quarta-feira, maio 21, 2008

Bossa nova para principiantes

Tenha mulheres! Praias! Barquinhos!

1. Se você acha que amar é tolice, bobagem e ilusão é Bossa Nova. Se amar foi sua ruína é samba-canção. Se a ingrata deu pro Assum Preto, pro Pintassilgo e pro Ditão é música sertaneja.

2. Se você acordou de amanhã se sentindo miserável não é Bossa Nova. é blues.

3. Se a última fileira do teatro consegue te escutar não é Bossa Nova. Se a primeira também não escuta é show do Philip Glass.

4. Se você vai à praia de tardinha para ver o barquinho é Bossa Nova. Se você só viu barcão, solzão, canção, campeão ou outra coisa terminada em "ão" é samba-enredo. Menos improvisação. Aí é jazz.

5. Música com maçã, Iansã e febre terçã geralmente é coisa do Djavan. Mas se tiver pau, pedra e um resto de toco é o fim do caminho.

6. Se você veio da Bahia, mas um dia ainda volta pra lá, a rodoviária fica logo ali. Valeu.

7. Se você fica deprimido quando pensa no amor é Bossa Nova. Se você pensa no amor e fica deprimido é impotência.

8. Se você é cantora e mostra o joelho é Bossa Nova. Se mostra a bunda é axé music. Se mostra que só sabe gemer com voz fina e estridente é a Sandy. Ou o Júnior. Uma das duas.

9. Se as mulheres jogam calcinhas no palco quando você canta, definitivamente não é Bossa Nova. Se você é homem e tira a calcinha no palco é Tropicalismo. Se você é mulher e entra no palco sem calcinha é a Britney Spears.

10. Se ela passa num doce balanço a caminho do mar é Bossa Nova. Se a sua alegria atravessou o mar é outra coisa.

15 comentários:

shirlei horta disse...

EU!

Anônimo disse...

Belo resumo!!!

malu disse...

Adorei! Bela traducao.

Vivi disse...

Se a sua alegria atravessou o mar,é samba-enredo clássico. Se não me engano, União da Ilha, carnaval de 1982.

Vivi disse...

corrigindo.. carnaval de 1981.

Kika * Maná no Brasil!!! disse...

Adorei o texto!

Fábio Mayer disse...

Bem,

Se você cantar rodeado de duas dançarinas cujos passos "valorizam o bumbum" e o contorno da periquitex, é funk.

Se as duas dançarinas aparecerem na Playboy, é funk e você é cafetão de primeira.

Mas se aparecerem em outra revista masculina qualquer, você é corno, embora seja funk.

Por outro lado, se você cantar algo com rima rica e letra bonita e seu vizinho, torcedor do Atlético Paranaense, não entender, você é MPB e ele, bem, ele é um jumento mesmo!

Agora, se você só fizer play-back e berrar feito porco na hora do abate, ou você é a Cristina Aguilera, ou é a Mariah Carrey.

E se tiver mais umas três ou quatro pessoas fazendo play-back contigo, pode ser que você seja Rebelde!

Vivi disse...

Fábio, só é a Mariah se colocarem um tapete vermelho do carro até o palco,derem um microfone de ouro, espalharem pétalas de rosas no caminho e colocarem 300 litros de água mineral especial no camarim para ela revigorar a garganta depois do Playback. Porque, óbvio, ela é diva e divas não podem receber tratamento parecido com qualquer super astro do mundo pop!
Ela é muito surtada!

tita coelho disse...

ai que chique o povo nesse blog hoje! Adorei... Fábio e Vivi deram um banho de cultura!

Túlio vamos fazer um conto sobre o Giberto Gil conhecendo o Brasil?

palhaço disse...

Fabão, e se a dançarina tiver um amplo porta-malas (o maior da série), é malhação ou anabolizante? Eu não çabo.

malu disse...

Palhaco
Poderia ser silicone? Eu tambem num sabu.

Mônika Mayer disse...

Ai que bom, Túlio voltou...

nina rizzi disse...

legal, vc só esqueceu de botar os créditos do texto: é do edson aran ;)

SITE DO ARAN disse...

Maldito pato, copie, mas dê o crédito: www.sitedoaran.com.br

Túlio disse...

Pô seu Aran, desculpa aí.
Normalmente eu coloco o crédito sim, mas dessa vez eu recebi por e-mail sem crédito nenhum.
Como penitência, coloquei seu saite na lista de prifiridos.