1. Se você acha que amar é tolice, bobagem e ilusão é Bossa Nova. Se amar foi sua ruína é samba-canção. Se a ingrata deu pro Assum Preto, pro Pintassilgo e pro Ditão é música sertaneja.
2. Se você acordou de amanhã se sentindo miserável não é Bossa Nova. é blues.
3. Se a última fileira do teatro consegue te escutar não é Bossa Nova. Se a primeira também não escuta é show do Philip Glass.
4. Se você vai à praia de tardinha para ver o barquinho é Bossa Nova. Se você só viu barcão, solzão, canção, campeão ou outra coisa terminada em "ão" é samba-enredo. Menos improvisação. Aí é jazz.
5. Música com maçã, Iansã e febre terçã geralmente é coisa do Djavan. Mas se tiver pau, pedra e um resto de toco é o fim do caminho.
6. Se você veio da Bahia, mas um dia ainda volta pra lá, a rodoviária fica logo ali. Valeu.
7. Se você fica deprimido quando pensa no amor é Bossa Nova. Se você pensa no amor e fica deprimido é impotência.
8. Se você é cantora e mostra o joelho é Bossa Nova. Se mostra a bunda é axé music. Se mostra que só sabe gemer com voz fina e estridente é a Sandy. Ou o Júnior. Uma das duas.
9. Se as mulheres jogam calcinhas no palco quando você canta, definitivamente não é Bossa Nova. Se você é homem e tira a calcinha no palco é Tropicalismo. Se você é mulher e entra no palco sem calcinha é a Britney Spears.
10. Se ela passa num doce balanço a caminho do mar é Bossa Nova. Se a sua alegria atravessou o mar é outra coisa.
quarta-feira, maio 21, 2008
Bossa nova para principiantes
Tenha mulheres! Praias! Barquinhos!
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15 comentários:
EU!
Belo resumo!!!
Adorei! Bela traducao.
Se a sua alegria atravessou o mar,é samba-enredo clássico. Se não me engano, União da Ilha, carnaval de 1982.
corrigindo.. carnaval de 1981.
Adorei o texto!
Bem,
Se você cantar rodeado de duas dançarinas cujos passos "valorizam o bumbum" e o contorno da periquitex, é funk.
Se as duas dançarinas aparecerem na Playboy, é funk e você é cafetão de primeira.
Mas se aparecerem em outra revista masculina qualquer, você é corno, embora seja funk.
Por outro lado, se você cantar algo com rima rica e letra bonita e seu vizinho, torcedor do Atlético Paranaense, não entender, você é MPB e ele, bem, ele é um jumento mesmo!
Agora, se você só fizer play-back e berrar feito porco na hora do abate, ou você é a Cristina Aguilera, ou é a Mariah Carrey.
E se tiver mais umas três ou quatro pessoas fazendo play-back contigo, pode ser que você seja Rebelde!
Fábio, só é a Mariah se colocarem um tapete vermelho do carro até o palco,derem um microfone de ouro, espalharem pétalas de rosas no caminho e colocarem 300 litros de água mineral especial no camarim para ela revigorar a garganta depois do Playback. Porque, óbvio, ela é diva e divas não podem receber tratamento parecido com qualquer super astro do mundo pop!
Ela é muito surtada!
ai que chique o povo nesse blog hoje! Adorei... Fábio e Vivi deram um banho de cultura!
Túlio vamos fazer um conto sobre o Giberto Gil conhecendo o Brasil?
Fabão, e se a dançarina tiver um amplo porta-malas (o maior da série), é malhação ou anabolizante? Eu não çabo.
Palhaco
Poderia ser silicone? Eu tambem num sabu.
Ai que bom, Túlio voltou...
legal, vc só esqueceu de botar os créditos do texto: é do edson aran ;)
Maldito pato, copie, mas dê o crédito: www.sitedoaran.com.br
Pô seu Aran, desculpa aí.
Normalmente eu coloco o crédito sim, mas dessa vez eu recebi por e-mail sem crédito nenhum.
Como penitência, coloquei seu saite na lista de prifiridos.
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