Piscinas infláveis para bebês terão que ter salva-vidas
Sabe aquela piscininha inflável de 10, 20 centímetros de altura na qual os bebês se esbaldam no verão? Pois na cidade inglesa de Portsmouth elas só poderão funcionar se um salva-vidas estiver presente no jardim da casa. Sério! Um salva-vidas! E mais: é necessário seguro de vida e contra acidentes para o funcionamento!
Lourdes Maxwell, moradora de Portsmouth que monta as piscininhas no jardim de sua casa há anos, reagiu assim à lei: "É absolutamente patética".
"Eu procurei por seguro e eles simplesmente riram de mim. Ninguém oferece seguro para piscina de bebês", disse Lourdes ao jornal "Daily Mail".
A inglesa bateu pé, mas foi obrigada a esvaziar a piscina.
(G1)
Ou estão tentando garantir um emprego pro Nelson Ned, ou...
É em Portsmouth, viu Fábio?
26 comentários:
parece brincadeira? no condominio jk, na terra do tulio, para se jogar uma peladinha, o gerente exige a presença de um médico na equipe.juro.
esqueci: PRIMEIRÃO!
Com uma salva vidas como esta da foto, eu me afogo até em bacia para fazer respiração boca a boca!
Aí Palhaço, convenhamos, você entende de mulher. Tá certo que a Pâmela é meio vagaba, mas é gostosa ou não é?
Fábio, Fábio, Fábio... mulher séria só serve pra ser mãe de nossos filhos... para todas as outras coisas... vai vagaba mesmo... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Matematicamente falando, trata-se de uma grandeza diretamente proporcional, caro Fabão. Quanto mais vagaba, mais gostosa é a mulher. A equação é essa:
Ig = V * x, onde:
Ig é o índice de gostosura,
V é o grau de vagabice, que varia muito de país pra país e leva em consideração vários fatores, como se já fez filme para adulto, etc.
x é um número que também varia, mas conforme a opinião do sujeito, tipo uma loira bronzeada, com silicone é 3 vezes mais gostosa do que uma loira branquela e sem silicone.
Brilhante explicação caro PhD Palhaço!
Mas, no universo masculino, o x varia muito pouco, já que pra nós, tirando a mãe e as irmãs, todas as outras mulheres são potencialmente gostosas.
Então, o que é determinante no cálculo do índice de gostosura (Ig), é justamente o V, que como já dissemos, leva em consideração vários fatores, e varia muuuuito.
Obrigado, aluno Fabão.
Amanhã, aprenderemos a calcular a probabilidade de uma mulher linda, inteligente, educada e gostosa aparecer em nossas vidas.
Professor Palhaço?
Calcula a probabilidade de uma dessas aparecer na minha vida?
Túlio, você é rico?
Bonito?
Conhece as pessoas influentes de sua sociedade?
Frequenta os melhores hotéis, restaurantes, teatros, cruzeiros?
Já saiu na revista "Caras"?
Consegue falar de outro assunto que não seja pinga?
Se você respondeu "não" a mais de uma dessas perguntas, esquece!
Ih...sou obrigado a esquecer também,professor Palhaço!
Ia comentar... mas percebo que estou num meio tipicamente masculino!
kkkkkkk
Pena, pelas questões do Mestre Palhaço, as probabilidades de vocês são nulas, né? kkkkkkk
As minhas são menos que nulas... eu precisaria de mais milagres do que Jesus Cristo praticou na Terra...
Eu nem me atrevo a calcular as minhas chances.
Ah, Palhacinho...comigo,50%! rsrsrrs
Tô deprimido...
Fica assim não, Tulinho... cê tem 50% de chance comigo também... eh eh eh
Não sou a Pamela Anderson, nem tenho grana, mas sou gente boa prá caramba e acompanho na cerveja!! kkkkkkk
Bem,
Disso tudo tiramos uma lição:
FINALMENTE ENCONTREI ALGUÉM QUE CONCORDA COMIGO EM DIZER QUE A PÂMELLA ANDERSON É GOSTOSA!!!
Hellowww Fábio Mayer, acorda prá realidade: essa foto foi tirada há muuuuuiiitoooos anos atrás, quando ela ERA gostosa.
Faça as contas: há quanto tempo esse seriado não passa na TV??
kkkkkk
Babando por uma baranga caidaça!!!!!!
kkkkkkkkkkkkk
(não, eu não estou normal!)
Ela deu uma caidinha (mas como não daria, dando tanto né?)... mas pelas ultimas vezes em que vi, continua gostosa!
Bom...depende do fotoshop que utilizaram nela, né? Se até a Sabrina Sato fica bonitinha... imagina a Pam!
(ô Fábio, esse teu teclado é U.B.!!!)
Fábio, Fábio... Quem vai ficar careca sou eu, de tanto tentar te explicar...
Você já imaginou-se numa praia, com Pââââmela, ambos pelados, e você correndo na direção dela?
Quando você finalmente se chocar contra ela pra dar aqueeeeeele abraço rodopiado, quem nem novela, sofrerá duas sérias contusões no seu tórax, e irá parar no hospital, Fábio. Esses peitos aí são duas armas brancas, Fábioooooo...
Fábio, não vai pela cabeça da Leticinha não.
Imagine outra coisa, tipo ela te fazendo uma massagem tailandesa.
Hummm...
Prefiro a opção do Palhaço mesmo... massagem tailandesa!
Xi! Nem sei direito como é massagem tailandesa... Mesmo assim, temo pelos hematomas que você ganhará nas costas... Porque aquelas duas coisas pesam para cacete!
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