Anjos e Querubins estranharam, mas todos diziam ser a vontade d’Ele e ninguém se atreveria a contrariar, mesmo apesar do bom humor que sempre O caracteriza.
Mas o fato é que era uma situação estranha o Senhor convocar uma reunião em plena madrugada de Natal terrestre, chamando o espírito de Charles Dickens, o administrador plenipotenciário do setor de fantasmas e espíritos e até mesmo Saddam Hussein, como representante especial do coisa ruinzinha, o espírito das trevas, o pai da mentira, o Di... bem, o leitor já sabe de quem se trata.
O Senhor instalou uma mesa de diamantes cujo brilho cegaria qualquer mortal e em volta dela, seus convidados, e no início da reunião dizia:
- A ficha dizia que não adiantava, mas é sempre assim, vocês parecem humanos, não se conformam, não prestam atenção e, pior, muitas vezes não ouvem o que Eu digo!
E aumentando o tom de voz, olhou para Charles Dickens:
- E você seu Charles? Eu diria uns bons palavrões por ter iniciado essa coisa toda, mas alguém na Minha posição não pode dizer palavrões mesmo tendo criado todos eles e quando sou tirado de uma soneca em plena madrugada de Natal terrestre por conta do fato de que sua estória não deu certo lá no tal de Brasil e está causando uma insurreição entre os fantasmas e espíritos e...
- Minha demissão é em caráter irrevogável!!!
Disse o plenipotenciário do setor de fantasmas e espíritos que continuou sua insolente interrupção ao Divino, alegando que nunca, em quase 2 séculos de atividades amanuenses naquele setor esquecido da administração Celestial, tinhas tido tantos problemas numa só noite.
E o Senhor olhou para ele com bondade e disse:
- Meu filho, entendo sua ira, mas ela é pecado e...
- Ir-re-vo-gá-vel!!! Com todo o respeito, ó Todo Poderoso, depois dessa, nunca mais!
E com uma voz que ecoou por todo o paraíso e causou tsunamis em todos os planetas habitados da galáxia de Andrômeda, o Senhor perdeu a paciência pela primeira vez desde que tinha descansado no sétimo dia:
- Mas foi você que causou isso!!! Mas que mer...(pausa para se acalmar) bem, tava na ficha que aquele meu filho não ia entender essas mensagens subliminares sutis que o Charles Dickens resolveu inventar. Mas nãaaaaoo!!!!! Tinham que inventar uma intervenção tentando convencer o cara a parar de beber e se emendar em alguns assuntos, quando tava na ficha com todas as letras que Eu mesmo criei: NÃO ADIANTA, ELE NÃO APRENDERÁ, ELE NUNCA APRENDEU, ELE NÃO SABE DE NADA, ELE FOI CRIADO PARA NUNCA SABER DE NADA!!!! Mas nãaaao!!! Vocês nunca conseguem ficar quietinhos nos seus cantos, tem que sempre inventar aquela história de fazer tudo por Mim, de querer Me homenagear quando em verdade Eu quero apenas uma boa noite de sono sem ouvir falar nos problemas humanos... Cara...!!! (outra pausa para se acalmar) ...Bilhões de civilizações em todo o infinito e esse... planetinha... desgraçado, mais especificamente, aquele pedaço de terra no hemisfério sul dele me dão mais problemas que o chefe desse tal Saddam que eu nem sei porque meus assessores chamaram para esta reunião!!!
Nessa hora, com um sorriso cínico nos lábios, Saddam pede a palavra:
- Excelência, meu senhor mandou-me aqui para prestar solidariedade a Vossa Senhoria nesse momento difícil em que ficou comprovada a sua falibilidade.
Com as faces vermelhas de raiva, o Senhor solta uma exclamação impensada
- FALIBILIDADE o CA....!!!!
(e outra longa pausa para se acalmar) Daí diz:
- Ai Jesus, cadê você meu filho, preciso me confessar agora mesmo! E você, senhor Saddam, nem deveria estar aqui, o seu chefe perdeu uma partida de xadrez há 20 séculos e desde então fica me atazanando com essa coisa de bem e mal que só se aplica naquele... planetinha dos dem... (pausa rápida) bem, você sabe!
- Mas Senhor, estamos sendo solidários, afinal, é evidente que se comprovou sua falibilidade.
- EU NÃO FALHEI PORR... NENHUMA!!! Maldita imunidade diplomática! Vá embora, tô mandando!
- Excelência, de acordo com o inciso MMMCXIX do artigo 566.654 da Seção 7300 do Capítulo 1700 do Tratado de Convivência Mútua e Equilíbrio Esotérico Bem-Mal-Paraíso-Trevas assinado por Vossa Senhoria e meu amo, na qualidade de enviado deste, tenho o direito de permanecer aqui até que a reunião seja concluída. E quero aproveitar e apresentar o pleito de meu amo, que pretende ficar com a alma do aqui presente Charles Dickens, do o administrador plenipotenciário do setor de fantasmas e espíritos e daquele indivíduo terrestre que causou esse imbróglio todo.
- Como assim, minh’alma? Ó Senhor, não seria cavalheiresco de Sua parte condenar-me à danação eterna por um conto que escrevi sem maiores pretensões e...
- ...E ACONTECE QUE ESSE SEU CONTO ME FORÇOU A NOMEAR UM CHEFE INCOMPETENTE PRO DEPARTAMENTO DE FANTASMAS E ESPÍRITOS QUE EU PRETENDIA EXTINGUIR NUMA REFORMA ADMINISTRATIVA, e que esses fantasmas e espíritos entraram em greve porque um indivíduo lá na Terra teimou em não entender a mensagem de comiseração que eles pretendiam colocar na cabeça dele, reclamando ainda das formas que tiveram que adotar para tentar se fazer entender e...
- Mas Divino, eu não criei normas para estipular as formas que eles tomariam.
- Criou sim! Ah, criou sim! Vi sua ficha! Antes de nascer lá naquele... planetinha... você passou no departamento competente e declarou que seria escritor infantil daí resolveu escrever sobre fantasmas e espíritos!
E o Senhor continuou sua peroração:
- E você, plenipotenciário? Podia ter segurado as pontas lá entre os fantasmas e indeferido o pedido para ir assombrar o tal Luis Inácio. Mas nãaaao né? Tinha que deferir! Nem sei porque nomeei você, você defere todos os pedidos que aparecem na sua mesa, parece até um funcionário público daquele país que tem lá na Terra... o... o... ah, não lembro mais o nome daquilo lá...
- Excelência, eles disseram que salvariam uma alma das trev...
- UMA ALMA CUJA FICHA DIZ: NASCEU PARA NÃO APRENDER NEM SABER DE NADA E MOSTRAR A UM POVO QUE MESMO OS NÉSCIOS PODEM TER SUCESSO NA VIDA SE ACREDITAREM N’ELE??? Você é um bocoió mesmo! Agora vem pedir demissão né? Claaaaarrroooo!!! Agora que os fantasmas tão ameaçando bater na porta do chefe daquele ali (apontando para Saddam) e ameaçam criar uma entidade de fantasmice para carregar as pessoas para o mal, já que para o bem não conseguem, e que já têm até um símbolo estranho, uma estrela vermelha com duas letras dentro, que já quebraram tudo o que tinha dentro do seu departamento, declararam greve por melhores salários e estão pedindo reforma agrária no paraíso? Agora é moleza né?
E fazendo biquinhos com os lábios e imitando os trejeitos do plenipotenciário levanta da mesa e em tom zombeteiro diz:
- Peço demissão em caráter ir-re-vo-gá-vel, afffff!!!
E Saddam olha para Charles e cochicha no ouvido:
- Bem, meu amo disse que se você quiser alterar esse conto para ele levar os humanos pro caminho do mal, o cargo do plenipotenciário será seu.
E Charles Dickens com o rosto vermelho de vergonha nada diz e ao mesmo tempo uma comissão de fantasmas e espíritos bate à porta da sala do trono e informa que pretende ter uma audiência com Ele, para negociar melhores condições de trabalho.
E o plenipotenciário começa a arrumar seus papéis e apontar para Charles Dickens dizendo que ele tinha armado tudo, ao mesmo tempo em que o mau-humor do Senhor começa a causar trovoadas e relâmpagos quando Ele, numa palavra só, resolve acabar com aquele início de caos:
- BASTA!!!
E o silêncio volta a reinar, e o Senhor então resolve usar de suas prerrogativas celestiais para tratar da questão:
- Estou vendo que toda a estrutura administrativa do Paraíso e do Inferno não vão resolver coisa nenhuma aqui. Bem, estou cansado, preciso dormir pelo menos um pouco esta noite porque amanhã está agendado que vou criar 5 novas galáxias e isso dá um trabalho dos dia... (pausa) bem, dá trabalho pra caramba!
E apontando para os fantasmas e espíritos manifestantes que se acotovelavam em volta da mesa decreta:
- Vocês não terão mais jurisdição sobre o tal país chamado Brasil, e deverão continuar a assombrar e pedir comiseração no resto daquele planetinha. Satisfeitos? E todos aliviados sabendo que nunca mais passarão uma noite de caos como aquela, dizem em uníssono:
- Siiiiimmmmm Senhoooooorrr! Obriiiigadddooooo Senhooooorrr!
E para Charles Dickens, olha e diz:
- Bem, estou vendo aqui na sua ficha que estava programado você reencarnar lá mesmo no Brasil e virar presidente da república. Como já notei que isso vai dar galho e dor de cabeça para mim em algum momento na eternidade, estou adiando sua reencarnação sine die e nomeando-o para a comissão especial que vou formar, para tratar da forma de apresentação dos fantasmas e espíritos nas missões de salvação de almas lá no... planetinha. Agora vá embora!
E Charles levanta de modo tímido e decepcionado e sai com a cabeça baixa de quem já sonhava com mulatas, praia, carnaval e futebol.
E para o plenipotenciário, vira e Diz:
- Você fica no cargo até a poeira assentar e, sabendo que a tal comissão não vai dar resultado nenhum, espera eu extinguir esse maldito departamento.
- Mas, Senh...
- NADA DE MÁS!!! CHISPA! CAI FORA! VAZA! DÊ NO PÉ!
Finalmente, pondo a mão no rosto e o cotovelo na mesa resmungando estar muito cansado olha para o representante do príncipe das trevas e pergunta:
- Você me pareceu competente. Gostei da sua argumentação legal. Será que não quer reencarnar para dar um jeito nesse tal de Brasil?
- Que é isso seu Senhor? Eu não, eu sirvo só ao meu amo!
- Mas veja bem, aquele país é o mais próximo que Eu consegui criar do inferno naquele... planetinha... você ia gostar, o clima é quente, tem muita sacanagem, violência e corrupção... e depois disso, terá a eternidade aqui no Paraíso.
E Saddam, num reflexo incondicionado fala baixinho para si mesmo:
- E depois Vêm me dizer que não falha, eheh!!
- TÁ BEM, já entendi!!! Vá pro inferno e diga pro seu chefe que to pensando seriamente na proposta dele de entregar aquele país como ele pediu... ele que vá torcendo, dependendo do tal Luis Inácio, vou desistir daquilo lá mais cedo do que ele imaginava... agora VAZA também!
E volta para a cama resmungando:
-...Brasil... Saddam... Terra.... planetinha... Luis Inácio...Charles Dickens... grrrrrrrrrrrr!!!
quarta-feira, dezembro 26, 2007
segunda-feira, dezembro 24, 2007
Um Çonho de Natal VII - Tita Coelho II
Luiz Inácio acorda no outro dia acabado... parecia que havia levado um surra de relho!O que sentia era pior que ressaca... atordoado, pegou a garrafa de 51 e tomou um gole...
- Grassas a Deus essa coisa dus fastamas cabou!
Quando Luiz Inácio acabou de dizer isso... eis que surge uma luz forte... cegante...
- PQP que é isso agora!
- Luizzzzzzzzzzzz...... somos nós............
- Nóis quem caralho........ porra.... tenho que parar com a 51 vô toma sô na bundinha agora(cachaça de garrafa de plástico vendida em vendinhas comuns)
-Você passou pelos três fantasmasssssssssss........ Somos todos um pedaço de ti sua anta, nós sabemos que tu não entendeu nadaaaaaaaa! Resolvemos desenhar.....
Nesse momento a luz vai embora e fica um quadro negro com tudo o que aconteceu desenhado, para Luiz Inácio entender!
Depois de três horas.........a luz forte e cegante retorna....
-Enteeeeeeennnndddddeeeeeeeuuuuuuu agoraaaaaaaaaaaaaaaaaa.....
-Maismenos.....
Coçou a cabeça e falou:
- é acho que inté intendi.... mais fazer o quê.... não posso voltar a ser o metalúrgico.... não posso trabalha... intendi.... o fantásmico presente achei pô... não é bem assim inda não consegui criar o bolsa disney... mais já criei o blosa estrurpo... intendi.... e esse fantasma do futuro..... não intendi direito... podi desenhá di novo....
Do meio da luz forte um grito:
- CHEGA! SUA ANTA! NÃO AGUENTO MAIS! FUI EU QUE TE CONSTRUÍ PARA TU VIRAR A PORRA DE PRESIDENTE QUE TU É!
simmmmm..... era Duda Mendonça....
- Grassas a Deus essa coisa dus fastamas cabou!
Quando Luiz Inácio acabou de dizer isso... eis que surge uma luz forte... cegante...
- PQP que é isso agora!
- Luizzzzzzzzzzzz...... somos nós............
- Nóis quem caralho........ porra.... tenho que parar com a 51 vô toma sô na bundinha agora(cachaça de garrafa de plástico vendida em vendinhas comuns)
-Você passou pelos três fantasmasssssssssss........ Somos todos um pedaço de ti sua anta, nós sabemos que tu não entendeu nadaaaaaaaa! Resolvemos desenhar.....
Nesse momento a luz vai embora e fica um quadro negro com tudo o que aconteceu desenhado, para Luiz Inácio entender!
Depois de três horas.........a luz forte e cegante retorna....
-Enteeeeeeennnndddddeeeeeeeuuuuuuu agoraaaaaaaaaaaaaaaaaa.....
-Maismenos.....
Coçou a cabeça e falou:
- é acho que inté intendi.... mais fazer o quê.... não posso voltar a ser o metalúrgico.... não posso trabalha... intendi.... o fantásmico presente achei pô... não é bem assim inda não consegui criar o bolsa disney... mais já criei o blosa estrurpo... intendi.... e esse fantasma do futuro..... não intendi direito... podi desenhá di novo....
Do meio da luz forte um grito:
- CHEGA! SUA ANTA! NÃO AGUENTO MAIS! FUI EU QUE TE CONSTRUÍ PARA TU VIRAR A PORRA DE PRESIDENTE QUE TU É!
simmmmm..... era Duda Mendonça....
-Mais Duda.....eu....eu....fui eleto pelo povo! Tô bem no IBOPE e......
- TU É UM ANIMAL MESMO...DESCULPE..... MAS O IBOPE ESTÁ MANIPULADO FAZ TEMPO.....NEM A TUA TIA VOTOU EM TI SEU BURRO...NÃO TE LEMBRA...ELA ANULOU O VOTO! MANIPULAMOS AS URNAS TAMBÉM!!!
- Ai Jisus, ai jisus, preciso de uma birita agora....o qui eu faço jisuis o qui eu faço......
Eis que a luz forte vai embora e surge outro desenho no quadro negro: Um desenho simbolizava o Impeachemente..... e o outro uma oficina mecânica..... letras garrafais explicavam o desenho:
DUAS ALTERNATIVAS UMA ESCOLHA!
Lula chamou seu filho para dizer o que aquilo significava...
- Porra pai.....tu não entendeu....tá dizendo aqui ó...ou tu vai pro impeachement ou tu vira mecânico....
-mecânico não...eu fui faiz tempo metalurgico.....dispois virei chefe e fiquei só fazendo greve...será que ir pro impeachemente é melhor.... o qui é isso...
- Afff Maria pai.....cansei...por sinal hoje aderi ao movimento CANSEI!
- Inté tu brutussss....
- CANSEI de ser pobre, de ter pai burro e cansei de ser brasileiro....
- Qui bom meu filho...agora tô mais tranquilo!!
Luiz dá um beijo no rosto do filho e o filho o deixa sozinho pensando....a sala começa a cheirar como se Luiz tivesse feito cocô em algum canto....surge a luz de novo e Duda grita:
-NÃO TENTE FAZER O QUE VOCÊ NÃO CONSEGUE LUIZ....PENSAR É PARA OS OUTROS......JÁ ESTÁ FEDENDO.....
Quando a luz se apaga Luiz cai em um sonho profundo...parecia estar morto...viu seus cumpanheiros rindo da sua burrice, viu Mariza reclamando da sua má performance na cama.....e o sonho foi piorando....
__________________
*Figuras: Pata Irada
sábado, dezembro 22, 2007
Um Çonho de Natal VI - Fábio Max II
Lula olhou para o céu, colocou a mão na cabeça e... acordou sentindo um frio esquisito no quarto, que estava mais iluminado que o normal.
- Caramba! PQP! Mais o que ta aconteceno com o setor de licitação deste palácio sô? To tendo delírios treme? Primero aquele sonho esquisito com o Marcus Valério, dispois, com eu ainda metalúrgico e agora esse com o Serra? Tão é comprando birita falsificada e superfaturada que me deixa de fogo! Vou mandá a Dilma dá uma olhada, só ela pra por ordem nece governo, quero encontrá o aloprado que anda brincando com os meu sentimen...
Sobressaltado, Luis Inácio finalmente percebeu que na porta do seu quarto encontrava-se uma figura nefasta, vestida de terno bem cortado, sem barba, com um chapéu de formatura e um diploma de “honoris causa” de Harvard que exibia segurando por um dos braços.
- FERNANDOHENRIQUECARDOSO????
- Nãaaaaaaooo Luis Inácio! Sou o fantasma no Natal preseeeennnte.
- Ah Fernando, não brinca comigu, nóis é amigo desde o tempo de sindicato, te conheço bem, embora você pareça meio pálido hoje.
- Sou o fantaaaasssma do Natal presseeennnte! Assumi a forma mais enojante possível para vir te visitar, era para ser a efígie do Renan Calheiros, mas o fantasma dele foi assombrar a Mônica Veloooossso!
- O Fernando! Deixa disso, você num é home de fazê brincadera de criança, se soubesse qui to teno uma noite de amarg...
- Fanttaaasssssmmma!
Nesse momento, a figura etérea moveu-se em direção de Luis Inácio e apontou para um vaso de flores vermelhas que Mariza deixava sempre perto da janela. As flores murcharam, aliás, as flores murcharam e desapareceu a grama dos jardins vistos daquela janela (simbolizando que por onde aquela figura fantasmagórica passa, não nasce nem grama).
E pousou uma das mãos no ombro de Luis Inácio, que sentindo um calafrio que lhe subiu pela espinha e fez tremelicar o corpo inteiro, descobriu que aquele era mesmo o espectro do Natal presente.
- Caramba, é outro daqueles pesadelo... preciso dar um jeito de trocá a birita do Palácio... ou de acordá!
- Luiiisss Ináaaciooooooooooo!
- Ta bom, fala, faiz as ameaça de sempre, to ouvino, não tem como fugi mesmo!!!!
- Venha comigo Luis Inácioooooo... vou te mostrar umas coisas...
- Vou é o ca%%&**8! Não vô a lugar nenhum, se quizé, leva o meu xérox o Luis Lulla, ele ainda deve di ta perto do palácio a essa hora.
Ato contínuo, a figura nefasta enfiou o diploma de Harvard na cabeça de Luis Inácio que, quando acordou, flainava por tribunais onde se discutiam questões envolvendo o irmão do Genoíno, o Delúbio Soares, o Silvio Pereira, o Zé Dirceu e os mensaleiros, viu também os boxeadores atletas cubanos trabalhando num canavial com as pernas presas a bolas de ferro e logo depois, Evo Morales e Hugo Chaves conversando às gargalhadas numa mesa de boteco, jogando dardos numa foto de George Bush e falando sobre como o Luis cai em todas as pataquadas que eles aprontam.
E passou por aeroportos lotados, cheios de filas e salas de embarque apinhadas de gente que ouvia incessantemente “relaxa e goza, gooooza, gooooza!!!
- Isso tuuuudddo é resssponsssabilidade suuuuaaa Luis Inácio!!!
- Como ancim? Caraca, quem é ocê pra falar do meu governo. Pô! Eu num sabia de nada, eu nunca sei di nada, você bem sabe a herança maldita que me dexou sem contar os aloprado e que, nunca antessh, na hisshttt...
- Luissss Ináaacioo!!! Minha função é vir aqui te mostrar o Natal presente!! Minha efígie foi decidida por Deus, e você não tem idéia de como ele é gozador.
- Pô! Mas pricisava mandar um FHC pra mi dar lição de moral? Logo ele?
- Luiiiisss Ináaaciioooo!! Entenda!!! O fantasma do Natal presente geralmente é algo que o atormenta, por isso essa imagem!
- O FHC num me atormenta coisa nenhuma, aliais, eu depois de ser prizidente, não vô ficá dando palpite nos governo dos otros. Pare de me assombrá FHC, pare! Vá para P Que te P! Num agüento mais iço, vô mandá licitar birita de verdade agora memo, chega...
E Luis Inácio abre os olhos e vê tudo normal à sua volta.
- Ai qui hoje num bebo mais nada... peloamordiDeus, axo qui vo lá na dispensa olhá as caixa de birita, não é possível, tem que ser falsificada!
E quanto tenta levantar, fica tonto, tudo gira à sua volta de tal modo que decide ficar deitando de novo. Liga a TV e o DVD para assistir a Xuxa e o clima calmo com a voz aveludada da rainha o fazem dormir novamente...
- Caramba! PQP! Mais o que ta aconteceno com o setor de licitação deste palácio sô? To tendo delírios treme? Primero aquele sonho esquisito com o Marcus Valério, dispois, com eu ainda metalúrgico e agora esse com o Serra? Tão é comprando birita falsificada e superfaturada que me deixa de fogo! Vou mandá a Dilma dá uma olhada, só ela pra por ordem nece governo, quero encontrá o aloprado que anda brincando com os meu sentimen...
Sobressaltado, Luis Inácio finalmente percebeu que na porta do seu quarto encontrava-se uma figura nefasta, vestida de terno bem cortado, sem barba, com um chapéu de formatura e um diploma de “honoris causa” de Harvard que exibia segurando por um dos braços.
- FERNANDOHENRIQUECARDOSO????
- Nãaaaaaaooo Luis Inácio! Sou o fantasma no Natal preseeeennnte.
- Ah Fernando, não brinca comigu, nóis é amigo desde o tempo de sindicato, te conheço bem, embora você pareça meio pálido hoje.
- Sou o fantaaaasssma do Natal presseeennnte! Assumi a forma mais enojante possível para vir te visitar, era para ser a efígie do Renan Calheiros, mas o fantasma dele foi assombrar a Mônica Veloooossso!
- O Fernando! Deixa disso, você num é home de fazê brincadera de criança, se soubesse qui to teno uma noite de amarg...
- Fanttaaasssssmmma!
Nesse momento, a figura etérea moveu-se em direção de Luis Inácio e apontou para um vaso de flores vermelhas que Mariza deixava sempre perto da janela. As flores murcharam, aliás, as flores murcharam e desapareceu a grama dos jardins vistos daquela janela (simbolizando que por onde aquela figura fantasmagórica passa, não nasce nem grama).
E pousou uma das mãos no ombro de Luis Inácio, que sentindo um calafrio que lhe subiu pela espinha e fez tremelicar o corpo inteiro, descobriu que aquele era mesmo o espectro do Natal presente.
- Caramba, é outro daqueles pesadelo... preciso dar um jeito de trocá a birita do Palácio... ou de acordá!
- Luiiisss Ináaaciooooooooooo!
- Ta bom, fala, faiz as ameaça de sempre, to ouvino, não tem como fugi mesmo!!!!
- Venha comigo Luis Inácioooooo... vou te mostrar umas coisas...
- Vou é o ca%%&**8! Não vô a lugar nenhum, se quizé, leva o meu xérox o Luis Lulla, ele ainda deve di ta perto do palácio a essa hora.
Ato contínuo, a figura nefasta enfiou o diploma de Harvard na cabeça de Luis Inácio que, quando acordou, flainava por tribunais onde se discutiam questões envolvendo o irmão do Genoíno, o Delúbio Soares, o Silvio Pereira, o Zé Dirceu e os mensaleiros, viu também os boxeadores atletas cubanos trabalhando num canavial com as pernas presas a bolas de ferro e logo depois, Evo Morales e Hugo Chaves conversando às gargalhadas numa mesa de boteco, jogando dardos numa foto de George Bush e falando sobre como o Luis cai em todas as pataquadas que eles aprontam.
E passou por aeroportos lotados, cheios de filas e salas de embarque apinhadas de gente que ouvia incessantemente “relaxa e goza, gooooza, gooooza!!!
- Isso tuuuudddo é resssponsssabilidade suuuuaaa Luis Inácio!!!
- Como ancim? Caraca, quem é ocê pra falar do meu governo. Pô! Eu num sabia de nada, eu nunca sei di nada, você bem sabe a herança maldita que me dexou sem contar os aloprado e que, nunca antessh, na hisshttt...
- Luissss Ináaacioo!!! Minha função é vir aqui te mostrar o Natal presente!! Minha efígie foi decidida por Deus, e você não tem idéia de como ele é gozador.
- Pô! Mas pricisava mandar um FHC pra mi dar lição de moral? Logo ele?
- Luiiiisss Ináaaciioooo!! Entenda!!! O fantasma do Natal presente geralmente é algo que o atormenta, por isso essa imagem!
- O FHC num me atormenta coisa nenhuma, aliais, eu depois de ser prizidente, não vô ficá dando palpite nos governo dos otros. Pare de me assombrá FHC, pare! Vá para P Que te P! Num agüento mais iço, vô mandá licitar birita de verdade agora memo, chega...
E Luis Inácio abre os olhos e vê tudo normal à sua volta.
- Ai qui hoje num bebo mais nada... peloamordiDeus, axo qui vo lá na dispensa olhá as caixa de birita, não é possível, tem que ser falsificada!
E quanto tenta levantar, fica tonto, tudo gira à sua volta de tal modo que decide ficar deitando de novo. Liga a TV e o DVD para assistir a Xuxa e o clima calmo com a voz aveludada da rainha o fazem dormir novamente...
sexta-feira, dezembro 21, 2007
Um Çonho de Natal V - Pata Irada
Lula olhou e disse:
- Pô Çerra! sacanagi! niço aí, tu mi suspirô! Comé que ocê, que nem é presidenti, pódi tê uns aero-navis meió qui eu! Serra já sem paciência para agüentar o pinguço, rosnado contou até 100, olhou mais uma vez para o Lula e finalmente disse:
- Isso não é um avião Lula, PQP! Isso é uma nave espacial, mas não vem ao caso. Tenho um importante comunicado para....
Nesse momento, Lula já não ouvia mais nada do que Serra estava falando. Os pensamentos pipocavam. A inveja tomou conta e foi ficando vermelho de raiva, e...
- Vou espocá!
Colocou as duas mãos na garganta e sentiu que estava morrendo.Tentou gritar GRINGAAAAA, minha joaogularti vai estorá! Mas não conseguiu. Com os olhos entreabertos, ainda pode ver
Serra balbuciando blá-blá-blá, blá-blá-blá.
- Que será que esse cabra-da-pesti tá disendo? Ai minha maesinha analfabeta de nassensa! MÍFU!
Lula meio desconfiado apertou seus olhinhos e viu um ser enorme, bonito e bem vestido. Uma gracinha!
- Serra!Tu tá bunitu prá caramba ...
O espectro vociferou:
- QUE SERRA PORCARIA NENHUMA! SÔ O FANTÁSMICO DO PRESENTE!
- Não seu espirto! Não bebi nadica oji e a Dona Mariza é minha testem ...
- CALI-CE!NÃO TENHO SACO PRÁ FALAR CONTIGO , PORQUE EU SOU PODEROZO!SÔ O SENHÔ DOS MANÉ! VIM TE MOSTRÁ QUE TENHO PUDÊ E QUE NINGUEM FAIZ SOMBRA NIMIM, SÓ FASSU O QUE EU QUERO E TODOS COMEM NA MINHA MÃO.
-Sim, eu sei, mas... nem sempre foi assim, teve um tempo que....
-CALI-CE, OU ENDIREITO ESSA TUA CABESSA TORTA! TE ENCHENDO DE PAULADA!
O fantasma levantou o manto e Lula pensou: "Ai! era só o que fartava... é exibicionista" Olhou e viu que em baixo do manto haviam duas meninas emburradas que estavam agarradas nas coxas do fantasma.
-SÃO TUAS! A MISERENTA E A INGUINORÉLIA QUE TÃO RECLAMANDO E QUERENDO BOLSA-DISNEI.TÃO AQUI GRUDADA NIMIM, COMO DOIS PERSEVÊJU.
Então o fantasma,com movimentos rápidos, sacudiu uma das pernas, fazendo com que a Miserenta se descolasse de sua coxa. Miserenta correu para o colo de Lula gritando - MEU PAPAAI! depois foi a vez da Inguinorélia fazer o mesmo.
Já aliviado do peso das meninas, o fantasma rodopiou no ar e disse:
- FUI!
Lula olhou para o céu, colocou a mão na cabeça e ...
_______________________________
* Gravura: Edu.
quinta-feira, dezembro 20, 2007
Um Çonho de Natal IV - Tita Coelho
Passaram-se as horas e o dia amanheceu...
Luiz Inácio continuava deitado em sua poltrona, quando Mariza chegou olhou a cena e disse:
- Luizzzzzzz! Que vergonha! Bêbado de novo!
Ele, com uma ressaca terrível, só conseguiu olhar de revesgueio para Mariza!
Mariza viu a situação, foi até o frigobar e pegou uma lata de Kaiser...pensou:
- Dizem que cerveja cura a ressaca! Toma isso Homi!! Hoje tu vai ter que falar com o Bush!
Luiz Inácio tomou a cerveja e automaticamente levantou... tomou banho colocou seu traje de praticar esportes e foi fazer sua corrida matinal!
Mariza ficou sentada na varanda tentando ler um livro do tio patinhas... fazia tempo que não tentava queria parecer culta para conhecer a primeira Dama dos EUA!
Pensou ela: Patinhas é dos Estaites...vou ficar bem na foto!
Lula fazia sua corrida, com dor em todo o corpo...meio manco e parou não agentou...começou a caminhar lentamente entre os arbustos do Jardim do Planalto....os arbustos começaram a crescer e ele disse:
- Meu Deus...não curei ainda!
Eis que quando Luiz Inácio está apertado entre os arbustos surge uma luz forte do meio deles!
Era uma nave espacial! Dela desceu José Serra....seu pesadelo!
Luiz Inácio continuava deitado em sua poltrona, quando Mariza chegou olhou a cena e disse:
- Luizzzzzzz! Que vergonha! Bêbado de novo!
Ele, com uma ressaca terrível, só conseguiu olhar de revesgueio para Mariza!
Mariza viu a situação, foi até o frigobar e pegou uma lata de Kaiser...pensou:
- Dizem que cerveja cura a ressaca! Toma isso Homi!! Hoje tu vai ter que falar com o Bush!
Luiz Inácio tomou a cerveja e automaticamente levantou... tomou banho colocou seu traje de praticar esportes e foi fazer sua corrida matinal!
Mariza ficou sentada na varanda tentando ler um livro do tio patinhas... fazia tempo que não tentava queria parecer culta para conhecer a primeira Dama dos EUA!
Pensou ela: Patinhas é dos Estaites...vou ficar bem na foto!
Lula fazia sua corrida, com dor em todo o corpo...meio manco e parou não agentou...começou a caminhar lentamente entre os arbustos do Jardim do Planalto....os arbustos começaram a crescer e ele disse:
- Meu Deus...não curei ainda!
Eis que quando Luiz Inácio está apertado entre os arbustos surge uma luz forte do meio deles!
Era uma nave espacial! Dela desceu José Serra....seu pesadelo!
___________________________________
Ilustração: Pata Irada.
Um Çonho de Natal III - Fábio Max
Luis Inácio levantou-se e saiu correndo pelos corredores do palácio, até chegar ao quarto, onde outra surpresa o esperava.
Chegando lá esbaforido e com pequenos hematomas causados pelos tropeções e quedas da rápida corrida entre a biblioteca do palácio e seu quarto, eis que depara com uma figura rotunda de boné desajeitado na cabeça, camisa do Corinthians, barbas negras desgrenhadas, um sorriso até simpático e uns olhos zombeteiros.
- Quem é ocê? Se bem que mi parece familiar...
E o corinthiano abre um grande sorriso e se apresenta:
- Luiz Lulla prizidenti, sou grandi ademirador seu!
- Cacete! Cumé que ocê entrou aqui? Tem dias quem nem a Mariza passa pelo portão sem confundirem ela com a Miria, minha ex-galega que eu mandei ficar à distância!
- Sei não... eu fui entrano sabe! Encasquetei que ia conhecê meu prizidenti oje, falei pra Marizia, a minha galega, que consiguiria iço nem qui precizasse mi fantaziá de baiana! E por ondi eu paçava todo mundo me oiava e dizia, banoite seu prizidente pra cá, ba noite incelência pra lá... Não que eu axe estranho sabe, eu sô prizidenti di alto iscola e...
- Pé-pé-pé-paralá! Confundiram ocê com ieu?
- Axo que sim prizidenti, mas o sinhô num notou que nóis é mesmo meio parecido?
- Pois não é qui é mesmo? Tu é corinthiano, usa barba, tem a mesma voiz aveludada que a minha e, incrível, falta um dedo na sua mão!!!
- Perdi trocano um peneu de uma jabiraca da minha alto iscola.
- E até essa barriguinha de cerveja!
- Falando niço seu prizidente... esse copo na sua mão é di birita?
- É, bem... melhor ocê num beber iço, nem imagina o fogo que me deu. Mas... UFAAAA!!! Ocê num vai entender nada, mas eu jurava que você podia ser o tal fantasma metalúrgico do passado que veio me visitá agora poquinho, feiz umas ameaça pior que as dos tucano do peessedebê.
- Que é iço prizidenti, eu lhe amo-lhe... no bom sentido porque meu negóssio é galega e Marizia é ciumenta pa dedéu!
- Macumé que ocê veio parar justamente aqui no meu quarto?
- Pois é... bem, como eu dice, tava entrano numa boa, sinhor prizidenti pra cá, incelência pra lá até que a dona Marisa, sua galega, me encontrou e soltou um grito bravo pra caramba, até batendo com os pé no chão e mi dizendo: - Luis, onde já de viu Luis!!! Um home na sua posição andando pra cima e pra baixo com essa camisa do Corinthians que o Zé Dirceu te deu no paulistão de 82? E ece bafo de birita e essa barba por aparar? Vai já pro quarto dar um jeito niço que daqui há pouco nossa amiga Marta chega aqui e ela é chique, não vou deixar ver ocê acim não.
- Essa galega!... resmungou Luis Inácio enquanto procurava em vão alguma coisa para molhar a garganta...
e o corintiano continuava sua explicação:
- Tentei ixplicá pra ela que ieu era ieu e num era ocê, era ieu, mas ela ameaçou pegar uma daquelas escultura da sala di estar e dar no meu kengo que eu vim pra cá... e levei até sorti, incontrei o sinhô aqui logo dipois qui entrei, era o sonho dorado da minha vida conhecê o sinhô, seu prizidenti!
- Tá bem...tá explicado...não ligue para a Mariza tá? Ela anda demais com a Marta e to achando isso um saco, prefiria minha galega que não discutia essas coisa de moda e feminismo e esses papo sobre sexo que mi constrange... discurpe por ela!
- Ta bão seu prizidenti.
- Mas óia seu Luiz, gostei do sinhor, vamo tomá umas birita que, falando sério, pensei que o senhor fosse o tal fantasma que falei e...
- Ahhh...discurpe seu prizidenti, não queria sustar ninguém... mas, de dá um atógrafo?
- Dou sim, Luiz! Você é dos meu! É do povo e nunca antesh, na hisshtória deshte pa...
- Ahhh..tá bom seu prizidenti, não vamo entrá em dircurço não, o sinhô ta cançado, trabaia muito, me dá seu atógrafo qui prometo que do no pé e...
- Tá bem! Tá bem! PQP, todas as vezes que o papo começa a ficar bão vai todo mundo imbora. O Tarso, a Dilma, a Marta e até a Mariza, todo mundo fais a mesma coisa!!! Tome aqui seu atógrafo numa foto minha, se o sinhor não tivesse aqui neça situação esquisita eu chamava o fotógrafo do Planalto mas deixe seu endereço, prometo qui na próxima campanha eu paço por lá e chamo o sinhôr pro palanque!
- Brigado seu prizidenti, muitcho honrado!
- Que é isso Luiz! Olha, pegue essi corredor aqui e vai até o fim dele pela cozinha que vai incontrar a saída sem topar di novo com Mariza... ai de mim se ela te vê e mi confundi contigo di novo, vô levá mais cascudo qui quando fiz um galanteio pra Luiza Erundina.
E Luiz Lulla se foi, todo orgulhoso do autógrafo do seu sósia, que ele prometeu colocar num quadro para ostentar na entrada da auto-escola.
E Luis Inácio olhou em volta, entrou no closet, e pegou uma garrafa de 51 que escondia de Mariza junto dos sapatos e bebeu com calma uma talagada abundante.
- Eça é que é da boa!
E depois deitou-se aliviado. Foi um sonho, pensou ele.
- Não tem fantasma metalúrgico nenhum, foi aquele maldito whisky produzido em São Paulo que fez o estrago. Tudo que vem de São Paulo mi causa dor di cabeça, é os eleitor do Collor, o FHC o Serra...
E entre devaneios e lembranças boas e ruins, adormeceu daquele jeito mesmo...
Chegando lá esbaforido e com pequenos hematomas causados pelos tropeções e quedas da rápida corrida entre a biblioteca do palácio e seu quarto, eis que depara com uma figura rotunda de boné desajeitado na cabeça, camisa do Corinthians, barbas negras desgrenhadas, um sorriso até simpático e uns olhos zombeteiros.
- Quem é ocê? Se bem que mi parece familiar...
E o corinthiano abre um grande sorriso e se apresenta:
- Luiz Lulla prizidenti, sou grandi ademirador seu!
- Cacete! Cumé que ocê entrou aqui? Tem dias quem nem a Mariza passa pelo portão sem confundirem ela com a Miria, minha ex-galega que eu mandei ficar à distância!
- Sei não... eu fui entrano sabe! Encasquetei que ia conhecê meu prizidenti oje, falei pra Marizia, a minha galega, que consiguiria iço nem qui precizasse mi fantaziá de baiana! E por ondi eu paçava todo mundo me oiava e dizia, banoite seu prizidente pra cá, ba noite incelência pra lá... Não que eu axe estranho sabe, eu sô prizidenti di alto iscola e...
- Pé-pé-pé-paralá! Confundiram ocê com ieu?
- Axo que sim prizidenti, mas o sinhô num notou que nóis é mesmo meio parecido?
- Pois não é qui é mesmo? Tu é corinthiano, usa barba, tem a mesma voiz aveludada que a minha e, incrível, falta um dedo na sua mão!!!
- Perdi trocano um peneu de uma jabiraca da minha alto iscola.
- E até essa barriguinha de cerveja!
- Falando niço seu prizidente... esse copo na sua mão é di birita?
- É, bem... melhor ocê num beber iço, nem imagina o fogo que me deu. Mas... UFAAAA!!! Ocê num vai entender nada, mas eu jurava que você podia ser o tal fantasma metalúrgico do passado que veio me visitá agora poquinho, feiz umas ameaça pior que as dos tucano do peessedebê.
- Que é iço prizidenti, eu lhe amo-lhe... no bom sentido porque meu negóssio é galega e Marizia é ciumenta pa dedéu!
- Macumé que ocê veio parar justamente aqui no meu quarto?
- Pois é... bem, como eu dice, tava entrano numa boa, sinhor prizidenti pra cá, incelência pra lá até que a dona Marisa, sua galega, me encontrou e soltou um grito bravo pra caramba, até batendo com os pé no chão e mi dizendo: - Luis, onde já de viu Luis!!! Um home na sua posição andando pra cima e pra baixo com essa camisa do Corinthians que o Zé Dirceu te deu no paulistão de 82? E ece bafo de birita e essa barba por aparar? Vai já pro quarto dar um jeito niço que daqui há pouco nossa amiga Marta chega aqui e ela é chique, não vou deixar ver ocê acim não.
- Essa galega!... resmungou Luis Inácio enquanto procurava em vão alguma coisa para molhar a garganta...
e o corintiano continuava sua explicação:
- Tentei ixplicá pra ela que ieu era ieu e num era ocê, era ieu, mas ela ameaçou pegar uma daquelas escultura da sala di estar e dar no meu kengo que eu vim pra cá... e levei até sorti, incontrei o sinhô aqui logo dipois qui entrei, era o sonho dorado da minha vida conhecê o sinhô, seu prizidenti!
- Tá bem...tá explicado...não ligue para a Mariza tá? Ela anda demais com a Marta e to achando isso um saco, prefiria minha galega que não discutia essas coisa de moda e feminismo e esses papo sobre sexo que mi constrange... discurpe por ela!
- Ta bão seu prizidenti.
- Mas óia seu Luiz, gostei do sinhor, vamo tomá umas birita que, falando sério, pensei que o senhor fosse o tal fantasma que falei e...
- Ahhh...discurpe seu prizidenti, não queria sustar ninguém... mas, de dá um atógrafo?
- Dou sim, Luiz! Você é dos meu! É do povo e nunca antesh, na hisshtória deshte pa...
- Ahhh..tá bom seu prizidenti, não vamo entrá em dircurço não, o sinhô ta cançado, trabaia muito, me dá seu atógrafo qui prometo que do no pé e...
- Tá bem! Tá bem! PQP, todas as vezes que o papo começa a ficar bão vai todo mundo imbora. O Tarso, a Dilma, a Marta e até a Mariza, todo mundo fais a mesma coisa!!! Tome aqui seu atógrafo numa foto minha, se o sinhor não tivesse aqui neça situação esquisita eu chamava o fotógrafo do Planalto mas deixe seu endereço, prometo qui na próxima campanha eu paço por lá e chamo o sinhôr pro palanque!
- Brigado seu prizidenti, muitcho honrado!
- Que é isso Luiz! Olha, pegue essi corredor aqui e vai até o fim dele pela cozinha que vai incontrar a saída sem topar di novo com Mariza... ai de mim se ela te vê e mi confundi contigo di novo, vô levá mais cascudo qui quando fiz um galanteio pra Luiza Erundina.
E Luiz Lulla se foi, todo orgulhoso do autógrafo do seu sósia, que ele prometeu colocar num quadro para ostentar na entrada da auto-escola.
E Luis Inácio olhou em volta, entrou no closet, e pegou uma garrafa de 51 que escondia de Mariza junto dos sapatos e bebeu com calma uma talagada abundante.
- Eça é que é da boa!
E depois deitou-se aliviado. Foi um sonho, pensou ele.
- Não tem fantasma metalúrgico nenhum, foi aquele maldito whisky produzido em São Paulo que fez o estrago. Tudo que vem de São Paulo mi causa dor di cabeça, é os eleitor do Collor, o FHC o Serra...
E entre devaneios e lembranças boas e ruins, adormeceu daquele jeito mesmo...
quarta-feira, dezembro 19, 2007
Um Çonho de Natal II - Shirlei Horta
Luiz Inácio piscô os óio várias veis até a figura de Marcus Valério sescafedê.-- Acho que a bebida tá me fazendo mal, juro que paro de beber depois de amanhã...
Enquanto se encaminhava para o bar, para pegar mais uma de suas últimas doses de uísque, Luis Inácio ouve um barulho familiar. Parece uma ferramenta caindo. Mas quem estaria com uma ferramenta ali, naquele momento? A não ser, claro, que houvesse um roteirista por trás de tudo isso... HAVIA!
Luis Inácio senta-se na poltrona segurando a garrafa e o copo de uísque, imaginando estar sozinho. Tá não!!!!
Otra figura se materializou.... Acontece que o padre Quevedo não foi chamado para essa produção e rogou praga pra todo mundo .....
-- Iiiiiináááácio..... – disse o espírito materializado com voz cavernosa – eeeeeeuuuu sou o fantasma do metalúrgico.......
Luis Inácio olhou melhor, bebeu mais um golinho pra ver se acalmava, e perguntou:
-- Que metalúrgico? Eu não sei nem onde fica a rebimboca da parafuseta, como é que você acha que eu perdi meu mindim?
-- Luuuuuuíiiiisss Inááácio.... você esqueceu onde fica a rebimboca da parafuseta? E a dona Marisa não reclama? É uma saaanta.....
-- Ô fantasma metalúrgico, cê sai logo que já vai dá as meia-noite e eu num gosto de ficar aqui sozinho nessa hora.
-- Só vim lembrá ocê, mizifio, que ocê vai tê que rebolar pra entrar nos quintos dos infernos.... Sua fama já chegou até satanás e nem ele quer você por lá...
-- Ô fantasma, deixeu quieto, quieu num vô morrê tão cedo... Aqui a gente é bem tratado, ó o uísque legítimo que eu tenho....
O fantasma foi se afastando de Luis Inácio enquanto rogava mais uma praga:
-- Vais perder mais um membro, tão inútil quanto o mindim, na mesma rebimboca da parafuseta... É a praga de Satanás!!
Luis Inácio levantou-se e saiu correndo pelos corredores do palácio, até chegar em seu quarto, onde outra surpresa o esperava.
terça-feira, dezembro 18, 2007
Um Çonho de Natal - Túlio
Já era madrugada em brasólia. No Palácio do Planalto, apenas uma sala estava iluminada. Pelos corredores escuros, ecoava um sussurro, quase inaudível. À medida que se aproxima do único ponto de luz, a voz se torna mais e mais clara, até explodir num grito:
- cêpêemiéfi, cêpêemiéfi, cêpêemiéfi, CÊPÊEMIÉFI!!
Atrás da mesa, Luiz Inácio, ô Luiz Inácio, acorda assustado.
- Ufa! Foi çó um çonho. Achei que a cêpêemiéfi tinha caído. Vê só!
De repente, seus olhos caem sobre uma cópia da Gazeta de Garanhuns que estava sobre sua mesa. A manchete SENADO REJEITA CPMF provoca um novo espasmo.
- ALOPRADOS!!! Mas eles vão me pagá. Ah se vão.
Foi quando as luzes começaram a piscar.
- Só falta agora vir o apagão. Mas eu programei ele só pro próximo governo...
Uma voz fantasmagórica ecoa.
- Lula Iscrudgi... Lula Iscrudgi...
Noço Guia olha em volta e não vê ninguém.
- Quem é? – Pergunta ele aterrorizado.
- Luiz Inácio. Ô Luiz Inácio!
- Ah. É você Mão Santa? Cê me açustou.
- Não... Não é o Mão Santa.
- Então quem é?
Nisso uma figura se materializa na sua frente. Noço Corajoso Guia pula pra trás da cadeira. A figura que se materializa é um ser asqueroso. Magro, um pouco abatido apesar de bastante queimado de sol, e careca.
- Marcos Valério?!? É você?
- Sim Luiz Inácio.
- Quê isso. Pode me chamar de Lula. Nós semo íntimo. Mas vem cá, desculpa perguntar, mas: você morreu?- Não. É só pra história fazer algum sentido que eu vou aparecer como fantasma.
- Ah, que bacana!
- Vem cá. Fui lá na sua casa e você não estava. Quê que cê está fazendo tarde da noite aqui no Palácio?
- Ora, eu tava trabalhando. Eu sô trabaiadô!
- Não, sério.
- É verdade. Eu tava escrevendo meu discurso qui eu vô fazê na ONU e caí no sono.
- Você escrevendo? Tá querendo enganar quem?
- Tá bom. Eu tava lendo o discurso que minha açeçoria feiz.
- Sei.
- Tá bom. Eu tava lendo uma revista da Mônica.
- Lendo?
- Óquei. Eu tava vendo as figurinha e durmi.
- Chega de conversa! Eu vim te avisar. Lembra de como eu era quando vivo? Eu roubava, comprava votos, subornava e era subornado...
- Se lembro. Era uma alegria só.
- Era. Mas eu estava errado, Lula Iscrudgi. Agora eu estou condenado a passar a eternidade numa praia no Caribe.
- Não me parece tão ruim.
- Mas sem protetor solar.
- Ahhhh!
- Essa noite, você receberá três fantasmas. Você deve fazer o que eles mandarem. É pro seu próprio bem.
- Tá.
- O primeiro é o Fantasma do Metalúrgico Passado.
- Ah... Que bom. Ele anda sumido. Quase não me lembro dele.
- Cuidado Lula Iscrudgi. Cuidado com a danação eterna. Cuidado... Cuidado...
O fantasma repetia essas palavras enquanto desaparecia no ar. Noço Guia, mais aliviado, sentou na cadeira, pôs os pés em cima da mesa e cruzou os braços atrás da cabeça.
- Ah. Tô doido prá eçe metalúrgico chegá. Pra gente tomar umas pinga e relembrá os véio tempo. Será que ele tem o mindinho?...
__________________________________
* Gravuras: Edu.
segunda-feira, dezembro 17, 2007
Pronto!
Pronto, gente. Já voltei.
Tive que participar da maldita festa de confraternização na sexta. Saí mais cedo, portanto. Quem tá aqui há mais tempo, sabe que só tô usando internet no trabalho.
Mas vocês andaram animados, hein? Acabei de ler os comentários e também topo a brincadeira, se é que eu entendi.
Mas não vou começar, não.
Como a idéia foi da Dona Pata e da Dona Shirlei, espero que uma delas me mande o começo por e-mail. Eu publico, e aí a farra começa.
Tô esperando.
Tive que participar da maldita festa de confraternização na sexta. Saí mais cedo, portanto. Quem tá aqui há mais tempo, sabe que só tô usando internet no trabalho.
Mas vocês andaram animados, hein? Acabei de ler os comentários e também topo a brincadeira, se é que eu entendi.
Mas não vou começar, não.
Como a idéia foi da Dona Pata e da Dona Shirlei, espero que uma delas me mande o começo por e-mail. Eu publico, e aí a farra começa.
Tô esperando.
sexta-feira, dezembro 14, 2007
Festinha
Dona Shirlei mandou esse recado:
shirlei horta disse...
shirlei horta disse...
E nossa festa de fim de ano? Não vai rolar? Nada?
quinta-feira, dezembro 13, 2007
CPMF
Eu não ia dar pitaco, mas não resisti.
Então, aqui vai a minha opinião sobre a derrota do governo (?) na questão da CPMF:
Então, aqui vai a minha opinião sobre a derrota do governo (?) na questão da CPMF:
Maria de Lourdes
Ia falar da CPMF, comemorar a derrota do governo, comentar a arrogância do Noço Guia, mas todo mundo já fez isso com muito mais competência do que eu poderia fazer. Então resolvi apresentar a vocês Maria de Lourdes, minha cadela.
quarta-feira, dezembro 12, 2007
Anjo do natal
O céu enviou-te um anjo
O Céu não o quis e enviou-o para mim,
Eu também não o quero por isso te envio.
Por favor "fica com ele".
terça-feira, dezembro 11, 2007
Absolutamente!
Fabricante da vodca Absolut será vendida em leilão
A fabricante da vodca Absolut, Vin&Spirit, será vendida no próximo ano em leilão, informou o governo sueco nesta terça-feira. O negócio pode alcançar entre US$ 6 e US$ 7 bilhões, na maior privatização da Suécia.
O leilão de uma das marcas de vodca mais vendidas do mundo já atrai interesse de uma série de nomes, incluindo a norte-americana Fortune Brands, a francesa Pernod Ricard, a Bacardi, a britânica Diageo e o grupo sueco de investimentos Investor .
(Reuters/Brasil Online)
Já tô juntando os amigos pra fazer uma vaquinha.Você também consegue
Amigo, se ele conseguiu, VOCÊ também consegue...
Tenho certeza de sua força de vontade !!
segunda-feira, dezembro 10, 2007
Diário automobilístico de uma loura
5 de janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contramão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa...
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro, pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...
14 Janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal...
22 de Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras . Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar nformações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa". Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo,pois também ligaram o farol.
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que por ficar tonta , bati no monumento no centro da rotatória.Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés,acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando,amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência,era inspetor que me aprovou no exame de direção.
Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
"É tudo minha culpa! É tudo 'minha culpa! Que Deus me perdoe!"
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contramão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa...
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro, pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...
14 Janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal...
22 de Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras . Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar nformações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa". Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo,pois também ligaram o farol.
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que por ficar tonta , bati no monumento no centro da rotatória.Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés,acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando,amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência,era inspetor que me aprovou no exame de direção.
Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
"É tudo minha culpa! É tudo 'minha culpa! Que Deus me perdoe!"
Tipos de petistas
por Marcelo Scotton
O PT está aí. Na maioria da imprensa, na sua família ou no ambiente de trabalho, pipocam petistas de todos os perfis. No fundo, todo mundo é petista. Convivendo com muitos deles, consegui diagnosticar alguns grupos.
Petistas peace and love – são petistas de bom coração. Acreditam no discurso de igualdade e justiça social que lhes prometem, mas nunca cumprem. São românticos e tem fortes tendências socialistas por pura generosidade. Possuem, porém, pouca massa crítica. Querem transformar o mundo em um lugar melhor, mas não fazem a menor idéia de como fazer isso.
Petista alienado – Não se envolve com política. Mas, além de ter assimilado toda cartilha politicamente correta do partido, está lá, eleição após eleição, contribuindo com seu voto. Seja para um deputado ou para um prefeito do partido.
Petistas tucanos (ou fernandistas) – esta ala é conhecida pela admiração e ódio simultâneos pelo ex-presidente tucano Fernando Henrique Cardoso. Atribuem a ele todas as mazelas sociais brasileiras, da mesma forma que lhe tomam de assalto feitos como a institucionalização do País, a estabilidade econômica e os programas sociais implementados.
Petistas racionalistas – sempre tem uma boa explicação para tudo. Quando reconhecem que o PT é ruim, dizem que "com o PSDB era pior". Quando estoura algum escândalo de corrupção, dizem que "os fins justificam os meios". Outros, mais atirados, dizem que às vezes é preciso "meter a mão na m....".
Petistas bolivarianistas – são os mais arrojados. Tem uma ideologia bolivariana e aderem a qualquer tipo de PT. Costumam fazer afirmações ousadas, como dizer que Hugo Chávez é democrático e que o mensalão não existiu. Colocam-se acima do bem e do mal e travam uma guerra fria contra a Rede Globo e a VEJA. Vomitam sandices econômicas quase folclóricas. Inventam notícias, manipulam dados e são leninistas.
Petistas de oportunidade – para estes, não importa sequer o nome do presidente do partido. O lance é conseguir um emprego público ou um cargo de confiança no governo ou em alguma prefeitura. Querem que o governo arroche os empresários de impostos, para que mais cargos públicos possam ser criados. Proliferam a cada ano, de mãos dadas com a dívida pública.
Petistas psolistas – para este grupo, o PT não cumpriu as regras esquerdistas, politicamente corretas e socialistas prometidas quando assumiu o governo. Decepcionaram-se. A partir daí, migraram para o PSOL de Heloísa Helena, o partido que é contra o 3º mandato de Lula, mas a favor da reeleição contínua – leia-se DITADURA – de Hugo Chávez na Venezuela.
Petistas comunistas – são aqueles que acham que o PT ainda vai dar uma reviravolta comunista. Adoram Fidel, Che Guevara e URSS. Odeiam capitalismo, EUA e Israel. São anti-semitas. Entretanto, volta e meia, são flagrados no McDonald’s bebendo Coca-Cola e comendo Big Mac. Possuem celulares, microcomputadores, e todas as benesses do diabo capitalista moderno que repudiam. Escutam rock americano.
Petistas compulsórios – este é o meu grupo. Querendo ou não, pertenço a algum PT. Meu grupo é aquele que, na condição de pagador de impostos, vive reclamando do governo, mas é obrigado a pagar tributos escorchantes. Consequentemente, através dos impostos, pago o salário dos petistas de oportunidade e dos demais grupos atualmente empregados no governo. Milito através de impostos.
Qual petista você é?
(Enviado pela Malu)
O PT está aí. Na maioria da imprensa, na sua família ou no ambiente de trabalho, pipocam petistas de todos os perfis. No fundo, todo mundo é petista. Convivendo com muitos deles, consegui diagnosticar alguns grupos.
Petistas peace and love – são petistas de bom coração. Acreditam no discurso de igualdade e justiça social que lhes prometem, mas nunca cumprem. São românticos e tem fortes tendências socialistas por pura generosidade. Possuem, porém, pouca massa crítica. Querem transformar o mundo em um lugar melhor, mas não fazem a menor idéia de como fazer isso.
Petista alienado – Não se envolve com política. Mas, além de ter assimilado toda cartilha politicamente correta do partido, está lá, eleição após eleição, contribuindo com seu voto. Seja para um deputado ou para um prefeito do partido.
Petistas tucanos (ou fernandistas) – esta ala é conhecida pela admiração e ódio simultâneos pelo ex-presidente tucano Fernando Henrique Cardoso. Atribuem a ele todas as mazelas sociais brasileiras, da mesma forma que lhe tomam de assalto feitos como a institucionalização do País, a estabilidade econômica e os programas sociais implementados.
Petistas racionalistas – sempre tem uma boa explicação para tudo. Quando reconhecem que o PT é ruim, dizem que "com o PSDB era pior". Quando estoura algum escândalo de corrupção, dizem que "os fins justificam os meios". Outros, mais atirados, dizem que às vezes é preciso "meter a mão na m....".
Petistas bolivarianistas – são os mais arrojados. Tem uma ideologia bolivariana e aderem a qualquer tipo de PT. Costumam fazer afirmações ousadas, como dizer que Hugo Chávez é democrático e que o mensalão não existiu. Colocam-se acima do bem e do mal e travam uma guerra fria contra a Rede Globo e a VEJA. Vomitam sandices econômicas quase folclóricas. Inventam notícias, manipulam dados e são leninistas.
Petistas de oportunidade – para estes, não importa sequer o nome do presidente do partido. O lance é conseguir um emprego público ou um cargo de confiança no governo ou em alguma prefeitura. Querem que o governo arroche os empresários de impostos, para que mais cargos públicos possam ser criados. Proliferam a cada ano, de mãos dadas com a dívida pública.
Petistas psolistas – para este grupo, o PT não cumpriu as regras esquerdistas, politicamente corretas e socialistas prometidas quando assumiu o governo. Decepcionaram-se. A partir daí, migraram para o PSOL de Heloísa Helena, o partido que é contra o 3º mandato de Lula, mas a favor da reeleição contínua – leia-se DITADURA – de Hugo Chávez na Venezuela.
Petistas comunistas – são aqueles que acham que o PT ainda vai dar uma reviravolta comunista. Adoram Fidel, Che Guevara e URSS. Odeiam capitalismo, EUA e Israel. São anti-semitas. Entretanto, volta e meia, são flagrados no McDonald’s bebendo Coca-Cola e comendo Big Mac. Possuem celulares, microcomputadores, e todas as benesses do diabo capitalista moderno que repudiam. Escutam rock americano.
Petistas compulsórios – este é o meu grupo. Querendo ou não, pertenço a algum PT. Meu grupo é aquele que, na condição de pagador de impostos, vive reclamando do governo, mas é obrigado a pagar tributos escorchantes. Consequentemente, através dos impostos, pago o salário dos petistas de oportunidade e dos demais grupos atualmente empregados no governo. Milito através de impostos.
Qual petista você é?
(Enviado pela Malu)
sexta-feira, dezembro 07, 2007
Mudernidades
Esse reloginho aí é o Orgasmo Clock. Se você está cansado daquele apito irritante do despertador, esse é o seu relógio. Ele te desperta com sons de uma mulher tendo um orgasmo.
Interessado? Tá disponível no endereço abaixo por, mais ou menos, 45 contos.
Sessão espírita
Fidel Castro 'se sente muito bem', disse o garoto Elián González, que virou símbolo do regime comunista cubano após ser resgatado flutuando perto da Flórida há oito anos. O líder convalescente, que não aparece em público faz 16 meses, telefonou a Elián para desejar feliz aniversário.
'Ele está se sentindo muito bem. Desejou-me feliz aniversário', disse à TV cubana o garoto de 14 anos, resgatado de dentro de uma câmara de pneu em 1999, flutuando perto de Fort Lauderdale (Flórida).
A mãe do menino morreu na tentativa de fazer a travessia e, apesar da pressão dos exilados cubanos em Miami, ele acabou sendo devolvido sete meses depois para sua família em Cuba, onde se tornou símbolo do confronto contra os Estados Unidos.
(Reuters)
Só eu acho estranho que Fidel nunca mais apareceu em público? Nem um aceno pela janela? Ah, sim! Hugo Chávez também conversa com ele constantemente, e assegura que está bien.
Sei...
quinta-feira, dezembro 06, 2007
Dedada
O deputado federal Clodovil Hernandes (PR-SP) apresentou no mês passado um projeto de lei que torna obrigatório o exame de próstata para os trabalhadores com idade a partir de 40 anos. A proposta foi recebida no dia 29 de novembro pela Comissão de Seguridade Social e Família da Câmara.
(do G1)
E depois do exame, o próprio Clodóvil vai dar apoio psicológico. E talvez uma segunda opinião.
(do G1)
E depois do exame, o próprio Clodóvil vai dar apoio psicológico. E talvez uma segunda opinião.
quarta-feira, dezembro 05, 2007
terça-feira, dezembro 04, 2007
All work and no play makes Johnny a dull boy
All work and no play makes Johnny a dull boy
All work and no play makes Johnny a dull boy
All work and no play makes Johnny a dull boy
All work and no play makes Johnny a dull boy
All work and no play makes Johnny a dull boy
All work and no play makes Johnny a dull boy
All work and no play makes Johnny a dull boy
All work and no play makes Johnny a dull boy
All work and no play makes Johnny a dull boy
All work and no play makes Johnny a dull boy
All work and no play makes Johnny a dull boy
All work and no play makes Johnny a dull boy
All work and no play makes Johnny a dull boy
All work and no play makes Johnny a dull boy
All work and no play makes Johnny a dull boy
All work and no play makes Johnny a dull boy
All work and no play makes Johnny a dull boy
All work and no play makes Johnny a dull boy
All work and no play makes Johnny a dull boy
All work and no play makes Johnny a dull boy
All work and no play makes Johnny a dull boy
All work and no play makes Johnny a dull boy
All work and no play makes Johnny a dull boy
Meu (ex) amigo(a)
Caríssimo (a) ex-amigo (a),
Gostaria de informar-lhes que não faço mais parte de seu círculo de amizades.
Isso porque, ao ler a reportagem da revista Você S.A. (capa abaixo), finalmente entendi que nossa amizade não tem futuro. Foi bom, enquanto durou...
Um abraço e siga seus passos!
segunda-feira, dezembro 03, 2007
Aos frequentadores deste brógui (bem minerin)
Gosto dimais docês tudo uai..
Ces são o colírio do meu ôiu.
São o chiclete garrado na minha carça dins.
São a maionese do meu pão.
São o cisco no meu ôiu (o ôtro oiu - eu ten dois).
O limão da minha caipirinha.
O rechei do meu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.
A pincumel do meu buteco.
Nossinhora!
Gosto dimais da conta docêis, uai.
Ces são tamém:
O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.
Óiproceisvê,
Quem tem amigos assim, tem um tisôru!
Eu guárdêsse tisouro, com todo carin,
Do Lado Esquerdupeito !!!
Dentro do Meu Coração!!!
AMOOCÊIS PADANÁ!!!
São o chiclete garrado na minha carça dins.
São a maionese do meu pão.
São o cisco no meu ôiu (o ôtro oiu - eu ten dois).
O limão da minha caipirinha.
O rechei do meu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.
A pincumel do meu buteco.
Nossinhora!
Gosto dimais da conta docêis, uai.
Ces são tamém:
O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.
Óiproceisvê,
Quem tem amigos assim, tem um tisôru!
Eu guárdêsse tisouro, com todo carin,
Do Lado Esquerdupeito !!!
Dentro do Meu Coração!!!
AMOOCÊIS PADANÁ!!!
quinta-feira, novembro 29, 2007
Jogo dos 12 erros
Chávez e Fidel são pintados em "A Última Ceia"
Fonte: G1
Quem está na posição originalmente pertencente a Judas é o camarada Mao? Hmmmm...
quarta-feira, novembro 28, 2007
Mexe com quem tá quieto
Lula tropeça no mau humor de Chinaglia
Ao chegar no jantar em homenagem aos 45 anos de Associação Brasileira de Emissoras de Rádio e Televisão (Abert), na noite desta terça-feira, o presidente Lula deu de cara com o presidente petista da Câmara dos Deputados, Arlindo Chinaglia (SP), e foi logo brincando:
- Não consigo falar com você, Arlindo. Só encontro você em festas!
Sem o mesmo senso de humor, Chinaglia fez a cobrança:
- A mesma coisa digo eu, presidente...
(Claudio Humberto)
Tipos de assaltos pelo país, atualizado
ASSALTANTE CEARENSE
Ei, bixim... Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia....
ASSALTANTE MINEIRO
Ô meu fi, prestenção... Isso é um assartin, sô...
Levanta os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os troço que eu num tô bão hoje não...
Anda, uai, tá esperando o que, sô...
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí ficas atento... Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te quieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...
Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí... Seguiiiinnte, bicho... Perdeu!... Tu se fudeu, isso é um assalto...
Aí, passa a grana e levanta os braçosss, rapá...
Não marrrca bobeira que eu meto uma azeitona na tua tesshta...
Some e se olhar pra traz vira presunto...
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei.... (longa pausa) ... isso é um assaaalto...
Levanta os braços, mas não se avexe nãããoo...
Se num quiser... nem precisa levantaaar... pra num ficar cansaaado...
Vai passando a graaana... bem devagariiinho...
Num repara se o berro está sem baaala... mas é pra não ficar muito pesaaado...
Não esquenta, meu irmãoziiinho... vou deixar teus documentos na próxima encruzilhaaada...
ASSALTANTE PAULISTA
Aí, mano... Isso é um assalto...
Alevanta os braço, céirto....
Passa a grana logo, tá ligado, mano... Mais rápido, céirto... Sinão a casa cai pucê...
Eu ainda preciso pegar a bilheteria abéirta pa comprá os ingresso do
jogo do Curintia, céirto...
Pô, se manda, mano...
ASSALTANTE DO DISTRITO FEDERAL
Povo brasileiro...
Nunca na história desse País, desenvolvemos tantos projetos nas áreas de saúde, educação,segurança, infra-estrutura e previdência social....
Para atingirmos nossas metas de uma sociedade justa e participativa estabelecidas pelo Plano Real precisaremos de estender mais um ano a cobrança da CPMF...
Agora é sua hora de ajudar o país...
Ei, bixim... Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia....
ASSALTANTE MINEIRO
Ô meu fi, prestenção... Isso é um assartin, sô...
Levanta os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os troço que eu num tô bão hoje não...
Anda, uai, tá esperando o que, sô...
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí ficas atento... Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te quieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...
Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí... Seguiiiinnte, bicho... Perdeu!... Tu se fudeu, isso é um assalto...
Aí, passa a grana e levanta os braçosss, rapá...
Não marrrca bobeira que eu meto uma azeitona na tua tesshta...
Some e se olhar pra traz vira presunto...
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei.... (longa pausa) ... isso é um assaaalto...
Levanta os braços, mas não se avexe nãããoo...
Se num quiser... nem precisa levantaaar... pra num ficar cansaaado...
Vai passando a graaana... bem devagariiinho...
Num repara se o berro está sem baaala... mas é pra não ficar muito pesaaado...
Não esquenta, meu irmãoziiinho... vou deixar teus documentos na próxima encruzilhaaada...
ASSALTANTE PAULISTA
Aí, mano... Isso é um assalto...
Alevanta os braço, céirto....
Passa a grana logo, tá ligado, mano... Mais rápido, céirto... Sinão a casa cai pucê...
Eu ainda preciso pegar a bilheteria abéirta pa comprá os ingresso do
jogo do Curintia, céirto...
Pô, se manda, mano...
ASSALTANTE DO DISTRITO FEDERAL
Povo brasileiro...
Nunca na história desse País, desenvolvemos tantos projetos nas áreas de saúde, educação,segurança, infra-estrutura e previdência social....
Para atingirmos nossas metas de uma sociedade justa e participativa estabelecidas pelo Plano Real precisaremos de estender mais um ano a cobrança da CPMF...
Agora é sua hora de ajudar o país...
terça-feira, novembro 27, 2007
segunda-feira, novembro 26, 2007
sexta-feira, novembro 23, 2007
Pena de morte
A administração Bush, decidiu modificar o sistema de execução dos condenados à morte mediante a injeção letal e substituí-la por uma câmara de gás, na qual a morte é muito mais rápida.
Sem dúvida, ainda que seja mais rápida, os experts dizem que o sofrimento é infinitamente maior.
A Anistia Internacional está recolhendo assinaturas para que, ainda que não se consiga abolir a pena de morte, se evite este sofrimento desnecessário.
Estamos publicando a foto da execução do primeiro condenado. Se você não tem “estômago” e se você é sensível, não abra, é horripilante!!!
quarta-feira, novembro 21, 2007
TV brazíu
Abaixo, alguns dos quinze nomes escolhidos por Franklin Martins para o conselho consultivo da TV Brasil:
- Boni, ex-número 1 da Globo
- O rapper MV Bill
- O empresário gaúcho José Antonio Martins, presidente da Marcopolo, fabricante de carrocerias
- Um professor que vive numa aldeia da Funai na Amazônia. Será o representante nas "nações indígenas" na TV Brasil
- Maria da Penha Maia, a biofarmacêutica que durante seis anos foi espancada pelo marido e que batiza a lei, de 2006, que aumentou o rigor das punições contra aqueles que agridem mulheres
O conselho do criolo doido terá vinte integrantes no total: a esses quinze convidados somam-se quatro ministros e um representante dos funcionários da TV.
Nunca antes...
Coleta de tributos do governo bate novo recorde Receita desviou verbas
Caiu uma das últimas trincheiras da moralidade pública: o Tribunal de Contas da União apurou desvio de recursos na Receita Federal do Brasil, a "Super-Receita". O acórdão 2403/07, do TCU, não apenas acolheu denúncia contra a Receita por desvio ilegal de dinheiro para passagens e estadias de servidores, como recomendou ação administrativa severa da Controladoria-Geral da União. O relator é o ministro Valmir Campelo.
(adaptado do Blog do Josias de Souza e do Claudio Humberto)
Já disse e repito: de sonso ele só tem a cara. Os bobos somos nós!
terça-feira, novembro 20, 2007
Da série: Millôr é phodda!
Isso aí, com que tantos se satisfazem, é apenas a aceitação do muito ruim, temendo a vinda do muito pior.
Ford e Volks anunciam fusão
A mais nova bomba no mercado automotivo, a Ford e a Volkswagen, anunciam uma fusão bilionária no segmento automotivo brasileiro, a qual está sendo estudada pelo governo para ser concretizada e viabilizada antes mesmo da CPMF.
Secretamente as empresas vêm trabalhando em um novo modelo que irá selar a fusão das duas montadoras, um veículo com sistema de injeção de combustível flexível revolucionário, uma tecnologia mais avançada que o atual sistema flex fuel e o common rail para motores a diesel, com o maior espaço interno da categoria, uma vez que trata-se de um híbrido de minivan e perua, como ocorre hoje com outras montadoras. Estuda-se também a possibilidade do uso de um tanque de nitrogênio líquido combinado com Argônio para melhor aceleração em condições adversas de clima e qualidade de combustível, mais precisamente nas regiões Sul e Sudeste do País, mais castigadas pelo frio. Testes realizados na Sibéria apontam para um rendimento até 40% maior.
A previsão de vendas é altíssima, já se estima uma lista de espera de pelo menos 20.000 clientes, com prazo de entrega não menor que 180 dias e o preço não deve ser inferior a R$150.000,00 (Cento e cinquenta mil reais).
O Propulsor é um 3.3 V6 de 222 cv, desenvolvido em parceria com a Jaguar e a Audi, subsidiárias respectivamente da Ford e VW na Europa. O veículo parte da inércia aos 100km/h em menos de 05 segundos e sua velocidade máxima é de 289km/h, limitada eletronicamente a 250km/h. A capacidade de passageiros é de 5 pessoas podendo se expandir a 7 com o sistema modular de bancos. O sistema de ar condicionado, som e mídia são controlados por comando de voz a uma distância de até 5 metros do veículo.
A Foto em anexo foi tirada por uma revista especializada que flagrou o veículo no interior de São Paulo, em testes aparentemente de aceleração e estabilidade, pois não foi fácil alcançar o bólido.
Secretamente as empresas vêm trabalhando em um novo modelo que irá selar a fusão das duas montadoras, um veículo com sistema de injeção de combustível flexível revolucionário, uma tecnologia mais avançada que o atual sistema flex fuel e o common rail para motores a diesel, com o maior espaço interno da categoria, uma vez que trata-se de um híbrido de minivan e perua, como ocorre hoje com outras montadoras. Estuda-se também a possibilidade do uso de um tanque de nitrogênio líquido combinado com Argônio para melhor aceleração em condições adversas de clima e qualidade de combustível, mais precisamente nas regiões Sul e Sudeste do País, mais castigadas pelo frio. Testes realizados na Sibéria apontam para um rendimento até 40% maior.
A previsão de vendas é altíssima, já se estima uma lista de espera de pelo menos 20.000 clientes, com prazo de entrega não menor que 180 dias e o preço não deve ser inferior a R$150.000,00 (Cento e cinquenta mil reais).
O Propulsor é um 3.3 V6 de 222 cv, desenvolvido em parceria com a Jaguar e a Audi, subsidiárias respectivamente da Ford e VW na Europa. O veículo parte da inércia aos 100km/h em menos de 05 segundos e sua velocidade máxima é de 289km/h, limitada eletronicamente a 250km/h. A capacidade de passageiros é de 5 pessoas podendo se expandir a 7 com o sistema modular de bancos. O sistema de ar condicionado, som e mídia são controlados por comando de voz a uma distância de até 5 metros do veículo.
A Foto em anexo foi tirada por uma revista especializada que flagrou o veículo no interior de São Paulo, em testes aparentemente de aceleração e estabilidade, pois não foi fácil alcançar o bólido.
segunda-feira, novembro 19, 2007
quarta-feira, novembro 14, 2007
Confia, vai!
"Ontem à tarde, no Senado, Heráclito Fortes (DEM-PI) contou que no último sábado foi abordado por um homem em desespero no aeroporto de Brasília. Ouviu dele que comprara sete passagens da BRA para viajar de férias no fim do ano com toda a sua família.
- Por que o senhor comprou com tanta antecipação passagens de uma companhia de terceiro nível para uma viagem de férias? - perguntou Heráclito.
- Por um motivo muito simples: há um mês e meio, eu vi o presidente da República sendo fotografado ao lado do presidente dessa companhia e anunciando o financiamento de vinte aviões pelo BNDES. O Presidente, ali, avalizava. Era o garoto-propaganda não só da companhia aérea, mas também daquela negociação - respondeu o homem aflito.
A história contada por Heráclito não sensibilizou a maioria dos seus pares, ocupada com manobras de última hora para a votação amanhã na Comissão de Constituição, Justiça e Cidadania do Senado da emenda que prorroga a cobrança da CPMF."
Trecho do artigo 'Quanta falta o PT faz ao país...', de Ricardo Noblat.
- Por que o senhor comprou com tanta antecipação passagens de uma companhia de terceiro nível para uma viagem de férias? - perguntou Heráclito.
- Por um motivo muito simples: há um mês e meio, eu vi o presidente da República sendo fotografado ao lado do presidente dessa companhia e anunciando o financiamento de vinte aviões pelo BNDES. O Presidente, ali, avalizava. Era o garoto-propaganda não só da companhia aérea, mas também daquela negociação - respondeu o homem aflito.
A história contada por Heráclito não sensibilizou a maioria dos seus pares, ocupada com manobras de última hora para a votação amanhã na Comissão de Constituição, Justiça e Cidadania do Senado da emenda que prorroga a cobrança da CPMF."
Trecho do artigo 'Quanta falta o PT faz ao país...', de Ricardo Noblat.
terça-feira, novembro 13, 2007
O mundo, animal!
Polícia holandesa detém homem por fazer sexo com ovelha
(Reuters)
A polícia holandesa informou que deteve um homem suspeito de ter feito sexo uma ovelha na localidade de Haaksbergen, na região leste do país, e agora está investigando se o animal sofreu.
A polícia pretende determinar se a ovelha sentiu dores durante o ato, já que na Holanda o bestialismo (prática sexual com animais) só é punido quando se pode comprovar que o animal sofreu.
Noço Guia já confessou, em uma entrevista à Playboy, que começou a vida sexual com uma cabrita. Será que com isso já dá pra abrir um processo de impeachment?
PS: "o bestialismo só é punido quando se pode comprovar que o animal sofreu". E se se comprovar que o animal sentiu prazer? O que acontece?
(Reuters)
A polícia holandesa informou que deteve um homem suspeito de ter feito sexo uma ovelha na localidade de Haaksbergen, na região leste do país, e agora está investigando se o animal sofreu.
A polícia pretende determinar se a ovelha sentiu dores durante o ato, já que na Holanda o bestialismo (prática sexual com animais) só é punido quando se pode comprovar que o animal sofreu.
Noço Guia já confessou, em uma entrevista à Playboy, que começou a vida sexual com uma cabrita. Será que com isso já dá pra abrir um processo de impeachment?
PS: "o bestialismo só é punido quando se pode comprovar que o animal sofreu". E se se comprovar que o animal sentiu prazer? O que acontece?
segunda-feira, novembro 12, 2007
A jogada
Todas as vezes – e isso não chega a ser novidade – que a Petrobras começa a ganhar matérias negativas nos jornais, como vem sendo seu envolvimento na crise de energia e da falta de gás, anuncia-se com espalhafato, alguma grande descoberta . As reservas de óleo e gás da Bacia de Santos são conhecidas e faladas – e sempre dentro do terreno de hipóteses, como registrou o único lúcido desse capítulo, Guilherme Estrella, diretor de Exploração e Petróleo da estatal – desde a década de 90.
O que ninguém quer comentar é justamente o fato de que, hoje, o país não é auto-suficiente em petróleo, bastando para isso, fazer uma comparação entre importações e exportações. Traduzindo: a vilã da queda do superávit comercial é a Petrobras.
(Jornal do Brasil, 12/11/2007)
Se tem uma coisa que esse governo (?) sabe fazer é mídia. Como todas as ditaduras comunistas, aliás.
O que ninguém quer comentar é justamente o fato de que, hoje, o país não é auto-suficiente em petróleo, bastando para isso, fazer uma comparação entre importações e exportações. Traduzindo: a vilã da queda do superávit comercial é a Petrobras.
(Jornal do Brasil, 12/11/2007)
Se tem uma coisa que esse governo (?) sabe fazer é mídia. Como todas as ditaduras comunistas, aliás.
sexta-feira, novembro 09, 2007
Como se livrar do telemarketing
1. Se estiverem te oferecendo cheque especial, diga que você acabou de ser despedido e que esta oferta caiu do céu.
2. Se começarem com "Como você está? " Responda com "Por que você quer saber? ". Ou então você pode dizer: "Que bom que você perguntou, porque hoje em dia ninguém mais se importa... Eu estou com tantos problemas... Meu nervo ciático está doendo outra vez, minha gastrite está voltando com tudo, meu cachorro morreu... ". Quando começarem a querer vender algo, continue a se queixar.
3. Se o sujeito disser que ele é o José Silva da empresa Xyz, peça-lhe para soletrar o nome e o sobrenome, e depois o nome da empresa, peça para dar o endereço completo, e continue fazendo perguntas pessoais ou sobre a empresa até ele se cansar.
4. Aos gritos, em tons bem simulados de prazer e surpresa, diga: "Zé? É você? Não acredito! Zé, onde é que você se meteu? ". Possivelmente, isto provocará no Zé alguns momentos de terror enquanto ele tenta descobrir de onde você o conhece.
5. Diga "Não" sempre. Sempre. Varie o som e a tonalidade do "não", e dê um tempinho até ele ameaçar falar algo. Esta pode ser uma das mais engraçadas se você conseguir manter o monólogo até ele desligar.
6. Se te pedirem para indicar um amigo, responda, com a voz mais sinistra que possa arrumar "não tenho amigos... Você quer ser meu amigo? "
7. Se for uma lavador de carpete: "Vocês tiram manchas de sangue? Dessas bem grandes, de sangue humano e de bezerro... "
8. Deixe a pessoa fazer seu discurso, com um mínimo de interferências do tipo "hãhã" ou "Sei" ou "interessante". Na hora em que pedirem para dar seu número de cartão de crédito, diga que você não pode dá-lo a um estranho.
9. Diga que você trabalha na mesma empresa que ele. Exemplo: - Eu sou o Zé da Aguatrônica - Da Aguatrônica? Eu trabalho lá também. De que unidade você está chamando?
- Da Central
- Da Central? Que legal! E como estão as vendas? Pena que a empresa não permite fazer vendas entre funcionários. Mas foi um prazer conversar com você.
10. Atenda. Assim que você perceber que é telemarketing, ponha o fone na mesa e diga alto: "Oh meu Deus! " E coloque de novo no gancho.
11. Diga ao sujeito que você está ocupado e que se ele lhe der seu número de telefone você ligará de volta. Se ele disser que não está autorizado a dar o número, peça para dar o de casa, que você ligará à noite. (Este é provavelmente o meio mais eficiente de se livrar deles).
2. Se começarem com "Como você está? " Responda com "Por que você quer saber? ". Ou então você pode dizer: "Que bom que você perguntou, porque hoje em dia ninguém mais se importa... Eu estou com tantos problemas... Meu nervo ciático está doendo outra vez, minha gastrite está voltando com tudo, meu cachorro morreu... ". Quando começarem a querer vender algo, continue a se queixar.
3. Se o sujeito disser que ele é o José Silva da empresa Xyz, peça-lhe para soletrar o nome e o sobrenome, e depois o nome da empresa, peça para dar o endereço completo, e continue fazendo perguntas pessoais ou sobre a empresa até ele se cansar.
4. Aos gritos, em tons bem simulados de prazer e surpresa, diga: "Zé? É você? Não acredito! Zé, onde é que você se meteu? ". Possivelmente, isto provocará no Zé alguns momentos de terror enquanto ele tenta descobrir de onde você o conhece.
5. Diga "Não" sempre. Sempre. Varie o som e a tonalidade do "não", e dê um tempinho até ele ameaçar falar algo. Esta pode ser uma das mais engraçadas se você conseguir manter o monólogo até ele desligar.
6. Se te pedirem para indicar um amigo, responda, com a voz mais sinistra que possa arrumar "não tenho amigos... Você quer ser meu amigo? "
7. Se for uma lavador de carpete: "Vocês tiram manchas de sangue? Dessas bem grandes, de sangue humano e de bezerro... "
8. Deixe a pessoa fazer seu discurso, com um mínimo de interferências do tipo "hãhã" ou "Sei" ou "interessante". Na hora em que pedirem para dar seu número de cartão de crédito, diga que você não pode dá-lo a um estranho.
9. Diga que você trabalha na mesma empresa que ele. Exemplo: - Eu sou o Zé da Aguatrônica - Da Aguatrônica? Eu trabalho lá também. De que unidade você está chamando?
- Da Central
- Da Central? Que legal! E como estão as vendas? Pena que a empresa não permite fazer vendas entre funcionários. Mas foi um prazer conversar com você.
10. Atenda. Assim que você perceber que é telemarketing, ponha o fone na mesa e diga alto: "Oh meu Deus! " E coloque de novo no gancho.
11. Diga ao sujeito que você está ocupado e que se ele lhe der seu número de telefone você ligará de volta. Se ele disser que não está autorizado a dar o número, peça para dar o de casa, que você ligará à noite. (Este é provavelmente o meio mais eficiente de se livrar deles).
quinta-feira, novembro 08, 2007
Crenças
Noço Guia discursando sobre a crise do gás:
“É preciso acreditar que o Brasil não vai ter crise energética. As indústrias vão poder crescer. Esse país tem energia garantida até 2012. No mês que vem tem leilão (das usinas do Rio) do Madeira. Em janeiro ou fevereiro do ano que vem haverá outro leilão. Nós vamos descobrir o gás que precisamos descobrir ou vamos comprar o gás que precisamos comprar. É preciso acreditar nisso. Somente acreditando vamos ver as coisas acontecerem".
Acreditar? É só isso que falta? Pois não. Todos ao mantra:
Aummmmmmmm... vem gás, vem.
Aummmmmmmm... vem gás, vem.
Aummmmmmmm... vem gás, vem.
Ps: Lula falando alto e dando murro na mesa? Ai que meda!
“É preciso acreditar que o Brasil não vai ter crise energética. As indústrias vão poder crescer. Esse país tem energia garantida até 2012. No mês que vem tem leilão (das usinas do Rio) do Madeira. Em janeiro ou fevereiro do ano que vem haverá outro leilão. Nós vamos descobrir o gás que precisamos descobrir ou vamos comprar o gás que precisamos comprar. É preciso acreditar nisso. Somente acreditando vamos ver as coisas acontecerem".
Acreditar? É só isso que falta? Pois não. Todos ao mantra:
Aummmmmmmm... vem gás, vem.
Aummmmmmmm... vem gás, vem.
Aummmmmmmm... vem gás, vem.
Ps: Lula falando alto e dando murro na mesa? Ai que meda!
quarta-feira, novembro 07, 2007
O bolsa-cinema
Ontem a Polícia Federal prendeu um bocado de gente que surrupiava os recursos da Lei Rouanet, aquela que permite que projetos ditos culturais peguem recursos de empresas que, por sua vez, descontam o investimento no imposto de renda.
Funcionava assim: o caboclo entra com o projeto na lei. Lá dentro do Ministério, a quadrilha selecionava o projeto, e, depois de aprovado, cobrava porcentagem do valor liberado.
Ó, eu já participei algumas vezes desta seleção aí (não, nunca ganhei.). Também conheci pessoas que fizeram parte da comissão (regional – no caso, BH) de escolha. Li vários projetos, tanto que foram aprovados, quanto recusados. Acompanhei ano a ano a lista de aprovados. E vou lhes dizer: é impressionante como os nomes se repetem!
80% dos aprovados é sempre a mesma turma. E não se pode dizer que os projetos deles sejam tão melhores, ou mesmo melhores, que os dos outros. Li vários projetos, depois aprovados, tão mal escritos que fariam inveja a Paulo Coelho.
Sempre pairou a desconfiança de que rolava uma graninha. Taí a prova cabal. Se é que precisava de uma, haja vista os casos Guilherme Fontes – do interminável filme Chatô, O Rei do Brasil –, e de Norma Bengell, cujo filme (O Guarani) ninguém viu e se transformou magicamente em um dúplex às margens da Lagoa Rodrigo de Freitas, Rio.
A PF conseguiu confirmar que pelo menos 20 projetos estavam no esquema. E a pergunta que não quer calar é: será que seus autores vão devolver a bufunfa?
Correndo o risco de tornar o texto muito longo, sempre achei esse tipo de patrocínio deletério. Se ele foi importante para a tal “retomada” do cinema brasileiro, hoje é responsável por uma enxurrada de filmes de prateleira. Filmes que ninguém viu, e nem vai ver, já que não dependem de bilheteria para se pagarem. Já estão pagos. Você pagou! E não viu... E, na maioria das vezes, é melhor não ver.
Um sistema como o canadense me parece muito mais apropriado. Lá, o produtor do filme tem um prazo pra devolver a grana investida pelo governo. Isso, além de realimentar o sistema, faz com que as pessoas se preocupem com a continuidade do seu produto. “Ah, mas e os filmes ‘artísticos’, que não atraem bilheteria?”, perguntar-me-ão (viram? Mesóclise!). Sei que essa discussão é longa e não pretendo encerrá-la aqui. Mas, logo de cara, digo que é muito mais fácil criar mecanismos particulares para esse tipo de projeto se o resto se sustenta sozinho. Isso sem entrar na discussão de quem, afinal, decide se tal projeto é “arte” ou apenas megalomania de gênios incompreendidos.
Funcionava assim: o caboclo entra com o projeto na lei. Lá dentro do Ministério, a quadrilha selecionava o projeto, e, depois de aprovado, cobrava porcentagem do valor liberado.
Ó, eu já participei algumas vezes desta seleção aí (não, nunca ganhei.). Também conheci pessoas que fizeram parte da comissão (regional – no caso, BH) de escolha. Li vários projetos, tanto que foram aprovados, quanto recusados. Acompanhei ano a ano a lista de aprovados. E vou lhes dizer: é impressionante como os nomes se repetem!
80% dos aprovados é sempre a mesma turma. E não se pode dizer que os projetos deles sejam tão melhores, ou mesmo melhores, que os dos outros. Li vários projetos, depois aprovados, tão mal escritos que fariam inveja a Paulo Coelho.
Sempre pairou a desconfiança de que rolava uma graninha. Taí a prova cabal. Se é que precisava de uma, haja vista os casos Guilherme Fontes – do interminável filme Chatô, O Rei do Brasil –, e de Norma Bengell, cujo filme (O Guarani) ninguém viu e se transformou magicamente em um dúplex às margens da Lagoa Rodrigo de Freitas, Rio.
A PF conseguiu confirmar que pelo menos 20 projetos estavam no esquema. E a pergunta que não quer calar é: será que seus autores vão devolver a bufunfa?
Correndo o risco de tornar o texto muito longo, sempre achei esse tipo de patrocínio deletério. Se ele foi importante para a tal “retomada” do cinema brasileiro, hoje é responsável por uma enxurrada de filmes de prateleira. Filmes que ninguém viu, e nem vai ver, já que não dependem de bilheteria para se pagarem. Já estão pagos. Você pagou! E não viu... E, na maioria das vezes, é melhor não ver.
Um sistema como o canadense me parece muito mais apropriado. Lá, o produtor do filme tem um prazo pra devolver a grana investida pelo governo. Isso, além de realimentar o sistema, faz com que as pessoas se preocupem com a continuidade do seu produto. “Ah, mas e os filmes ‘artísticos’, que não atraem bilheteria?”, perguntar-me-ão (viram? Mesóclise!). Sei que essa discussão é longa e não pretendo encerrá-la aqui. Mas, logo de cara, digo que é muito mais fácil criar mecanismos particulares para esse tipo de projeto se o resto se sustenta sozinho. Isso sem entrar na discussão de quem, afinal, decide se tal projeto é “arte” ou apenas megalomania de gênios incompreendidos.
terça-feira, novembro 06, 2007
Da série: meu brasil brasileiro...
Dono de lanchonete é preso por batizar sanduíches como patentes militares
Para o dono de uma lanchonete de Penedo, a 170 km de Maceió (AL) tratava-se de uma estratégia de marketing. Para o comandante da Polícia Militar na cidade, era uma ofensa à corporação.
E assim, por batizar os sanduíches da casa com patentes militares, Alberto Lira, 38 de idade, dono da lanchonete Mister Burg, acabou detido por ordem do comandante da PM local.
Afinal, entendeu o militar, não ficaria bem alguém chegar na lanchonete e pedir:
- "quero um coronel mal passado".
Ou sair de lá dizendo:
-"acabei de comer um sargento".
Na delegacia foi lavrado boletim de ocorrência e, face ao tumulto havido, a casa comercial fechou durante algumas horas.
Como o delegado de plantão entendeu que não havia motivo para prisão, Lira foi liberado horas mais tarde. Os cardápios da lanchonete foram recolhidos para avaliação e a casa reaberta em seguida. Aproveitando-se da inesperada repercussão, a lanchonete quer manter o cardápio que desagrada a PM.
A casa oferece lanches como o: -"coronel (que é o filé com presunto) e o "comandante" (um prato com calabresa frita) etc.
A brincadeira foi demais para o parco humor da Polícia Militar que diz que os nomes dos pratos provocavam chacotas e insinuações contra os policiais entre os moradores da cidade de 60 mil habitantes. Lira, o dono da lanchonete, diz que não teve nem tem nenhuma intenção de brincar ou ofender a corporação. O cardápio - garante o dono da lanchonete - pretendia ser uma homenagem à hierarquia militar. O prato mais caro era o "comandante".
O comerciante contratou ontem o advogado Francisco Guerra, para entrar com uma denúncia por abuso de autoridade contra o comandante local da PM e uma ação reparatória por dano moral contra o Estado de Alagoas.Nela vai salientar que não existe nenhum texto legal que impeça um restaurante de incluir,no seu cardápio, "lula à milanesa","filé a cavalo" ou "coronel mal passado" etc. O advogado já pediu habeas corpus preventivo para evitar outra detenção de seu cliente. A peça sustenta que"se o argumento do comandante fosse válido, nenhuma festa de criança poderia ter brigadeiro".
Como se sabe, brigadeiro - além de ser a mais alta patente da Aeronáutica - é também o nome do docinho obrigatório em aniversário de crianças.
"Em Penedo, comer brigadeiro pode, mas comer coronel, está proibido" - ironizam os advogados da cidade.
Isso é que é um país sério. Agora vai!
Para o dono de uma lanchonete de Penedo, a 170 km de Maceió (AL) tratava-se de uma estratégia de marketing. Para o comandante da Polícia Militar na cidade, era uma ofensa à corporação.
E assim, por batizar os sanduíches da casa com patentes militares, Alberto Lira, 38 de idade, dono da lanchonete Mister Burg, acabou detido por ordem do comandante da PM local.
Afinal, entendeu o militar, não ficaria bem alguém chegar na lanchonete e pedir:
- "quero um coronel mal passado".
Ou sair de lá dizendo:
-"acabei de comer um sargento".
Na delegacia foi lavrado boletim de ocorrência e, face ao tumulto havido, a casa comercial fechou durante algumas horas.
Como o delegado de plantão entendeu que não havia motivo para prisão, Lira foi liberado horas mais tarde. Os cardápios da lanchonete foram recolhidos para avaliação e a casa reaberta em seguida. Aproveitando-se da inesperada repercussão, a lanchonete quer manter o cardápio que desagrada a PM.
A casa oferece lanches como o: -"coronel (que é o filé com presunto) e o "comandante" (um prato com calabresa frita) etc.
A brincadeira foi demais para o parco humor da Polícia Militar que diz que os nomes dos pratos provocavam chacotas e insinuações contra os policiais entre os moradores da cidade de 60 mil habitantes. Lira, o dono da lanchonete, diz que não teve nem tem nenhuma intenção de brincar ou ofender a corporação. O cardápio - garante o dono da lanchonete - pretendia ser uma homenagem à hierarquia militar. O prato mais caro era o "comandante".
O comerciante contratou ontem o advogado Francisco Guerra, para entrar com uma denúncia por abuso de autoridade contra o comandante local da PM e uma ação reparatória por dano moral contra o Estado de Alagoas.Nela vai salientar que não existe nenhum texto legal que impeça um restaurante de incluir,no seu cardápio, "lula à milanesa","filé a cavalo" ou "coronel mal passado" etc. O advogado já pediu habeas corpus preventivo para evitar outra detenção de seu cliente. A peça sustenta que"se o argumento do comandante fosse válido, nenhuma festa de criança poderia ter brigadeiro".
Como se sabe, brigadeiro - além de ser a mais alta patente da Aeronáutica - é também o nome do docinho obrigatório em aniversário de crianças.
"Em Penedo, comer brigadeiro pode, mas comer coronel, está proibido" - ironizam os advogados da cidade.
Isso é que é um país sério. Agora vai!
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