justiça e Cidadania do Senado da emenda que prorroga a cobrança da CPMF."

Trecho do artigo 'Quanta falta o PT faz ao país...', de Ricardo Noblat.

O mundo, animal!

Polícia holandesa detém homem por fazer sexo com ovelha
(Reuters)

A polícia holandesa informou que deteve um homem suspeito de ter feito sexo uma ovelha na localidade de Haaksbergen, na região leste do país, e agora está investigando se o animal sofreu.

A polícia pretende determinar se a ovelha sentiu dores durante o ato, já que na Holanda o bestialismo (prática sexual com animais) só é punido quando se pode comprovar que o animal sofreu.



Noço Guia já confessou, em uma entrevista à Playboy, que começou a vida sexual com uma cabrita. Será que com isso já dá pra abrir um processo de impeachment?

PS: "o bestialismo só é punido quando se pode comprovar que o animal sofreu". E se se comprovar que o animal sentiu prazer? O que acontece?

A jogada

Todas as vezes – e isso não chega a ser novidade – que a Petrobras começa a ganhar matérias negativas nos jornais, como vem sendo seu envolvimento na crise de energia e da falta de gás, anuncia-se com espalhafato, alguma grande descoberta . As reservas de óleo e gás da Bacia de Santos são conhecidas e faladas – e sempre dentro do terreno de hipóteses, como registrou o único lúcido desse capítulo, Guilherme Estrella, diretor de Exploração e Petróleo da estatal – desde a década de 90.

O que ninguém quer comentar é justamente o fato de que, hoje, o país não é auto-suficiente em petróleo, bastando para isso, fazer uma comparação entre importações e exportações. Traduzindo: a vilã da queda do superávit comercial é a Petrobras.

(Jornal do Brasil, 12/11/2007)


Se tem uma coisa que esse governo (?) sabe fazer é mídia. Como todas as ditaduras comunistas, aliás.

Como se livrar do telemarketing

1. Se estiverem te oferecendo cheque especial, diga que você acabou de ser despedido e que esta oferta caiu do céu.

2. Se começarem com "Como você está? " Responda com "Por que você quer saber? ". Ou então você pode dizer: "Que bom que você perguntou, porque hoje em dia ninguém mais se importa... Eu estou com tantos problemas... Meu nervo ciático está doendo outra vez, minha gastrite está voltando com tudo, meu cachorro morreu... ". Quando começarem a querer vender algo, continue a se queixar.

3. Se o sujeito disser que ele é o José Silva da empresa Xyz, peça-lhe para soletrar o nome e o sobrenome, e depois o nome da empresa, peça para dar o endereço completo, e continue fazendo perguntas pessoais ou sobre a empresa até ele se cansar.

4. Aos gritos, em tons bem simulados de prazer e surpresa, diga: "Zé? É você? Não acredito! Zé, onde é que você se meteu? ". Possivelmente, isto provocará no Zé alguns momentos de terror enquanto ele tenta descobrir de onde você o conhece.

5. Diga "Não" sempre. Sempre. Varie o som e a tonalidade do "não", e dê um tempinho até ele ameaçar falar algo. Esta pode ser uma das mais engraçadas se você conseguir manter o monólogo até ele desligar.

6. Se te pedirem para indicar um amigo, responda, com a voz mais sinistra que possa arrumar "não tenho amigos... Você quer ser meu amigo? "

7. Se for uma lavador de carpete: "Vocês tiram manchas de sangue? Dessas bem grandes, de sangue humano e de bezerro... "

8. Deixe a pessoa fazer seu discurso, com um mínimo de interferências do tipo "hãhã" ou "Sei" ou "interessante". Na hora em que pedirem para dar seu número de cartão de crédito, diga que você não pode dá-lo a um estranho.

9. Diga que você trabalha na mesma empresa que ele. Exemplo: - Eu sou o Zé da Aguatrônica - Da Aguatrônica? Eu trabalho lá também. De que unidade você está chamando?
- Da Central
- Da Central? Que legal! E como estão as vendas? Pena que a empresa não permite fazer vendas entre funcionários. Mas foi um prazer conversar com você.

10. Atenda. Assim que você perceber que é telemarketing, ponha o fone na mesa e diga alto: "Oh meu Deus! " E coloque de novo no gancho.

11. Diga ao sujeito que você está ocupado e que se ele lhe der seu número de telefone você ligará de volta. Se ele disser que não está autorizado a dar o número, peça para dar o de casa, que você ligará à noite. (Este é provavelmente o meio mais eficiente de se livrar deles).

Crenças

Noço Guia discursando sobre a crise do gás:

“É preciso acreditar que o Brasil não vai ter crise energética. As indústrias vão poder crescer. Esse país tem energia garantida até 2012. No mês que vem tem leilão (das usinas do Rio) do Madeira. Em janeiro ou fevereiro do ano que vem haverá outro leilão. Nós vamos descobrir o gás que precisamos descobrir ou vamos comprar o gás que precisamos comprar. É preciso acreditar nisso. Somente acreditando vamos ver as coisas acontecerem".

Acreditar? É só isso que falta? Pois não. Todos ao mantra:

Aummmmmmmm... vem gás, vem.
Aummmmmmmm... vem gás, vem.
Aummmmmmmm... vem gás, vem.


Ps: Lula falando alto e dando murro na mesa? Ai que meda!

O bolsa-cinema

Ontem a Polícia Federal prendeu um bocado de gente que surrupiava os recursos da Lei Rouanet, aquela que permite que projetos ditos culturais peguem recursos de empresas que, por sua vez, descontam o investimento no imposto de renda.

Funcionava assim: o caboclo entra com o projeto na lei. Lá dentro do Ministério, a quadrilha selecionava o projeto, e, depois de aprovado, cobrava porcentagem do valor liberado.

Ó, eu já participei algumas vezes desta seleção aí (não, nunca ganhei.). Também conheci pessoas que fizeram parte da comissão (regional – no caso, BH) de escolha. Li vários projetos, tanto que foram aprovados, quanto recusados. Acompanhei ano a ano a lista de aprovados. E vou lhes dizer: é impressionante como os nomes se repetem!

80% dos aprovados é sempre a mesma turma. E não se pode dizer que os projetos deles sejam tão melhores, ou mesmo melhores, que os dos outros. Li vários projetos, depois aprovados, tão mal escritos que fariam inveja a Paulo Coelho.

Sempre pairou a desconfiança de que rolava uma graninha. Taí a prova cabal. Se é que precisava de uma, haja vista os casos Guilherme Fontes – do interminável filme Chatô, O Rei do Brasil –, e de Norma Bengell, cujo filme (O Guarani) ninguém viu e se transformou magicamente em um dúplex às margens da Lagoa Rodrigo de Freitas, Rio.

A PF conseguiu confirmar que pelo menos 20 projetos estavam no esquema. E a pergunta que não quer calar é: será que seus autores vão devolver a bufunfa?

Correndo o risco de tornar o texto muito longo, sempre achei esse tipo de patrocínio deletério. Se ele foi importante para a tal “retomada” do cinema brasileiro, hoje é responsável por uma enxurrada de filmes de prateleira. Filmes que ninguém viu, e nem vai ver, já que não dependem de bilheteria para se pagarem. Já estão pagos. Você pagou! E não viu... E, na maioria das vezes, é melhor não ver.

Um sistema como o canadense me parece muito mais apropriado. Lá, o produtor do filme tem um prazo pra devolver a grana investida pelo governo. Isso, além de realimentar o sistema, faz com que as pessoas se preocupem com a continuidade do seu produto. “Ah, mas e os filmes ‘artísticos’, que não atraem bilheteria?”, perguntar-me-ão (viram? Mesóclise!). Sei que essa discussão é longa e não pretendo encerrá-la aqui. Mas, logo de cara, digo que é muito mais fácil criar mecanismos particulares para esse tipo de projeto se o resto se sustenta sozinho. Isso sem entrar na discussão de quem, afinal, decide se tal projeto é “arte” ou apenas megalomania de gênios incompreendidos.

Da série: meu brasil brasileiro...

Dono de lanchonete é preso por batizar sanduíches como patentes militares

Para o dono de uma lanchonete de Penedo, a 170 km de Maceió (AL) tratava-se de uma estratégia de marketing. Para o comandante da Polícia Militar na cidade, era uma ofensa à corporação.

E assim, por batizar os sanduíches da casa com patentes militares, Alberto Lira, 38 de idade, dono da lanchonete Mister Burg, acabou detido por ordem do comandante da PM local.
Afinal, entendeu o militar, não ficaria bem alguém chegar na lanchonete e pedir:

- "quero um coronel mal passado".

Ou sair de lá dizendo:

-"acabei de comer um sargento".

Na delegacia foi lavrado boletim de ocorrência e, face ao tumulto havido, a casa comercial fechou durante algumas horas.

Como o delegado de plantão entendeu que não havia motivo para prisão, Lira foi liberado horas mais tarde. Os cardápios da lanchonete foram recolhidos para avaliação e a casa reaberta em seguida. Aproveitando-se da inesperada repercussão, a lanchonete quer manter o cardápio que desagrada a PM.

A casa oferece lanches como o: -"coronel (que é o filé com presunto) e o "comandante" (um prato com calabresa frita) etc.

A brincadeira foi demais para o parco humor da Polícia Militar que diz que os nomes dos pratos provocavam chacotas e insinuações contra os policiais entre os moradores da cidade de 60 mil habitantes. Lira, o dono da lanchonete, diz que não teve nem tem nenhuma intenção de brincar ou ofender a corporação. O cardápio - garante o dono da lanchonete - pretendia ser uma homenagem à hierarquia militar. O prato mais caro era o "comandante".

O comerciante contratou ontem o advogado Francisco Guerra, para entrar com uma denúncia por abuso de autoridade contra o comandante local da PM e uma ação reparatória por dano moral contra o Estado de Alagoas.Nela vai salientar que não existe nenhum texto legal que impeça um restaurante de incluir,no seu cardápio, "lula à milanesa","filé a cavalo" ou "coronel mal passado" etc. O advogado já pediu habeas corpus preventivo para evitar outra detenção de seu cliente. A peça sustenta que"se o argumento do comandante fosse válido, nenhuma festa de criança poderia ter brigadeiro".

Como se sabe, brigadeiro - além de ser a mais alta patente da Aeronáutica - é também o nome do docinho obrigatório em aniversário de crianças.

"Em Penedo, comer brigadeiro pode, mas comer coronel, está proibido" - ironizam os advogados da cidade.


Isso é que é um país sério. Agora vai!

Aviso

"A Infraero adverte:
quando for viajar, não voe;
quando for voar, não viaje."

Receita de como se cria um Deputado

1 Nota de dólar
1 Dose de falta de caráter
1 Dose de ganância
1 Dose de mentira
1 Pitada de merda

Obs. Não exagerar na merda senão você cria um Presidente.

O Troco

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha sentada numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:

- Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu.

O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:

- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

- E você insiste!!! Atrevido!!!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante,cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:

- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.

E o homem berra:

- MIL REAIS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!! NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!


PS: ainda não tô conseguindo postar fotos ou vídeos. Argh!

Re-re-re-re-eleição...

Já tramita na Câmara dos Deputados uma proposta de emenda à Constituição que possibilita que o atual presidente da República dispute a re-reeleição em 2010. E ainda dá aos detentores de mandatos majoritários (presidente, governadores e prefeitos) a possibilidade de reeleições infinitas. Algo parecido ao que o congresso venezuelano proporcionou ao presidente Hugo Chaves.

Olhaí um trecho da reportagem de Andreza Matais, da Folha:


“Sem alarde, o presidente da Câmara, deputado Arlindo Chinaglia (PT-SP), mandou desarquivar em abril deste ano uma PEC (Proposta de Emenda Constitucional) que permite a reeleição sem limites para cargos majoritários, abrindo caminho para a aprovação de um terceiro mandato para o presidente Luiz Inácio Lula da Silva.

O pedido partiu do deputado Fernando Ferro (PT-PE). Ele solicitou, em fevereiro, o desarquivamento de propostas sobre a reeleição e acabou colocando novamente em discussão a emenda que permitiria a perpetuação no poder, já que todas estavam apensadas."


Ele pode ser burro, ignorante, iletrado, apedeuta... mas os bobos somos nós!