Machol

Tabela de graduação de machos

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1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA


2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA


3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY


4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO


5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE


6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM


7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO


8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA


9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA


10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO


11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

Cachorro com cinco patas

Trocadalho do carilho

Quer saber qual o filme? Ó:

Sufoco é isso aí, ó

Ai jisuis

Se contar, ninguém acredita ....

Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto, lá em Lisboa, para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar. No flagrante desta foto eles estão limpando e terminando o trabalho.

Olhe atentamente a foto e responda a pergunta abaixo dela:

Quanto tempo você acha que vai levar para eles perceberem onde está estacionado o furgão deles?

Antes e depois

Sei não. Pra mim ficou a cara do Bozo.

Querida Mônica

Querida Mônica,

Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.

Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo.

E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa...

Quanto tempo precisa para cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra.

Bom vou aguardar um pouco mais...

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu.

A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima.

Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.

Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um "defrost" nela.
O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro. Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo.

De toda forma, a carne ficou bem passada.

No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta.

Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.

Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.

O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te avisar para não a preocupar.
Volte logo, estou com saudades...

Vizinho bacana

Um cidadão de Utah, Mark Easton, reclamou na prefeitura local que a casa que o seu vizinho havia construído diante da dele era 50 cm mais alta do que a norma permitia e que, por isso, destruía a visão das belas montanhas.A prefeitura então ordenou ao vizinho que corrigisse a construção, 50 cm mais baixa.

Meses depois a prefeitura recebeu novamente uma outra queixa de Mark Easton reclamando que, ao reconstruir, o vizinho havia colocado novas janelas que ele realmente não apreciava. O pessoal da prefeitura resolveu ir ao local para averiguar, e fez as fotos que você vê aqui...

Já recebeu um sorriso hoje?

Ai...

* Barco de 65 pés com dois motores turbo diesel de 360hp cada: R$2.500.000,00

* Vara de pescar de fibra de carbono: R$ 3.000,00

* Encher o barco com bebida e comida: R$ 2.500,00

* Contratar 2 técnicos especializados em suspensão, para tirar a embarcação do caminhão e colocar no mar: R$2.500,00/hora

* Ver tudo afundando no mar incluindo os técnicos que você pagou: Não tem preço!

A Cadelinha da Rebeca Gusmão

Cinema mudo (ou Sequência auto-explicativa)

Agora vai

O ministro da Sealopra, Roberto Mangabeira Unger, aquele que fala por línguas incompreensíveis, está na Amazônia, com uma delegação de 38 pessoas, para apresentar suas primeiras idéias para o Brasil do futuro, até 2022.

As propostas do iluminado:

1. A criação de aquedutos para levar água da Amazônia para as regiões secas do Nordeste.

2. A formação da índios bilíngues na regiâo Norte.

3. Exploração mineral e florestal manejada na mata.

4. Usar as áreas já desmatadas para projetos de agricultura e pecuária em pequena escala, sem tentar reverter o desmatamento.

5. Aumentar ou criar um novo imposto (claro!) sobre mineração a ser cobrado quando o material encontrado não for transformado na região.

Mangabeira Unger, o ex-guru de Ciro Gomes, não conseguiu a companhia da ministra do Meio Ambiente, Marina Silva. Sua assessoria (dele) informou que a ministra estava doente, quando, na verdade, ela estava despachando normalmente em seu gabinete. O caso é que as propostas não são compatíveis com as idéias da ministra.

O mais vistoso projeto é o do(s) aqueduto(s). Certamente ofuscará a transposição das águas do São Francisco de Geddel Vieira Lima, projeto mais ambicioso do Noço Guia.

Trata-se de um projeto faraônico. Seriam necessárias medidas e projetos de engenharia sem precedentes na América Latina, com pressão suficiente dentro do canal, pois não se trata simplesmente de um desvio d´água, ou uma transposição - como do velho Chico.

Do jeito que a coisa vai, a próxima proposta desse fantástico pensador, será a transposição do oceano pacífico para o Mato Grosso. Porque não?

Ô preguiça!

São Paulo proíbe motos nas pistas expressas das marginais

O prefeito Gilberto Kassab (DEM) anunciou nesta terça-feira, 15, que a partir do dia 11 de fevereiro, motociclistas não poderão trafegar pelas pistas expressas das Marginais do Pinheiros e do Tietê, em São Paulo. Segundo o prefeito, a medida visa a reduzir o número de acidentes graves e mortes de motociclistas na cidade.

(Estadão)

Pelo que tenho lido, Kassab está fazendo um trabalho bacana em São Paulo. Mas essa medida aí, sinceramente é pura preguiça de enfrentar o problema, e jogar a responsabilidade nas costas dos outros.

Pelo mesmo raciossímio do prefeito, podemos chegar à conclusão de que o certo é proibir tudo:

Tem muito trote de sequestros? Proíbam os celulares!

Acidentes por excesso de velocidade? Não construam carros capazes de andar a mais de 80 km/h!

A maioria dos acidentes são com pessoas alcoolizadas? Proíbam as bebidas então!

E os atropelamentos? Não tá na hora de proibir os carros? Mais ainda: proibamos os pedestres de atravessarem as ruas, ué!

Eu fui atropelado aqui em brasólia quando estava parado no acostamento, descendo da moto que já estava no descanso. O motorista fugiu. Fiquei um mês de molho com a perna totalmente imobilizada. E ainda tive que ouvir: “ah, mas se você não estivesse de moto, isso não teria acontecido”. Brilhante! A culpa é minha, então. Nunca ocorreu a esse gênio que se eu estivesse trocando o pneu de um carro, e portanto agachado, teria morrido pô!

Que eu saiba, pago impostos como todos. Aliás, pago DPVAT e seguro obrigatório mais caros. E então sou privado de trafegar por vias públicas?

Não conheço muito SP, mas suspeito que para sair da cidade você TEM que passar pelas marginais. E aí?

Esse não é um país sério!

Quem inventou isso, não tinha o que fazer

Mais uma da série "Millor é Phodda!"

A essas coisas admiráveis que o Lula diz a toda hora,

só falta o apoio de um ou outro pensamento

Frase do dia

Foge das tantações, mas devagar

para que elas possam te alcançar...

Os melhores momentos verborrágicos de Piquet

Nelson Piquet era bem assim como pimenta nos olhos: provocador, sarcástico, irônico, mordaz ,
Piquet não mandava recado. Pondo o indicador no nariz de propósito, ele chegava às raias da obscenidade no mundo ascético da F1. Hoje, do alto de sua autoridade de tricampeão, continua a destilar seu veneno em vários jornais Brasil afora. Alguns momentos de brilho e outros não tanto:

"Ser campeão do mundo não muda nada na sua vida, voce acorda no outro dia
com fome, com dor de barriga, peida..."

Reporter - E então Piquet, vai correr para ganhar?
Piquet - Não, vou correr para chegar em 9º.

Repóter: "E aí Piquet, vai ganhar hoje?"
Piquet: "Sou piloto, não sou vidente."

"Sabe como eu fiz pra passar o Pironi? Dei uma graninha pra ele e fui embora!"

"...Os carros da Ferrari são caixões sobre rodas..."

(Nelson Piquet disse isso após a confirmação da morte do amigo e companheiro Gilles Villeneuve no GP da Bélgica).

"Só existem dois tipos de carros vermelhos que a pessoa nunca vai enjoar:
uma Ferrari e o caminhão do corpo de bombeiros."

"Senna é o melhor piloto? p*@%$* nenhuma! Melhor é o Prost, que é tetracampeão"
Perguntado se ele admitia que Senna era o melhor piloto da F1.

"O automobilismo brasileiro não poderia estar pior"

Sobre a atual situação do automobilismo brasileiro (1997).

"Da morte, nunca tive medo. O que não quero é ficar aleijado. Disso sim, tenho um medo que me pelo."

Quando foi perguntado se tinha medo da morte.

"Uma corrida não se ganha na primeira volta, mas se perde."

Dando um alerta aos novatos.

"A Indy é um brinquedo para velho aposentado, como eu."

Perguntado a diferença entre Fórmula-1 e Fórmula Indy.

"Se tiver eu como!!!"

Perguntado se havia algum bicha na Fórmula 1 entre os pilotos.

"Se eu fosse ele, pulava o muro de Interlagos e só aparecia de novo na Argentina"
Sobre o que Rubens Barrichelo iria ouvir nos boxes após a rodada em Interlagos.

"Não costumo ler jornais e gasto meu tempo livre longe do automobilismo.
Não sou como o Senna."

"O Senna vive para o esporte e tira o máximo proveito do fato de ser considerado o grande herói das pistas. Às vezes fico pensando que não sabe fazer mais nada na vida."

"Medo faz parte do jogo, mas o trânsito no Brasil é muito mais fatal do que um circuito de Fórmula-1."

"Bom é viver um dia depois do outro. Isso basta como troféu. Ganhar não é tão importante."

"Quando descobria alguma coisa boa pro meu carro, eu só falava em cima da hora. Assim, não dava pro Mansell aproveitar."

Repórter: Você conquistou o mesmo números de títulos do Senna na Fórmula 1, no entanto fala-se muito no mito Senna e deixam de citar o Piquet, ainda vivo. O que você acha disso?
Piquet: Eu vejo isso como ótimo. É bom que eu dou menos entrevista, e o pessoal enche menos o meu saco.

Repórter - O dinheiro é importante?
Piquet - Lógico, muito importante.
Repórter - E as mulheres?
Piquet - Ajudam a gastá-lo.

Repórter - Piquet, acho que você não esperava por esta vitória certo?
Piquet - Realmente não, eu esperava que todos batessem na primeira curva.

Repórter - Nelson você não acha que andando só na frente seu filho não vai aprender a ultrapassar?
Piquet - Não sei, mas acho que você anda aprendendo a falar asneira com o Galvão Bueno.

Meu nome não é Johnny

Ó só:

A Shirlei (Mataador - tá linkado aí ao lado) abriu um blog para debater o filme/livro MEU NOME NÃO É JOHNNY, e me prometeu que, seu ajudasse a divulgar, ela pagaria a próxima conta de cerveja sozinha. Então...

Sesse eu ocês, ia lá correndo.

Tá com sede?

Testemunho de fé

Acabo de me vacinar contra a febre amarela, e gostaria de dar meu testemunho sobre a organização brasileira.

Como bem disse a Letícia, lá no Flanela Paulistana, a febre amarela é uma doença erradicada desde mil novecentos e guaraná de rolha, que o PT, morrendo de saudades, ressuscitou.

Depois de algumas mortes, as filas para a vacina se formaram enormes. Apesar disso, todo dia o secretário vem à TV dizer que não existe epidemia, não há motivo pra pânico, não há filas nos postos de saúde, não faltam vacinas e, portanto, não há necessidade de organizar um esquema de emergência.

Bem, o dia amanheceu chuvoso e pensei cá com os meus botões (que não responderam porque, afinal, são botões): “hoje a fila deve estar menor”. Lá fui eu, 7:30 da manhã, pensando que por volta de 8:30 já estaria tudo resolvido. Cheguei e a fila (que não existe) já estava dando voltas. Prevenido que sou, levei um livro e pus-me a ler.

8:00. Hora de abertura do posto de saúde. Não deu nem 15 minutos e a fila começou a andar. Fiquei animado: “não é que esse troço tá fluindo?”. Pois aí fiquei sabendo que as vacinas (aquelas que não faltam) ainda não tinham chegado. E a fila tava andando não porque as pessoas estavam sendo vacinadas, mas porque estavam desistindo.

Bom, eu já estava lá, e me conhecendo bem, sabia que seria muito difícil eu voltar outra hora. Resolvi esperar. E ler.

9:00. Notícia: as vacinas chegaram! Agora os “servidores públicos” iriam percorrer a fila (eu já disse que estava chovendo?) em busca de idosos que teriam prioridade. Nada mais justo.

9:30. Nada da fila andar. Mais uns dez minutos e começamos a caminhada. Chegamos a um ponto em que um “servidor público” gordinho controlava a fila, enviando turmas de dez em dez para dentro do prédio.

Quando finalmente fui um dos dez felizardos, me mandaram por um labirinto que, juro, se estivesse sozinho provavelmente estaria perdido lá até agora.

Finalmente cheguei a uma mesa onde uma moça anotava os nomes dos felizardos em um cartão, e depois enviava para outra fila, a da vacinação propriamente dita.

Então lá estava eu, cartão na mão, com apenas cinco pessoas entre mim e a agulha. “Mais alguns minutos...”, pensei. Foi quando surgiu o gordinho controlador de filas e me tirou, junto com mais três pessoas: “vocês, vêm comigo.”

E partimos por mais um labirinto de corredores onde, afinal, ele nos deixou em outra fila. MUITO MAIOR DO QUE A ANTERIOR!

Lá dentro duas “servidoras públicas” aplicavam as injeções com uma animação que só vi semelhante em enterros.

Depois de praguejar bastante, entrei já com a manga dobrada e 2 segundos depois estava de saída.

Pronto! 10:30 e eu já estava vacinado!

Saí emburrado, sem agradecer à mocinha emburrada que me enfiou a agulha, gesto pelo qual ainda me penitencio.

É muito orguio!!!!

A criação

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I A D O !...

wwar1

Amiguinhos,

tenho que recomendar fortemente o blog

WW1: Experiences of an English Soldier

que tá lincado aí à diretita.

O blog conta a história de um soldado inglês que atuou na Primeira Grande Guerra, através de suas cartas para a família.

As cartas são publicadas nos mesmos dias em que foram enviadas, porém 90 anos depois. Dessa forma, quem acompanha a história tem que esperar a data da próxima carta pra saber o que aconteceu com Harry. Novela da vida real...

É muito, muito, muito interessante. Mas, infelizmente, em inglês.

Esse Eraldo é problema...

Recuperação

O fim de semana foi bravo. Vou ter que ficar no soro...

Millor

"Contra a extrema direita. Contra a extrema esquerda. E, sobretudo, contra o extremo centro."

A frase acima é do Millor Fernandes, parafraseando o lema do Malditos Patos!

Quem diria...

Quack!!!

Notícias do Caribe

Pois é.
Estava eu aqui ao sol, pensando em vocês (claro), quando o garçon me trouxe o telefone.
Era nossa amiga Shirlei Horta.
"Que surpresa!", "Que bom conversar com você!", etc, etc.
Papo vai, papo vem, ela me sugere alguns investimentos.
Eu como não sou bobo e estou sempre de olho em bons negócios para aplicar meu suado dinheirinho, escolhi os dois melhores.
Então, a partir de agora, eu e Shirlei somos sócios em dois maravilhosos estabelecimentos.
Espero vocês lá.

Um Çonho de Natal IX - Pata Irada II - Final

Enquanto isso...

Lá em baixo, no meio da desgraça, estava o nosso guia meditando em plena noite de Natal.

- Puxa, quando eu morrer todos vão lembrar das coisa que eu fiz. Sou o máximo! Graças a mim, o povo vive na fantasia, pensa que o paraíso é aqui! Se eu morresse amanhã, tô convencido de que iria direto pro céu.

- O povo está feliz, eu estou feliz a companherada tá feliz e...

Nisso, olhou com o rabo dos olhos e viu a gringa espraiada na rede ainda decorando o tio patinhas. Agarrou o dedão do pé da gringa e disse com voz calma, morna e apaixonada:

- Ah! Minha gringa, cê é feliz?

Ela olhou para ele e antes de responder ele a atacou de novo, agora agarrado no calcanhar.

- Quantas alegrias já te dei e ainda vou te dar miminha. Diga minha bichinha, o que tu qué de Natal prá ficar ainda mais feliz?

- Ah! Sei lá amore! O que eu quero tu não podi mi dá.

- Como assim? Minha lindinha, diz pro papai aqui, diz! Pedi o que tu quisé que eu dô procê. Fofinha!

Ela meigamente levantou os olhos, pensou... pensou e... pensou. Finalmente bocejando disse:

- Eu queria ser "la prima donna" mais uma vez di novo!

Os olhos dele brilharam de tanta emoção.

- Prá fazê ocê feliz, vou até nos quintos dos infernos...

Ao pronunciar a palavra inferno, um estrondo como mil trovões pode ser ouvido a milhões de milhas de distância.

Um cheiro forte de enxofre tomou conta do ambiente e junto, para aumentar ainda mais o quadro de terror, uma fumaça espessa, viscosa e fétida apareceu envolvendo um ser horroroso. Um disco do Sidney Magal tocava ao fundo.

- Ai! Meu jesuiz cristinho! Quem é agora?

- VIM PARA MOSTRAR O FUTURO!

- Ha! Sim, mostrar o meu quarto mandato!

- NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO SUA MULA! NÃO SERIA O QUARTO MANDATO E SIM O TERCEIRO.

- Bobagem, isso é apenas um detalhe que ainda posso dar um jeitinho.

- EU SOU O FANTASMA DO TEU FUTURO. VIM DOS QUINTOS DOS INFERNOS PRÁ TE DIZER QUE APESAR DE TUDO QUE FIZESTE DE ERRADO DEVERIAS IR PRO CÉU, MAS NÃO VAI.

- Ah! E porque eu não vô?

- PORQUE TU SABI, DEUS É BRASILEIRO, PORTANTO, TAMBÉM NÃO TE AGÜENTA MAIS!

'Esse é o último proglote dessa taenia!' ????
então:

FIM
THE END
ALLA FINE
ALLA FUSCA
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Malditos Patos! gostaria de agradecer a todos que colaboraram para que esse conto ganhasse o Nobel de Literatura, tanto os que escreveram, quanto os que passaram por aqui para prestigiar. Todos estão de parabéns, porém as menções honrosas vão para o Fábio Max, que se esforçou tanto que acabou fazendo o melhor texto, e para a Pata Irada, que além de resolver a questão, ainda enviou todas as figuras que ilustram os textos.

Gostaria, também, de dizer que sempre me lembrarei de vocês no Caribe, onde pretendo gastar a grana do Nobel.

FELIZ ANO NOVO PRA TODOS!!!!

Copyright Malditos Patos! Todos os direitos reservados.

Finalmente configurei minha CPU, ficou ótima!

Oi gente. Estava meio sumido porque minha CPU precisava ser configurada. Agora já tá tudo bem. Voltamos à nossa programação normal.

PS: Enquanto não vem a inspiração pra fechar o conto...