sexta-feira, novembro 09, 2007

Como se livrar do telemarketing

1. Se estiverem te oferecendo cheque especial, diga que você acabou de ser despedido e que esta oferta caiu do céu.

2. Se começarem com "Como você está? " Responda com "Por que você quer saber? ". Ou então você pode dizer: "Que bom que você perguntou, porque hoje em dia ninguém mais se importa... Eu estou com tantos problemas... Meu nervo ciático está doendo outra vez, minha gastrite está voltando com tudo, meu cachorro morreu... ". Quando começarem a querer vender algo, continue a se queixar.

3. Se o sujeito disser que ele é o José Silva da empresa Xyz, peça-lhe para soletrar o nome e o sobrenome, e depois o nome da empresa, peça para dar o endereço completo, e continue fazendo perguntas pessoais ou sobre a empresa até ele se cansar.

4. Aos gritos, em tons bem simulados de prazer e surpresa, diga: "Zé? É você? Não acredito! Zé, onde é que você se meteu? ". Possivelmente, isto provocará no Zé alguns momentos de terror enquanto ele tenta descobrir de onde você o conhece.

5. Diga "Não" sempre. Sempre. Varie o som e a tonalidade do "não", e dê um tempinho até ele ameaçar falar algo. Esta pode ser uma das mais engraçadas se você conseguir manter o monólogo até ele desligar.

6. Se te pedirem para indicar um amigo, responda, com a voz mais sinistra que possa arrumar "não tenho amigos... Você quer ser meu amigo? "

7. Se for uma lavador de carpete: "Vocês tiram manchas de sangue? Dessas bem grandes, de sangue humano e de bezerro... "

8. Deixe a pessoa fazer seu discurso, com um mínimo de interferências do tipo "hãhã" ou "Sei" ou "interessante". Na hora em que pedirem para dar seu número de cartão de crédito, diga que você não pode dá-lo a um estranho.

9. Diga que você trabalha na mesma empresa que ele. Exemplo: - Eu sou o Zé da Aguatrônica - Da Aguatrônica? Eu trabalho lá também. De que unidade você está chamando?
- Da Central
- Da Central? Que legal! E como estão as vendas? Pena que a empresa não permite fazer vendas entre funcionários. Mas foi um prazer conversar com você.

10. Atenda. Assim que você perceber que é telemarketing, ponha o fone na mesa e diga alto: "Oh meu Deus! " E coloque de novo no gancho.

11. Diga ao sujeito que você está ocupado e que se ele lhe der seu número de telefone você ligará de volta. Se ele disser que não está autorizado a dar o número, peça para dar o de casa, que você ligará à noite. (Este é provavelmente o meio mais eficiente de se livrar deles).

8 comentários:

MagaPatalogica disse...

Seo Tolio, num caso desse, eu coloco o telephone a silvicio de ixpecialisxtas... ALIAS é um post, la em um blog, que visitei hoje e é dela que aterrisei nesse seo blog e nus outrus blogs e vi que por la, estão honrando, esse blog e outro blog...

Bjo

Leticia disse...

Eu digo que morri.
"Olha, infelizmente, você ligou num momento chato, pois ela acaba de falecer".

Túlio disse...

Boa, Lets!

Quack!

malu disse...

Anotei todas as dicas, mas a dica da Letícia é simplismente genial!!!

MagaPatalogica disse...

Vi o enterro de uns pessoar, la no brog que me permitiu de aterisar em tudus us brogs.

Vou tobem anotar todas as dicas é geniar mermo!!!

ispadaimortal disse...

Diseram-me, my e seus amigos são fantasmas, cozinhando almas que fazem telemarketing la no Chinelo rarararararaaaaaa

Se você é homem mermo: quer casar comigo seo Toliomachosimsinhor? Bom, o pedido de casmento, serve somente pra homem lindo, pertinho daquela guitarra ôchente inda tem duvida?! (hihihhiiiiiii)

Bjin seo Tolio!

Amanda Amada disse...

Ispadaimortal.
Escute bem o que vou lhe dizer:
"O Túlio já é comprometido! Se ele algum dia resolver abandonar a Letícia ou ela abandonar ele, eu estou na fila bem à sua frente"
Sendo assim, pega a senha e vai lá no cantinho esperar sentada(o) sua vez, vai!

Túlio disse...

É!
Sou da Letícia!!!