Gramática du pudê apricada

Infame do dia

Foto de um acidente grave da F1.

Só para estômagos fortes.

Total flex

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal mostrou que cada brasileiro caminha na média 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que na média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

Isso significa que na média, o brasileiro faz 16,74 km por litro.

Veículo bom é este!!!!!

É lei!

Piscinas infláveis para bebês terão que ter salva-vidas

Sabe aquela piscininha inflável de 10, 20 centímetros de altura na qual os bebês se esbaldam no verão? Pois na cidade inglesa de Portsmouth elas só poderão funcionar se um salva-vidas estiver presente no jardim da casa. Sério! Um salva-vidas! E mais: é necessário seguro de vida e contra acidentes para o funcionamento!

Lourdes Maxwell, moradora de Portsmouth que monta as piscininhas no jardim de sua casa há anos, reagiu assim à lei: "É absolutamente patética".

"Eu procurei por seguro e eles simplesmente riram de mim. Ninguém oferece seguro para piscina de bebês", disse Lourdes ao jornal "Daily Mail".

A inglesa bateu pé, mas foi obrigada a esvaziar a piscina.
(G1)

Ou estão tentando garantir um emprego pro Nelson Ned, ou...

É em Portsmouth, viu Fábio?

Explodindo o bafômetro

Será?

Acontece nas melhores famílias

The Royal Fart?
(O "Pum" na família Real)

O Príncipe Phillip aparentemente deixou escapar algo desagradável e o neto logo atrás não aguentou...

A família reagiu com um leve sorriso... mas olhem bem a cara da rainha!
Será que ele fez? O que você acha?

Pós Roland Garros

E Guga ganhou uma fazenda de formigas na sua despedida das quadras.

Merecia um pouquinho mais, não?

Valeu, Guga!!!

Pós Mônaco

E Ruinzinho Barrichelo finalmente volta a marcar pontos, depois de 22 corridas!

É sempre um bom motivo para ver aquela cara de felicidade do moço.

Vai que é sua, Ruinzinho!!!

Jefferson

“Como se ter animação em um País como este com um Presidente que, até poucos meses atrás, era sabidamente, "como o é", um Presidente conivente com um dos piores escândalos de corrupção que já aconteceu neste País e este Presidente está marchando para ser eleito, talvez, em primeiro turno?”

“A crise ética não é só da classe política, não, parece que ela atinge grande parte da sociedade brasileira. Ele vai voltar porque o povo quer que ele volte. Democracia é isso. Curvo-me à vontade popular, mas inconformado. Esta será uma das eleições mais decepcionantes da minha vida. É a declaração pública, solene, histórica do povo brasileiro de que desvios éticos por parte de governantes não têm mais importância”.

“Este Congresso que está aqui é o pior de que participei. A maioria é medíocre, de moral baixa. (...) Despois de 2010, não quero mais. Podem eleger Fernandinho Beira Mar para presidente, mas não com meu voto”.

Jefferson Péres, em agosto de 2006.

Ó eu trabalhando... (ô pobreza!)

Bom feriado. Volto na sexta (infelizmente...)

Bossa nova para principiantes

Tenha mulheres! Praias! Barquinhos!

1. Se você acha que amar é tolice, bobagem e ilusão é Bossa Nova. Se amar foi sua ruína é samba-canção. Se a ingrata deu pro Assum Preto, pro Pintassilgo e pro Ditão é música sertaneja.

2. Se você acordou de amanhã se sentindo miserável não é Bossa Nova. é blues.

3. Se a última fileira do teatro consegue te escutar não é Bossa Nova. Se a primeira também não escuta é show do Philip Glass.

4. Se você vai à praia de tardinha para ver o barquinho é Bossa Nova. Se você só viu barcão, solzão, canção, campeão ou outra coisa terminada em "ão" é samba-enredo. Menos improvisação. Aí é jazz.

5. Música com maçã, Iansã e febre terçã geralmente é coisa do Djavan. Mas se tiver pau, pedra e um resto de toco é o fim do caminho.

6. Se você veio da Bahia, mas um dia ainda volta pra lá, a rodoviária fica logo ali. Valeu.

7. Se você fica deprimido quando pensa no amor é Bossa Nova. Se você pensa no amor e fica deprimido é impotência.

8. Se você é cantora e mostra o joelho é Bossa Nova. Se mostra a bunda é axé music. Se mostra que só sabe gemer com voz fina e estridente é a Sandy. Ou o Júnior. Uma das duas.

9. Se as mulheres jogam calcinhas no palco quando você canta, definitivamente não é Bossa Nova. Se você é homem e tira a calcinha no palco é Tropicalismo. Se você é mulher e entra no palco sem calcinha é a Britney Spears.

10. Se ela passa num doce balanço a caminho do mar é Bossa Nova. Se a sua alegria atravessou o mar é outra coisa.

Ah, tá

E...

O preferido da presidência

Vamulá!

Foto do Sistema Solar tirada no Último Sábado

URGENTE,

MUITA ATENÇÃO NA FOTO

Mais da série "Millor é phodda!"

Infelicidade:

Nascer com talento melódico numa época
em que o pessoal só se interessa por percussão

Com responsabilidade...

'MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE'

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
_____

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
_____

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
_____


Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro..
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Só mais uma

Sacanagem

Lula quer impor diária a ministros para acabar com 'sacanagem'

"Quero cumprimentar o companheiro Mariano Palma Vilaça, diretor do Conselho Fiscal do sindicato, que brigava tanto para que as notas do sindicato estivessem em dia. Brigava tanto que me obrigou a instituir as diárias do sindicato, coisa que eu quero fazer para acabar com a sacanagem", afirmou o presidente citando um ex-dirigente do Sindicato dos Metalúrgicos de São Bernardo do Campo quando Lula presidia a instituição.

Lula não mencionou no discurso os gastos com cartões corporativos que estão em cheque por desvio de recursos públicos.

(Reuters)

Em outra ocasião, Noço Guia já tinha dito que falar mal do álcool brasileiro é sacanagem.

Ok. Como somos patos cívicos, vamos ajudar o efelentíçimo a descobrir a definição correta de sacanagem.

Será que isto é sacanagem?

E isto, é sacanagem?

Ou será que isto é que é sacanagem?

PS: E após quase cinco anos e meio ocupando a Presidência, ele ainda se surpreende em ser presidente.

"De vez em quando, fico em casa deitado, olhando para o teto e me pergunto: 'Será que é verdade que sou presidente da República?"


Nós também nos perguntamos, efelentíçimo. Sempre.

Os passos do namoro

1º Mês: Não se senta, não toma café, tudo está bom, diz sempre "por favor" e "obrigado".

2º Mês: Senta-se ( pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo.

3º Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.

4º Mês: Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites.

5º Mês: Entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.

6º Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.

7ºMês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer.

8ºMês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.

9ºMês: Caga e não descarga, transa na cama da sogra e limpa o pirilau na cortina, chuta o cachorro.

10ºMês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.

11ºMês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.

12ºMês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a familia dela!!!

Bom fim de semana

Periquitex

Enviado pela Tita Coelho.
Ô Tita! Isso aqui é um blog família!!!

Isso vai doer

Joãzinho ao vivo e em cores

Novo investimento do fenômeno

Mesmo passando por momentos difíceis, Ronaldão não perde o tino comercial que o leveou a acumular a fortuna que possui.

Recentemente ele deu mais uma tacada (ops) de mestre adquirindo uma fabricante de caminhões russa.

Parabéns!

Acharam o padre! Ele está em BH

O Padre Aderli foi encontrado hoje as 08:30, na Av. do Contorno com Rua Assis Chateaubriand, no bairro Floresta, em Belo Horizonte.

Ufa!!

Aff...

Homem é preso na Califórnia com 300 gatos na geladeira

Um homem de 47 anos foi detido no sábado, depois que a polícia descobriu quase 300 gatos mortos em três geladeiras, em uma casa particular em Sacramento, capital da Califórnia.

Pelo menos 30 gatos foram encontrados com vida e levados para um centro de cuidados de animais da cidade.
(AFP)

Marido obediente

Desculpas do Fenômeno

10. Estava com saudade de bater umas bolas.

9. Assim eu não dou azar de engravidar mais uma Maria Chuteira.

8. Para entrar na equipe do São Paulo eu sacrifico a minha sexualidade. Tem esse preço, mas eles realmente sabem como recuperar atacantes decadentes.

7. Dar umazinha, acender um cigarrinho ainda na cama e trocar uma idéia sobre futebol com alguém que de fato entenda do assunto... Tem coisa melhor?

6. Eu precisava ter um vídeo no YouTube mais visto que o da minha ex.

5. Mas no MSN ele tinha dito que era mulher...

4. Isso é tudo uma conspiração da Nike para que o Brasil não ganhe a Copa.

3. Com o Dunga tá difícil, mas acho que se começar a dar a bunda ainda posso ter chance na seleçào feminina.

2. Desde a Cicarelli eu desenvolvi um fetiche por mulher que fala grosso.

1. Foi mal aí... Cabrinei!!!

EXCLUSIVO: FOTO DO FENÔMENO NO MOTEL!