Londres faz corrida de patos de borracha no rio Tâmisa
Organização colocou 250 mil patinhos para descer o rio londrino.Objetivo é bater recorde da competição e juntar dinheiro para caridade.
(G1 - Fotos AFP)
domingo, agosto 31, 2008
Quack!
Organização colocou 250 mil patinhos para descer o rio londrino.Objetivo é bater recorde da competição e juntar dinheiro para caridade.
sexta-feira, agosto 29, 2008
quinta-feira, agosto 28, 2008
UM HOMEM EDUCADO !
Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela xinga o homem e bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente sem antes ter proferido uma série de palvrões e . No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
- Tenho.
- Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua...
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela xinga o homem e bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente sem antes ter proferido uma série de palvrões e . No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
- Tenho.
- Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua...
Genial
Banco inglês troca senha malcriada de cliente
(BBC)
Um cliente do banco inglês Lloyds TSB que havia escolhido "Lloyds é uma porcaria" como seu código de acesso para realizar transações bancárias pelo telefone teve sua senha trocada para "não é não" por um funcionário do banco.
Ao pedir para que a funcionária trocasse novamente a senha para a original, "Lloyds é uma porcaria", teve seu pedido negado com a alegação de que o código não era "apropriado".
"Perguntei a ela se era do 'porcaria' que eles não tinham gostado, então ofereci trocar para 'Lloyds é um lixo', mas eles também não aceitaram", disse Jetley.
Apesar disso, o cliente fez ainda duas tentativas que foram novamente negadas pelo banco. Jetley tentou "O Barclays é melhor" - fazendo referência ao nome de outro banco inglês - mas o funcionário negou o pedido afirmando que a senha precisava ter apenas uma palavra.
Foi então que o cliente pediu para que sua senha fosse "censura", mas o banco novamente recusou alegando problema com o número de caracteres da palavra.
Segundo Jetley, ele ainda está tentando encontrar uma senha apropriada para as regras do banco.
Belíssima idéia. Não sei vocês, mas eu vou copiar.
(BBC)
Um cliente do banco inglês Lloyds TSB que havia escolhido "Lloyds é uma porcaria" como seu código de acesso para realizar transações bancárias pelo telefone teve sua senha trocada para "não é não" por um funcionário do banco.
Ao pedir para que a funcionária trocasse novamente a senha para a original, "Lloyds é uma porcaria", teve seu pedido negado com a alegação de que o código não era "apropriado".
"Perguntei a ela se era do 'porcaria' que eles não tinham gostado, então ofereci trocar para 'Lloyds é um lixo', mas eles também não aceitaram", disse Jetley.
Apesar disso, o cliente fez ainda duas tentativas que foram novamente negadas pelo banco. Jetley tentou "O Barclays é melhor" - fazendo referência ao nome de outro banco inglês - mas o funcionário negou o pedido afirmando que a senha precisava ter apenas uma palavra.
Foi então que o cliente pediu para que sua senha fosse "censura", mas o banco novamente recusou alegando problema com o número de caracteres da palavra.
Segundo Jetley, ele ainda está tentando encontrar uma senha apropriada para as regras do banco.
Belíssima idéia. Não sei vocês, mas eu vou copiar.
quarta-feira, agosto 27, 2008
terça-feira, agosto 26, 2008
Ladrões roubam R$ 45 mil em queijo
A polícia de West Mercia, no Reino Unido, procura pelos ladrões que roubaram o equivalente a R$ 45 mil em queijo de um caminhão de transporte. Segundo informações divulgadas nesta terça-feira pelo diário online Metro, vários paletes de madeira contendo grandes rodelas de queijo foram roubados da caçamba do veículo. A variedade do queijo não foi confirmada. 
(Terra)
Mais uma vez são os mineiros fazendo história!
Napoleão x Lula
Napoleão Bonaparte, durante as batalhas, sempre usava uma camisa de cor vermelha. Assim, se fosse ferido, os soldados não notariam o seu líder sangrando, e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto.
Dois séculos depois, inspirado no grande general francês, Lula só usa calça marrom.
segunda-feira, agosto 25, 2008
No andador
Cher pode interpretar Mulher-Gato em novo Batman
Desde que o blockbuster “Batman – O Cavaleiro das Trevas” bateu recordes de bilheteria nos cinemas, muito tem se comentado sobre o elenco de uma nova seqüência da saga do homem morcego. O novo boato que tem circulado na imprensa é de que Cher está sendo cogitada para interpretar a Mulher-Gato no próximo longa de Christopher Nolan, como informou o jornal britânico “Telegraph”.
Um executivo da Warner Bros, responsável pela produção do filme, confirmou a informação. “Cher é a primeira opção de Nolan para interpretar a Mulher-Gato. Ele quer que ela atue como uma mulher fatal no final de sua vida. A nova Mulher-Gato será completamente o oposto da personagem que foi interpretada por Michelle Pfeiffer e Halle Berry”.
Na foto, Cher é a da esquerda (eu acho...)
sexta-feira, agosto 22, 2008
Pode correr a sacolinha
Igreja é condenada a devolver dízimos
A 13ª Câmara Cível do Tribunal de Justiça de Minas Gerais condenou a Igreja Universal do Reino de Deus a devolver a um fiel todos os dízimos e doações realizadas desde 1996. A igreja foi condenada também a indenizar o homem por danos morais em R$ 5.000. Conforme laudo psiquiátrico, o fiel é portador de enfermidade mental de caráter permanente, o que o torna incapaz. Segundo consta no processo, em que é representado por sua mãe, o homem, que trabalha como zelador no local, passou a freqüentar a Igreja Universal em 1996, onde era induzido a participar de reuniões que envolviam contribuição financeira. As colaborações passaram a tomar todo o salário, conforme o processo. Com o agravamento da doença, ele foi afastado do trabalho quando passou a emitir cheques pré-datados para fins de doação à igreja.
(Jornal O Tempo)
A modesta sede da Universal em B.H.
A 13ª Câmara Cível do Tribunal de Justiça de Minas Gerais condenou a Igreja Universal do Reino de Deus a devolver a um fiel todos os dízimos e doações realizadas desde 1996. A igreja foi condenada também a indenizar o homem por danos morais em R$ 5.000. Conforme laudo psiquiátrico, o fiel é portador de enfermidade mental de caráter permanente, o que o torna incapaz. Segundo consta no processo, em que é representado por sua mãe, o homem, que trabalha como zelador no local, passou a freqüentar a Igreja Universal em 1996, onde era induzido a participar de reuniões que envolviam contribuição financeira. As colaborações passaram a tomar todo o salário, conforme o processo. Com o agravamento da doença, ele foi afastado do trabalho quando passou a emitir cheques pré-datados para fins de doação à igreja.
(Jornal O Tempo)
A modesta sede da Universal em B.H.
Enviado pelo Tom Paixão, que arrumaou um tempo na sua atribulada rotina de campanha para nos manter bem informados.
Valeu Tom!
Valeu Tom!
quinta-feira, agosto 21, 2008
Pré Sal (-lário)
Nova Estatal.
Quando garante que criará a nova estatal do pré-sal, mais uma vez o Planalto menospreza a Agência Nacional do Petróleo que deveria disciplinar o setor.
E novamente assusta investidores do mundo que, também em outros setores que possuem agências regulatórias, temem intervenção do governo. Muitos até usam o exemplo de Evo Morales.
Hoje, Lula não sabe quanto custará a nova estatal, prospecções e quando o petróleo irá jorrar.
Mas, imagina quantos companheiros poderão ser nomeados.
O resto é o resto.
(Coluna Giba Um, 21/08/2008)
quarta-feira, agosto 20, 2008
Comprei meu carro
Carro escocês movido a uísque acelera de 0 a 100 em menos de 4 segundos
(Do G1 )
A destilaria escocesa Bruichladdich afirma ter criado o primeiro carro do mundo que só anda com o tanque cheio de uísque.
O Radical SR4, fabricado na Inglaterra e adaptado na Escócia, precisa ser abastecido com o uísque X4, considerado o malte mais alcoólico do mundo.
Com o uísque circulando "nas veias", o veículo esportivo acelera de 0 a 100 km/h em 3s50. O desempenho é semelhante ao obtido por um Radical SR4 comum, que utiliza gasolina.
A diferença é o preço: por mais que o petróleo esteja valorizado, um litro de gasolina passa longe dos cerca de R$ 70 cobrados por uma garrafa do uísque.
terça-feira, agosto 19, 2008
segunda-feira, agosto 18, 2008
Coletânea mineira
NUDEZ
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo... e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi... cê mi pegô sem pó.....
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota..
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual.. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more..... (tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Belzonte, Belzonte, Belzonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro..
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo... e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi... cê mi pegô sem pó.....
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota..
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual.. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more..... (tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Belzonte, Belzonte, Belzonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro..
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
sexta-feira, agosto 15, 2008
Quem avisa...
De olho no mercado
Há nítidos sintomas de alta do dólar, diante dos sinais de que o mundo se desaquece.
Os fundos de fora começam a apostar na desvalorização do real.
O Banco Central finge que não é com ele, mantém leilões diários de compra de dólar, mas se a fuga continuar, que ninguém se surpreenda se, de repente, o mesmo BC começar a vender.
A história de que as reservas internacionais estão em US$ 204 bilhões é para inglês ver.
A dinheirama não é do BC, nem do Brasil: é depósito dos "players", enquanto for bom vender dólar e comprar real.
(Valor Econômico, 15/08/2008)
quinta-feira, agosto 14, 2008
Plástica de pobre
A idade chegou e seu corpo começou a perder a guerra contra a gravidade?
Tá com inveja da sua vizinha, que colocou silicone e agora sai por aí atraindo a atenção dos marmanjos?
Tá precisando dar aquela guaribada mas tá sem dinheiro pra pagar uma cirurgia plástica?
Seus problemas acabaram!!!
Tá com inveja da sua vizinha, que colocou silicone e agora sai por aí atraindo a atenção dos marmanjos?
Tá precisando dar aquela guaribada mas tá sem dinheiro pra pagar uma cirurgia plástica?
Seus problemas acabaram!!!
quarta-feira, agosto 13, 2008
Verdade
"Temos que fazer uma lei adequada ao nosso país. Não adianta querer fazer lei de país civilizado porque esse país não é."
Juiz Fausto Martin De Sanctis
Juiz Fausto Martin De Sanctis
Pobrômetro
- Sair do refeitório com palito na boca (200 pts)
- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)
- Chamar sua sala de meu escritório (250 pts)
- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)
- Ter armário (150 pts)
- Botar foto de artistas no armário (300 pts)
- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)
- Chamar empresa de firma (450 pts)
- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)
- Ficar mascando palito de dente a tarde toda(280 pts)
- Pedir cigarro para os colegas (150 pts)
- Vender os Tickets e VT's (320 pts)
- Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)
- Colocar apelido nos colegas (250 pts)
- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)
- Ter o 'pentezinho' marrom (350 pts)
- Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)
- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)
- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)
- Usar a unha do mindinho comprida ( 10.300 pts)
- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)
- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
- Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts)
- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)
- Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400pts)
- Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)
Confira sua pontuação:
-0 a 99 pts - Chefe
-100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão
-300 a 599 pts - Aprendiz de Peão
-600 a 1199 pts - Peão Junior
-1200 a 1999 pts - Peão Senior
-Acima de 2000 pts - Peão Master
- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)
- Chamar sua sala de meu escritório (250 pts)
- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)
- Ter armário (150 pts)
- Botar foto de artistas no armário (300 pts)
- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)
- Chamar empresa de firma (450 pts)
- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)
- Ficar mascando palito de dente a tarde toda(280 pts)
- Pedir cigarro para os colegas (150 pts)
- Vender os Tickets e VT's (320 pts)
- Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)
- Colocar apelido nos colegas (250 pts)
- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)
- Ter o 'pentezinho' marrom (350 pts)
- Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)
- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)
- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)
- Usar a unha do mindinho comprida ( 10.300 pts)
- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)
- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
- Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts)
- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)
- Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400pts)
- Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)
Confira sua pontuação:
-0 a 99 pts - Chefe
-100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão
-300 a 599 pts - Aprendiz de Peão
-600 a 1199 pts - Peão Junior
-1200 a 1999 pts - Peão Senior
-Acima de 2000 pts - Peão Master
terça-feira, agosto 12, 2008
Penitência
Certa vez recebi um texto muuuuuito bacana que se chamava "Bossa Nova Para Principiantes" e postei aqui. Como recebi por e-mail, não veio o crédito do autor, que agora descobri ser o Aran.
Como penitência, adicionei o link nos preferidos aí do lado.
O saite é muito legal e recomendo a todos uma visita.
Aran: escrevi este texto ajoelhado no milho.
Como penitência, adicionei o link nos preferidos aí do lado.
O saite é muito legal e recomendo a todos uma visita.
Aran: escrevi este texto ajoelhado no milho.
segunda-feira, agosto 11, 2008
sexta-feira, agosto 08, 2008
Sexo olímpico
Homem fica preso ao tentar fazer sexo com banco de metal
Solitário, ele tentou se aproveitar de buracos em objeto na praça.
Bombeiros de Hong Kong levaram a vítima - e o banco - para hospital.
(Do G1)
Que situação constrangedora... Um morador de Hong Kong precisou chamar os bombeiros para se livrar de uma encrenca bizarra.
O cidadão, de 41 anos, estava solitário enquanto passeava pelo parque Lan Tian, na madrugada de quarta para quinta-feira (7). Foi quando ele teve a idéia de fazer sexo com um banco de metal instalado no parque. Ele colocou seu membro em um dos buracos do banco e... acabou entalado.
Em pânico, ele chamou a polícia, que acionou o corpo de bombeiros local. Para retirá-lo, os paramédicos recomendaram que o banco fosse retirado do local.
A vítima precisou ser levada para o hospital ainda com o banco preso ao pênis.
E ele reclamou que o banco era meio frígido. Só ficava ali, paradão...
Conseqüências da lei seca
e ainda:
Lei seca desemprega
FRASES:Faéti
Músico
"A lei seca foi uma pá de cal no nosso trabalho".
Celso Luis de Oliveira
Músico
"Hoje a gente fez até festa em condomínio no Itaim para conseguir continuar tocando e ganhando. Só que, no fundo, não é o ideal. Lugar de músico da noite é no bar, não dentro do prédio residencial. Músico vive de aplauso e esperança de que um dia vai ser descoberto, que vai tocar no Faustão. E isso vai acontecer no botequim, não em casamento e batizado"
quinta-feira, agosto 07, 2008
quarta-feira, agosto 06, 2008
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz?
Zzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz?
Zzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...
terça-feira, agosto 05, 2008
segunda-feira, agosto 04, 2008
Mais da série "Millor é phodda!"
PATO MANCO E OUTROS BÍPEDES
Todo presidente americano em fim de mandato, como Bush, já sem poder, é chamado de Pato Manco. No Brasil, Lula, no seu segundo mandato, já de olho no terceiro, é um pavão que não se manca
Todo presidente americano em fim de mandato, como Bush, já sem poder, é chamado de Pato Manco. No Brasil, Lula, no seu segundo mandato, já de olho no terceiro, é um pavão que não se manca
Eçe num dessepiçiona
"Da mesma forma que a gente faz a reforma agrária na terra, vamos fazer uma reforma aquária, na água."
Do presidente Lula, ao transformar a Secretaria da Pesca em ministério
(Veja)
Verdade bem atual
O empresário Ciro Batelli, hoje radicado em Las Vegas, antigo batalhador pela legalização do jogo no Brasil, certa vez encontrou o então presidente João Figueiredo no hotel Cad'Oro, em São Paulo. O general colocou o braço sobre o seu ombro para dar uma explicação e fazer uma confissão:
- Tenho te visto dando dignidade ao que defendes. Não sou contra cassinos. Os milicos não ganham tanto quanto dizem, por isso nunca entrei num cassino. Sou contra por comodidade. Se aprovar, vou ter que dar 419 cassinos para os 419 f.d.p. da Câmara dos Deputados! Por isso sou contra.
Atualmente a Câmara dos Deputados tem 513.
(Claudio Humberto)
- Tenho te visto dando dignidade ao que defendes. Não sou contra cassinos. Os milicos não ganham tanto quanto dizem, por isso nunca entrei num cassino. Sou contra por comodidade. Se aprovar, vou ter que dar 419 cassinos para os 419 f.d.p. da Câmara dos Deputados! Por isso sou contra.
Atualmente a Câmara dos Deputados tem 513.
(Claudio Humberto)
sexta-feira, agosto 01, 2008
Eleições 2008 - SP
Como vocês sabem, aqui em brasólia não vai ter eleição. Então, ontem vi alguns momentos do debate dos candidatos a prefeito de São Paulo. Algumas considerações:
1 – Alckmin me pareceu mais simpático do que nos tempos da campanha à presidência. Alguém deve estar assessorando melhor o candidato. Também me pareceu ser o mais seguro.
2 – Maluf é o Maluf de sempre. Bate na tecla do “rouba mas faz”, “eu fui o melhor prefeito de São Paulo” e “ninguém provou nada contra mim”.
3 – Marta foi substituída por um clone travesti. A impressão é que se ele se esticar mais um pouquinho, suas unhas vão parar no antebraço. É também a autora da frase mais infeliz do debate: “Ele (Lula) disse: Marta, quero que você ganhe, porque com a situação econômica que o País está, vai dar para fazer muita coisa”. Isso é estelionato. Além de estupidez...
4 – Kassab, por tudo que li, é um bom técnico e um bom prefeito. Mas não é político. Herdou o apelido de picolé de chuchu. Também perdeu pontos, no meu modo de ver, ao tentar se ligar à Lula: “(...) sou o maior parceiro do presidente Lula no Bolsa-Família (...)”. Credo.
5 – Soninha. Dos pequenos, é a única que vou comentar. Conheço-a pessoalmente. É simpática e tem bom papo. Perfeita pra uma mesa de boteco (justamente onde a conheci). Agora, como candidata... A idéia da ciclovia é politicamente correta, mas temporalmente incorreta. Falar em ciclovia antes de resolver o transporte público de massa, pra mim é papo pra pegar jovem “descolado”.
Não sou paulista e nem quero me meter nessa confusão. São apenas algumas considerações de um espectador sobre o que pode ser a eleição mais importante desse ano.
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