"Foi bom pra você?"quinta-feira, agosto 21, 2008
Pré Sal (-lário)
Nova Estatal.
Quando garante que criará a nova estatal do pré-sal, mais uma vez o Planalto menospreza a Agência Nacional do Petróleo que deveria disciplinar o setor.
E novamente assusta investidores do mundo que, também em outros setores que possuem agências regulatórias, temem intervenção do governo. Muitos até usam o exemplo de Evo Morales.
Hoje, Lula não sabe quanto custará a nova estatal, prospecções e quando o petróleo irá jorrar.
Mas, imagina quantos companheiros poderão ser nomeados.
O resto é o resto.
(Coluna Giba Um, 21/08/2008)
quarta-feira, agosto 20, 2008
Comprei meu carro
Carro escocês movido a uísque acelera de 0 a 100 em menos de 4 segundos
(Do G1 )
A destilaria escocesa Bruichladdich afirma ter criado o primeiro carro do mundo que só anda com o tanque cheio de uísque.
O Radical SR4, fabricado na Inglaterra e adaptado na Escócia, precisa ser abastecido com o uísque X4, considerado o malte mais alcoólico do mundo.
Com o uísque circulando "nas veias", o veículo esportivo acelera de 0 a 100 km/h em 3s50. O desempenho é semelhante ao obtido por um Radical SR4 comum, que utiliza gasolina.
A diferença é o preço: por mais que o petróleo esteja valorizado, um litro de gasolina passa longe dos cerca de R$ 70 cobrados por uma garrafa do uísque.
terça-feira, agosto 19, 2008
segunda-feira, agosto 18, 2008
Coletânea mineira
NUDEZ
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo... e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi... cê mi pegô sem pó.....
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota..
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual.. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more..... (tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Belzonte, Belzonte, Belzonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro..
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo... e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi... cê mi pegô sem pó.....
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota..
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual.. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more..... (tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Belzonte, Belzonte, Belzonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro..
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
sexta-feira, agosto 15, 2008
Quem avisa...
De olho no mercado
Há nítidos sintomas de alta do dólar, diante dos sinais de que o mundo se desaquece.
Os fundos de fora começam a apostar na desvalorização do real.
O Banco Central finge que não é com ele, mantém leilões diários de compra de dólar, mas se a fuga continuar, que ninguém se surpreenda se, de repente, o mesmo BC começar a vender.
A história de que as reservas internacionais estão em US$ 204 bilhões é para inglês ver.
A dinheirama não é do BC, nem do Brasil: é depósito dos "players", enquanto for bom vender dólar e comprar real.
(Valor Econômico, 15/08/2008)
quinta-feira, agosto 14, 2008
Plástica de pobre
A idade chegou e seu corpo começou a perder a guerra contra a gravidade?
Tá com inveja da sua vizinha, que colocou silicone e agora sai por aí atraindo a atenção dos marmanjos?
Tá precisando dar aquela guaribada mas tá sem dinheiro pra pagar uma cirurgia plástica?
Seus problemas acabaram!!!
Tá com inveja da sua vizinha, que colocou silicone e agora sai por aí atraindo a atenção dos marmanjos?
Tá precisando dar aquela guaribada mas tá sem dinheiro pra pagar uma cirurgia plástica?
Seus problemas acabaram!!!
quarta-feira, agosto 13, 2008
Verdade
"Temos que fazer uma lei adequada ao nosso país. Não adianta querer fazer lei de país civilizado porque esse país não é."
Juiz Fausto Martin De Sanctis
Juiz Fausto Martin De Sanctis
Pobrômetro
- Sair do refeitório com palito na boca (200 pts)
- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)
- Chamar sua sala de meu escritório (250 pts)
- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)
- Ter armário (150 pts)
- Botar foto de artistas no armário (300 pts)
- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)
- Chamar empresa de firma (450 pts)
- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)
- Ficar mascando palito de dente a tarde toda(280 pts)
- Pedir cigarro para os colegas (150 pts)
- Vender os Tickets e VT's (320 pts)
- Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)
- Colocar apelido nos colegas (250 pts)
- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)
- Ter o 'pentezinho' marrom (350 pts)
- Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)
- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)
- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)
- Usar a unha do mindinho comprida ( 10.300 pts)
- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)
- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
- Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts)
- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)
- Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400pts)
- Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)
Confira sua pontuação:
-0 a 99 pts - Chefe
-100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão
-300 a 599 pts - Aprendiz de Peão
-600 a 1199 pts - Peão Junior
-1200 a 1999 pts - Peão Senior
-Acima de 2000 pts - Peão Master
- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)
- Chamar sua sala de meu escritório (250 pts)
- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)
- Ter armário (150 pts)
- Botar foto de artistas no armário (300 pts)
- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)
- Chamar empresa de firma (450 pts)
- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)
- Ficar mascando palito de dente a tarde toda(280 pts)
- Pedir cigarro para os colegas (150 pts)
- Vender os Tickets e VT's (320 pts)
- Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)
- Colocar apelido nos colegas (250 pts)
- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)
- Ter o 'pentezinho' marrom (350 pts)
- Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)
- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)
- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)
- Usar a unha do mindinho comprida ( 10.300 pts)
- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)
- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
- Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts)
- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)
- Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400pts)
- Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)
Confira sua pontuação:
-0 a 99 pts - Chefe
-100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão
-300 a 599 pts - Aprendiz de Peão
-600 a 1199 pts - Peão Junior
-1200 a 1999 pts - Peão Senior
-Acima de 2000 pts - Peão Master
terça-feira, agosto 12, 2008
Penitência
Certa vez recebi um texto muuuuuito bacana que se chamava "Bossa Nova Para Principiantes" e postei aqui. Como recebi por e-mail, não veio o crédito do autor, que agora descobri ser o Aran.
Como penitência, adicionei o link nos preferidos aí do lado.
O saite é muito legal e recomendo a todos uma visita.
Aran: escrevi este texto ajoelhado no milho.
Como penitência, adicionei o link nos preferidos aí do lado.
O saite é muito legal e recomendo a todos uma visita.
Aran: escrevi este texto ajoelhado no milho.
segunda-feira, agosto 11, 2008
sexta-feira, agosto 08, 2008
Sexo olímpico
Homem fica preso ao tentar fazer sexo com banco de metal
Solitário, ele tentou se aproveitar de buracos em objeto na praça.
Bombeiros de Hong Kong levaram a vítima - e o banco - para hospital.
(Do G1)
Que situação constrangedora... Um morador de Hong Kong precisou chamar os bombeiros para se livrar de uma encrenca bizarra.
O cidadão, de 41 anos, estava solitário enquanto passeava pelo parque Lan Tian, na madrugada de quarta para quinta-feira (7). Foi quando ele teve a idéia de fazer sexo com um banco de metal instalado no parque. Ele colocou seu membro em um dos buracos do banco e... acabou entalado.
Em pânico, ele chamou a polícia, que acionou o corpo de bombeiros local. Para retirá-lo, os paramédicos recomendaram que o banco fosse retirado do local.
A vítima precisou ser levada para o hospital ainda com o banco preso ao pênis.
E ele reclamou que o banco era meio frígido. Só ficava ali, paradão...
Conseqüências da lei seca
e ainda:
Lei seca desemprega
FRASES:Faéti
Músico
"A lei seca foi uma pá de cal no nosso trabalho".
Celso Luis de Oliveira
Músico
"Hoje a gente fez até festa em condomínio no Itaim para conseguir continuar tocando e ganhando. Só que, no fundo, não é o ideal. Lugar de músico da noite é no bar, não dentro do prédio residencial. Músico vive de aplauso e esperança de que um dia vai ser descoberto, que vai tocar no Faustão. E isso vai acontecer no botequim, não em casamento e batizado"
quinta-feira, agosto 07, 2008
quarta-feira, agosto 06, 2008
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz?
Zzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz?
Zzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...
terça-feira, agosto 05, 2008
segunda-feira, agosto 04, 2008
Mais da série "Millor é phodda!"
PATO MANCO E OUTROS BÍPEDES
Todo presidente americano em fim de mandato, como Bush, já sem poder, é chamado de Pato Manco. No Brasil, Lula, no seu segundo mandato, já de olho no terceiro, é um pavão que não se manca
Todo presidente americano em fim de mandato, como Bush, já sem poder, é chamado de Pato Manco. No Brasil, Lula, no seu segundo mandato, já de olho no terceiro, é um pavão que não se manca
Eçe num dessepiçiona
"Da mesma forma que a gente faz a reforma agrária na terra, vamos fazer uma reforma aquária, na água."
Do presidente Lula, ao transformar a Secretaria da Pesca em ministério
(Veja)
Verdade bem atual
O empresário Ciro Batelli, hoje radicado em Las Vegas, antigo batalhador pela legalização do jogo no Brasil, certa vez encontrou o então presidente João Figueiredo no hotel Cad'Oro, em São Paulo. O general colocou o braço sobre o seu ombro para dar uma explicação e fazer uma confissão:
- Tenho te visto dando dignidade ao que defendes. Não sou contra cassinos. Os milicos não ganham tanto quanto dizem, por isso nunca entrei num cassino. Sou contra por comodidade. Se aprovar, vou ter que dar 419 cassinos para os 419 f.d.p. da Câmara dos Deputados! Por isso sou contra.
Atualmente a Câmara dos Deputados tem 513.
(Claudio Humberto)
- Tenho te visto dando dignidade ao que defendes. Não sou contra cassinos. Os milicos não ganham tanto quanto dizem, por isso nunca entrei num cassino. Sou contra por comodidade. Se aprovar, vou ter que dar 419 cassinos para os 419 f.d.p. da Câmara dos Deputados! Por isso sou contra.
Atualmente a Câmara dos Deputados tem 513.
(Claudio Humberto)
sexta-feira, agosto 01, 2008
Eleições 2008 - SP
Como vocês sabem, aqui em brasólia não vai ter eleição. Então, ontem vi alguns momentos do debate dos candidatos a prefeito de São Paulo. Algumas considerações:
1 – Alckmin me pareceu mais simpático do que nos tempos da campanha à presidência. Alguém deve estar assessorando melhor o candidato. Também me pareceu ser o mais seguro.
2 – Maluf é o Maluf de sempre. Bate na tecla do “rouba mas faz”, “eu fui o melhor prefeito de São Paulo” e “ninguém provou nada contra mim”.
3 – Marta foi substituída por um clone travesti. A impressão é que se ele se esticar mais um pouquinho, suas unhas vão parar no antebraço. É também a autora da frase mais infeliz do debate: “Ele (Lula) disse: Marta, quero que você ganhe, porque com a situação econômica que o País está, vai dar para fazer muita coisa”. Isso é estelionato. Além de estupidez...
4 – Kassab, por tudo que li, é um bom técnico e um bom prefeito. Mas não é político. Herdou o apelido de picolé de chuchu. Também perdeu pontos, no meu modo de ver, ao tentar se ligar à Lula: “(...) sou o maior parceiro do presidente Lula no Bolsa-Família (...)”. Credo.
5 – Soninha. Dos pequenos, é a única que vou comentar. Conheço-a pessoalmente. É simpática e tem bom papo. Perfeita pra uma mesa de boteco (justamente onde a conheci). Agora, como candidata... A idéia da ciclovia é politicamente correta, mas temporalmente incorreta. Falar em ciclovia antes de resolver o transporte público de massa, pra mim é papo pra pegar jovem “descolado”.
Não sou paulista e nem quero me meter nessa confusão. São apenas algumas considerações de um espectador sobre o que pode ser a eleição mais importante desse ano.
quinta-feira, julho 31, 2008
Uma campanha publicitária em Portugal para doação de sangue
Em Portugal não tem o verbo "doar", não?
quarta-feira, julho 30, 2008
Gil deixa de ser ministro. Algum dia foi?
Diz Gil:
- Espero que tenha sido importante para o Brasil que um artista tenha desempenhado com relativa facilidade o papel de ministro. No início, eu ter assumido o cargo era visto com reserva. Depois, houve uma simbiose muito grande entre o artista e o gestor. A continuidade do que foi feito depende do presidente Lula. É ele que vai dizer o rumo que o Ministério da Cultura deve tomar.
Diz Lula:
- Ele teve uma recaída e quer voltar a ser um grande artista. O Gilberto Gil não é imprescindível apenas para a política.
Juro que não é má vontade, mas procurei e não achei nenhuma realização do ministro, exceto ter tornado o candomblé patrimônio imaterial, e ter ajudado a Preta Gil a posar na Pleibói.
Alguém aí pode me dizer o que mais ele fez?
Pra mulherada do blog
Filho do historiador Sergio Buarque de Hollanda, morou em São Paulo, Rio e Roma durante a infância. Desde criança teve contato em casa com grande personalidades da cultura brasileira, como Vinicius de Moraes (que viria a se tornar seu parceiro), Baden Powell e Oscar Castro Neves, amigos dos pais ou da irmã mais velha, Miúcha, também cantora e violonista.
Em 1964 começou a se apresentar em shows de colégios e festivais e no ano seguinte gravou pela RGE o primeiro compacto, com "Pedro Pedreiro" e "Sonho de um Carnaval". Desde então não parou mais de compor e se apresentar, participando de festivais internacionais de música, atuando no programa O Fino da Bossa, da TV Record.
Ainda em 65, musicou o poema "Morte e Vida Severina", de João Cabral de Melo Neto, que fez enorme sucesso no Brasil e na França, para onde excursionou, arrancando elogios até mesmo do poeta João Cabral, que admite só ter autorizado a utilização do poema por amizade ao pai de Chico.
Com o Festival de Record de 1966 tornou-se conhecido no Brasil inteiro por sua música "A Banda", interpretada por Nara Leão, que conseguiu o primeiro lugar (empatada com "Disparada", de Geraldo Vandré e Theo de Barros).
Sua participação em festivais foi definitiva para a consolidação de sua carreira. Fez sucesso com "Roda Viva", "Carolina" e "Sabiá", e defendeu ele mesmo suas músicas "Benvinda" e "Bom Tempo". Lançou LPs no fim da década de 60, fazendo shows na França e Itália, onde morou por aproximadamente um ano.
De volta ao Brasil, fez música para cinema e gravou um de seus discos mais bem-sucedidos, "Construção". Várias de suas composições e peças de teatro tiveram problemas com a censura na época da ditadura militar, e chegou a usar o pseudônimo Julinho de Adelaide para assinar algumas de suas músicas, como "Acorda, Amor".
No teatro, escreveu "Gota D''Água" com Paulo Pontes, e a "Ópera do Malandro". Como escritor, lançou em 1991 o romance "Estorvo" e, quatro anos depois, "Benjamin". Depois disso voltou a dedicar-se à música, lançando "Paratodos" em 1993 e "as cidades" em 1999, ambos com amplas turnês pelo Brasil e exterior.
Em 1998 foi enredo da Mangueira, que ganhou o desfile daquele ano. Em 2001, Chico lança o DVD “As cidades”. Além do show "As Cidades", filmado em película, o especial traz cenas captadas no Rio de Janeiro e em Buenos Aires. Entre as participações especiais estão Jamelão, a Velha Guarda da Mangueira e Maria Bethânia.
O CD Duetos é lançado em 2002 e reúne 14 das mais de 200 participações de Chico cantando com outros artistas. Participaram do CD: Marçal, Ana Belén, Nara Leão, Zeca Pagodinho, Sergio Endrigo, Nana Caymmi, Johnny Alf, Pablo Milanés, João do Vale, Dionne Warwick, Miúcha, Tom Jobim e Elba Ramalho.
O DVD “Chico ou o país da delicadeza perdida” é lançado em 2003. Neste trabalho, Chico Buarque estreou para a televisão francesa em 1990. Após 8 anos sem gravar um disco de inéditas, Chico Buarque lança o CD “Carioca” em 2006. São 12 faixas, algumas em parceria com ao artistas Edu Lobo, Ivan Lins e Tom Jobim.
Talvez uma segunda opinião...
Pro Palhaço, que, além de careca, já tem mais de 40 anos e tem que fazer o exame de toque.
terça-feira, julho 29, 2008
segunda-feira, julho 28, 2008
sexta-feira, julho 25, 2008
Serviço de utilidade pública
Sempre preocupado com a saúde e o bem estar da população, a AMAPATO (Associação dos Amigos e Moradores do Pato) publica essa interessante e indispensável cartilha, que nos exigiu anos de estudos pagos com recursos públicos.
Mas isso não é o importante. O importante é saber que, a partir de agora, nossos amigos saberão como proceder diante dessa terrível ameaça.
Ei-la:
Mas isso não é o importante. O importante é saber que, a partir de agora, nossos amigos saberão como proceder diante dessa terrível ameaça.
Ei-la:
Me engana que eu gosto
Justiça condena MST a pagar R$ 5,2 milhões à Vale
Três líderes paraenses do MST foram condenados a pagar uma indenização salgada à Cia. Vale do Rio Doce: R$ 5,2 milhões.
Autor da sentença, o juiz federal Carlos Henrique Borlido, de Marabá, deu prazo para o pagamento: escassos 15 dias.
Eis os nomes dos condenados: Luis Salomé de França, Eurival Carvalho Martins e Raimundo Benigno Moreira.
A trinca comanda o MST no sul do Pará. Foi sob a liderança deles que militantes do movimento obstruíram uma linha férrea da Vale.
O MST disse que vai recorrer. Alega que a sentença representa a "criminalização" dos movimentos sociais que lutam "contra as injustiças no campo e por um Brasil melhor.”
Difícil será explicar em quê o transporte de minério contribui para o agravamento das “injustiças no campo”. E como o bloqueio de ferrovias ajuda a erigir “um Brasil melhor.”
(do Blog do Josias de Souza)
Ó: duvido que essa conta seja paga. Mas se for, adivinhem quem é que vai bancar.
quinta-feira, julho 24, 2008
Pato também é cultura
Palíndromos são aquelas frases que não importam a direção que você as lê, o sentido é o mesmo! Alguns exemplos:
- A diva em Argel alegra-me a vida
- A droga do dote é todo da gorda
- A maca adia a ida à cama
- Amada dama, o dia cai. Dia caído, amada dama
- Anotaram a data da maratona
- Até o poder do povo é ovo podre do poeta
- Ele pode por acaso sacar o pé do Pelé
- É, tio, na Somália bailamos à noite
- O romano acata amores a damas amadas e roma ataca o namoro
- Socorram-me, subi no ônibus em Marrocos
O adversário do Tom
As Eleições 2008 já estão bombando.
Tem uma cidade em Alagoas chamada Piranhas.
E tem uma coligação de partidos cujo slogan é "Piranhas quer mais!"
Como diz o outro, sejam bem-vindas.
A gente já tem a Gretchen para prefeita de Itamaracá, a coligação "Piranhas quer mais"
A gente já tem a Gretchen para prefeita de Itamaracá, a coligação "Piranhas quer mais"
e agora, direto de Ubiratã, no Paraná, Toninho Caga Fogo!
Esse cara é vereador e tem um serviço de transporte comunitário 24 horas.
Ou seja, é Caga Fogo 24 horas por dia!
quarta-feira, julho 23, 2008
Nova raça
100 anos da imigração japonesa
Descoberto mais um tipo de descendente de japonês no Brasil!
O último tipo tornou possível a origem do descendente ocidental brasileiro, o 'CANSEI'...
terça-feira, julho 22, 2008
segunda-feira, julho 21, 2008
quinta-feira, julho 17, 2008
quarta-feira, julho 16, 2008
Chamem o síndico!
Toda a genialidade do mestre Tim Maia em algumas frases...
"Tá todo mundo à vontade aí? Porque nós aqui já estamos!"
(proferida na estréia do seu show 'O som e o sonho de Tim Maia' no Teatro da Praia em Copacabana, 1971 - "estar à vontade" era um código de maconheiros na época)
"Fiz uma dieta rigorosa, cortei álcool, gorduras e açúcar. Em duas semanas, perdi 14 dias."
(em 1973, quando ousou perder peso num tratamento 'revolucionário' numa clínica em Bonsucesso, onde só tomava caldinhos, papas, sucos e comia folhas)
"Porra, mermão, já começou? Até na casa do governador o som é uma merda?"
(em 1976, de volta à fase soul, na festa de aniversário da filha do governador Chagas Freitas)
"O problema do gordo é que ele quando beija, não penetra. E quando penetra, não beija."
(quando passou dos três dígitos de peso, nos anos 70)
"Eu tô aqui fazendo esse show pra Brahma, mas eu gosto mesmo é de um guaraná Antarctica."
(falou da concorrente, à la Vicente Matheus e perdeu um pacote de 60 shows que estavam sendo fechados com a cervejeira. Os shows foram para... Roberto Carlos, com quem Tim brigou no começo da carreira)
"Esse cara faz esses arranjos quatro-quatro-meia e assim não dá pra cantar!"
(reclamando do arranjador Miguel Cidras para Guti Carvalho, durante a gestação do disco 'Tim Maia Disco Club'. Ele e Miguel saíram na porrada e o argentino foi despedido. Em seu lugar, entrou Lincoln Olivetti)
"Manda o povo descer que eu faço o show aqui na praça!"
(para Nelsomotta, por telefone, quando disse que não subiria no bondinho do Pão de Açúcar para cantar no Noites Cariocas)
"O segredo do meu sucesso é o equilíbrio: metade das minhas músicas são esquenta-sovaco e a outra metade é mela-cueca."
(idem)
"Esse espanhol é do ETA (exploradores do talento alheio), é um escravagista, ele merece!"
(confabulando com Tibério Gaspar sobre uma 'operação punitiva' ao empresário Chico Recarey, dono do Scala. Num show, Tim convidou garis, mendigos, flanelinhas, garagistas e porteiros e os colocou na primeira fila!)
"O meu vestido não ficou pronto."
(ironizando Gal Costa, que deu esta desculpa para não gravar com Tim o clipe de 'Um dia de domingo', para o Fantástico, da Globo)
"Ganhar pra foder com o Tim Maia é fácil... quero ver é dar pro Sebastião."
(comentário que fazia com os amigos, porque ele sempre se servia de prostitutas e pedia que elas só o chamassem por Sebastião. Antes, durante e depois.)
"Aí pessoal... dizem que o Nelson Gonçalves parou... parou de fazer show em São João de Meriti, né?"
(em show no Canecão, sarcástico como nunca, sobre o comentário do veterano cantor e sua luta para vencer o vício da cocaína)
"A diferença entre eu e o Dicró é que no meu show todo mundo vai e eu não vou; no dele, ele vai, mas não vai ninguém."
(atirando no pagodeiro Dicró, que teria dado razão ao Canecão no cancelamento de um show de Tim em fins de 1986)
"Que beleza, um show de Tim Maia pelo preço de um grama de pó."
(na sua estréia no People)
"Uma fileirinha, dois tapinhas e duas doses... senta o pau, Vitória Régia!"
(idem)
"Édipo, você é glorioso. A Vera Fischer é a coisa mais linda do mundo!"
(elogiando Felipe Camargo, que estava com sua então mulher na platéia de um show de Tim no Hotel Nacional, 1989)
"Não fumo, não bebo, não cheiro, mas às vezes minto um pouquinho."
(a frase imortal de Tim Maia)
"O que nós temos de melhor no Brasil são a música, o futebol, o jogo do bicho, a batata doce e o baseado - temos que exportar isso. E ainda temos o Maguila, que vai matar o Mike Tyson. De susto, mas vai."
(em sua divertdíssima entrevista de lançamento de sua 'candidatura' a prefeito da Barra da Tijuca pelo PLG - Partido Liberou Geral)
"Eu quero parabenizar o presidente Collor, que está fazendo a campanha 'Diga Não às Drogas'. Eu acho que é isso mesmo, deixa pra quem gosta, porque já está escasso nas bocas!"
(em 1990, no show de bossa nova na boate Un, Deux, Trois, de seu "canalha de estimação" Chico Recarey)
"Só gravei bossa nova para sacanear o João Gilberto."
(em entrevista a Luis Antônio Giron, então na Folha de S. Paulo)
"Tudo que sei sobre tóxicos aprendi nos livros."
(em entrevista histórica a Ruy Castro, publicada pela Playboy)
"Então você é uma aerovelha!"
(sacaneando uma aeromoça que se recusava a lhe dar gelo para o uísque que, por conta própria, levou para uma viagem de avião. É sabido que Tim odiava andar de avião desde que em 1970 cheirou uma carreira de cocaína no banheiro de um Samurai da VASP e saiu de maca da aeronave)
"Eu gostaria de fazer uma homenagem ao meu urologista, o Dr. Edson, que me deixou ereto para o resto da vida."
(em pleno Prêmio Sharp de Música, em referência à operação que foi submetido em razão de uma infecção no saco escrotal)
"Dos artistas do Rio, metade é preto que acha que é intelectual e metade é intelectual que acha que é preto.."
"Mais grave! mais agudo! mais eco!mais retorno! mais tudo!"
(queixando-se para o técnico de som, nos shows)
"Com os acordes que tem em uma música do Tom Jobim dá para fazer umas cinqüenta."
"Agradeço à minha mãe, Maria Imaculada, meus sobrinhos, os padres capuchinhos e os trombadinhas da praça da Bandeira. Apesar de ter feito um comercial para a Mitsubishi, a Sharp mora no meu coração. boa noite."
(ao receber o Prêmio Sharp de 1991)
"Tá todo mundo à vontade aí? Porque nós aqui já estamos!"
(proferida na estréia do seu show 'O som e o sonho de Tim Maia' no Teatro da Praia em Copacabana, 1971 - "estar à vontade" era um código de maconheiros na época)
"Fiz uma dieta rigorosa, cortei álcool, gorduras e açúcar. Em duas semanas, perdi 14 dias."
(em 1973, quando ousou perder peso num tratamento 'revolucionário' numa clínica em Bonsucesso, onde só tomava caldinhos, papas, sucos e comia folhas)
"Porra, mermão, já começou? Até na casa do governador o som é uma merda?"
(em 1976, de volta à fase soul, na festa de aniversário da filha do governador Chagas Freitas)
"O problema do gordo é que ele quando beija, não penetra. E quando penetra, não beija."
(quando passou dos três dígitos de peso, nos anos 70)
"Eu tô aqui fazendo esse show pra Brahma, mas eu gosto mesmo é de um guaraná Antarctica."
(falou da concorrente, à la Vicente Matheus e perdeu um pacote de 60 shows que estavam sendo fechados com a cervejeira. Os shows foram para... Roberto Carlos, com quem Tim brigou no começo da carreira)
"Esse cara faz esses arranjos quatro-quatro-meia e assim não dá pra cantar!"
(reclamando do arranjador Miguel Cidras para Guti Carvalho, durante a gestação do disco 'Tim Maia Disco Club'. Ele e Miguel saíram na porrada e o argentino foi despedido. Em seu lugar, entrou Lincoln Olivetti)
"Manda o povo descer que eu faço o show aqui na praça!"
(para Nelsomotta, por telefone, quando disse que não subiria no bondinho do Pão de Açúcar para cantar no Noites Cariocas)
"O segredo do meu sucesso é o equilíbrio: metade das minhas músicas são esquenta-sovaco e a outra metade é mela-cueca."
(idem)
"Esse espanhol é do ETA (exploradores do talento alheio), é um escravagista, ele merece!"
(confabulando com Tibério Gaspar sobre uma 'operação punitiva' ao empresário Chico Recarey, dono do Scala. Num show, Tim convidou garis, mendigos, flanelinhas, garagistas e porteiros e os colocou na primeira fila!)
"O meu vestido não ficou pronto."
(ironizando Gal Costa, que deu esta desculpa para não gravar com Tim o clipe de 'Um dia de domingo', para o Fantástico, da Globo)
"Ganhar pra foder com o Tim Maia é fácil... quero ver é dar pro Sebastião."
(comentário que fazia com os amigos, porque ele sempre se servia de prostitutas e pedia que elas só o chamassem por Sebastião. Antes, durante e depois.)
"Aí pessoal... dizem que o Nelson Gonçalves parou... parou de fazer show em São João de Meriti, né?"
(em show no Canecão, sarcástico como nunca, sobre o comentário do veterano cantor e sua luta para vencer o vício da cocaína)
"A diferença entre eu e o Dicró é que no meu show todo mundo vai e eu não vou; no dele, ele vai, mas não vai ninguém."
(atirando no pagodeiro Dicró, que teria dado razão ao Canecão no cancelamento de um show de Tim em fins de 1986)
"Que beleza, um show de Tim Maia pelo preço de um grama de pó."
(na sua estréia no People)
"Uma fileirinha, dois tapinhas e duas doses... senta o pau, Vitória Régia!"
(idem)
"Édipo, você é glorioso. A Vera Fischer é a coisa mais linda do mundo!"
(elogiando Felipe Camargo, que estava com sua então mulher na platéia de um show de Tim no Hotel Nacional, 1989)
"Não fumo, não bebo, não cheiro, mas às vezes minto um pouquinho."
(a frase imortal de Tim Maia)
"O que nós temos de melhor no Brasil são a música, o futebol, o jogo do bicho, a batata doce e o baseado - temos que exportar isso. E ainda temos o Maguila, que vai matar o Mike Tyson. De susto, mas vai."
(em sua divertdíssima entrevista de lançamento de sua 'candidatura' a prefeito da Barra da Tijuca pelo PLG - Partido Liberou Geral)
"Eu quero parabenizar o presidente Collor, que está fazendo a campanha 'Diga Não às Drogas'. Eu acho que é isso mesmo, deixa pra quem gosta, porque já está escasso nas bocas!"
(em 1990, no show de bossa nova na boate Un, Deux, Trois, de seu "canalha de estimação" Chico Recarey)
"Só gravei bossa nova para sacanear o João Gilberto."
(em entrevista a Luis Antônio Giron, então na Folha de S. Paulo)
"Tudo que sei sobre tóxicos aprendi nos livros."
(em entrevista histórica a Ruy Castro, publicada pela Playboy)
"Então você é uma aerovelha!"
(sacaneando uma aeromoça que se recusava a lhe dar gelo para o uísque que, por conta própria, levou para uma viagem de avião. É sabido que Tim odiava andar de avião desde que em 1970 cheirou uma carreira de cocaína no banheiro de um Samurai da VASP e saiu de maca da aeronave)
"Eu gostaria de fazer uma homenagem ao meu urologista, o Dr. Edson, que me deixou ereto para o resto da vida."
(em pleno Prêmio Sharp de Música, em referência à operação que foi submetido em razão de uma infecção no saco escrotal)
"Dos artistas do Rio, metade é preto que acha que é intelectual e metade é intelectual que acha que é preto.."
"Mais grave! mais agudo! mais eco!mais retorno! mais tudo!"
(queixando-se para o técnico de som, nos shows)
"Com os acordes que tem em uma música do Tom Jobim dá para fazer umas cinqüenta."
"Agradeço à minha mãe, Maria Imaculada, meus sobrinhos, os padres capuchinhos e os trombadinhas da praça da Bandeira. Apesar de ter feito um comercial para a Mitsubishi, a Sharp mora no meu coração. boa noite."
(ao receber o Prêmio Sharp de 1991)
sexta-feira, julho 11, 2008
terça-feira, julho 08, 2008
terça-feira, julho 01, 2008
domingo, junho 29, 2008
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