Nunca antes...

Coleta de tributos do governo bate novo recorde

O "contribuinte" pagou R$54.779 bilhões em outubro. Incluem-se na conta os impostos e as "contribuições", inclusive a previdenciária.

Trata-se de um recorde. Mais um. Nunca na história desse país a coleta de um mês de outubro rendera tanto.

Comparando-se com setembro (R$ 48,626 bilhões), o bolo cresceu 12,66%. Em comparação com outubro do ano passado (R$ 48,908 bilhões), o crescimento foi de 12%. Tomando-se a arrecadação total do ano de 2007 – de janeiro outubro — a arrecadação do fisco já soma 484,747 bilhões (10,1% a mais em relação aos dez primeiros meses de 2006).

Receita desviou verbas

Caiu uma das últimas trincheiras da moralidade pública: o Tribunal de Contas da União apurou desvio de recursos na Receita Federal do Brasil, a "Super-Receita". O acórdão 2403/07, do TCU, não apenas acolheu denúncia contra a Receita por desvio ilegal de dinheiro para passagens e estadias de servidores, como recomendou ação administrativa severa da Controladoria-Geral da União. O relator é o ministro Valmir Campelo.

(adaptado do Blog do Josias de Souza e do Claudio Humberto)

Já disse e repito: de sonso ele só tem a cara. Os bobos somos nós!

Da série: Millôr é phodda!

Isso aí, com que tantos se satisfazem, é apenas a aceitação do muito ruim, temendo a vinda do muito pior.

Ford e Volks anunciam fusão

A mais nova bomba no mercado automotivo, a Ford e a Volkswagen, anunciam uma fusão bilionária no segmento automotivo brasileiro, a qual está sendo estudada pelo governo para ser concretizada e viabilizada antes mesmo da CPMF.

Secretamente as empresas vêm trabalhando em um novo modelo que irá selar a fusão das duas montadoras, um veículo com sistema de injeção de combustível flexível revolucionário, uma tecnologia mais avançada que o atual sistema flex fuel e o common rail para motores a diesel, com o maior espaço interno da categoria, uma vez que trata-se de um híbrido de minivan e perua, como ocorre hoje com outras montadoras. Estuda-se também a possibilidade do uso de um tanque de nitrogênio líquido combinado com Argônio para melhor aceleração em condições adversas de clima e qualidade de combustível, mais precisamente nas regiões Sul e Sudeste do País, mais castigadas pelo frio. Testes realizados na Sibéria apontam para um rendimento até 40% maior.

A previsão de vendas é altíssima, já se estima uma lista de espera de pelo menos 20.000 clientes, com prazo de entrega não menor que 180 dias e o preço não deve ser inferior a R$150.000,00 (Cento e cinquenta mil reais).

O Propulsor é um 3.3 V6 de 222 cv, desenvolvido em parceria com a Jaguar e a Audi, subsidiárias respectivamente da Ford e VW na Europa. O veículo parte da inércia aos 100km/h em menos de 05 segundos e sua velocidade máxima é de 289km/h, limitada eletronicamente a 250km/h. A capacidade de passageiros é de 5 pessoas podendo se expandir a 7 com o sistema modular de bancos. O sistema de ar condicionado, som e mídia são controlados por comando de voz a uma distância de até 5 metros do veículo.

A Foto em anexo foi tirada por uma revista especializada que flagrou o veículo no interior de São Paulo, em testes aparentemente de aceleração e estabilidade, pois não foi fácil alcançar o bólido.

Aviso aos mergulhadores

AVISO!



Nunca

NUNCA,

NUNCA,

NUNCA...

...peide com traje de mergulho!

Neste feriado, cuidado com a fiscalização eletrônica

Bom feriado a todos!!

Confia, vai!

"Ontem à tarde, no Senado, Heráclito Fortes (DEM-PI) contou que no último sábado foi abordado por um homem em desespero no aeroporto de Brasília. Ouviu dele que comprara sete passagens da BRA para viajar de férias no fim do ano com toda a sua família.

- Por que o senhor comprou com tanta antecipação passagens de uma companhia de terceiro nível para uma viagem de férias? - perguntou Heráclito.
- Por um motivo muito simples: há um mês e meio, eu vi o presidente da República sendo fotografado ao lado do presidente dessa companhia e anunciando o financiamento de vinte aviões pelo BNDES. O Presidente, ali, avalizava. Era o garoto-propaganda não só da companhia aérea, mas também daquela negociação - respondeu o homem aflito.

A história contada por Heráclito não sensibilizou a maioria dos seus pares, ocupada com manobras de última hora para a votação amanhã na Comissão de Constituição, Justiça e Cidadania do Senado da emenda que prorroga a cobrança da CPMF."

Trecho do artigo 'Quanta falta o PT faz ao país...', de Ricardo Noblat.

O mundo, animal!

Polícia holandesa detém homem por fazer sexo com ovelha
(Reuters)

A polícia holandesa informou que deteve um homem suspeito de ter feito sexo uma ovelha na localidade de Haaksbergen, na região leste do país, e agora está investigando se o animal sofreu.

A polícia pretende determinar se a ovelha sentiu dores durante o ato, já que na Holanda o bestialismo (prática sexual com animais) só é punido quando se pode comprovar que o animal sofreu.



Noço Guia já confessou, em uma entrevista à Playboy, que começou a vida sexual com uma cabrita. Será que com isso já dá pra abrir um processo de impeachment?

PS: "o bestialismo só é punido quando se pode comprovar que o animal sofreu". E se se comprovar que o animal sentiu prazer? O que acontece?

A jogada

Todas as vezes – e isso não chega a ser novidade – que a Petrobras começa a ganhar matérias negativas nos jornais, como vem sendo seu envolvimento na crise de energia e da falta de gás, anuncia-se com espalhafato, alguma grande descoberta . As reservas de óleo e gás da Bacia de Santos são conhecidas e faladas – e sempre dentro do terreno de hipóteses, como registrou o único lúcido desse capítulo, Guilherme Estrella, diretor de Exploração e Petróleo da estatal – desde a década de 90.

O que ninguém quer comentar é justamente o fato de que, hoje, o país não é auto-suficiente em petróleo, bastando para isso, fazer uma comparação entre importações e exportações. Traduzindo: a vilã da queda do superávit comercial é a Petrobras.

(Jornal do Brasil, 12/11/2007)


Se tem uma coisa que esse governo (?) sabe fazer é mídia. Como todas as ditaduras comunistas, aliás.

Como se livrar do telemarketing

1. Se estiverem te oferecendo cheque especial, diga que você acabou de ser despedido e que esta oferta caiu do céu.

2. Se começarem com "Como você está? " Responda com "Por que você quer saber? ". Ou então você pode dizer: "Que bom que você perguntou, porque hoje em dia ninguém mais se importa... Eu estou com tantos problemas... Meu nervo ciático está doendo outra vez, minha gastrite está voltando com tudo, meu cachorro morreu... ". Quando começarem a querer vender algo, continue a se queixar.

3. Se o sujeito disser que ele é o José Silva da empresa Xyz, peça-lhe para soletrar o nome e o sobrenome, e depois o nome da empresa, peça para dar o endereço completo, e continue fazendo perguntas pessoais ou sobre a empresa até ele se cansar.

4. Aos gritos, em tons bem simulados de prazer e surpresa, diga: "Zé? É você? Não acredito! Zé, onde é que você se meteu? ". Possivelmente, isto provocará no Zé alguns momentos de terror enquanto ele tenta descobrir de onde você o conhece.

5. Diga "Não" sempre. Sempre. Varie o som e a tonalidade do "não", e dê um tempinho até ele ameaçar falar algo. Esta pode ser uma das mais engraçadas se você conseguir manter o monólogo até ele desligar.

6. Se te pedirem para indicar um amigo, responda, com a voz mais sinistra que possa arrumar "não tenho amigos... Você quer ser meu amigo? "

7. Se for uma lavador de carpete: "Vocês tiram manchas de sangue? Dessas bem grandes, de sangue humano e de bezerro... "

8. Deixe a pessoa fazer seu discurso, com um mínimo de interferências do tipo "hãhã" ou "Sei" ou "interessante". Na hora em que pedirem para dar seu número de cartão de crédito, diga que você não pode dá-lo a um estranho.

9. Diga que você trabalha na mesma empresa que ele. Exemplo: - Eu sou o Zé da Aguatrônica - Da Aguatrônica? Eu trabalho lá também. De que unidade você está chamando?
- Da Central
- Da Central? Que legal! E como estão as vendas? Pena que a empresa não permite fazer vendas entre funcionários. Mas foi um prazer conversar com você.

10. Atenda. Assim que você perceber que é telemarketing, ponha o fone na mesa e diga alto: "Oh meu Deus! " E coloque de novo no gancho.

11. Diga ao sujeito que você está ocupado e que se ele lhe der seu número de telefone você ligará de volta. Se ele disser que não está autorizado a dar o número, peça para dar o de casa, que você ligará à noite. (Este é provavelmente o meio mais eficiente de se livrar deles).

Crenças

Noço Guia discursando sobre a crise do gás:

“É preciso acreditar que o Brasil não vai ter crise energética. As indústrias vão poder crescer. Esse país tem energia garantida até 2012. No mês que vem tem leilão (das usinas do Rio) do Madeira. Em janeiro ou fevereiro do ano que vem haverá outro leilão. Nós vamos descobrir o gás que precisamos descobrir ou vamos comprar o gás que precisamos comprar. É preciso acreditar nisso. Somente acreditando vamos ver as coisas acontecerem".

Acreditar? É só isso que falta? Pois não. Todos ao mantra:

Aummmmmmmm... vem gás, vem.
Aummmmmmmm... vem gás, vem.
Aummmmmmmm... vem gás, vem.


Ps: Lula falando alto e dando murro na mesa? Ai que meda!

O bolsa-cinema

Ontem a Polícia Federal prendeu um bocado de gente que surrupiava os recursos da Lei Rouanet, aquela que permite que projetos ditos culturais peguem recursos de empresas que, por sua vez, descontam o investimento no imposto de renda.

Funcionava assim: o caboclo entra com o projeto na lei. Lá dentro do Ministério, a quadrilha selecionava o projeto, e, depois de aprovado, cobrava porcentagem do valor liberado.

Ó, eu já participei algumas vezes desta seleção aí (não, nunca ganhei.). Também conheci pessoas que fizeram parte da comissão (regional – no caso, BH) de escolha. Li vários projetos, tanto que foram aprovados, quanto recusados. Acompanhei ano a ano a lista de aprovados. E vou lhes dizer: é impressionante como os nomes se repetem!

80% dos aprovados é sempre a mesma turma. E não se pode dizer que os projetos deles sejam tão melhores, ou mesmo melhores, que os dos outros. Li vários projetos, depois aprovados, tão mal escritos que fariam inveja a Paulo Coelho.

Sempre pairou a desconfiança de que rolava uma graninha. Taí a prova cabal. Se é que precisava de uma, haja vista os casos Guilherme Fontes – do interminável filme Chatô, O Rei do Brasil –, e de Norma Bengell, cujo filme (O Guarani) ninguém viu e se transformou magicamente em um dúplex às margens da Lagoa Rodrigo de Freitas, Rio.

A PF conseguiu confirmar que pelo menos 20 projetos estavam no esquema. E a pergunta que não quer calar é: será que seus autores vão devolver a bufunfa?

Correndo o risco de tornar o texto muito longo, sempre achei esse tipo de patrocínio deletério. Se ele foi importante para a tal “retomada” do cinema brasileiro, hoje é responsável por uma enxurrada de filmes de prateleira. Filmes que ninguém viu, e nem vai ver, já que não dependem de bilheteria para se pagarem. Já estão pagos. Você pagou! E não viu... E, na maioria das vezes, é melhor não ver.

Um sistema como o canadense me parece muito mais apropriado. Lá, o produtor do filme tem um prazo pra devolver a grana investida pelo governo. Isso, além de realimentar o sistema, faz com que as pessoas se preocupem com a continuidade do seu produto. “Ah, mas e os filmes ‘artísticos’, que não atraem bilheteria?”, perguntar-me-ão (viram? Mesóclise!). Sei que essa discussão é longa e não pretendo encerrá-la aqui. Mas, logo de cara, digo que é muito mais fácil criar mecanismos particulares para esse tipo de projeto se o resto se sustenta sozinho. Isso sem entrar na discussão de quem, afinal, decide se tal projeto é “arte” ou apenas megalomania de gênios incompreendidos.

Da série: meu brasil brasileiro...

Dono de lanchonete é preso por batizar sanduíches como patentes militares

Para o dono de uma lanchonete de Penedo, a 170 km de Maceió (AL) tratava-se de uma estratégia de marketing. Para o comandante da Polícia Militar na cidade, era uma ofensa à corporação.

E assim, por batizar os sanduíches da casa com patentes militares, Alberto Lira, 38 de idade, dono da lanchonete Mister Burg, acabou detido por ordem do comandante da PM local.
Afinal, entendeu o militar, não ficaria bem alguém chegar na lanchonete e pedir:

- "quero um coronel mal passado".

Ou sair de lá dizendo:

-"acabei de comer um sargento".

Na delegacia foi lavrado boletim de ocorrência e, face ao tumulto havido, a casa comercial fechou durante algumas horas.

Como o delegado de plantão entendeu que não havia motivo para prisão, Lira foi liberado horas mais tarde. Os cardápios da lanchonete foram recolhidos para avaliação e a casa reaberta em seguida. Aproveitando-se da inesperada repercussão, a lanchonete quer manter o cardápio que desagrada a PM.

A casa oferece lanches como o: -"coronel (que é o filé com presunto) e o "comandante" (um prato com calabresa frita) etc.

A brincadeira foi demais para o parco humor da Polícia Militar que diz que os nomes dos pratos provocavam chacotas e insinuações contra os policiais entre os moradores da cidade de 60 mil habitantes. Lira, o dono da lanchonete, diz que não teve nem tem nenhuma intenção de brincar ou ofender a corporação. O cardápio - garante o dono da lanchonete - pretendia ser uma homenagem à hierarquia militar. O prato mais caro era o "comandante".

O comerciante contratou ontem o advogado Francisco Guerra, para entrar com uma denúncia por abuso de autoridade contra o comandante local da PM e uma ação reparatória por dano moral contra o Estado de Alagoas.Nela vai salientar que não existe nenhum texto legal que impeça um restaurante de incluir,no seu cardápio, "lula à milanesa","filé a cavalo" ou "coronel mal passado" etc. O advogado já pediu habeas corpus preventivo para evitar outra detenção de seu cliente. A peça sustenta que"se o argumento do comandante fosse válido, nenhuma festa de criança poderia ter brigadeiro".

Como se sabe, brigadeiro - além de ser a mais alta patente da Aeronáutica - é também o nome do docinho obrigatório em aniversário de crianças.

"Em Penedo, comer brigadeiro pode, mas comer coronel, está proibido" - ironizam os advogados da cidade.


Isso é que é um país sério. Agora vai!

Aviso

"A Infraero adverte:
quando for viajar, não voe;
quando for voar, não viaje."

Receita de como se cria um Deputado

1 Nota de dólar
1 Dose de falta de caráter
1 Dose de ganância
1 Dose de mentira
1 Pitada de merda

Obs. Não exagerar na merda senão você cria um Presidente.

O Troco

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha sentada numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:

- Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu.

O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:

- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

- E você insiste!!! Atrevido!!!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante,cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:

- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.

E o homem berra:

- MIL REAIS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!! NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!


PS: ainda não tô conseguindo postar fotos ou vídeos. Argh!

Re-re-re-re-eleição...

Já tramita na Câmara dos Deputados uma proposta de emenda à Constituição que possibilita que o atual presidente da República dispute a re-reeleição em 2010. E ainda dá aos detentores de mandatos majoritários (presidente, governadores e prefeitos) a possibilidade de reeleições infinitas. Algo parecido ao que o congresso venezuelano proporcionou ao presidente Hugo Chaves.

Olhaí um trecho da reportagem de Andreza Matais, da Folha:


“Sem alarde, o presidente da Câmara, deputado Arlindo Chinaglia (PT-SP), mandou desarquivar em abril deste ano uma PEC (Proposta de Emenda Constitucional) que permite a reeleição sem limites para cargos majoritários, abrindo caminho para a aprovação de um terceiro mandato para o presidente Luiz Inácio Lula da Silva.

O pedido partiu do deputado Fernando Ferro (PT-PE). Ele solicitou, em fevereiro, o desarquivamento de propostas sobre a reeleição e acabou colocando novamente em discussão a emenda que permitiria a perpetuação no poder, já que todas estavam apensadas."


Ele pode ser burro, ignorante, iletrado, apedeuta... mas os bobos somos nós!

A mágica do nome

Se recursos da CPMF pagam despesas com o funcionalismo federal, então CPMF quer dizer "Contribuição Para Manter Funcionário".

Pobremas

Gente,tô com pobremas aqui no Patos!
O Blogger não tá me dando opções de formatação de texto, e nem deixando postar fotos ou vídeos.
Se alguém tiver alguma idéia de como resolver a coisa, dê um toque.

Tem pai que é filho da p...

E o pior é que os cartórios ainda registram!
(recolhido em consultórios médicos)

- Abias Corpus da Silva: esse nunca iria preso.
- Adolfo Dias: Cacófato?
- Aga Esterna: essa era uma jóia! Literalmente.
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: irmãos.
- Boniclaide: ou seja, Bonnie and Clyde (o filme).
- Brucili Benedito da Silva: mais um homenageado, dessa vez Bruce Lee.
- Bruno: filho mais velho. Até aí ok, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi
batizado de... Marrone.
- Caralhecilda: ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Caso famoso em Recife: Xerox, o pai; Fotocópia, a filha mais velha; e Autenticada, a mais nova.
- Darkson Stick Nick da Silva: venceu um concurso promovido pelos médicos. O pior nome.
- Darzã: o pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse "Tarzan".
- Delícia Cremosa: devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Ellen Geoáite: homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil: era mais fácil chamar de NÃO.
- Erripóter: a mãe não se chamava J.K Rowling.
- Frankstein Junior: o pai se chamava João da Silva.
- Free William da Silva: Free Willy, o filme, legendado.
- Harlei David Son: Born to be wild!
- Heman Eduardo: a pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Hotidogson: nem o cachorro-quente escapa da homenagem.
- Hyrum: pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
- Impotência: um predestinado.
- Inri: isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Istiveonder da Silva: ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Jean Claude Van Dame da Silva: um magrinho raquítico.
- Jedai: que a força esteja com você.
- João Lenão: Beatle tupiniquim
- Justdoit: a Nike fazendo a cabeça do povão
- Kaelisson Bruno: homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: irmãos provindos de uma comunidade hippie.
- Kevinson Junior: o nome do pai era Rafael.
- Kung Fu José e Kung Fu João: gêmeos.
- Kwysswyla: uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
- Laion, Pantro e Xitara: geração Thundercats.
- Leidi Dai: nem precisa tecla SAP.
- Letisgo: outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para
chamar para a consulta.
- Madeinusa: exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Magaiver: esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado
que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
- Maiquel Edy Marfy: seria Michael + Eddie Murphy?
- Mari Onete: ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.
- Maycom Géquiçom: sem comentários.
- Merdalina: pois é. Tem de tudo.
- Michelângelo: seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
- Mijardenia e Merdamercia: irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Mikarraquinem: criança que adorava correr do banho.
- Milquesheiqueson: qual era o sabor?
- Miquetiçon: segundo a mãe, pronuncia-se... Mike Tyson.
- Myqueimausi: deve ser filho do Valdisnei.
- Orange, Blue e Yellow: família arco-íris.
- Patrick Itambé da Silva: homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay.
- Pir: pronúncia: PI-ERRE.
- Railander da Silva: esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi
cortada.
- Romixinaide: homenagem a Romy Schneider. Tá, eu sei que você não conhece. Foi uma diva do cinema há uns 50 anos atrás...
- Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (Ruud Gullit e Kluivert)
- Shaite: nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem.
- Silvester Estalone: diz o médico que pediu um autógrafo.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de... Taola Naola. Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
- Tospericagerja: um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão,
PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson e JAirzinho.
- Uiliam Bone: futuro apresentador do Jornal Nacional.
- Uilikit e Uiliket: gêmeos também da geração acima.
- Ulton: ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que
pronunciar o "L".
- Um Dois Três de Oliveira Quatro: esse é famoso. É um agricultor potiguar. Eles merecem.
- Urinoldo Alequissandro: o médico que atendia este garoto o encaminhou para outro
colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Usnavi: filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S.
NAVY.
- Valdisnei: um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Villejack Jeans e Cachemire Bouquet: dois irmãos. Eita propaganda...

Frase para terminar o dia

"Sozinho, um homem não é nada, nem corno…"

Gaivota petista

Uma gaivota na Escócia desenvolveu o hábito de roubar "Chips" de uma loja. Ela espera o atendente se distrair, entra na loja e agarra um pacotinho de "Doritos Queijo". Lá fora, o pacote é rasgado e ela divide com os outros pássaros. O episódio começou no início do mês quando ela entrou pela primeira vez na loja em Aberdeen, Escócia. Desde então, ela é um "cliente" assíduo. Sempre pega o mesmo tipo de salgadinho. Os clientes começaram a pagar pelos pacotinhos roubados por acharem o fato muito engraçado.

Prestem atenção na diferença na velocidade dela quando entra na loja e depois quando sai, já com o "butim".

(Clique na imagem)

CAIPIRINHA É PARA OS FRACOS!!!

MACHO QUE É MACHO TOMA É VINHO VIETNAMITA!!!!

Depois falam que é implicância

A foto abaixo é da solenidade de lançamento de um selo em homenagem ao Che.
Agora, reparem no dedinho do índio, apontando pro porco.
Ato falho?

Nova película para carros

Como foi seu fim de semana?

O meu foi razoável...

Pior modificação corporal do mundo

Sei não, mas acho que essa aqui é pior.

Sentada na calçada, de canudo e canequinha...

Minha primeira camisinha

Eu lembro minha primeira vez quando eu tinha por volta de uns 16 anos.

Saí para comprar uma caixa de camisinhas. Na loja havia uma linda mulher atrás do balcão e ela notou que eu era novato na questão.

Ela me entregou a caixinha e me perguntou se eu sabia como usar. Eu honestamente respondi que não.

Sendo assim ela abriu a caixinha, tirou uma camisinha e a colocou sobre o dedão.

Ela me avisou que eu teria que me certificar da camisinha estar firme e segura. Aparentemente eu continuei parecendo confuso. Ela deu uma olhada em toda loja e viu que não havia mais ninguém.

Ela disse:

- Só um minuto!

Andou até a porta e trancou ela. Segurando minha mão, ela me conduziu até os fundos da loja, desabotoou e tirou a blusa.

Abriu o soutien e o colocou de lado. Ela perguntou:

- Isso excita você?

Bem, eu estava tão nervoso que a única coisa que consegui fazer foi balançar com a cabeça.

Então ela disse que estava na hora de colocar a camisinha. Enquanto eu estava colocando a camisinha ela deixou cair a saia, tirou a calcinha e deitou em cima de uma mesa.

- Venha agora - ela disse - Não teremos muito 'tempo.

Eu subi em cima dela. Foi tão maravilhoso, que lamentavelmente, eu não consegui mais segurar e explodi. Gozei em poucos minutos.

Ela olhou para mim super desconfiada:

- Você colocou aquela camisinha?

Eu respondi:

- Claro que sim! E levantei meu dedão para que ela visse a camisinha...

Do fundo do baú

E çe foçe no brazil...

LUIZINÁÇU.....

A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, disfarçada de povo.
Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e o nosso presidente manda parar junto da primeira casa para beber um pouco de água.

A dona do casebre grita para um menino que estava sentado na porta:

- Luizináçu! Corre aqui, jegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!

Lula, todo vaidoso, pergunta:

- Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio.Ele tem esse nome em homenagem a alguém?

- Não, dotô, o nome dele mesmo é Fernando Henrique... urtimamente esse minino danô a minti, roubá, bebê, si fingi de sonso e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele assim...

A diferença entre a Ferrari e a Kia Motors

Quero me envenenar!

Médicos australianos salvam paciente com vodca

Da BBC Brasil

Médicos na Austrália salvaram a vida de um turista italiano envenenado alimentando-o por três dias com vodca administrada intravenosamente.
O turista italiano de 24 anos foi levado ao Hospital Mackay Base, no norte do Estado de Queensland, depois de ter ingerido uma grande quantidade de etilenoglicol, um componente de aditivos de radiador de automóveis, em uma suposta tentativa de suicídio.

O etilenoglicol pode paralisar o funcionamento dos rins e, freqüentemente, é fatal.
O médico Pascal Gelperowicz, que liderou a equipe de tratamento junto com Todd Fraser, afirmou que o italiano estava inconsciente quando chegou ao hospital. O tratamento foi iniciado imediatamente com o álcool farmacêutico, que funciona como um antídoto para o etilenoglicol.

Mas os suprimentos de álcool farmacêutico do hospital de Queensland acabaram.
"Rapidamente usamos todos os frascos disponíveis e decidimos que um outro caminho seria fornecer álcool ao paciente por meio de bebidas alcoólicas colocadas em sua sonda nasogástrica", disse Gelperowicz ao jornal The Australian.
Todd Fraser disse que o tratamento pode não ser convencional, mas foi bem sucedido, pois o paciente se recuperou totalmente.

"O paciente recebeu o equivalente a três doses comuns a cada hora, durante três dias, enquanto permaneceu na unidade de terapia intensiva", afirmou Fraser.

"A diretoria do hospital foi bem compreensiva quando explicamos nossas razões para a compra de uma caixa de garrafas de vodca", acrescentou.


Deve ter sido uma ressaca...

Ah, o casamento...

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: a cerveja, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
'Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.


O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e, a outra é o marido...

A foto do ano

Porco!

Hoje é aniversário de morte de El Chancho.
Esse argentino (tinha que ser) com mania de grandeza, saiu fazendo porcaria mundo afora e terminou como ídolo da esquerda imbecil (eu sei, pleonasmo...).
Ironicamente, a efígie do comunista virou um dos produtos mais vendidos da história.
É de revirar no túmulo.
Em homenagem ao energúmeno, publico aqui o que pode ser a única imagem baseada no ícone que eu usaria com orgulho.




Pero sin perder la compostura.

Pitbull X Porco Espinho

Na Califórnia, um pitbul decidiu lutar com um porco-espinho e aprendeu que não se pode ganhar sempre.

Um veterinário sedou o cachorro e tirou um total de 1347 espinhos.

O cachorro sobreviveu...

O porco espinho não se sabe.

Meu dono é retardado. Parte II

Da série: meu dono é retardado

Cansei do 'esse'

Inspirado no governador do DF, José Roberto Arruda, que "demitiu" o gerúndio, o presidente Lula decidiu em causa própria: vai demitir o plural.

(Claudio Humberto)

Vou estar cagando e andando...

Governador do DF demite o "gerúndio" por decreto

da Folha Online

O governador do Distrito Federal, José Roberto Arruda (DEM), tomou uma decisão que chamou a atenção de quem leu a edição de hoje do "Diário Oficial" do distrito: demitiu o "gerúndio" de todos os órgãos do governo. O decreto com a nova medida também proíbe o uso do gerúndio por desculpa de "ineficiência".

O governador está fora de Brasília e não pôde comentar a nova medida.

O gerúndio é um tempo verbal formado pelo sufixo "ndo" que indica continuidade de uma ação. O uso do gerúndio se tornou comum e demonstra imprecisão de uma atitude como, por exemplo, "vou estar verificando" em vez de "vou verificar".

Leia a íntegra do decreto:

"Decreto nº 28.314, de 28 de setembro de 2007.

Demite o gerúndio do Distrito Federal, e dá outras providências.

O governador do Distrito Federal, no uso das atribuições que lhe confere o artigo
100, incisos VII e XXVI, da Lei Orgânica do Distrito Federal, DECRETA:

Art. 1° - Fica demitido o Gerúndio de todos os órgãos do Governo do Distrito Federal.
Art. 2° - Fica proibido a partir desta data o uso do gerúndio para desculpa de INEFICIÊNCIA.
Art. 3° - Este Decreto entra em vigor na data de sua publicação.
Art. 4º - Revogam-se as disposições em contrário.

Brasília, 28 de setembro de 2007.

119º da República e 48º de Brasília
JOSÉ ROBERTO ARRUDA"

Para quem adora crianças