-Assim?
-É. Assim.
-Mais depressa ?
-Não. Assim está bem. Um pouco mais para...
-Assim?
-Não, espere.
-Você disse que...
-Eu sei. Vamos recomeçar. Diga quando estiver bem.
-Estava perfeito e você...
-Desculpe.
-Você se descontrolou e perdeu o...
-Eu já pedi desculpa!
-Está bem. Vamos tentar outra vez. Agora.
-Assim?
-Um pouco mais pra cima.
-Aqui?
-Quase. Está quase!
-Me diga como você quer. Oh, querido...
-Um pouco mais para baixo.
-Sim.
-Agora para o lado. Rápido!
-Amor, eu...
-Para cima! Um pouquinho...
-Assim?
-Aí! Aí!
-Está bom?
-Sim. Oh, sim.
-Pronto.
-Não! Continue.
-Puxa, mas você...
-Olha aí... Agora você...
-Deixa ver...
-Não, não. Mais para cima.
-Aqui?
-Mais para o lado.
-Assim?
-Para a esquerda!! O lado esquerdo!
-Aqui?
-Isso! Agora coça.
Luis Fernando Verissimo
quarta-feira, janeiro 31, 2007
terça-feira, janeiro 30, 2007
Fala Presidente!
Tá lá no Noblat.
Olha só o que o Noço Guia anda falando por aí:
(Vamos falar sério... Tropeço, mas não caio. E to mandando bem pra caramba! Vai dizer que não foi danada de boa minha fala no Fórum Mundial? Falei mesmo: Precisamos parar de chorar miséria e encontrar culpados pras nossas desgraças. Vai dizer que eu não to certo?)
É ou não é a humildade em pessoa?
Dá pra ouvir clicando aí em baixo.
http://noblat.plugin.com.br/Arquivo/Fala_Presidente30-01-07.wma
Olha só o que o Noço Guia anda falando por aí:
(Vamos falar sério... Tropeço, mas não caio. E to mandando bem pra caramba! Vai dizer que não foi danada de boa minha fala no Fórum Mundial? Falei mesmo: Precisamos parar de chorar miséria e encontrar culpados pras nossas desgraças. Vai dizer que eu não to certo?)
É ou não é a humildade em pessoa?
Dá pra ouvir clicando aí em baixo.
http://noblat.plugin.com.br/Arquivo/Fala_Presidente30-01-07.wma
Você é um Envelhescente?
Dizem que é do Mário Prata, mas eu não juro.
Se você tem entre 45 e 65 anos, preste bastante atenção no que se segue. Se você for mais novo, preste também, porque um dia vai chegar lá. E, se já passou, confira.
Sempre me disseram que a vida do homem se dividia em quatro partes: infância, adolescência, maturidade e velhice. Quase correto. Esqueceram de nos dizer que entre a maturidade e a velhice (entre os 45 e os 65), existe a ENVELHESCÊNCIA.
A envelhescência nada mais é que uma preparação para entrar na velhice, assim com a adolescência é uma preparação para a maturidade. Engana-se quem acha que o homem maduro fica velho de repente, assim da noite para o dia. Não. Antes, a envelhescência. E, se você está em plena envelhescência, já notou como ela é parecida com a adolescência? Coloque os óculos e veja como este nosso estágio é maravilhoso:
— Já notou que andam nascendo algumas espinhas em você? Notadamente na bunda?
— Assim como os adolescentes, os envelhescentes também gostam de meninas de vinte anos.
— Os adolescentes mudam a voz. Nós, envelhescentes, também. Mudamos o nosso ritmo de falar, o nosso timbre. Os adolescentes querem falar mais rápido; os envelhescentes querem falar mais lentamente.
— Os adolescentes vivem a sonhar com o futuro; os envelhescentes vivem a falar do passado. Bons tempos...
— Os adolescentes não têm idéia do que vai acontecer com eles daqui a 20 anos. Os envelhescentes até evitam pensar nisso.
— Ninguém entende os adolescentes... Ninguém entende os envelhescentes... Ambos são irritadiços, se enervam com pouco. Acham que já sabem de tudo e não querem palpites nas suas vidas.
— Às vezes, um adolescente tem um filho: é uma coisa precoce. Às vezes, um envelhescente tem um filho: é uma coisa pós-coce.
— Os adolescentes não entendem os adultos e acham que ninguém os entende. Nós, envelhescentes, também não entendemos eles. "Ninguém me entende" é uma frase típica de envelhescente.
— Quase todos os adolescentes acabam sentados na poltrona do dentista e no divã do analista. Os envelhescentes, também a contragosto, idem.
— O adolescente adora usar uns tênis e uns cabelos. O envelhescente também. Sem falar nos brincos.
— Ambos adoram deitar e acordar tarde.
— O adolescente ama assistir a um show de um artista envelhescentes (Caetano, Chico, Mick Jagger). O envelhescente ama assistir a um show de um artista adolescente (Rita Lee).
— O adolescente faz de tudo para aprender a fumar. O envelhescente pagaria qualquer preço para deixar o vício.
— Ambos bebem escondido.
— Os adolescentes fumam maconha escondido dos pais. Os envelhescentes fumam maconha escondido dos filhos.
— O adolescente esnoba que dá três por dia. O envelhescente quando dá uma a cada três dia, está mentindo.
— A adolescência vai dos 10 aos 20 anos: a envelhescência vai dos 45 aos 60. Depois sim, virá a velhice, que nada mais é que a maturidade do envelhescente.
— Daqui a alguns anos, quando insistirmos em não sair da envelhescência para entrar na velhice, vão dizer:
— É um eterno envelhescente!
Que bom.
Se você tem entre 45 e 65 anos, preste bastante atenção no que se segue. Se você for mais novo, preste também, porque um dia vai chegar lá. E, se já passou, confira.
Sempre me disseram que a vida do homem se dividia em quatro partes: infância, adolescência, maturidade e velhice. Quase correto. Esqueceram de nos dizer que entre a maturidade e a velhice (entre os 45 e os 65), existe a ENVELHESCÊNCIA.
A envelhescência nada mais é que uma preparação para entrar na velhice, assim com a adolescência é uma preparação para a maturidade. Engana-se quem acha que o homem maduro fica velho de repente, assim da noite para o dia. Não. Antes, a envelhescência. E, se você está em plena envelhescência, já notou como ela é parecida com a adolescência? Coloque os óculos e veja como este nosso estágio é maravilhoso:
— Já notou que andam nascendo algumas espinhas em você? Notadamente na bunda?
— Assim como os adolescentes, os envelhescentes também gostam de meninas de vinte anos.
— Os adolescentes mudam a voz. Nós, envelhescentes, também. Mudamos o nosso ritmo de falar, o nosso timbre. Os adolescentes querem falar mais rápido; os envelhescentes querem falar mais lentamente.
— Os adolescentes vivem a sonhar com o futuro; os envelhescentes vivem a falar do passado. Bons tempos...
— Os adolescentes não têm idéia do que vai acontecer com eles daqui a 20 anos. Os envelhescentes até evitam pensar nisso.
— Ninguém entende os adolescentes... Ninguém entende os envelhescentes... Ambos são irritadiços, se enervam com pouco. Acham que já sabem de tudo e não querem palpites nas suas vidas.
— Às vezes, um adolescente tem um filho: é uma coisa precoce. Às vezes, um envelhescente tem um filho: é uma coisa pós-coce.
— Os adolescentes não entendem os adultos e acham que ninguém os entende. Nós, envelhescentes, também não entendemos eles. "Ninguém me entende" é uma frase típica de envelhescente.
— Quase todos os adolescentes acabam sentados na poltrona do dentista e no divã do analista. Os envelhescentes, também a contragosto, idem.
— O adolescente adora usar uns tênis e uns cabelos. O envelhescente também. Sem falar nos brincos.
— Ambos adoram deitar e acordar tarde.
— O adolescente ama assistir a um show de um artista envelhescentes (Caetano, Chico, Mick Jagger). O envelhescente ama assistir a um show de um artista adolescente (Rita Lee).
— O adolescente faz de tudo para aprender a fumar. O envelhescente pagaria qualquer preço para deixar o vício.
— Ambos bebem escondido.
— Os adolescentes fumam maconha escondido dos pais. Os envelhescentes fumam maconha escondido dos filhos.
— O adolescente esnoba que dá três por dia. O envelhescente quando dá uma a cada três dia, está mentindo.
— A adolescência vai dos 10 aos 20 anos: a envelhescência vai dos 45 aos 60. Depois sim, virá a velhice, que nada mais é que a maturidade do envelhescente.
— Daqui a alguns anos, quando insistirmos em não sair da envelhescência para entrar na velhice, vão dizer:
— É um eterno envelhescente!
Que bom.
domingo, janeiro 28, 2007
Carai, Véi
Já posso me considerar um poliglota. Nada de palavras perdidas, frases de efeito ou Curso de Idiomas Globo. Estou falando de conhecer profundamente outro idioma, sua gramática, seus mistérios. E isso tendo estudado em uma instituição reconhecidamente competente e com um histórico exemplar no meio acadêmico.
O curso - intensivo, confesso - se deu durante a manhã de segunda-feira passada na Universidade de Brasília. De início, tudo soou estranho ao meu ouvido, mas logo fui me acostumando. Todos os alunos da UnB que me auxiliaram no aprendizado desse novo idioma são profundos conhecedores, verdadeiros mestres, doutores filólogos em Caraiveiês.
O primeiro contato com o idioma pode causar alguma estranheza. Mas isso se deve unicamente à ignorância que se tem em relação ao maravilhoso mundo do Caraiveiês. Eu só escutava " Carai, véi! Carai, véi! Carai, véi! Carai, véi!". Parecia tudo igual, que aqueles adolescentes só sabiam falar isso. Pobre néscio. Meia hora depois de "Carai, véi! Carai, véi! Carai, véi!" no pé da orelha, comecei a perceber a sutileza do vernáculo, abri as portas da percepção e fez-se luz em minha estupidez.
Perceba a beleza do Caraiveiês castiço utilizado pelos jovens acadêmicos. Delicie-se com o seguinte diálogo: - Carai, véi! - Carai, véi! Carai!! - Caraaaaaai, véi! Carai! - Não! Carai, véi! Véi?! Carai!!! - Caraaaaaaai, caraaaaaaaai, véi! Carai! - Carai, véi! Carai, véi!
Apreciou? Conseguiu captar a sutileza da pronúncia? Aí reside o grande segredo do Caraiveiês! A chave para o conhecimento dessa ferramenta indispensável no mundo moderno. Inglês é o carai, véi! Francês? Carai, véi! Espanhol? Véi, carai!
O Caraiveiês tem apenas três vocábulos: "carai", "véi" e "não". Este último é igualzinho ao nosso advérbio de negação em Português, mas tem sentido contrário. Em Caraveiês, "não" é uma forma de afirmar com veemência alguma coisa e, ao mesmo tempo, é o superlativo da expressão "carai, véi".
A propósito, temos que tomar cuidado com os falsos cognatos entre Caraiveiês e Português. Muita gente ao escutar, por exemplo, uma expressão como "carai, véi" ou "caraaaaai, véi" pode querer traduzi-la por "caralho velho". Ledo engano. "Caralho velho" é problema geriátrico e Caraiveiês é língua viva, viril e vibrante.
Fico imaginando onde irá parar nosso pobre Português diante da força de tão moderno idioma. Perguntei a uns dos poliglotas da UnB e ele foi enfático: "Carai, véi!" Indaguei a outro e, percebendo em mim um neófito nessa arte, respondeu nos dois idiomas: "Carai, véi! Sei não."
Eu também não sei.
O curso - intensivo, confesso - se deu durante a manhã de segunda-feira passada na Universidade de Brasília. De início, tudo soou estranho ao meu ouvido, mas logo fui me acostumando. Todos os alunos da UnB que me auxiliaram no aprendizado desse novo idioma são profundos conhecedores, verdadeiros mestres, doutores filólogos em Caraiveiês.
O primeiro contato com o idioma pode causar alguma estranheza. Mas isso se deve unicamente à ignorância que se tem em relação ao maravilhoso mundo do Caraiveiês. Eu só escutava " Carai, véi! Carai, véi! Carai, véi! Carai, véi!". Parecia tudo igual, que aqueles adolescentes só sabiam falar isso. Pobre néscio. Meia hora depois de "Carai, véi! Carai, véi! Carai, véi!" no pé da orelha, comecei a perceber a sutileza do vernáculo, abri as portas da percepção e fez-se luz em minha estupidez.
Perceba a beleza do Caraiveiês castiço utilizado pelos jovens acadêmicos. Delicie-se com o seguinte diálogo: - Carai, véi! - Carai, véi! Carai!! - Caraaaaaai, véi! Carai! - Não! Carai, véi! Véi?! Carai!!! - Caraaaaaaai, caraaaaaaaai, véi! Carai! - Carai, véi! Carai, véi!
Apreciou? Conseguiu captar a sutileza da pronúncia? Aí reside o grande segredo do Caraiveiês! A chave para o conhecimento dessa ferramenta indispensável no mundo moderno. Inglês é o carai, véi! Francês? Carai, véi! Espanhol? Véi, carai!
O Caraiveiês tem apenas três vocábulos: "carai", "véi" e "não". Este último é igualzinho ao nosso advérbio de negação em Português, mas tem sentido contrário. Em Caraveiês, "não" é uma forma de afirmar com veemência alguma coisa e, ao mesmo tempo, é o superlativo da expressão "carai, véi".
A propósito, temos que tomar cuidado com os falsos cognatos entre Caraiveiês e Português. Muita gente ao escutar, por exemplo, uma expressão como "carai, véi" ou "caraaaaai, véi" pode querer traduzi-la por "caralho velho". Ledo engano. "Caralho velho" é problema geriátrico e Caraiveiês é língua viva, viril e vibrante.
Fico imaginando onde irá parar nosso pobre Português diante da força de tão moderno idioma. Perguntei a uns dos poliglotas da UnB e ele foi enfático: "Carai, véi!" Indaguei a outro e, percebendo em mim um neófito nessa arte, respondeu nos dois idiomas: "Carai, véi! Sei não."
Eu também não sei.
quinta-feira, janeiro 25, 2007
Olha o roteiro!!
Agora que já sabemos como escrever roteiros, vamos por em prática os nossos conhecimentos. Eu começo.
Era uma daquelas tardes bem quentes. Fábio andava descontraído pelas ruas de São Paulo. Ele havia acabado de esnobar uma proposta milionária da Globo para ser o novo galã-que-pega-todas da próxima novela das oito.
Ao longe ele avista uma figura um tanto quanto desconjuntada.
Bucicleide, mais conhecida como Creide Chicrete, estava encostada em um poste. Imóvel e impassível, ela permanecia ali como se o mundo não existisse.
Fábio se aproximou com muito cuidado. À medida que chegava mais perto, o perfume doce de Creide entrava pelas suas narinas, causando uma espécie de nojo.
Ele se aproximou até o limite do suportável e passou a analisar aquela cena insólita.
Creide Chicrete continuava estática, olhando para o nada. A presença do galã-que-pega-todas-e-lhes-tira-o-piercing não parecia afetar a nossa heroína.
Intrigado, Fábio olha para os lados, como que a procurar uma razão para aquela cena.
Foi quando ele avistou Letícia, sentada em uma cadeira de diretor.
- Ação!!
Gritou Letícia com firmeza.
Agora vocês continuam.
Era uma daquelas tardes bem quentes. Fábio andava descontraído pelas ruas de São Paulo. Ele havia acabado de esnobar uma proposta milionária da Globo para ser o novo galã-que-pega-todas da próxima novela das oito.
Ao longe ele avista uma figura um tanto quanto desconjuntada.
Bucicleide, mais conhecida como Creide Chicrete, estava encostada em um poste. Imóvel e impassível, ela permanecia ali como se o mundo não existisse.
Fábio se aproximou com muito cuidado. À medida que chegava mais perto, o perfume doce de Creide entrava pelas suas narinas, causando uma espécie de nojo.
Ele se aproximou até o limite do suportável e passou a analisar aquela cena insólita.
Creide Chicrete continuava estática, olhando para o nada. A presença do galã-que-pega-todas-e-lhes-tira-o-piercing não parecia afetar a nossa heroína.
Intrigado, Fábio olha para os lados, como que a procurar uma razão para aquela cena.
Foi quando ele avistou Letícia, sentada em uma cadeira de diretor.
- Ação!!
Gritou Letícia com firmeza.
Agora vocês continuam.
quarta-feira, janeiro 24, 2007
Curso prático de teledramaturgia
MÓDULO I: Como escrever uma novela de Glória Perez
Pegue um assunto da área médica que esteja na moda: clonagem, transplante de coração, mãe de aluguel... Convide Victor Fasano, Raul Gazzolla, Eri Johnson e Guilherme Karam para o elenco. Escreva diálogos sem sentido, crie personagens desajustados e esqueça todo e qualquer compromisso com a verossimilhança. O personagem masculino principal tem que ser interpretado por um péssimo ator (ou um ator que esteja em um péssimo momento). Não há explicação para este fenômeno, mas o fato é que as terríveis interpretação de Victor Fasano (Barriga de Aluguel), Ricardo Macchi (Explode Coração) e Murilo Benício (O Clone) ajudaram a levantar o ibope das novelas. Os personagens suburbanos são fundamentais, devem ser bastante explorados. Mas também é imprescindível criar um núcleo que tenha costumes bem diferentes dos nossos, como muçulmanos ou ciganos. E uma mocinha deste núcleo tem que viver um amor impossível com um mocinho de fora do núcleo. Do meio para o fim da novela, crie uma c ampanha social, tipo a busca por filhos desaparecidos ou a luta contra as drogas. Tudo isso temperado com cenas longas, chatas, arrastadas e sem sentido.
MÓDULO II: Como escrever uma novela de Benedito Ruy Barbosa
Ma non há dificuldade, cazzo! Este é lo módulo ma facile. Antonio Fagundes é inimigo de Raul Cortez. Ma é tutto buonna gente. O bambino de uno ama a bambina d'outro. Totto mondo parla italiano com sotaque de portunhol. Os italiano tutto vem morar no Brasile. Os namoratti se separam ma depois de uno ani o ragazzo vê a ragazza na rua, já com uno bambino nos bracci. Depui de um tempo, o ragazzo descobre que o bambino é filho dele, ma non crê. Mai 10 anos se passam. O ragazzo (que já non é tão ragazzo) declara tutto su amore para la ragazza (que também já non é mai tão ragazza). No finale, os personagens principales fazem as pazes e todas las familias se juntam para dançar la tarantela.
MÓDULO III: Como escrever uma novela de Carlos Lombardi
Uhuuuuu, e aí parceiro? Você visa escrever uma novela do Lombardi? Demorô, isso é mole pra gente. A parada é a seguinte, tú pega a Danielle Winits e bota os peitos dela bem a mostra. Daí tú chama os irmãozinho Marcelo Novaes, Humberto Martins e Marcelo Faria pra firmar. Os cara vão pegar geral e a mulherada vai rodar de mão em mão. Os camaradas não são mole não, se mexer com eles, é porrada em todo mundo. E se a polícia for atrás, os manos são sagaz, fogem durante 15 capítulos e ninguém encontra. Ah, não se preocupa com história não, o lance é botar mulher gostosa com vestido curto e homem bonito sem camisa, a audiência vai lá em cima, cara! E não esquece da Betty Lago, hein! O papel dela é certo: uma madame histérica. É tiro certo mano, podis crer.
MÓDULO IV: Como escrever uma novela de Aguinaldo Silva
Ô bichinho, invente uma cidade porreta, que fique lá no sertão nordestino. Tem que ter uma igrejinha, as carolas fuchiqueiras, um político danado de safado e um mistério daqueles de arrancar cabelo de careca. Eita, não pode esquecer do forasteiro, que vai botar a vidinha do povo da cidade de pernas pro ar. E pra aumentar esse furdunço, tem que ter um namorico bem quente. Mas o cabra vai ter que cortar um dobrado pra ficar com a moça, afinal de contas, rapadura é doce mas não é mole não. Claro que sempre tem uma mulher mal amada pra azedar o acarajé dos outros e um corno vingativo que vai atazanar a vida do casal. Mas no fim, fica tudo certo, até o político safado consegue um novo mandato.
ATENÇÃO: Os módulos V (Manoel Carlos) e VI (Gilberto Braga) serão dados posteriormente.
Pegue um assunto da área médica que esteja na moda: clonagem, transplante de coração, mãe de aluguel... Convide Victor Fasano, Raul Gazzolla, Eri Johnson e Guilherme Karam para o elenco. Escreva diálogos sem sentido, crie personagens desajustados e esqueça todo e qualquer compromisso com a verossimilhança. O personagem masculino principal tem que ser interpretado por um péssimo ator (ou um ator que esteja em um péssimo momento). Não há explicação para este fenômeno, mas o fato é que as terríveis interpretação de Victor Fasano (Barriga de Aluguel), Ricardo Macchi (Explode Coração) e Murilo Benício (O Clone) ajudaram a levantar o ibope das novelas. Os personagens suburbanos são fundamentais, devem ser bastante explorados. Mas também é imprescindível criar um núcleo que tenha costumes bem diferentes dos nossos, como muçulmanos ou ciganos. E uma mocinha deste núcleo tem que viver um amor impossível com um mocinho de fora do núcleo. Do meio para o fim da novela, crie uma c ampanha social, tipo a busca por filhos desaparecidos ou a luta contra as drogas. Tudo isso temperado com cenas longas, chatas, arrastadas e sem sentido.
MÓDULO II: Como escrever uma novela de Benedito Ruy Barbosa
Ma non há dificuldade, cazzo! Este é lo módulo ma facile. Antonio Fagundes é inimigo de Raul Cortez. Ma é tutto buonna gente. O bambino de uno ama a bambina d'outro. Totto mondo parla italiano com sotaque de portunhol. Os italiano tutto vem morar no Brasile. Os namoratti se separam ma depois de uno ani o ragazzo vê a ragazza na rua, já com uno bambino nos bracci. Depui de um tempo, o ragazzo descobre que o bambino é filho dele, ma non crê. Mai 10 anos se passam. O ragazzo (que já non é tão ragazzo) declara tutto su amore para la ragazza (que também já non é mai tão ragazza). No finale, os personagens principales fazem as pazes e todas las familias se juntam para dançar la tarantela.
MÓDULO III: Como escrever uma novela de Carlos Lombardi
Uhuuuuu, e aí parceiro? Você visa escrever uma novela do Lombardi? Demorô, isso é mole pra gente. A parada é a seguinte, tú pega a Danielle Winits e bota os peitos dela bem a mostra. Daí tú chama os irmãozinho Marcelo Novaes, Humberto Martins e Marcelo Faria pra firmar. Os cara vão pegar geral e a mulherada vai rodar de mão em mão. Os camaradas não são mole não, se mexer com eles, é porrada em todo mundo. E se a polícia for atrás, os manos são sagaz, fogem durante 15 capítulos e ninguém encontra. Ah, não se preocupa com história não, o lance é botar mulher gostosa com vestido curto e homem bonito sem camisa, a audiência vai lá em cima, cara! E não esquece da Betty Lago, hein! O papel dela é certo: uma madame histérica. É tiro certo mano, podis crer.
MÓDULO IV: Como escrever uma novela de Aguinaldo Silva
Ô bichinho, invente uma cidade porreta, que fique lá no sertão nordestino. Tem que ter uma igrejinha, as carolas fuchiqueiras, um político danado de safado e um mistério daqueles de arrancar cabelo de careca. Eita, não pode esquecer do forasteiro, que vai botar a vidinha do povo da cidade de pernas pro ar. E pra aumentar esse furdunço, tem que ter um namorico bem quente. Mas o cabra vai ter que cortar um dobrado pra ficar com a moça, afinal de contas, rapadura é doce mas não é mole não. Claro que sempre tem uma mulher mal amada pra azedar o acarajé dos outros e um corno vingativo que vai atazanar a vida do casal. Mas no fim, fica tudo certo, até o político safado consegue um novo mandato.
ATENÇÃO: Os módulos V (Manoel Carlos) e VI (Gilberto Braga) serão dados posteriormente.
terça-feira, janeiro 23, 2007
Desabafo de um amigo (Não é o Fábio)
É o fim da linha...
Sinceridade: não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir para casa sozinho. Bom. Esse sou eu.
Ainda bem que para caras como eu (tem um monte desses por ai) existem os desmanches.
O que é um desmanche?
Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso. Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. O local tem que ser escuro porque, sinceridade: com muita luz acho que ninguém "pegaria" ninguém. A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche, as mulheres se ofendem pois há quem diga que estes locais tem estes nomes porque as "princesas" que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento. Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada.
Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos. Eu falo lenta e acabou!) com umas dez mulheres diferentes. Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata.
Não fui agraciado com beleza, mas papo... bom, papo eu tenho.
Aproximei-me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (dessas calças de ir em academia) uma bota que imitava couro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da "mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso.
Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.
Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto.
Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente.
Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo.
Sinceridade: A dona era até gostosa, feia pra caralho mas eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela.
Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou - Para com isso!
- Que é que você tá pensando!?
Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início. Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas pra ela. Compreensível: quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca.
Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho - Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que passar por isso.
Tudo bem, tô ali de pinto pra cima, prontinho, e tem que ter esta fase!! Bom, fiz minha parte: conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico.
Passados longos dez minutos desta interminável lenga lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa. Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço.
Meu Deus!! Sinceridade: o cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa.
Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar. Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha estar temperado?!?!
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar.
Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e... bom, deixa para lá, vamos ao que interessa.
Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para "reconhecer o gramado". Sinceridade: minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada.
Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas. Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água. Sinceridade: tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer... Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!!). Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por traz. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando.
Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???). Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela conferida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo.
Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora). Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!! Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!). Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente. Para não ficar feio, ofereci-lhe para fazer algo para comermos.
-Nossa que romântico!!!
Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!! Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado aquele molho. A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga.
Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o "sonho" de nenhuma mulher. Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito. Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros. Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma"líquida" que a coisa tava vindo. Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não Ter mais fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo. Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou.
Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca. Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar. Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo. (bebê???). Abaixou minha calça e começou a me chupar.
Sinceridade: um boquete é sempre um boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo. A moça então resolveu escancarar: Começou a fazer um streep. Preferia o boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25, lembra???), acendeu a luz. Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada. A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas. Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou as dez horas.
Não quero mais tocar neste assunto.
Sinceridade: não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir para casa sozinho. Bom. Esse sou eu.
Ainda bem que para caras como eu (tem um monte desses por ai) existem os desmanches.
O que é um desmanche?
Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso. Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. O local tem que ser escuro porque, sinceridade: com muita luz acho que ninguém "pegaria" ninguém. A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche, as mulheres se ofendem pois há quem diga que estes locais tem estes nomes porque as "princesas" que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento. Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada.
Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos. Eu falo lenta e acabou!) com umas dez mulheres diferentes. Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata.
Não fui agraciado com beleza, mas papo... bom, papo eu tenho.
Aproximei-me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (dessas calças de ir em academia) uma bota que imitava couro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da "mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso.
Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.
Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto.
Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente.
Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo.
Sinceridade: A dona era até gostosa, feia pra caralho mas eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela.
Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou - Para com isso!
- Que é que você tá pensando!?
Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início. Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas pra ela. Compreensível: quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca.
Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho - Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que passar por isso.
Tudo bem, tô ali de pinto pra cima, prontinho, e tem que ter esta fase!! Bom, fiz minha parte: conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico.
Passados longos dez minutos desta interminável lenga lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa. Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço.
Meu Deus!! Sinceridade: o cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa.
Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar. Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha estar temperado?!?!
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar.
Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e... bom, deixa para lá, vamos ao que interessa.
Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para "reconhecer o gramado". Sinceridade: minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada.
Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas. Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água. Sinceridade: tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer... Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!!). Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por traz. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando.
Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???). Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela conferida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo.
Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora). Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!! Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!). Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente. Para não ficar feio, ofereci-lhe para fazer algo para comermos.
-Nossa que romântico!!!
Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!! Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado aquele molho. A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga.
Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o "sonho" de nenhuma mulher. Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito. Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros. Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma"líquida" que a coisa tava vindo. Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não Ter mais fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo. Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou.
Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca. Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar. Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo. (bebê???). Abaixou minha calça e começou a me chupar.
Sinceridade: um boquete é sempre um boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo. A moça então resolveu escancarar: Começou a fazer um streep. Preferia o boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25, lembra???), acendeu a luz. Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada. A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas. Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou as dez horas.
Não quero mais tocar neste assunto.
Nóis não é mole, não
Pato sobrevive após levar tiro e ficar dois dias no refrigerador
A esposa de um caçador de Tallahasse, norte da Flórida, EUA, levou um susto ao descobrir que o animal que seu marido pensou ter abatido ainda estava vivo.
Ao ouvir barulhos estranhos vindos do seu refrigerador, a mulher abriu e foi surpreendida pelo pato, uma fêmea da raça "ring-neck", que colocou a cabeça para fora.
A ave, que levou um tiro e passou dois dias dentro da geladeira, foi levada para um abrigo de animais selvagens, onde está sendo tratada.
A pata, de acordo com os veterinários, tem 75% de chance de sobreviver.
A esposa de um caçador de Tallahasse, norte da Flórida, EUA, levou um susto ao descobrir que o animal que seu marido pensou ter abatido ainda estava vivo.
Ao ouvir barulhos estranhos vindos do seu refrigerador, a mulher abriu e foi surpreendida pelo pato, uma fêmea da raça "ring-neck", que colocou a cabeça para fora.
A ave, que levou um tiro e passou dois dias dentro da geladeira, foi levada para um abrigo de animais selvagens, onde está sendo tratada.
A pata, de acordo com os veterinários, tem 75% de chance de sobreviver.
segunda-feira, janeiro 22, 2007
Mais uma pra coleção do Fábio
Sabe aquela famosa cruzada de pernas de Sharon Stone em “Instinto Selvagem”? Pois então, o diretor do filme, Paul Verhoeven, ainda tem, 15 anos depois, a calcinha que a atriz tirou para fazer a cena.
Verhoeven pegou a calcinha depois de convencer Sharon a ficar sem ela para rodar a cena do depoimento.
A revelação aparece no novo livro do roteirista de "Instinto selvagem", Joe Eszterhas. "Ele provavelmente não vai vender a calcinha que Sharon Stone tirou e deu para ele", escreve Eszterhas.
Mas, Fábio, vale a pena insistir.
Verhoeven pegou a calcinha depois de convencer Sharon a ficar sem ela para rodar a cena do depoimento.
A revelação aparece no novo livro do roteirista de "Instinto selvagem", Joe Eszterhas. "Ele provavelmente não vai vender a calcinha que Sharon Stone tirou e deu para ele", escreve Eszterhas.
Mas, Fábio, vale a pena insistir.
Farra
Em 2003 nossos deputados federais trabalharam 118 dias; em 2004, 93 dias; em 2005, 107 dias e em 2006 foram impressionantes 92 dias.
(Cláudio Humberto)
Admitindo que os meses têm, em média, 20 dias úteis, nós, pobres mortais trabalhamos não menos do que 240 dias/ano. Sem falar que trabalhamos por volta de 4,5 meses (90 dias, em média) apenas para sustentar o governo, e, claro, o salário dos deputados.
Todos comigo:
Esse é um país que vai pra frente, ou ou ou ou ou.
(Cláudio Humberto)
Admitindo que os meses têm, em média, 20 dias úteis, nós, pobres mortais trabalhamos não menos do que 240 dias/ano. Sem falar que trabalhamos por volta de 4,5 meses (90 dias, em média) apenas para sustentar o governo, e, claro, o salário dos deputados.
Todos comigo:
Esse é um país que vai pra frente, ou ou ou ou ou.
domingo, janeiro 21, 2007
sábado, janeiro 20, 2007
Quase esqueci
Quase esqueci da blogagem do Celso Daniel, mas ainda dá tempo. Não conheço texto melhor sobre o assunto do que o que a Shirlei fez na nossa série do Natal dos Políticos. Então resolvi repetir.
JOSÉ, O FILISTEU
Véspera de natal. A neve cai, como sempre. José, o Filisteu, ainda vagueia pelas calçadas chiques da Oscar Freire, comprando os últimos presentes em Euros (dólares se tornaram vulgares depois do episódio da cueca, que coisa ridícula, impossível recrutar gente superior para tudo, a mediocridade substituindo os grandes comandantes da revolução!).
Com seu gorro russo, de pele de urso (tão anti-ecológico, mas as causas são nobres, pensa o Filisteu) e seu casaco de pura lã Armani, sapatos de cromo alemão, José, o Filisteu procura um presente especial. Hoje é o último dia e esse presente não pode faltar. Afinal, ele tem sentimentos. É mentira que seja uma pedra de gelo. Ele sabe o que fez e sabe que tinha que fazê-lo, mas isso não o impede de se sentir culpado e atordoado. Uma vida a menos. E justo um ativista.
Mas por que ele tinha que se colocar como obstáculo, questiona amargamente José, o Filisteu. Podia estar até hoje jantando até diariamente no Rubayat, tomando Romanée Conti, levando sua vida pessoal no ritmo que melhor lhe aprouvesse. E não se pode dizer que não tivesse consciência de que os fins são imperativos. Sabia e, por várias vezes, tinha participado da tomada de decisões que envolviam justamente a segurança de todo o aparelho.
Mas isso não diminui a amargura de José, o Filisteu, não torna os flocos de neve menos gelados, não turva menos sua visão. Melhor seria se todos pudessem estar juntos, hoje, sempre, vibrando com a revolução. Agora, não mais. Há um cadáver, inquéritos, gente que nem se importa com a revolução envolvida, na esparrela de um troco a mais, um carro importado, uma fazenda, uma mansão nos Jardins, viagens de primeira classe.... tudo isso permeia o atual estágio da revolução e José, o Filisteu, sabe disso, tem consciência disso, tem que conviver com isso. Ele mesmo abandonou há tempos a TV de 20 polegadas, antes símbolo do capitalismo escravista, por uma TV plasma de última geração...
Não, melhor não pensar nisso. Importante é transpor os obstáculos da Oscar Freire e encontrar um lenitivo, um analgésico, uma lembrança de dignidade. As lojas estão lotadas, todos os bem-nascidos de São Paulo e das capitanias hereditárias brasileiras estão aqui para gastar Euros (dólares, não, por favor).
Uma boneca? Poderia ser uma boneca. Há bonecas importadas que conversam com a criança, outras, mais pensadas sociologicamente, são negras e têm cabelo duro, como convém. Toda menina gosta de bonecas. Uma menina sem pai deve gostar mais ainda, pode transferir para ela seu mal-estar por todo o imbróglio criado em sua até aqui curta vida. Ela já tem um pai e uma mãe, que um dia lhe explicarão sua versão para a revolução. Mas ele também estará lá, sondando para que ela saiba a verdade, saiba que não era possível evitar aquela morte.
Celso sabia disso, ia querer que a filha também soubesse. Ele tomará a si essa responsabilidade. Por enquanto, uma boneca. Bem cara. Bem diferente. Que chame mais ainda a atenção de todos sobre a menina sem pai, que foi tragado pela revolução.
Quase dez horas, as lojas ameaçam fechar, a dor começa a ficar insuportável. Tem que enviar um presente para essa menina, tem que dar alguma dignidade aos seus gestos e à sua luta – a história o compensará, está certo disso.
Finalmente, uma Toysland, um loja monstruosa, incomensurável, daquelas que só se vê em Nova Iorque, finalmente! Entra aflito, o segurança tenta barrá-lo: “Senhor, estamos fechando”. “Não para mim”, murmura laconicamente. O mundo não se fecha se ele não tiver completado sua saga, seja ela diária, anual, de vida. O que se fecha é o mundo para os outros, o mundo de Celso, mas ele sabia que tinha que ser assim.
Percorre rapidamente a seção de brinquedos para meninos, carrinhos, bolas de tecidos sintéticos usadas em competições internacionais, fantasia de soldado americano. Sobe alguns degraus, dá de cara com lindas bonecas, todas loiras, todas amáveis, todas à espera da menininha sem pai que vai passar a vida ouvindo inúmeras versões para os diversos abandonos por que passou.
Abandonada simbolicamente pelo pai, abandonada fatalmente a partir de sua morte,abandonada pelos tios, tias, alguma coisa sempre faltando, cadê os amigos do meu pai? Por quê o inquérito não tem fim? Onde estão o começo, o meio e o fim? Vou saber? Não vou saber, bastam-me – ou deviam bastar-me – os ideais da revolução.
Mas a boneca grandona, com cara-de-nada sorrindo, cabelo brilhante, mais de 300 Euros, parece ocupar o espaço necessário. Ou possível. Algum espaço há de ocupar, nem que seja o da dúvida.Embrulho para presente. Dá tempo de entregar? Contrate um motoboy, por favor, não importa o preço. Tem que chegar hoje. Fica em Santo André, pago o dobro, o triplo da tarifa normal.
O embrulho de papel macio rosa e branco, as fitas delicadas, não é possível que tudo isso não preencha ao menos o espaço de uma noite. Eu aprendi a preencher minha vida com a revolução, deveriam todos aprender. Duro, mas digno. A menina vai gostar. Não precisa saber de quem é. É de Papai Noel, essa invenção capitalista que arrasta os cidadãos para a tragédia das suas vidas sem ideal. Não faz mal. Há tempo de explicar-lhe. Um dia ela vai saber.
O motoboy chega, cobra mil reais para realizar o serviço, pega o endereço rabiscado num pedaço de papel de embrulho da loja, copiado de uma caderneta pequena e antiga, de couro, carcomida como as almas que a habitam.“Só mais um momento”, peço, é preciso escrever algo. É preciso marcar a tinta os traços da revolução, para que sejam reconhecidos mais tarde.
Pede à balconista um cartão com envelope, cor de rosa, com bordas vermelhas e douradas, o espírito do natal permeando os necessários ideais da revolução. Com a mão firme, segura de que essa é só mais uma dor, entre muitas, e que os fortes a ela não se submeterão, escreve:
“Querida, aproprie-se de todos os papais, até dos Papais-Noéis se for necessário, mas não me abandone, não nos abandone. Celso gostaria que você agisse assim. Você jamais será abandonada, se estiver do lado certo da vida. Esteja lá. Nos veremos. Um beijo.”
Shirlei Horta, novembro de 2006
Lá vou eu de novo...
O QUE TODA MULHER DEVERIA SABER
1. Chorar é chantagem emocional.
2. DIGA o que quer. Indiretas sutis não funcionam.
3. Não corte os cabelos. NUNCA.
4. Às vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês. Conviva com a idéia.
5. Livre-se do maldito gato.
6. Qualquer coisa que tenhamos dito há 6 ou 8 meses, não é aceitável como argumento numa discussão.
7. Qualquer coisa que você vestir ficará bem. Mesmo.
8. Cristóvão Colombo não precisou de ninguém falando qual era o caminho. Nem nós.
9. Você tem sapatos demais.
10. Se você estiver se achando gorda, é porque provavelmente você está gorda. Por favor não nos faça essa pergunta.
11. Aprenda a lidar com a tábua do sanitário: se estiver levantada, é só abaixá-la.
12. Anote datas especiais, aniversários, etc. num calendário de forma BEM VISÍVEL.
13. Sim, fazer xixi de pé é mais difícil de acertar o alvo do que sentado. Pode haver falhas.
14. SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.
15. Uma dor de cabeça que já dura 17 meses é um problema sério. Vá ao médico.
16. Não finja. Ser ineficiente é mais fácil de digerir do que ser feito de bobo.
17. Domingo = Esportes.
18. Se você não se veste como uma modelo de lingerie, não espere que nós nos comportemos como galãs de novela.
19. Se uma coisa que nós dissemos pode ter duas interpretações, e uma delas te deixa triste ou com raiva, nós tivemos a outra intenção.
20. O direito à comparação é sagrado. Se vocês não nos deixam olhar para as outra mulheres, como poderemos perceber quão lindas vocês são?
21. Não esfregue a lâmpada se você não está com vontade de ver o gênio sair.
22. Você pode nos pedir para fazer uma coisa OU nos dizer como gostaria que ela fosse feita. Nunca as duas coisas ao mesmo tempo.
23. Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou ínfimos sutiãs de biquini, perdem o direito de reclamar que nós não tiramos os olhos dos seus peitos.
24. Você tem bastante roupa.
25. Nada diz melhor “Eu te amo” do que sexo.
1. Chorar é chantagem emocional.
2. DIGA o que quer. Indiretas sutis não funcionam.
3. Não corte os cabelos. NUNCA.
4. Às vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês. Conviva com a idéia.
5. Livre-se do maldito gato.
6. Qualquer coisa que tenhamos dito há 6 ou 8 meses, não é aceitável como argumento numa discussão.
7. Qualquer coisa que você vestir ficará bem. Mesmo.
8. Cristóvão Colombo não precisou de ninguém falando qual era o caminho. Nem nós.
9. Você tem sapatos demais.
10. Se você estiver se achando gorda, é porque provavelmente você está gorda. Por favor não nos faça essa pergunta.
11. Aprenda a lidar com a tábua do sanitário: se estiver levantada, é só abaixá-la.
12. Anote datas especiais, aniversários, etc. num calendário de forma BEM VISÍVEL.
13. Sim, fazer xixi de pé é mais difícil de acertar o alvo do que sentado. Pode haver falhas.
14. SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.
15. Uma dor de cabeça que já dura 17 meses é um problema sério. Vá ao médico.
16. Não finja. Ser ineficiente é mais fácil de digerir do que ser feito de bobo.
17. Domingo = Esportes.
18. Se você não se veste como uma modelo de lingerie, não espere que nós nos comportemos como galãs de novela.
19. Se uma coisa que nós dissemos pode ter duas interpretações, e uma delas te deixa triste ou com raiva, nós tivemos a outra intenção.
20. O direito à comparação é sagrado. Se vocês não nos deixam olhar para as outra mulheres, como poderemos perceber quão lindas vocês são?
21. Não esfregue a lâmpada se você não está com vontade de ver o gênio sair.
22. Você pode nos pedir para fazer uma coisa OU nos dizer como gostaria que ela fosse feita. Nunca as duas coisas ao mesmo tempo.
23. Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou ínfimos sutiãs de biquini, perdem o direito de reclamar que nós não tiramos os olhos dos seus peitos.
24. Você tem bastante roupa.
25. Nada diz melhor “Eu te amo” do que sexo.
sexta-feira, janeiro 19, 2007
Tatoo 2
Um torcedor do Boca Juniors, da cidade de Concepción del Uruguay, na Argentina, saiu para tatuar o escudo do seu time nas costas, mas o tatuador desenhou um pênis e dois testículos.
O jovem contou que o tatuador não tinha um espelho, por isso só constatou o “erro” quando chegou em casa e mostrou o desenho para seus parentes.
De acordo com as autoridades, o desenho foi realizado com instrumentos rudimentares, como os utilizados em presídios.
Indignado, o jovem fez uma denúncia à polícia da cidade e entrou com uma ação judicial contra o tatuador. A Justiça já confiscou equipamentos de tatuagem na casa indicada pelo jovem.
Cá pra nós, eu achei pouco e bom.
O jovem contou que o tatuador não tinha um espelho, por isso só constatou o “erro” quando chegou em casa e mostrou o desenho para seus parentes.
De acordo com as autoridades, o desenho foi realizado com instrumentos rudimentares, como os utilizados em presídios.
Indignado, o jovem fez uma denúncia à polícia da cidade e entrou com uma ação judicial contra o tatuador. A Justiça já confiscou equipamentos de tatuagem na casa indicada pelo jovem.
Cá pra nós, eu achei pouco e bom.
quinta-feira, janeiro 18, 2007
Heim?
O presidente da Venezuela, Hugo Chávez, cancelou a visita que faria hoje à Assembléia Legislativa do Estado do Rio de Janeiro (Alerj), na qual seria condecorado com a maior distinção do Estado, por iniciativa do deputado Paulo Ramos, do PDT.
Com a distinção, a Alerj reconhece "a importância do presidente venezuelano na mudança de rumo da economia e da política no continente latino-americano", segundo Ramos.
Enquanto isso, parlamentares da Venezuela votam uma lei que permite que Chávez governe por decretos durante 18 meses (!).
Primo Altamirando ligou pra Tia Zulmira (licença, Stanislaw) sem entender o que estava acontecendo. Pela primeira vez, Tia Zulmira não conseguiu responder...
Com a distinção, a Alerj reconhece "a importância do presidente venezuelano na mudança de rumo da economia e da política no continente latino-americano", segundo Ramos.
Enquanto isso, parlamentares da Venezuela votam uma lei que permite que Chávez governe por decretos durante 18 meses (!).
Primo Altamirando ligou pra Tia Zulmira (licença, Stanislaw) sem entender o que estava acontecendo. Pela primeira vez, Tia Zulmira não conseguiu responder...
quarta-feira, janeiro 17, 2007
Atitudes filosóficas
Pra Júlia, que queria mais uma listinha (tô caçando confusão...)
Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia)
"Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um Deus. Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai, ao se casar de seu marido, se este morrer, de seus filhos e se não os tiver, de seu soberano. Uma mulher nunca deve governar a si própria."
Constituição Nacional suméria (civilização mesopotâmica, século XX A.C.)
"A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio."
Código de Hamurabi (Constituição Nacional da Babilônia, decretada pelo rei Hamurabi, que a concebeu sob inspiração divina, século XVII A. C.)
"Quando uma mulher tiver conduta desordenada e deixar de cumprir suas obrigações do lar, o marido pode submetê-la à escravidão. Esta servidão pode, inclusive, ser exercida na casa de um credor de seu marido e, durante o período em que durar, é lícito a ele (ao marido) contrair novo matrimônio."
Zaratustra (filósofo persa, século VII A.C.)
"A mulher deve adorar o homem como a um Deus. Toda manhã, por nove vezes consecutivas deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: Senhor que desejais que eu faça?"
Péricles (político democrata ateniense, século V A. C., um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega)
"As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos."
Confúcio (filósofo chinês, século V A. C.)
"A mulher é o que há de mais corrupto e corruptível no mundo."
Demóstenes (político ateniense, século IV A. C)
"A mulher deve pedir ao seu marido, antes dele morrer, que lhe designe um tutor, ou até, se for da conveniência dele, um segundo marido."
Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, o Grande, século IV A.C.)
"A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior."
São Paulo (apóstolo, ano 67 D.C.)
"Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se querem ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos."
Tertuliano (teólogo cartaginês, século III)
"Mulher, tu és a porta do inferno, foste tu a primeiro violar a lei divina, a corromper aquele que o diabo não ousava atacar de frente; tu foste, na verdade, a causa da morte de Jesus Cristo."
Alcorão (livro sagrado dos muçulmanos, escrito por maomé no século VII, sob inspiração divina)
"Os homens são superiores às mulheres porque Deus lhes outorgou a primazia sobre elas. Portanto dai aos varões o dobro do que dai às mulheres. Os maridos que obterem desobediência de suas mulheres podem castigá-las: deixá-las sós em seus leitos, e até bater nelas. Não se legou ao homem maior calamidade que a mulher."
Yaroslao, o Sábio (grão-duque de Kiev, autor da primeira constituição russa, século X)
"A vida de uma mulher vale a metade da de um homem, no caso de, ao morrer, caber ao Estado e seus parentes reclamarem indenização."
São Tomás de Aquino (italiano, um dos maiores teólogos da humanidade, século XIII)
"Para a boa ordem da família humana, uns terão que ser governados por outros mais sábios que aqueles; daí a mulher, mais fraca quanto ao vigor da alma e força corporal, estar sujeita por natureza ao homem, em quem a razão predomina. O pai tem que ser mais amado do que a mãe e merece maior respeito porque a sua participação na concepção é ativa, e a da mãe, simplesmente passiva e material."
Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV)
"Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que destroem toda a tranqüilidade, a mulher é o próprio diabo."
Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes da França, século XIV)
"Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e quebrar-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face. E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de linguajar ousado."
Jakob Sprenger (dominicano alemão do período da Inquisição, especialista em bruxarias, século XV)
"Na criação da primeira mulher houve uma falha, pois foi feita de uma costela curva. curvada na direção contrária à do homem. Portanto, é um animal imperfeito. É mais fraca de mente e de corpo e por natureza mais impressionável. Tem memória fraca, não é disciplinada, perdendo a todo momento o sentido do dever. Por seus distúrbios passionais e afetivos é vingativa e propensa a abjurar a fé. Não é de se estranhar que este sexo tenha dado tantas bruxas."
Lutero (teólogo alemão, reformador protestante, século XVI)
"O pior adorno que uma mulher pode querer usar é ser sábia."
Henrique VII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI)
"As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efetuar negócios."
Jean-Jacques Rousseau (escritos francês, precursor do Romantismo, um dos mentores da Revolução Francesa, século XVIII)
"Enquanto houver homens sensatos sobre a terra, as mulheres letradas morrerão solteiras."
Constituição Nacional inglesa, século XVIII
"Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súditos de Sua Majestade mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris, incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automaticamente anulado.
Napoleão Bonaparte (imperador francês, século XIX)
"As mulheres nada mais são do que máquinas de fazer filhos."
Friederich Hegel (filósofo e historiador alemão do século XIX)
"A mulher pode ser educada mas sua mente não é adequada às ciências mais elevadas, à filosofia e algumas das artes."
Pollyanna (conhecido personagem da literatura psicológica mundial, ocasionalmente incorporado por companheiros(as) sensiveis, século XX, semana passada)
"A mulher deve ser doce e suave no trato com seu companheiro, jamais pretendendo tomar seu (dele) lugar dentro da ordem natural das coisas da vida."
Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia)
"Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um Deus. Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai, ao se casar de seu marido, se este morrer, de seus filhos e se não os tiver, de seu soberano. Uma mulher nunca deve governar a si própria."
Constituição Nacional suméria (civilização mesopotâmica, século XX A.C.)
"A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio."
Código de Hamurabi (Constituição Nacional da Babilônia, decretada pelo rei Hamurabi, que a concebeu sob inspiração divina, século XVII A. C.)
"Quando uma mulher tiver conduta desordenada e deixar de cumprir suas obrigações do lar, o marido pode submetê-la à escravidão. Esta servidão pode, inclusive, ser exercida na casa de um credor de seu marido e, durante o período em que durar, é lícito a ele (ao marido) contrair novo matrimônio."
Zaratustra (filósofo persa, século VII A.C.)
"A mulher deve adorar o homem como a um Deus. Toda manhã, por nove vezes consecutivas deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: Senhor que desejais que eu faça?"
Péricles (político democrata ateniense, século V A. C., um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega)
"As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos."
Confúcio (filósofo chinês, século V A. C.)
"A mulher é o que há de mais corrupto e corruptível no mundo."
Demóstenes (político ateniense, século IV A. C)
"A mulher deve pedir ao seu marido, antes dele morrer, que lhe designe um tutor, ou até, se for da conveniência dele, um segundo marido."
Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, o Grande, século IV A.C.)
"A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior."
São Paulo (apóstolo, ano 67 D.C.)
"Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se querem ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos."
Tertuliano (teólogo cartaginês, século III)
"Mulher, tu és a porta do inferno, foste tu a primeiro violar a lei divina, a corromper aquele que o diabo não ousava atacar de frente; tu foste, na verdade, a causa da morte de Jesus Cristo."
Alcorão (livro sagrado dos muçulmanos, escrito por maomé no século VII, sob inspiração divina)
"Os homens são superiores às mulheres porque Deus lhes outorgou a primazia sobre elas. Portanto dai aos varões o dobro do que dai às mulheres. Os maridos que obterem desobediência de suas mulheres podem castigá-las: deixá-las sós em seus leitos, e até bater nelas. Não se legou ao homem maior calamidade que a mulher."
Yaroslao, o Sábio (grão-duque de Kiev, autor da primeira constituição russa, século X)
"A vida de uma mulher vale a metade da de um homem, no caso de, ao morrer, caber ao Estado e seus parentes reclamarem indenização."
São Tomás de Aquino (italiano, um dos maiores teólogos da humanidade, século XIII)
"Para a boa ordem da família humana, uns terão que ser governados por outros mais sábios que aqueles; daí a mulher, mais fraca quanto ao vigor da alma e força corporal, estar sujeita por natureza ao homem, em quem a razão predomina. O pai tem que ser mais amado do que a mãe e merece maior respeito porque a sua participação na concepção é ativa, e a da mãe, simplesmente passiva e material."
Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV)
"Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que destroem toda a tranqüilidade, a mulher é o próprio diabo."
Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes da França, século XIV)
"Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e quebrar-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face. E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de linguajar ousado."
Jakob Sprenger (dominicano alemão do período da Inquisição, especialista em bruxarias, século XV)
"Na criação da primeira mulher houve uma falha, pois foi feita de uma costela curva. curvada na direção contrária à do homem. Portanto, é um animal imperfeito. É mais fraca de mente e de corpo e por natureza mais impressionável. Tem memória fraca, não é disciplinada, perdendo a todo momento o sentido do dever. Por seus distúrbios passionais e afetivos é vingativa e propensa a abjurar a fé. Não é de se estranhar que este sexo tenha dado tantas bruxas."
Lutero (teólogo alemão, reformador protestante, século XVI)
"O pior adorno que uma mulher pode querer usar é ser sábia."
Henrique VII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI)
"As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efetuar negócios."
Jean-Jacques Rousseau (escritos francês, precursor do Romantismo, um dos mentores da Revolução Francesa, século XVIII)
"Enquanto houver homens sensatos sobre a terra, as mulheres letradas morrerão solteiras."
Constituição Nacional inglesa, século XVIII
"Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súditos de Sua Majestade mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris, incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automaticamente anulado.
Napoleão Bonaparte (imperador francês, século XIX)
"As mulheres nada mais são do que máquinas de fazer filhos."
Friederich Hegel (filósofo e historiador alemão do século XIX)
"A mulher pode ser educada mas sua mente não é adequada às ciências mais elevadas, à filosofia e algumas das artes."
Pollyanna (conhecido personagem da literatura psicológica mundial, ocasionalmente incorporado por companheiros(as) sensiveis, século XX, semana passada)
"A mulher deve ser doce e suave no trato com seu companheiro, jamais pretendendo tomar seu (dele) lugar dentro da ordem natural das coisas da vida."
terça-feira, janeiro 16, 2007
segunda-feira, janeiro 15, 2007
Estranhas Leis do Mundo
* No Líbano, os homens podem legalmente terrelações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos épunível com a morte.
* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (um tijolo?).
* A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (qual das cabeças?)
* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (pense um pouco: há algum trabalho no mundo que se aproxime disso?)
* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
* Não consegui esquecer de Guam...
* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato (faz qualquer um tremer, só de pensar).
* Ainda estou pensando em Guam...
* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem terrelações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (suponho que devam ter tido um caso e tanto para justificar ter uma lei específica).
* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em maquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local". (Este não é um ótimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!)
* Aliás, por falar nisso, alguém aí sabe onde fica Guam????
* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (um tijolo?).
* A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (qual das cabeças?)
* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (pense um pouco: há algum trabalho no mundo que se aproxime disso?)
* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
* Não consegui esquecer de Guam...
* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato (faz qualquer um tremer, só de pensar).
* Ainda estou pensando em Guam...
* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem terrelações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (suponho que devam ter tido um caso e tanto para justificar ter uma lei específica).
* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em maquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local". (Este não é um ótimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!)
* Aliás, por falar nisso, alguém aí sabe onde fica Guam????
Competição de estupidez
Um aviso em uma máquina de lavar que diz "não coloque pessoas aqui" foi eleito o mais bizarro no concurso anual "Wacky Warning Label". A competição é comandada pela organização M-Law, de Michigan, e discute - com uma dose de ironia - como os processos na Justiça por acidentes vêm afetando os avisos colocados nos produtos.
"Não use fósforo ou chama para checar o nível do combustível" ficou em segundo lugar. "Não tente secar o seu celular em um microondas" pegou a terceira colocação.
O grande vencedor do prêmio, Bob Wilkinson, de Northville, levou para casa US$ 500 e uma cópia do livro "Remove child before folding, the 101 stupidest, silliest and wackiest warning labels ever" (algo do tipo "Remova as crianças antes de dobrar, os 101 avisos mais estúpidos, bobos e bizarros"), escrito pelo presidente da M-Law, Bob Dorigo Jones.
"O concurso anual e o livro nos dão a chance de contar a verdadeira história de como o sistema legal de nosso país se tornou tão errático a ponto de tornar esse tipo de aviso necessário", disse Jones. "A mentalidade 'processe antes, pergunte depois' está mudando a nossa cultura. O livro vai deixar o leitor se perguntando se deve rir ou chorar."
"Não use fósforo ou chama para checar o nível do combustível" ficou em segundo lugar. "Não tente secar o seu celular em um microondas" pegou a terceira colocação.
O grande vencedor do prêmio, Bob Wilkinson, de Northville, levou para casa US$ 500 e uma cópia do livro "Remove child before folding, the 101 stupidest, silliest and wackiest warning labels ever" (algo do tipo "Remova as crianças antes de dobrar, os 101 avisos mais estúpidos, bobos e bizarros"), escrito pelo presidente da M-Law, Bob Dorigo Jones.
"O concurso anual e o livro nos dão a chance de contar a verdadeira história de como o sistema legal de nosso país se tornou tão errático a ponto de tornar esse tipo de aviso necessário", disse Jones. "A mentalidade 'processe antes, pergunte depois' está mudando a nossa cultura. O livro vai deixar o leitor se perguntando se deve rir ou chorar."
sexta-feira, janeiro 12, 2007
Cidade na Indonésia proíbe sexo antes do casamento
A cidade de Depok, na ilha indonésia de Java, aprovou uma lei que pune com prisão as pessoas que praticarem sexo sem serem casadas.
De acordo com o prefeito Nurmahmudi Ismail, a medida, que também proíbe a prostituição, visa proteger os cidadãos da cidade da "degradação moral" e manter a "ordem pública e a segurança".
Ah tá.
De acordo com o prefeito Nurmahmudi Ismail, a medida, que também proíbe a prostituição, visa proteger os cidadãos da cidade da "degradação moral" e manter a "ordem pública e a segurança".
Ah tá.
quinta-feira, janeiro 11, 2007
I feel good
Notório caçador de confusão, o cantor/lenda James Brown parece ser ainda mais encrenqueiro depois de morto. A última é que ele foi motivo de um tiroteio em Atlanta, Estados Unidos. Dan Gulley, Jr., 70, e David James Brooks Jr., 62 discutiam a respeito da altura (?) do ex-astro, quando o primeiro sacou uma arma e deu dois pipocos na barriga de Brooks. Mesmo ferido, este último conseguiu ir até seu carro e, de posse de uma arma, disparou alguns tiros, mas não acertou Gulley.
A propósito, James Brown media 1,68m.
Com se não bastasse, o corpo do cantor ainda não foi enterrado (!) em razão de questões legais sobre a herança que estão sendo discutidas por seus filhos. A indecisão sobre o local de enterro do padrinho do soul também está representando um entrave.
Por enquanto, o corpo de James Brown está em um caixão lacrado em sua casa na Carolina do Sul, num quarto com temperatura controlada e vigilância 24 horas.
Além disso, Tomi Rae Hynie, companheira de Brown, foi impedida de entrar na casa com o filho de cinco anos que teve com o cantor.
Por fim (ufa!), uma mulher que acusava Brown de ter sido estuprada por ele há 20 anos afirma que vai prosseguir com sua ação na Justiça.
A propósito, James Brown media 1,68m.
Com se não bastasse, o corpo do cantor ainda não foi enterrado (!) em razão de questões legais sobre a herança que estão sendo discutidas por seus filhos. A indecisão sobre o local de enterro do padrinho do soul também está representando um entrave.
Por enquanto, o corpo de James Brown está em um caixão lacrado em sua casa na Carolina do Sul, num quarto com temperatura controlada e vigilância 24 horas.
Além disso, Tomi Rae Hynie, companheira de Brown, foi impedida de entrar na casa com o filho de cinco anos que teve com o cantor.
Por fim (ufa!), uma mulher que acusava Brown de ter sido estuprada por ele há 20 anos afirma que vai prosseguir com sua ação na Justiça.
quarta-feira, janeiro 10, 2007
terça-feira, janeiro 09, 2007
Campanha contra a dengue
Já que nossa benevolente justiça reconheceu (por enquanto) que o que dona CicaQuem estava fazendo era censura, taí a prometida e hilária campanha do RS contra a dengue.
EXTRA EXTRA!!
Queria deixar quieto, mas tenho que postar o comentário da modelo, apresentadora (?) e prost... (ops) atriz, dona CicaQuem sobre o vídeo acima:
"Achei uma grande falta de respeito. Um órgão de saúde fazendo isso! Uma falta de respeito descomunal".
Então tá!
Ainda a CicaQuem?
A tal da modelo, apresentadora (?) e prosti... (opa) atriz continua notícia. Agora é o Blog do Josias de Souza que comenta. Sob o impagável título de Cicarelli sonega à internet o que deu sob o Sol, Josias vai direto na canela. Clique aí em baixo e leia.
http://josiasdesouza.folha.blog.uol.com.br/arch2007-01-07_2007-01-13.html#2007_01-09_01_44_07-10045644-28
http://josiasdesouza.folha.blog.uol.com.br/arch2007-01-07_2007-01-13.html#2007_01-09_01_44_07-10045644-28
segunda-feira, janeiro 08, 2007
domingo, janeiro 07, 2007
sábado, janeiro 06, 2007
Enquanto o YouTube está fora do ar (!!!!!)
27 coisas que se aprende num filme pornô.
1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.
2. Homens nunca são impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.
7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.
8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.
9.Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pinto em estado "meia-bomba" e batê-lo na bunda da mulher.
13. Homens sempre gritam "OH, YEAH!" quando gozam.
14. Se são dois caras em uma mulher, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
16. Não existem homens asiáticos.
17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pinto na boca da moçoila.
18. Sim, tem uma história.
19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento... e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça... ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga "Isso, chupa" pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem.
1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.
2. Homens nunca são impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.
7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.
8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.
9.Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pinto em estado "meia-bomba" e batê-lo na bunda da mulher.
13. Homens sempre gritam "OH, YEAH!" quando gozam.
14. Se são dois caras em uma mulher, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
16. Não existem homens asiáticos.
17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pinto na boca da moçoila.
18. Sim, tem uma história.
19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento... e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça... ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga "Isso, chupa" pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem.
sexta-feira, janeiro 05, 2007
Coisas que eu não entendo
A modelo, apresentadora (?) e celebridade instantânea por causa do seu casamento com um certo dentuço aí Daniella Cicarelli resolveu processar o site You Tube por manter no ar imagens de sua transa aquática.
O site cumpriu a decisão judicial e tirou do ar os vídeos da putaria. Porém, o You Tube, que foi comprado pelo Google no ano passado por US$ 1,65 bilhão (!), é abastecido pelos próprios usuários, ou seja, o administrador tira um vídeo, e logo aparecem mais cinco. E se o administrador coloca um filtro impedindo postagens com o nome da moça, o usuário logo põe um vídeo com o nome “show do Chico Buarque”, por exemplo, com as imagens proibidas camufladas.
Como se vê, é praticamente impossível cumprir a decisão de tirar o tal vídeo do ar.
E não é que a moçoila resolveu então tirar o site do ar? E não é que os tribunais brasileiros deram ganho de causa? Essa notícia já correu o mundo, e foi manchete em jornais como o NYT, a rede CNN e a agência Reuters.
“Essa solicitação da Justiça será difícil de ser cumprida por seu aspecto técnico e também pela discussão que gera. Se todos quiserem retirar do ar informações que lhes desagradem, vamos virar a China”, afirmou Antonio Tavares, presidente da Associação Brasileira dos Provedores de Internet (Abranet). “Também não sei se as empresas que realizam conexões internacionais vão acatar pacificamente essa decisão”, continuou.
Ou seja, é uma decisão natimorta.
Mas até aí tudo bem. Ela tem direito a processar o site, claro. A justiça taí pra isso mesmo. E é salutar que isso gere uma discussão sobre os limites da internet e da censura.
A parte que eu não entendo é a seguinte: uma celebridade (?), que obviamente atrai olhares e câmeras, resolve ir a um local público (uma praia) com o namorado e dar um trepadinha na água, à vista de quem quiser, agora vem cheia de pudores processar o site que não tem nada a ver com a história? Porque será? Alguém me explica? É que eu sou meio burrinho...
Pelo menos a história rendeu uma hilária campanha contra a dengue (depois eu ponho aqui).
O site cumpriu a decisão judicial e tirou do ar os vídeos da putaria. Porém, o You Tube, que foi comprado pelo Google no ano passado por US$ 1,65 bilhão (!), é abastecido pelos próprios usuários, ou seja, o administrador tira um vídeo, e logo aparecem mais cinco. E se o administrador coloca um filtro impedindo postagens com o nome da moça, o usuário logo põe um vídeo com o nome “show do Chico Buarque”, por exemplo, com as imagens proibidas camufladas.
Como se vê, é praticamente impossível cumprir a decisão de tirar o tal vídeo do ar.
E não é que a moçoila resolveu então tirar o site do ar? E não é que os tribunais brasileiros deram ganho de causa? Essa notícia já correu o mundo, e foi manchete em jornais como o NYT, a rede CNN e a agência Reuters.
“Essa solicitação da Justiça será difícil de ser cumprida por seu aspecto técnico e também pela discussão que gera. Se todos quiserem retirar do ar informações que lhes desagradem, vamos virar a China”, afirmou Antonio Tavares, presidente da Associação Brasileira dos Provedores de Internet (Abranet). “Também não sei se as empresas que realizam conexões internacionais vão acatar pacificamente essa decisão”, continuou.
Ou seja, é uma decisão natimorta.
Mas até aí tudo bem. Ela tem direito a processar o site, claro. A justiça taí pra isso mesmo. E é salutar que isso gere uma discussão sobre os limites da internet e da censura.
A parte que eu não entendo é a seguinte: uma celebridade (?), que obviamente atrai olhares e câmeras, resolve ir a um local público (uma praia) com o namorado e dar um trepadinha na água, à vista de quem quiser, agora vem cheia de pudores processar o site que não tem nada a ver com a história? Porque será? Alguém me explica? É que eu sou meio burrinho...
Pelo menos a história rendeu uma hilária campanha contra a dengue (depois eu ponho aqui).
quinta-feira, janeiro 04, 2007
Corre senão acaba
Israelenses já compraram 10% dos terrenos da Lua
Os israelenses já compraram 10% dos cerca de 40 milhões de km2 da superfície lunar disponíveis para a venda a civis. A informação é do jornal israelense Jerusalem Post, que entrevistou um porta-voz da companhia Crazyshops, que vende lotes de terra lunar em Israel.
Segundo Tom Wegner, porta-voz da Crazyshops, cerca de 10 mil israelenses já compraram lotes de terra na superfície lunar, ao preço de 47 euros por meio hectare.
A venda de propriedades na Lua aumentou significativamente no último mês após anúncio da Nasa de que estabeleceria um base internacional no satélite para permitir a chegada de astronautas a partir de 2020 e, após quatro anos, uma colônia permanente.
(Terra)
Dizem que alguns compraram também a Ponte Rio Niterói e a Estátua da Liberdade.
Os israelenses já compraram 10% dos cerca de 40 milhões de km2 da superfície lunar disponíveis para a venda a civis. A informação é do jornal israelense Jerusalem Post, que entrevistou um porta-voz da companhia Crazyshops, que vende lotes de terra lunar em Israel.
Segundo Tom Wegner, porta-voz da Crazyshops, cerca de 10 mil israelenses já compraram lotes de terra na superfície lunar, ao preço de 47 euros por meio hectare.
A venda de propriedades na Lua aumentou significativamente no último mês após anúncio da Nasa de que estabeleceria um base internacional no satélite para permitir a chegada de astronautas a partir de 2020 e, após quatro anos, uma colônia permanente.
(Terra)
Dizem que alguns compraram também a Ponte Rio Niterói e a Estátua da Liberdade.
quarta-feira, janeiro 03, 2007
OSVALDINHO DA CUÍCA - MINHA VIZINHA
Esse poste é em homenagem às vizinhas da Letícia, que quase a comeram viva quando da reforma da cozinha.
Força Letícia!!
Como é que eu não pensei nisso antes?
Casal americano vende neve em site de leilões
Você pode chamar isso de uma "venda de inverno": o casal norte-americano Jim e Mary Walker está vendendo neve no site de leilões eBay. As ofertas começaram na última sexta-feira, a partir de 99 centavos de dólar. Os Walker, que moram em Loveland, no Estado do Colorado, tiveram a idéia depois de acumular enorme quantidade de neve, deixada por duas tempestades há uma semana, que foi removida da frente da casa usando pás.
Depois dessa acho que dá pra por em prática meu plano de vender ar enlatado e água em pó.
Você pode chamar isso de uma "venda de inverno": o casal norte-americano Jim e Mary Walker está vendendo neve no site de leilões eBay. As ofertas começaram na última sexta-feira, a partir de 99 centavos de dólar. Os Walker, que moram em Loveland, no Estado do Colorado, tiveram a idéia depois de acumular enorme quantidade de neve, deixada por duas tempestades há uma semana, que foi removida da frente da casa usando pás.
Depois dessa acho que dá pra por em prática meu plano de vender ar enlatado e água em pó.
terça-feira, janeiro 02, 2007
Eu sou neguinha
Num discurso recheado de clichês, Noço Guia cansou-se de se comparar a Getúlio Vargas e finalmente reconheceu que não é o pai dos pobres, mas a mãe.
"Não se enganem, mesmo sendo presidente de todos, eu continuarei fazendo o que faz uma mãe, eu cuidarei primeiro daqueles mais necessitados, daqueles mais fragilizados, daqueles que mais precisam do Estado brasileiro".
Quanto aos clichês, foram dos mais idiotas ("Nosso governo nunca foi nem é populista. Este governo foi, é e será popular") aos mais insuportáveis, como quando terminou seu discurso com um texto pseudo-religioso chamado "Lição da Borboleta" que virou uma praga na internet.
Isso sem contar os "nunca na história desse país" e as comparações futebolísticas que nem o Galvão Bueno aguenta mais.
Mas nem tudo está perdido. Pelo menos ele deixou um pontinha de esperança: "Quero dizer para vocês que eu e o companheiro José Alencar, se for necessário, daremos a nossa vida para cumprir cada palavra e cada compromisso que assumimos com vocês."
Vamos torcer, prizidenti, vamos torcer...
PS: um milhão de reais pra dar uma voltinha de carro e um discursinho meia boca?!?!? Alguém vai explicar?
PS2: (da Coluna Cláudio Humberto) O que Lula quis dizer com “setores privilegiados que criticam o Bolsa Família”? Referia-se aos que pagam a carga tributária mais alta do mundo? Deve ser mesmo um privilégio mundial pagar tal derrama...
"Não se enganem, mesmo sendo presidente de todos, eu continuarei fazendo o que faz uma mãe, eu cuidarei primeiro daqueles mais necessitados, daqueles mais fragilizados, daqueles que mais precisam do Estado brasileiro".
Quanto aos clichês, foram dos mais idiotas ("Nosso governo nunca foi nem é populista. Este governo foi, é e será popular") aos mais insuportáveis, como quando terminou seu discurso com um texto pseudo-religioso chamado "Lição da Borboleta" que virou uma praga na internet.
Isso sem contar os "nunca na história desse país" e as comparações futebolísticas que nem o Galvão Bueno aguenta mais.
Mas nem tudo está perdido. Pelo menos ele deixou um pontinha de esperança: "Quero dizer para vocês que eu e o companheiro José Alencar, se for necessário, daremos a nossa vida para cumprir cada palavra e cada compromisso que assumimos com vocês."
Vamos torcer, prizidenti, vamos torcer...
PS: um milhão de reais pra dar uma voltinha de carro e um discursinho meia boca?!?!? Alguém vai explicar?
PS2: (da Coluna Cláudio Humberto) O que Lula quis dizer com “setores privilegiados que criticam o Bolsa Família”? Referia-se aos que pagam a carga tributária mais alta do mundo? Deve ser mesmo um privilégio mundial pagar tal derrama...
segunda-feira, janeiro 01, 2007
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