Mais assustador que Michael Jackson branco.
sábado, março 31, 2007
sexta-feira, março 30, 2007
Millor é phodda
Vamos, aceitem esse governo de vocês, no primeiro período entrou pelo cano e no segundo está vendo se consegue sair pelo ladrão
quinta-feira, março 29, 2007
Poste da Leticia
1a. Ciberjornada sobre Banheiros e seus Usos: Caráter Epistemológico e Abordagem de Massa: Perspectivas para o Século XXI: uma Análise
quarta-feira, março 28, 2007
Banheiro público
Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos, quando pequena me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e cobrir cuidadosamente com tiras de papel em toda a borda. Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro publico".
Logo me mostrava "A posição" que consiste em se equilibrar sobre o vaso em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso. Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando. Além do que é muito perigoso, pois a bacia pode quebrar e ser fatal.........oh, até isso temos que enfrentar.
Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço. E assim espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas.
Finalmente é a sua vez, você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se não há pernas. Todos estão ocupados, mas finalmente uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa...
Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí, para o caso de "e se eu precisar?"
Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco só lhe queda a opção de segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a calcinha e fica "em posição"... Alívio... Ahhhhhh... Mais alívio, aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel, nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada, ai dá uma desequilibrada e erra a mira. Pronto, o suficiente pra ficar molhada até as meias, e é óbvio que dá pra notar.
Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... Maaaas... o rolo tá vazio! E as suas pernas continuam querendo relaxar. Ai você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz com ele, mas vai ter que servir, você amassa ele pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno, e ainda tá sujo de meleca.
Nisso alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça. Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando a porta com a mão livre e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi...
Ai você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso. Você se levanta rapidamente, mas já é tarde, seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico, que de qualquer maneira não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.
Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas... A lembrança de sua mãe que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar ai".
Mas a aventura não termina ai... Agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China.
Ai é finalmente quanto você se rende, está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte. Você está exausta. Tenta se limpar com uns papeizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e depois sai discretamente para a pia. Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também, e então dá uma limpadinha nas mãos com saliva mesmo e seca com toalha de papel.
E sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir cortesmente. Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato! Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz suavemente: "Toma! Você vai precisar!" e sai.
Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e saiu do banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler " Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou tanto?" É nessa hora que você dá um chute no saco dele e o manda pra puta que o pariu!
Isto é dedicado a todas as mulheres de todas as partes do mundo que já tiveram que usar um banheiro público.
E finalmente explica a vocês, homens, por que nós demoramos tanto!!!!!
Enviado pela Vivi
Logo me mostrava "A posição" que consiste em se equilibrar sobre o vaso em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso. Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando. Além do que é muito perigoso, pois a bacia pode quebrar e ser fatal.........oh, até isso temos que enfrentar.
Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço. E assim espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas.
Finalmente é a sua vez, você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se não há pernas. Todos estão ocupados, mas finalmente uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa...
Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí, para o caso de "e se eu precisar?"
Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco só lhe queda a opção de segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a calcinha e fica "em posição"... Alívio... Ahhhhhh... Mais alívio, aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel, nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada, ai dá uma desequilibrada e erra a mira. Pronto, o suficiente pra ficar molhada até as meias, e é óbvio que dá pra notar.
Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... Maaaas... o rolo tá vazio! E as suas pernas continuam querendo relaxar. Ai você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz com ele, mas vai ter que servir, você amassa ele pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno, e ainda tá sujo de meleca.
Nisso alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça. Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando a porta com a mão livre e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi...
Ai você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso. Você se levanta rapidamente, mas já é tarde, seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico, que de qualquer maneira não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.
Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas... A lembrança de sua mãe que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar ai".
Mas a aventura não termina ai... Agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China.
Ai é finalmente quanto você se rende, está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte. Você está exausta. Tenta se limpar com uns papeizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e depois sai discretamente para a pia. Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também, e então dá uma limpadinha nas mãos com saliva mesmo e seca com toalha de papel.
E sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir cortesmente. Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato! Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz suavemente: "Toma! Você vai precisar!" e sai.
Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e saiu do banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler " Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou tanto?" É nessa hora que você dá um chute no saco dele e o manda pra puta que o pariu!
Isto é dedicado a todas as mulheres de todas as partes do mundo que já tiveram que usar um banheiro público.
E finalmente explica a vocês, homens, por que nós demoramos tanto!!!!!
Enviado pela Vivi
terça-feira, março 27, 2007
É nóis!
O brilhante jornalista Tom Paixão, detentor de segredos que fariam seus cabelos se arrepiarem, usou de sua influência no Conselho que escolhe os homenageados na Calçada da Fama, e os convenceu (sob certa coação) a prestarem uma justa homenagem a este humilde blog.
Agora não devemos nada ao Rin-Tin-Tin!
Agora não devemos nada ao Rin-Tin-Tin!
Meu novo PC
Resolvi aproveitar a redução de impostos para equipamentos de informática que o Noço implantou, e comprei um computador super moderno. Gastei todo o orçamento do mês que vem, mas valeu a pena. Graças a essa nova máquina, a partir de agora, as atualizações deste blog ficarão mais rápidas e fáceis.
Na foto, o estagiário experimenta nossa nova aquisição. Repare também na decoração nababesca de nossas instalações.
O estagiário pediu demissão logo depois dessa foto ter sido tirada.
segunda-feira, março 26, 2007
E se as séries fossem no Brasil?
01. E.R. - SEM CONDIÇÕES
Esqueça o corre-corre do General County Hospital. Na versão brasileira, o pronto-socorro teria uma fila sem fim de pacientes à espera de atendimento e equipamentos primordiais estariam quebrados na hora em que se precisasse. Não ia ter a menor graça
02. Prison Break - nem precisa da tatuagem
Em vez de um plano mirabolante, Scofield trataria de fazer um arranjo com os guardas do presídio e Lincoln e sua galera sairiam pela porta da frente
03. CSI - não ia durar uma temporada
A série seria cancelada antes de acabar a primeira temporada por causa do excesso de casos sem solução
04. Supernatural - Sam, Dean e a mula-sem-cabeça
Mula-sem-cabeça, Curupira, Negrinho do Pastoreio e Saci estariam na lista de assombrações perseguidas por Sam e Dean
05. Gilmore Girls - as garotas Duarte
Regina Duarte e Gabriela Duarte seriam as protagonistas que, em vez de falar demais, viveriam com a cabeça de ladinho, dando um sorrisinho meigo
06. Law and Order - a justiça lenta
Ao fim de cada temporada os acusados do primeiro episódio ainda estariam aguardando julgamento
07. Arquivo X - em Varginha?
Se os agentes Fox Mulder e Dana Scully vivessem no Brasil, estariam em busca do E.T. de Varginha
08. Las Vegas - foi cantado o bingo
Esqueça o chiquérrimo cassino Montecito. No Brasil, o cenário da série seria uma casa de bingo daquelas cheias de neon no letreiro
09. Sex and the City - não, esquece
No Brasil essa série viraria AVASSALADORAS. Ops, já teve e não deu certo
10. West Wing - no Planalto
Fosse feito um verdadeiro retrato dos bastidores do poder no Brasil e o programa teria um bocado de cenas dignas de séries policiais
Roubei lá do portal Globo.com
Esqueça o corre-corre do General County Hospital. Na versão brasileira, o pronto-socorro teria uma fila sem fim de pacientes à espera de atendimento e equipamentos primordiais estariam quebrados na hora em que se precisasse. Não ia ter a menor graça
02. Prison Break - nem precisa da tatuagem
Em vez de um plano mirabolante, Scofield trataria de fazer um arranjo com os guardas do presídio e Lincoln e sua galera sairiam pela porta da frente
03. CSI - não ia durar uma temporada
A série seria cancelada antes de acabar a primeira temporada por causa do excesso de casos sem solução
04. Supernatural - Sam, Dean e a mula-sem-cabeça
Mula-sem-cabeça, Curupira, Negrinho do Pastoreio e Saci estariam na lista de assombrações perseguidas por Sam e Dean
05. Gilmore Girls - as garotas Duarte
Regina Duarte e Gabriela Duarte seriam as protagonistas que, em vez de falar demais, viveriam com a cabeça de ladinho, dando um sorrisinho meigo
06. Law and Order - a justiça lenta
Ao fim de cada temporada os acusados do primeiro episódio ainda estariam aguardando julgamento
07. Arquivo X - em Varginha?
Se os agentes Fox Mulder e Dana Scully vivessem no Brasil, estariam em busca do E.T. de Varginha
08. Las Vegas - foi cantado o bingo
Esqueça o chiquérrimo cassino Montecito. No Brasil, o cenário da série seria uma casa de bingo daquelas cheias de neon no letreiro
09. Sex and the City - não, esquece
No Brasil essa série viraria AVASSALADORAS. Ops, já teve e não deu certo
10. West Wing - no Planalto
Fosse feito um verdadeiro retrato dos bastidores do poder no Brasil e o programa teria um bocado de cenas dignas de séries policiais
Roubei lá do portal Globo.com
Qual o caminho?
Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos Mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas cheio de pedras e serpentes venenosas...
- Mas, então, Mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então disse-lhe o grande guru:
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos... muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos
- Não seja pão-duro, use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga "Eu te amo" pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas e diga sempre que ficou lindo...
- E o mais importante, meu filho... - Filho...espere...volte aqui... NÃO... NÃO PULE...!!!
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos Mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas cheio de pedras e serpentes venenosas...
- Mas, então, Mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então disse-lhe o grande guru:
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos... muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos
- Não seja pão-duro, use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga "Eu te amo" pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas e diga sempre que ficou lindo...
- E o mais importante, meu filho... - Filho...espere...volte aqui... NÃO... NÃO PULE...!!!
sábado, março 24, 2007
Çaúde
O Noço Guia resolveu que a çaúde vai ser prioridade neçe re-mandato. Pra quem duvida, é só dar uma olhada neça ambulância que ele doou pra uma cidade de Goiás.
sexta-feira, março 23, 2007
Capas brasileiras
Enviado pela Letícia
As capas brasileiras são todas muito boas. Mas a campeã é essa aqui:
Xiu Xiu - A Promisse
Precisa dizer mais alguma coisa?
quinta-feira, março 22, 2007
'Famiglia' Lula já é italiana
Saíram finalmente os passaportes italianos dos filhos do presidente Lula e de d. Marisa Letícia. Os documentos foram remetidos pelo governo da Itália, concedendo a dupla cidadania a Marcos Cláudio, Fábio Luiz, Sandro Luiz e Luiz Cláudio. Descendente de italianos, a primeira-dama já havia recebido o seu passaporte. Também os familiares do ex-ministro da Fazenda Antônio Palocci (17 no total, incluindo os filhos) ganharam passaportes da Itália.
(Claudio Humberto)
(Claudio Humberto)
quarta-feira, março 21, 2007
Que beleza!!
Algumas das piores capas de discos de todos os tempos. Quem quiser ver mais, é só dar um pulo no Museu das Piores Capas de Discos clicando abaixo:
E a minha preferida...
Pedro Osório
Pedro Osório 2016 - Cidade Candidata
Kledir Ramil
Só porque vai sediar o Pan, o Rio quer também organizar os Jogos Olímpicos de 2016. Não sei quem toma essas decisões, mas gostaria de apresentar uma proposta: a candidatura da cidade de Pedro Osório. Nada mais justo do que homenagear esse município que traz na sua origem o nome de Vila Olimpo. É uma cidade predestinada.
Nós, os gaúchos, somos o povo mais preparado para sediar os jogos, se levarmos em conta alguns fatores. Por exemplo, a tocha olímpica. Ninguém sabe fazer um fogo como nós. Qualquer índio velho junta umas achas de lenhas, acende um fósforo e pronto. E aí, aproveita o braseiro, enfia um naco de picanha gorda no espeto... Não há dúvida, seria uma olimpíada inesquecível.
É claro, teríamos que fazer algumas adaptações. As modalidades de esportes precisariam incorporar jogos com características mais regionais, como a Bocha, o Truco e o Jogo do Osso. O espírito olímpico do Barão de Coubertain - "o importante é competir" - teria que ser alterado para alguma coisa do tipo "não te fresqueia, bagual".
O Boxe poderia ser substituído pela Briga de Baile, mais emocionante. Só termina quando alguém abre a cabeça do outro com uma garrafa de cerveja. Nas artes marciais temos a Queda de Braço e a Guerra de Bosta. Tênis de Mesa, o tal do Ping-Pong, pra nós é jogo de criança. Já que tem diversão pra gurizada, podiam incluir também Bolinha de Gude, Pandorga e Bodoque com Caroço de Cinamomo. Arco e Flecha é barbada, é coisa de índio. A gente mexe com isso desde o tempo dos guaranis. E esse negócio de Ciclismo é passeio de bici. Vamos botar as mulheres pra disputar com eles. Agora, aquela corrida esquisita em que os homens ficam se requebrando com>passos de mulherzinha, está proibida.
Natação terá Nado de Costa com Poncho em Açude, esporte para poucos. Hipismo vamos manter, o que não falta é cavalo pra Cancha Reta. Tiro ao alvo também, mirando uns maçanicos do banhado. A Esgrima vai usar adagas de verdade e não aqueles arames fininhos, sem graça. E se tocarem uma rancheira, melhor, a coisa vira Dança dos Facões.
Futebol será o de Campanha - com bota e espora - para se adaptar às condições do estádio, que durante a semana funciona como pastagem para o gado. A Ginástica Olímpica será substituída, com vantagens, por Chula e Chimarrita. E vamos promover alguns esportes até então considerados menores, como Cuspe em Distância, Peteleco e Halterocopismo.
Tudo isso sem falar da festa de abertura: som de 300 bombos legüeros, apresentação de Gisele Bündchen... E por aí vai. Vamos amadurecer a idéia. Não quero cantar vitória antes do tempo.
Enviado pelo Fábio Max (desculpe a demora, Fábio).
Kledir Ramil
Só porque vai sediar o Pan, o Rio quer também organizar os Jogos Olímpicos de 2016. Não sei quem toma essas decisões, mas gostaria de apresentar uma proposta: a candidatura da cidade de Pedro Osório. Nada mais justo do que homenagear esse município que traz na sua origem o nome de Vila Olimpo. É uma cidade predestinada.
Nós, os gaúchos, somos o povo mais preparado para sediar os jogos, se levarmos em conta alguns fatores. Por exemplo, a tocha olímpica. Ninguém sabe fazer um fogo como nós. Qualquer índio velho junta umas achas de lenhas, acende um fósforo e pronto. E aí, aproveita o braseiro, enfia um naco de picanha gorda no espeto... Não há dúvida, seria uma olimpíada inesquecível.
É claro, teríamos que fazer algumas adaptações. As modalidades de esportes precisariam incorporar jogos com características mais regionais, como a Bocha, o Truco e o Jogo do Osso. O espírito olímpico do Barão de Coubertain - "o importante é competir" - teria que ser alterado para alguma coisa do tipo "não te fresqueia, bagual".
O Boxe poderia ser substituído pela Briga de Baile, mais emocionante. Só termina quando alguém abre a cabeça do outro com uma garrafa de cerveja. Nas artes marciais temos a Queda de Braço e a Guerra de Bosta. Tênis de Mesa, o tal do Ping-Pong, pra nós é jogo de criança. Já que tem diversão pra gurizada, podiam incluir também Bolinha de Gude, Pandorga e Bodoque com Caroço de Cinamomo. Arco e Flecha é barbada, é coisa de índio. A gente mexe com isso desde o tempo dos guaranis. E esse negócio de Ciclismo é passeio de bici. Vamos botar as mulheres pra disputar com eles. Agora, aquela corrida esquisita em que os homens ficam se requebrando com>passos de mulherzinha, está proibida.
Natação terá Nado de Costa com Poncho em Açude, esporte para poucos. Hipismo vamos manter, o que não falta é cavalo pra Cancha Reta. Tiro ao alvo também, mirando uns maçanicos do banhado. A Esgrima vai usar adagas de verdade e não aqueles arames fininhos, sem graça. E se tocarem uma rancheira, melhor, a coisa vira Dança dos Facões.
Futebol será o de Campanha - com bota e espora - para se adaptar às condições do estádio, que durante a semana funciona como pastagem para o gado. A Ginástica Olímpica será substituída, com vantagens, por Chula e Chimarrita. E vamos promover alguns esportes até então considerados menores, como Cuspe em Distância, Peteleco e Halterocopismo.
Tudo isso sem falar da festa de abertura: som de 300 bombos legüeros, apresentação de Gisele Bündchen... E por aí vai. Vamos amadurecer a idéia. Não quero cantar vitória antes do tempo.
Enviado pelo Fábio Max (desculpe a demora, Fábio).
terça-feira, março 20, 2007
Desabafo
Crianças,
Aqui vai um desabafo de um amigo, que não poderia deicar barato!!
Como ele está colérico agora, amanhã corrijo os erros de português que porventura acontecerem.
De qualquer forma, acho que é muito válido o desabafo dele. Representa a maioria inteligente que ainda existe no nosso país. Boa sorte!!
Era uma vez a história de um torneiro mecânico que queria ser rei. Caminhando pela rua, achou uma lâmpada mágica. Esfregando a lâmpada mágica, surgiu um gênio babaca chamado PT. Lula pediu três desejos. Aprender a ler, escrever, e assinar qualquer coisa.
O gênio deu o três desejos, mas ele não aproveitou.
Então o torneiro mecânico não leu as lei, não leu a constituição, e fudeu o Brasil.
Mas o gênio, com peninha dele. deu a ele uma nova chance.
Mas como o torneiro mecânico era burro, ele chamou dois amigos para ajudá-lo na tarefa.
O deus da coca (planta), e o dono do posto de gasolina para ajudar.
Por ser torneiro mecânido e burro, ele não viu que o dono do posto de gasolina dirigia o carro, e o dono da coca se divertia com ele.
Portanto, hoje nós somos dominados por um comediante chamado Chaves, a dona do quarto boliviano cocaleiro, e de um imbecil torneiro mecânico!
Deus nos Salve!!!!
Aqui vai um desabafo de um amigo, que não poderia deicar barato!!
Como ele está colérico agora, amanhã corrijo os erros de português que porventura acontecerem.
De qualquer forma, acho que é muito válido o desabafo dele. Representa a maioria inteligente que ainda existe no nosso país. Boa sorte!!
Era uma vez a história de um torneiro mecânico que queria ser rei. Caminhando pela rua, achou uma lâmpada mágica. Esfregando a lâmpada mágica, surgiu um gênio babaca chamado PT. Lula pediu três desejos. Aprender a ler, escrever, e assinar qualquer coisa.
O gênio deu o três desejos, mas ele não aproveitou.
Então o torneiro mecânico não leu as lei, não leu a constituição, e fudeu o Brasil.
Mas o gênio, com peninha dele. deu a ele uma nova chance.
Mas como o torneiro mecânico era burro, ele chamou dois amigos para ajudá-lo na tarefa.
O deus da coca (planta), e o dono do posto de gasolina para ajudar.
Por ser torneiro mecânido e burro, ele não viu que o dono do posto de gasolina dirigia o carro, e o dono da coca se divertia com ele.
Portanto, hoje nós somos dominados por um comediante chamado Chaves, a dona do quarto boliviano cocaleiro, e de um imbecil torneiro mecânico!
Deus nos Salve!!!!
segunda-feira, março 19, 2007
Viagem
"Senhoras e senhores, obrigado por escolherem voar com a Mandarin Airlines. Enquanto nos deslocamos para a pista de decolagem, estejam confortáveis. Por favor apertem os cintos, favor não fumar... e, para os que estão sentados do lado direito desta aeronave, por favor, ignorem o nosso outro avião..."
domingo, março 18, 2007
Doleiro delata petistas
O doleiro Vivaldo Alves, o Birigüi, contou em seu depoimento no inquérito nº 1074 que petistas influentes no primeiro governo Lula teriam enviado recursos para o exterior. Acusou os deputados federais petistas Devanir Ribeiro, João Paulo Cunha e José Mentor, além de reiterar as acusações envolvendo o deputado Paulo Maluf (PR-SP) no envio ilegal de dinheiro para o exterior. Os citados já se manifestaram indignados com a acusação.
(Claudio Humberto)
Agora sabemos a origem desta foto:
(Claudio Humberto)
Agora sabemos a origem desta foto:
Assinar:
Postagens (Atom)