Fatiando o peru

Mulher tenta castrar homem durante festa de Natal

Rebbeca Arnold Dawson, 34 anos, atacou com as próprias mãos a genitália de um homem durante uma festa de Natal em Lillington, na Carolina do Norte, Estados Unidos. A vítima, que tem 38 anos, teve de levar mais de 50 pontos.

"Acredito que ele tenha levado mais de 50 pontos por causa do machucado, mas ele já está em casa", disse o policial Brad Stevens. "Tudo o que posso dizer é que ela utilizou apenas as mãos", seguiu.

Apenas as mãos?!?!?
O que será que esse cara aprontou...

Quantos petistas para trocar uma lâmpada?

Resposta:
Uns quatrocentos e oitenta e isso chutando por baixo.

Primeiro, eles vão nomear uma comissão para saber qual companheiro vai subir na escada.

Depois, vão nomear uma sub-comissão que vai avaliar a necessidade da troca da lâmpada.

Em seguida, deverão convocar os movimentos sociais e perguntar ao Frei Betto, ao Stédile e ao Evo Morales, se a lâmpada pode ser trocada sem que se macule a soberania nacional.

Hugo Chávez dirá que a questão da lâmpada é secundária, porque ele é a verdadeira luz do continente bolivariano e iluminará a redenção dos oprimidos.

Depois, uns cem companheiros farão discurso a favor da Escadobrás, empresa que deverá monopolizar a fabricação de escadas de alumínio sem a interferência das empresas neoliberais.

A Petrobras financiará a "capacitação de mão- de-obra" (tão em voga atualmente) injetando 200 milhões de reais na ONG "Viva Lâmpada", pertencente a um deputado petista.

Enquanto isso, um grupo de cinqüenta militantes do PT, muitos pagos pelos cofres públicos (embora justiça seja feita, o partido não saiba a diferença entre o público e o privado), estará de prontidão para atacar qualquer jornalista da Veja, da Globo e da Folha, que desejar noticiar a lentidão da troca de uma simples lâmpada no gabinete do presidente.

A Carta Capital publicará uma reportagem afirmando que a queima da lâmpada é um complô da mídia e do PSDB para sabotar o governo.

Emir Sader escreverá um manifesto cheio de erros de português defendendo a lâmpada socialista, no que será seguido por Chico Buarque e Veríssimo que afirmarão que lâmpada boa mesmo é a cubana, apesar de nunca terem usado uma.

Helio Fernandes defenderá uma auditoria para se verificar quantas lâmpadas americanas foram compradas no Brasil desde a invenção da eletricidade, e colocará a culpa em George W. Bush.

O presidente da República não estará muito preocupado, pois estará inaugurando uma pinguela em San Juan del Carajo, em algum departamento obscuro da Bolívia, concluída com dinheiro do BNDES, e dirá em seu discurso que "nunca antes neste país, se viu tanta mobilização do povo para se trocar uma simples lâmpada".

Concluirá dizendo que as "zelites" o criticam por causa de uma lâmpada porque nunca sentiram na pele o que é viver numa casa de pau-a-pique sem energia elétrica, como foi o caso de nosso Grande Timoneiro.

Tarso Genro dirá que o país precisa garantir a governabilidade e a luminosidade da lâmpada.

Marco Aurélio Garcia, depois de voltar pela sexta vez de Paris, onde estava descansando dos desatinos da elite brasileira, dirá que a "imprensa que cuide da imprensa, pois o PT trocará a lâmpada antes do fim do segundo mandato".

Para concluir, o presidente inaugurará uma agência de aluguel de carroças em Bela Cruz do Cariré, no alto Pindaíba, num distante estado brasileiro, e dirá que o país crescerá 118%.

Setores do Governo farão de tudo para essa previsão se concretizar. Afinal, com um crescimento desse tamanho haverá outro apagão e a questão da lâmpada não vai virar outra CPI no Congresso.

Receita para se manter comunista após os 30 anos

Esse texto eu peguei no Orkut. Perfeito!!

As pessoas deixam de ser comunistas após os 30 anos porque entram em contato com a realidade. Amadurecem e percebem o grande erro que é regulamentar a vida das pessoas de cima para baixo. Só afastado do mundo da fantasia da vida acadêmica e artística você começa a entender que a melhor saída para corrigir as injustiças é mudar as pessoas, não os sistemas. Só os artistas, comunistas e os que vivem das tetas do governo podem encher os pulmões e dizer: “Eu sou burguês, mas eu sou artista. Estou do lado do povo...”

Entendeu? O importante não é só enganar os outros, mas enganar a si próprio. Desta forma você ultrapassará a barreira dos 30 e continuará a ser comunista.Siga estes passos e com certeza você vai ganhar muito dinheiro.

Lembre-se, Cristo atingiu seu ápice aos 33 anos. Portanto, nunca deixe de ser a vítima, mas muito cuidado para não ser desmascarado um dia!

Use a incoerência. Sempre. Defenda ditaduras em nome da liberdade. Defenda o patriotismo, mas use o brasão da URSS. Diga que você defende os negros, mas em todos os seus registros classifique-se com Caucasiano (Branco), apesar de ser mestiço. Defenda as mulheres em público, mas seja machista no privado. Defenda o uso do idioma português correto, mas ignore os analfabetos que chegam ao poder. Acuse a burguesia de todos os males. Importante: você não é burguês. Minta. Diga que você acessa a Internet de uma Lan House e não de casa, afinal você é um defensor dos pobres. Não pega bem que saibam que você tem carro, tv a cabo, máquina digital, microondas, celular com câmera e internet com banda larga em casa. Denomine-se "outsider" (em inglês mesmo) e mantenha um perfil cheio de preferências e fotos no Orkut.

Passe a todos que você é cult e inteligente. Procure comunidades de pensadores e movimentos sociais. Não basta ser comunista, tem que ser cult.

Para ser defensor do comunismo é necessário exaltar o crime. Assassinos em massa são líderes e assassinos comuns são vítimas do sistema capitalista opressor. Culpe o capitalismo por tudo. Culpe a polícia sempre. Nunca os bandidos. Exalte o comunismo sempre. Mas lembre-se, ele nunca existiu de verdade. Não esqueça de mencionar que os direitos humanos são para todos, mas esqueça dos policiais, sim. Você vai ensinar que os policiais são os novos capitães do mato e em todo camburão tem um pouco de navio negreiro. Os seus seguidores acreditarão que você é mesmo contra o sistema. Se alguém invadir a sua casa ligue para a polícia, mas não diga a eles que você os critica e nem diga aos seus amigos o que aconteceu. Afinal quem precisa de polícia, não é verdade? Mas, cuidado. Defender o crime e difamar pessoas nem sempre dá certo.

Escreva muitos livros. Sobre tudo. Escreva muitos artigos. Sobre tudo, mas culpe sempre a burguesia e os Estados Unidos. Sempre culpe os EUA por todos os males do mundo. Faça textos antiimperialistas, mas negue a todo tempo que a URSS foi imperialista. Você pode fazer isso, claro. Se ficar muito claro que a URSS é imperialista, diga que o verdadeiro comunismo nunca existiu. Culpe então o Stálin e diga que um dia o Messias chegará para libertar o povo das amarras da tirania. Deixe a entender que o Messias pode ser você. Se tudo isso não colar, bote a culpa nas elites deste país.

Você poderá escrever e falar qualquer asneira que defenda o comunismo. Que a URSS foi libertária e, mesmo que seja contraditório, você dirá que o comunismo nunca existiu e que Stálin é o grande culpado. Defenderá Cuba, mas dirá que o comunismo nunca existiu. Defenderá que a URSS não foi um império, mas negará a existência do comunismo. Meu jovem, na vida você faz escolhas. Seja coerente ou seja comunista.

Apoio é importante. Se você tiver uma banda, logo terá um fã-clube. Se você se tornar um professor universitário logo terá vários "voluntários" trabalhando de graça para você. Eles divulgarão os seus livros, seus artigos sem que você precise pagar nada por isso. Sempre terá uma pessoa carente que vai acreditar nos seus discursos contra o sistema. Ora, quer algo mais sedutor do que isso? Dizer a um jovem que quer mudar o mundo que existe uma saída? Lembre-se. Ingênuos não faltam nesse planeta.

Reescreva a história. Diga que o comunismo é a força do povo e não a forca do povo. Diga que o comunismo não matou ninguém. Diga que não é um sistema que poucos ganham muito e muitos não ganham nada, além de chibatadas nas costas e férias forçadas na Sibéria.

A primeira regra para se manter comunista após os 30 é: nunca diga que é comunista. A segunda regra para se manter comunista após os 30 é: NUNCA diga que é comunista.

Isto significa que você deve adotar um pseudônimo para dizer que você não é comunista. Você dará a desculpa que a sua identidade secreta foi criada para você se defender do patrão, quando na verdade neste "novo eu" você poderá externar todo o Partidão que existe dentro de você sem ser ridicularizado. Se alguém questionar a duvidosa coerência do uso de pseudônimo você vai lembrar que Stendhal, Lênin, Pablo Neruda e George Orwell usavam pseudônimos. Afinal, para você e seus seguidores você é um deles.A terceira regra para se manter comunista após os 30 é se afastar do mundo produtivo.

Monte sua própria banda antiamericana ou, melhor ainda, torne-se um professor universitário. Assim você poderá viver confortavelmente à custa de seus fãs ou do governo. Você terá um refúgio contra o capital para escrever maciçamente contra ele sem ser importunado.

Carlos Montebello

Ainda tá em tempo

Poema de Natal
Vinicius de Moraes

Para isso fomos feitos:
Para lembrar e ser lembrados
Para chorar e fazer chorar
Para enterrar os nossos mortos –
Por isso temos braços longos para os adeuses Mãos para colher o que foi dado Dedos para cavar a terra.

Assim será a nossa vida:
Uma tarde sempre a esquecer
Uma estrela a se apagar na treva
Um caminho entre dois túmulos –
Por isso precisamos velar
Falar baixo, pisar leve, ver
A noite dormir em silêncio.

Não há muito que dizer:
Uma canção sobre um berço
Um verso, talvez, de amor
Uma prece por quem se vai –
Mas que essa hora não esqueça
E por ela os nossos corações
Se deixem, graves e simples.

Pois para isso fomos feitos:
Para a esperança no milagre
Para a participação da poesia
Para ver a face da morte –
De repente nunca mais esperaremos...
Hoje a noite é jovem; da morte, apenas
Nascemos, imensamente.

Homenagem natalina

Neste natal, eu não poderia deixar de agradecer a todos os que ajudaram a tornar esse ano um pouco mais suportável. Aos meus novos amigos virtuais

Kizzy
Shirlei
Malu
Leticia
Vivi
Palhaço
Fábio Max
Tom Paixão
Luiz Antonio Ryff

e a todos os do mundo "real" que eventualmente passam por aqui

FELIZ NATAL!!!
É! FELIZ NATAL!!!
Muita saúde e todas aquelas coisas que se deseja nessa época.

Também não poderia esquecer de alguém que muito alegrou nosso ano. Sim, ele! O inigualável! O inimitável! O Inquestinável! O intragável!! ALCE CAGÃO!!!

Oração de Natal 2006

Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo "espetáculo do crescimento" que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil

Senhor, tende piedade de nós

Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa

Senhor, tende piedade de nós

Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural

Senhor, tende piedade de nós

Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo "nunca antes nesse país"
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis

Senhor, tende piedade de nós

Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha

Senhor, tende piedade de nós

Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro

Senhor, tende piedade de nós

Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do "nosso guia"
Pela desculpa de que "o presidente não sabia"

Senhor, tende piedade de nós

Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar

Senhor, tende piedade de nós

Pela "queima do arquivo" Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel

Senhor, tende piedade de nós

Pelas opiniões sensatas do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia

Senhor, tende piedade de nós

Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan
Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã"

Senhor, tende piedade de nós

Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo

Senhor, tende piedade de nós

Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho

Senhor, tende piedade de nós

Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais

Senhor, tende piedade de nós

Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro"

Senhor, tende piedade de nós

Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga

Senhor, tende piedade de nós

Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança

Senhor, tende piedade de nós

Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta

Senhor, tende piedade de nós

Pela invejável cultura da Adriana Galisteu
Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu

Senhor, tende piedade de nós

Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pela fama do "chefe" abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita

Senhor, tende piedade de nós

Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana

Senhor, tende piedade de nós

Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m"

Senhor, tende piedade de nós

Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha

Senhor, tende piedade de nós

Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela

Senhor, tende piedade de nós

Pelo crescimento do PIB igual do Haití
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy

Senhor, tende piedade de nós

Por fim Para que possamos festejar juntos os próximos natais

Senhor, dái-nos a paz

O Natal dos Políticos - Lula

O Meu Natal (e não o do partido que não ajudou em p**** nenhuma)

ou

Deixa o Homem Festejar

O meu natal comessou logo depois da minha VITÓRIA esmagadora nas urna. Depois da festa, já na cama, tirei com a unha do mindinho (o direito) um confeti que tinha caído no imbigo e comessei a me engrassá pro lado da Galega. Mas ela tava ocupada iscreveno naquele maldito diário.

- Marisa, daonde saiu o dinhêro presse diário? - perguntei fazendo um chiste (eu sou chistoso!!).
- Até tu, Lúlus? – Respondeu ela.

Eu não intendi. Daí a Galega me ixpricô que tava parafraseando o Júlio César. Depois, ela me ixpricou quem foi Júlio César. Depois, ela me ixpricou o que é “parafraseando”. Essa minha Galega é isperta. Acho que vou fazer um filho nela.

Por falar em filho, o Lulinha passou por aqui e reclamou da mesada, quer dizer, da verba publicitária que tava pouca. Fiquei injuriado e peguei logo o telefone:

- Hello?
- Companhêro Bush, me discurpe. É que eu fiquei injuriado e te liguei por ingano.
- Again? Are you stupid or what?
- Uóti, companhêro, uóti.

Não intendi nada. Mas desliguei na cara dele (quando eu tô injuriado eu fico assim: durão!) e liguei pro Gushiken.

- Presidente, eu não estou mais no governo. – disse ele.
- É mesmo? Eu não çabia...

Mas eu tava injuriado e mandei ele ligá pra quem tava no lugar dele (afinal, eu nem conheço o sujeito. Ia ficá com vergonha de ligá pra ele) e mandá aumentá a mesada, quer dizer, a verba publicitária do Lulinha. Esse menino é o Ronaldinho da publicidade. Se todo brasileiro foçe como ele... É muito orguio!

Logo depois eu e a Galega peguemo o AeroEu (quando não tem ninguém olhando, eu chamo de AeroMeu. É uma piadinha particulá, voceis num ia intendê.) e fumo simbora pruma praia particulá. Eu dei a idéia pra Galega de botá um maiô com uma estrelinha vermelha, que era pro pessoal do partido ficá mais tranquilo. A estrelinha era bem discreta, do tamanho da unha de um dedo mindinho (o direito). Depois que ela vestiu é que ficou daquele tamanhão. Marisa tava muito afoita e deçeu correndo pra areia. Eu fui atraiz, seguindo aquela estrelona. Me senti que nem um dos três reis magros, indo pra Belém.

Quando vortemo, já era ôtro ômi. Renovado e cheio de disposição, fui atraiz dos motivo que atravanca o Brasil. Depois de muito cavucá e muito pensá, descobrí! Chamei a corja e comuniquei aos companheiro minha discuberta:

- O que atravanca o país é a democracia!

Aquela maldita imprensa ouviu e publicou. Fiquei puto! Pricisamo inquadrá essa impressa! Onde já se viu? Publicar os fato assim, sem mais nem menos? Eu sô prizidenti porra! Pricisa me perguntá antes, pra vê se eu aprovo! Vou dar um jeito nisso logo. Os companhêro Chávez e Fidel falaro que vão me acessorá. E eu vô começá por um certo blogue aí. Me aguarde!

Discurpa. Tem veiz que eu exprodo assim. Mas é sempre por motivo justo. Continuando.

Um dia, eu tava no escritório triste, cabisbaixo (aprendi essa ontem e tava doido pra usá), quando a Galega entrou. Eu ixpriquei que tava em dúvida do que fazê pra continuar as festividade de natal. Ela, çábia como ela çó, sugeriu que juntasse a turma na Granja do Torto para um churrasco e uma pelada.

- Mas será que não vai ter pobrema? Essa istória de churrasco já deu merda... (disse eu poeticamente).
- Nada... Depois da sua vitória acachapante (ela me ixpricou depois) você pode fazer o que quiser, Pitoco (ela é tão carinhosa...).

Achei a idéia ótima. Aproveitei a dica e fui pra TV falá pra oposição calar a boca e só falá depois de 2010. Eles não ficaram muito contente. Mas comigo é assim!

Aliás eu queria çaber quem é esse Torto, dono da granja. Porque tanto preconceito? A maioria dos meus amigos têm a língua presa e nem por isso eu saio por aí falando deles. Tenho que lembrá de fazê uma Medida Provisória (quem precisa do Congreço?) pra mudá esse nome preconsseituoso.
E também não encontrei nenhuma galinha nessa tal granja. Acho que os governo paçado metero a mão ali e levaro todas galinha. Vou mandar a PF dar uma dura. Se apertar uma meia dúzia de jornalista aí, eles acaba falano.

Alguns dias depois, mandei convite pra quadrilha, digo, pra turma toda. Mas a festa não ficaria compreta sem os cumpanhêro Chávez, Morales e Fidel. Então mandei o AeroEu buscar eles.

A festa foi um çuss... um ssuçe... um çuçeço!!! Tava todo mundo lá, muito felizes e aloprados.

Jorge Lorenzetti, meu churrasqueiro prifirido, botou uma costela pra açar desde manhã. Nem precisou de carvão. O Jorge usou uns papél que corja, digo, a turma deu pra ele queimar. Pegou fogo que era uma beleza! Só achei engraçado porque Jorge isistia em dizê que o nome dele era João Corona, mas tenho serteza que era o Lorenzetti mesmo.

O Chávez e o Morales tavam num papo pra lá de animado, numa mesa no canto. Não sei o que eles tanto falavam porque toda ora que eu chegava perto, eles paravam de conversar. Mas de longe dava pra ouvir as risadas.

O Fidel não apareceu. Mas mandou um bilhetinho muito simpático, pedindo discurpa, mas que não dava pra vir porque estava morto. Mas também, ele não para um minuto! Vou te falar, viu: esse trabalha!!

A turma do PMDB, meus amigo de infância, também tava toda junta e bastante animada. Era a maior mesa da festa!! Eta turma unida! Um pouco gulosa, é verdade. A carne saía e passava primeiro pela mesa deles. Daí eles sempre ficavam como melhor pedaço. Mas tudo bem, porque sem eles era capaz da festa nem acontecer.

O Paloffi é que tava meio chato. Ficou o tempo todo mostrando pra todo mundo, no maior orguio, um sigilo bancário novinho que ele tinha acabado de quebrar. Eu não gosto muito de gente assim, que fica se mostrando.

Teve um momento que foi tão bunito, que até choro quando lembro. Alguém, não sei quem porque a segurança logo sumiu com ele, sugeriu pra gente fazê um minuto de silêncio em omenagem ao companhêro Celso Daniel. Foi tão bunito! Aquela roda, todo mundo em silêncio de cabeça baixa... Menos o Zé Dirceu. Acho que ele já tava meio de fogo porque não parou de dar risadinhas. Ele até tentava disfarçá, coitado, mas acho que deu alguma ziquizira nele.

Depois disso, o pagode comeu solto. Todo mundo cantando, fazendo coro. Tão bunito... Um gritava:

- E na cueca nada?

E todo mundo respondia ao mesmo tempo:

- Dólar!!!!

Aí chegou o Papai Noel. Veio de elicópitero da Marinha. Quando se trata de meus amigos, eu não economiso. O Chávez subiu num banquinho e fez um discurso contra o imperialismo americano e o Papai Noel. Mas eu sei que ele tava brincando. Afinal ele falou, falou, mas ficou com o presente que ganhou.

O Amigo Secreto foi o mais animado da istória desse país. Todo mundo ali, feliz, trocando favores, cargos, apoios para aprovação de emendas... Tudo na maior camaradagem.
Ganhei do Evo uma latinha de gáz preu encher meu isquêro. Ele disse que eu não merecia mais que aquilo. Um brincalhão! Eu vi quando ele deu uma piscadinha pro Chávez. Esses dois...

No final eu já tava prá lá de Bagdá que, como todo mundo sabe, é um país que nem parece africano de tão limpinho. Fui pra cama com a Galega, mas a festa continuou. O pessoal falou que a farra ficou ainda mais animada depois que eu virei as costa. É sempre assim...

Mas eu já combinei com a gang, digo, turma de repetir tudo no ano que vem.

Túlio

O Natal dos Políticos - Alckmin

Alckmin em: “Um encontro com o Papai Noel”

A bela (fofinha, interessante, etc., etc. e muito mais etc.) Lu Alckmin está folheando, calmamente no sofá da sala de estar, a recente edição da Marie Claire francesa, quando percebe que o marido escreve algo à mesa da sala de jantar, e pergunta:

- O que você está fazendo, Chuchuzinho?

- Estou escrevendo uma carta para o Papai Noel. Falta uma semana para o Natal e preciso mandar a carta a tempo.

- Papai Noel? Desde quando você escreve pra ele?

- Desde a última eleição.

- É! Você tem andado muito estranho. Depois da eleição, você deu pra fazer viagens secretas, ficar pendurado no telefone até madrugada e até sair disfarçado de casa.

- Busco resposta, querida. Apenas isso.

Depois de meia hora redigindo, Alckmin termina a seguinte carta:

Abre aspas.
Abre aí, pô!

“Querido Papai Noel,

É com grande satisfação que lhe escrevo essa carta, pois acredito piamente que obterei a resposta que tanto procuro.

Como é de seu conhecimento, perdi a eleição para Presidente da República. Foi um golpe duro para mim, já que esperava mais do povo brasileiro. Mas a soberana vontade popular deve ser sempre respeita.

Pior que a derrota eleitoral, é a cortante dúvida que trago comigo, um verdadeiro Dumbo atrás da orelha. Afinal de contas, de onde veio o dinheiro?

Já busquei essa resposta em diversos lugares, conversei com muitas pessoas, dentre elas: o diretor da CIA, o Dalai Lama, um delegado da INTERPOL, agentes secretos russos, Kofi Annan, e até com a Mãe Dináh. Ninguém pôde me ajudar. Cheguei a fazer um curso de investigador particular, mas nada. O senhor é a minha última esperança, afinal quem visita milhões de pessoas e nunca erra o presente, é muito bem informado. Por favor, me responda.

Atenciosamente,

Geraldo Alckmin”

(Na madrugada do dia 24)

- Querida, acorda. Está escutando? É ele.

- Hum... ele quem, Alckmin?

- Ele, o Papai Noel. Ainda bem que eu deixei a janela da sala aberta, senão como ele ia entrar aqui em casa? Vamos lá conversar com ele.

- Hum... me deixa dormir.... zzzzzzzzzzzzzzzz....

- Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...................

- Eu vou lá sozinho. Cadê a minha pantufa do Pernalonga? Ah, está aqui!

Aproveitando a penumbra da luz da sala de jantar, Alckmin vê um homem vestido de vermelho e com um grande saco nas costas, e grita:

- PAPAI NOEL!!!

- Ho ho ho.... feliz Natal!

- Feliz Natal. Mas essa voz... Papai Noel, acenda a luz aí da sala de estar, por favor.

- Mas é você!?

- Mas é claro que sou eu. A fantasia do Coelho da Páscoa só estrearei ano que vem.

- Que brincadeira é essa? Cadê o Papai Noel? Quem te deu permissão pra se passar por ele?

- Olha, Alckmin... nunca, na história desse país, os pobres ganharam tanto de um presidente. Nada mais justo que eu fosse eleito, pela Organização Mundial dos Papai Noel, o Papai Noel do Brasil.

- Chega! Não quero ouvir mais nada!

- Calma Alckmin! Você não é nervoso assim! Eu vim trazer a sua resposta.

- Você vai me dizer de onde veio o dinheiro?

- Não! Eu trouxe uma ficha pra você se filiar ao PT e uma carta na qual eu indico você pra fazer parte da diretoria. Assim, você fica por dentro dos esquemas e para os próximos dossiês fajutos, você saberá de antemão de onde virá o dinheiro.

- Vou chamar a polícia...

- Qué isso companheiro?

- Vou dar no pé!
- Alckmin, me ajuda aqui a subir na janela. Vou chamar minhas renas.

- FORA!!!

(Na manhã do dia 24, na suíte)

- Hum... bom dia, querido. Dormiu bem?

- Nem dormi!

- Nossa, que mau humor! Deixa-me adivinhar: o PlayStation que o bom velhinho te trouxe não funcionou. Era made in Paraguai?

- Não tem graça, Lu. E não era o Papai Noel. Era o Bicho Lulão!

- O BICHO LULÃO!!!

Alckmin cobre a cabeça, visivelmente atordoado.

- Risos... (ai! ui!). Esse Alckmin acredita em cada coisa. Primeiro em Papai Noel e agora em Bicho Lulão.

- Eu vou tomar o meu café da manhã.

- Alckmin, saia de debaixo da cama.

THE END

Palhaço

O Natal dos Políticos - Marisa Letícia

Diario de Natal Marisa Letícia

By- Malu Campos and Patiana Quaackbella

Brasilha, 15 de dezembro de 2006

Quirido diário

Hoji vou comessar a fazer os preparativos para o Natal desse ano.
O Lulão me dice para mim fazer a lista de prezentes e depois as de comidas.
Ai, meu quirido diário, você sabe o quanto eu amo meu adorado, salve, salve,…cartão Visa!!!!
Sabe, tô pensando em mandar cubrir um sapato e uma bolsa com uma pele de onça ligitima que nóis trocemos lá da Nijéria, igual que a ex-mulher do Collor fez uma vez, eu axei tao chique!
Bom vou tomar meu café e fumá meu charuto cubano.
Até amanhã.


Brazilia,16 de dezembro de 2006

Quirido diário,

Vamos lá, lista di prezentes

1- colar de pérolas negras para Mariza
2- conjunto de esmeraldas H.Stern para Mariza
3- conjunto de rubis H.Stern para Mariza
4- uma empreza nova para cada um dos meus filhos no valor minimo de 5 milhoes de dolars cada
5- empréstimo do BNDES para cada empresa dos meus filhos

Essa imprenssa é mesmo mintiroza! Dice que o Lullinha ganhou uma impreza do pai, olha que absurdo.
Ai, vou ter que ir de novo no dentista... grurdou xicretes de novo na minha ponte fíquissa.
Tambem se eu pudesse fumar meus charutos em púbrico não tinha que ficar mascando esses xicretes, mais esse senhor xato chamado Cerimonial não deicha.
Também, diário, o dia que eu encontrar o Cerimonial eu vou falar pra ele que eu sou a Primera dama, que ni mim ele não manda não.


Brazíllia, 17 de dezembro de 2006

Quirido diário

Hoji vou enfeitar a árvore di Natal, ela só vai ter bolas vermelhas, é claro! Encomendei uma estrela vermelha pra por na ponta da árvre e outra pra por nos jardins do Palácil, adoro morar num Palácil.
Você não acha que eu me pareço com a Leidi Di? Olha meus cabelos são loiros, meus olhos, estou assistindo uns videos da princesa e comecei a estudar a tal da etiqueta porque eu acho que eu estou cada vez mais parecida com ela.
Sabe quando eu ponho aquele vestido verde, me olho no espelho e vejo a Diana.
So tenho que te contar um segredo: Eu detesto pobre!


Fusca, 18 de dezembro de 2006

Quirido diário

Hoji eu fiz uma aplicação de botox, e segredo o Lulão também fez. Mas pra imprenssa o porta-voz disse que ele foi tirar o gesso do pé. Sabe como é, tem coisas que não se pode contar.
Fui fazer umas comprinhas na Daslu, entrei pelas portas dos fundo usando uma peruca preta, óculos escuros, estava igualzinha a Lu Alckmin.
Ahahahah! Já estou imaginando as manchetes dos jornais:
“Lu Alckmin gasta $600.000,00 na Daslu”
Não sou inteligente? Tenho certeza que ninguém percebeu que era eu, fiquei parecidícima com ela.
Sabe diário quase não comprei nada, a loja está fraca. Nao tinha meu número a vendedôra disse que sou muito magra e eles não costumam comprar número pequeno.
Acho que vou ter qui mandar fazer meus vestido para as Festas de Final de Ano.


Braçília, 19 Dezembro de 2006

Quirido diário

Dicidi! Mandei fazer as roupas de final de ano para mim;
Antes da ceia vou me vestir de Mamãe Noel, será uma bata branca com uma estrela vermelha de lantejolas rebordada na parte da frente, e usarei um capuz branco com um pompom vermelho na ponta e uma estrela de lantejolas rebordada.
O meu quirido Lulão vai vistir uma calca branca de cintin com uma estrela vermelha rebordada na altura do bum-bum (axu que ele vai fica lindão), na brusa vai ter na altura do coração outra istrela vermelha rebordada em lantejôla.
Adorei essa palavra, rebordada, aprendi com minha amiga Maria Luiza, ocê não acha bunita, diz meu diário, num é bunita essa palavra?
Depois de intregar os prezentis eu vou vestir um vestido do Dotxe Cabana vermelho, sabe aquele igualzinho da Barbara Buxe, eu vi na revista que faiz o maior sussesso e eu sou uma primeira dama de grande sussesso tenho que ser igual.
Bom deicha eu ir toma meu café e fumá meu charuto cubano.
Até amanhã.


Prazilia, 20 Dezembro de 2006

Quirido Diário

Hoji estou de muito mau humor, o Lulão me falou que eu vou ter que ir junto com ele numa creche aqui da piriferia intregar uns prezentes de Natal pras criancas lá.
So tem uma notíssia boa, a TV vai tá lá, vou aparecer na TV Grobo, na TV Record e vou ajudar o Lulinha aumentando a audienssia da TV dele, a Bandeirantes.
Mais ocê tamém sabe que eu detesto pobre, vou ter que me desinfetar depois.
Acho que vou procurar umas fotos da Leidi Die, ver se eu incrontro uma inspiração para me vistir, eu e ela somos muito parecidas.
Ai, meu rosto está ardendo... Ontem apriquei uns ácidos para tirar umas ruguinhas, não que eu precize, mais sempre é bom previnir, ainda mais que quem tá pagando é ele…
Meu amado, idolatrado, salve, salve!!!!
Cartão VISA.


Prazilha, 21 di dezembro di 2006

Quirido diário,

Só ocê mesmo para entender ki sou muito ocupada e num tenhu tempu pra tudo! Mal acordei e ja fui cobrada pelo cozinheiro aqui do palássio! Ele insiste em ki eu tenho ki escolher o meni da ceia de Natal! Para que perguntar? Ele sabe ki eu sempre sou de querer só do bom e do melhor: peru, tender, pato com laranja, saupikão, buxada de bodi, carne de sol, lazanha, e arroz (do branco e do colorido, para a mesa fica bem bunita!!!!).
O que ocê axa, o tau do cuzinheiro dice que o FHC adorava arroz com cassafrão, axu que vou mandá fazê também so pra agrada o Lulão, cê sabe ele adora copia o FHC.
Di sobre-meza, claro, é um sufrê igual o ki tinha lá na casa do cumpanheiro cumpadre Hugo Chavez semana passada, de chocolate, uma dilícia! Torta de nozes, panetone, chocotone, torta de morangos... Ah tambem não posso esquecer de uma dilissiosa rapadura. Para beber to penssando em algo anssim bem combinando com as comidas: Uiski, cerveja, 51, vinho, xampanne, guaraná e hágua, num pode faltar!
Ainda hoji tenho ki provar as roupas de Natal. Affi!! Ancim nao me sobra tempu para o meu charuto que veio direto la de Havaianna - Cuba prezenti de Natal du cumpanheiro Fidel.


Bueno Zaires, 22 di dezembro di 2006

Quirido diário,
Esse ano num acaba! Num vejo a ora de chegar o Natal, o reveion, e o desfile da posse do Lulão. Dessa vez espero que não lhe ataque a bursitis, purque daquela vez so se falou disso, e ninguem quase ki reparou em mim! Dessa vez vou com uma réprica do vestido da Leidy Dy, ki e pra ter certeza ki vou fazer O sucesso!!!!
Num tem mais o Duda para dar umas dika, mais agora eu já sei me comportá na TV, nas fotu, e cum genti importante, é só fica quieta, quem sabe ancim essa impressa comprada, tucana, de opozissão para de falar ki eu e o Lulão só falamo bestêra! Ô inveja, isso é pura inveja das zelites desse paíz.
Ah, preciso mandar comprá meus xicretes de nicotina pra podê ficá sem fumá bastante tempo em púbrico.
Vou tomar um cafezinho cum rapadura e fumar, fumar, fumar meu charuto….


Brazílhia, 23 di dezembro di 2006

Quirido diário,

Chegou as roupa agorinha mesmo e ficaram uma maravilha só! Minha túnica ficô uma belezura, de fazer inveja pra tudo quanto que e madame! Certo que eu sou Madame, ou melhor eu sou a primeira Madama dece paíz! Todas as tucanalhas vão morrer de inveja pela minha estrela. Vou ate leiloar na internete depois do Natal, vi numa revista que a princesa Diana feis isso, vou fazê igual ancim tudo mundo vai falá que eu sou muito umana, paressidíssima cum ela! E advinha se não vou doá o dinheiro para o Crianssa Esperanssa? Vai calá um poko a boca da Grobo! Sou muito esperta!!
Certo que eu faria melhor uso dele, mais o Lulão falô que eu posso usá meu amado, adorado, salve, salve, cartão Visa, então eu nem ligo.
O Lulão ficou tao lindu! Disfarssou a barriguinha ki ele ganhou juntu com as eleissões!
Tenho um dia todo de spa hoji, para ficar ainda mais bunita para a festa. E a noite a casa vai tá cheia di parente e cumpanheiros tirando fotu. Dirceu, Palocci, Delfim, Gushiken…. Com as espozas, pena ki o Fidel num vai podê vir!


Bracil, 24 di dezembro di 2006

Hoji Wanderlei vai chegá logo cedu trazendo uma tinta nova que ele exportou direto do Estado Zunidos para meu cabelu ficá da mesma cor, ingualzinho da leidi Di, essa semana ele tambem vai trazê outra manicure.
Sabi quirido diário a manicure que veio a semana passada me dice que minha mão estava amarela de tanto eu fumá e que a Rute tinha umas mão muito bunitas, usava as umas bem curtas e pintadas de cor de roza, sera que ela não sabi qui eu sou moderna e gostu de zunhas vermelhas e cumpridas.
Mais o Wanderlei me dice que tudo se resolve com uma massagem no ego e me dice que isso ele sabe fazê. Num sei onde fica o ego mais tô esperando essa massagem especial.
O Wanderlei é cheio de novidade.
Desculpa mais hoji eu num possu conversa muito com você.
Vou tomá uma dose de 51 inquanto eu ispero o Wanderlei.
Já olhei tudo na cuzinha, a sala ta tão bunita, vou mi arrumá e ispera meu convidados.


Brasília, 25 di dezembro di 2006

Quirido diário,

Feliz Natal para você meu quirido diário.
Discupi hoji não vou escrever muito, estou cum uma dor de cabessa terrivel, meu istomago está imbrulhado, axo que foi aquele pedasso de rapadura que eu comi.
Veja, eu e o Lulão tomamos só 3 garrafas de 51, 4 litros de uiski, 6 garrafas de vinho e 1 garrafa de xampanhe, mais anssim que eu comi aquele pedaço de rapadura senti que não tinha caido bem no istomago.
Afe, num quero nem mi lembra, vou fica uns bons tempos sem comê rapadura.
Mais tambem durmi muito bem essa noite, durmi tanto que nem ouvi o Lulão falando durante a noite toda:
“FHC, Fernado Henrique, FHC, Fernado Henrique”
I olha qui fais 4 anos que eu escuto ele falar isso durante a noite.
Inté o Ano Novo, meu quirido diário.

O Natal dos Políticos - Cristóvam Buarque

Um Natal Deseducado

Era um domingo, um dos derradeiros. Na vida dele, o segundo domingo mais importante de um ano trabalhoso. Uma árvore enfeitada ilumina o ambiente, mas, de antemão, ele sabe que não terá o presente que tanto queria. Foi dado a outro.

- Quem sabe daqui a quatro anos! – suspira

É natal. E ele lembra das milhares de crianças que não podem escrever sua cartinha com pedidos a Papai Noel.

- Se ao menos tivessem continuado com o Bolsa-Escola... se instituíssem o Quinqüênio da Alfabetização – pensa.

Tentado se livrar da tristeza que a constatação da derrota traz, se arruma para a ceia de Natal. Roupas pesadas, gorro vermelho, botas... um calor sufocante! O sacrifício vale a pena. Afinal, muito se esperou por esse momento durante todo o ano e ele é o protagonista, o portador dos sonhos e das esperanças dos contemplados. Sabe que pode cumprir bem o seu papel. É hora de saborear sua vitória. Venceu todos os tios e pais da família e foi eleito Papai Noel da casa mais uma vez. Não pode deixar que as lembranças daquele domingo, o mais importante do ano, estraguem a festa deste.

Meia-noite, hora do triunfo. Ele está pronto. As crianças estão indóceis e os adultos também aguardam com ansiedade. O que será que o Bom Velhinho trouxe para nós?
Anunciado o primeiro nome: Um livro! “A Borboleta Azul”.

- Que capa bonita, tio. Sobre o que ele fala? – pergunta a contemplada

- Você terá que ler tudinho. Vai te ajudar muito. É sobre um grupo de meninos que querem salvar a borboleta que vive perto da escola.

- Borboleta na escola? Ah sim, sim. Você não acha que é meio inadequado para uma cirurgiã de 40 anos?

- O que é isso? Você não sabe que a base de tudo está na Escola?

Para a segunda criança: um manual de etiqueta.

- Mas, Papai Noel, eu pedi uma boneca! – diz a menina de cinco anos aos prantos.

- Menina mal educada. Agora tenho certeza que acertei o presente.

O terceiro presente era o número de matrícula em uma escola pública de Brasília.

- Tio, eu ...

- O que foi? Vai reclamar do que ganhou também? Você sabe bem que as escolas de Brasília melhoraram muito depois da minha administração. Eu investi em educação, porque sei que tudo começa na escola. As famílias se estruturam a partir disso. O país só prospera se tiver pessoas instruídas.

- Tio, eu já estou terminado o mestrado! – grita o rapaz

Os olhares reprovadores, o choro infantil, as argumentações e reclamações aumentavam a cada presente aberto.

- Um cadastro do Bolsa-escola! Mas esse programa nem existe mais! – berrava um

- Plástico para encapar livros didáticos? – questionava outro

- Lápis e borracha? Eu quero o Play Station 2!

Todas as perguntas tinham a mesma resposta:

- Essa família precisa é de educação.

Seguida de um discurso a respeito do mimo de um, da falta de modos de outro, das brigas entre primos, do egoísmo de alguns pais, do sobrinho que fala errado e da afilhada que ainda não passou no vestibular.

Ele repetia, incessantemente.

- Educação. É o que vai salvar esta família, minha gente. Educação, temos que investir na educação. Eu vou reativar o Bolsa-escola aqui em casa...

Vivi

O Natal dos Políticos - Roberto Requião

Em certa residência oficial...

Mal saindo da chaminé o bom velhinho depara com um homem alto, cabelos grisalhos em forma de capacete vestindo calça e camisa de jeans com o olhar fixo na lareira. Parece estar ali há horas e seu aspecto é assustador à meia luz bruxuleante das velas que iluminam o local onde, nota-se, ocorreu a ceia natalina. Ao seu lado, dois enormes cães rottweiller, ambos assustados com o silêncio do dono, que os olhava de modo a se encolherem ao máximo em seus lugares, a ponto de sequer mexer um músculo ao ver aquela figura de atitude estranha em descer pela chaminé como se fosse um inimigo como outro qualquer.

Mal o velhinho fica de pé, ajeita a roupa branca e vermelha e ensaia com “oh, oh!” o dono da casa dispara em tom autoritário:

- Eu quero a presidência em 2010!

- Pô, peralá meu irmão, sou Papai Noel, faço uma coisa por vez, atendi seu desejo do ano passado e você me recebe desse jeito? 2010 é longe, ainda.

- Tá brincando comigo? Te pedi para ficar aqui, nessa casa e quase perdi a parada pro barbudo! Porra! Foram só uns poucos votinhos de diferença! Sem contar que você não atendeu meu desejo de 2002!

- Mas pô, Beto, sou só Papai Noel, não sou Deus! Entenda que o barbudo pediu a mesma coisa ano passado e ainda te dei preferência. Sem contar que você queria que eu acabasse com aqueles contratos de rodovias e de quebra desse um jeito de mandar prender o Jaime. Eu não sou delegado nem autoridade, minha margem de manobra é limitada, já viu, vocês mortais tem livre arbítrio, mudam de idéia o tempo todo e ademais você disse que seus advogados davam conta do recado e coisa e tal...

- Não interessa! Não me chame de Beto e por sua culpa fiquei com cara de tacho e de quebra...

- Vamos mudar de assunto, Roberto, cadê sua família?

- Mudar de assunto coisa nenhuma, eu...

- Ca-dê sua fa-mí-li-a Roberto? Pô, são poucas as pessoas que eu posso atender assim de modo tão exclusivo, sem contar que a Mari é tão simpática, sempre me oferece uns docinhos.

- Ah, não mude de assunto, mandei minha familia cear às 6 da tarde e ir dormir, queria ter um papo sério com você olho no olho e agora você tá fugindo do debate feito um bundão!

- Calma, Roberto, é Natal, lembra?

- Que Natal porra nenhuma! Eu quero a pre-si-dên-cia em 2010 e ponto final, se não vou instalar o “disque Santa Claus” e levantar aquele dossiê que te contei...

- Que dossiê que nada Roberto, tá surtando? Sou o PAPAI NOEL, sou símbolo de bondade, honestidade, ternura e...

- Bem que eu tinha que acreditar no Hugo mesmo, você é um bosta a serviço do neo-liberalismo, vá lá pra Washington puxar o saco do George!

- Pô Roberto, não ofende. O Hugo tá bravo comigo mas é porque me pediu um míssil nuclear e eu tenho ética na profissão, não entregaria isso pra ninguém. Já o George tá chateado porque não deu para realizar o desejo dele também, mas mesmo assim não me recebeu desse jeito, pelo contrário, a mãe dele, a Barbie, me ofereceu uns “muffins” deliciosos, cobertura de chocolate e...

Nesse momento um dos rottweiller ensaia coçar uma pulguinha, quando o dono o fuzila com o olhar. Sintomaticamente, solta um ganido tímido e se enrola no chão quietinho, o mais próximo possível da parede. E o dono:

- Que “muffin” que nada, quero mais que você ponha ele no rabo! O Hugo é que tá certo mesmo, nós progressistas precisamos mesmo é dar um pé na bunda de neoliberais como você!

- Ô Roberto! Pela última vez: Eu realizei seu desejo do ano passado, trouxe presentes lindos para a sua familia toda, te atendo pessoalmente e você age assim comigo? Não seja ingrato, você tem todo direito de pleitear mas não posso me comprometer com a presidência em 2010. Tem tempo aínda e tem muita gente me pedindo isso. Hoje mesmo o José e o Geraldo lá de São Paulo me pediram a mesma coisa, sem contar que um tal de Neves lá de Minas encheu minha caixa postal com e-mails pedindo isso, e todo ano aparece mais alguém. Ano passado aquele gaúcho, o Germano, pô, tive que comer uma costela salgadíssima que ele fez pra me agradar, foi triste terminar de entregar os presentes com tanto sal e gordura no estômago... e você nem sabe como é chato tratar com o pessoal do partido do Luiz, porque eles nunca dizem nada de modo direto. Mandam algum militante fazer manifestação na porta da minha casa lá no Pólo Norte, chegaram a invadir a chácara e matar uma das minhas renas pra fazer churrasco, imagine o que aconteceria se eu não desse um jeito do Luiz se reeleger? Porra! Deu um trabalho desgraçado conseguir um teflon que funcionasse com a imagem pública, para que nada colasse nele e...

- Ah, então quer dizer que o Luiz Inácio pode e eu não? Na certa é por conta dos juros altos e você tem algum esquema com a banqueirada safada e...

- Roberto, pare com isso!

- Paro nada, quero a presidência!

- Kct! Como é que você quer a presidência se briga com todo mundo? Veja o Luiz : pô, o cara é bonzinho, paz e amor, não discute com ninguém e todo mundo tem simpatia por ele que até me ofereceu uma branquinha agora há pouco e mesmo assim eu tive que fazer das tripas coração para dar um jeito...

- Mas deu!!!

- Pô Roberto, não depende só de mim, você precisa fazer sua parte, onde já se viu destratar os jornalistas daquele jeito? São gente boa, todos eles só me pedem um escandalozinho de presente por ano e é moleza, porque vocês brasileiros adoram um barraco e...

O dono da casa fica com os olhos estatelados e a face vermelha e, berrando, chutando os rottweiller que saem correndo, virando mesa e derrubando a árvore de Natal ao mesmo tempo diz:

- Vá pro diabo que te carregue! Defender a imprensa aqui na minha casa? Você tá vendido pro grande capital mesmo, não quero mais presente nenhum, não vou sujar minha reputação aceitando presentes de um neoliberal! Você nunca mais vai entregar pacote aqui na minha área, vou fechar as divisas pra você, abrir uma agência de segurança natalícia e fechar o porto! Vá embora! Suma daqui! Não preciso dessas merdas de presentes que você diz dar, vou falar com o Hugo e vou ser presidente na marra e quando isso acontecer vou fazer como ele, expulsar você do país!

O bom velhinho fica ali, impassível, olhando a cena dantesca com pena do indivíduo de quem ele sempre gostou, embora irascível, agindo ali daquele modo patético. Depois que ele quebrou tudo na sala e que os rottweiler fugiram saltando pela janela, diz:

- Roberto, a gente se fala no ano que vêm.

- Ano que vem o car...!

- Tchau Roberto, se acalme, não vá descontar no pessoal, pense bem, vai ver que tenho razão... Feliz Natal!!!

E o dono da casa em alto e bom som:

- VÁ se *&&¨¨¨%% COM ESSA &**%$# DE NATAL!!!

E o velhinho vai embora pensando e perguntando pra Deus: Por que quase todo o ano é a mesma coisa com esse cara? O que eu fiz meu Deus.. o que eu fiz?

Fábio Max

O Natal dos Políticos - Zé Dirceu

JOSÉ, O FILISTEU

Véspera de natal. A neve cai, como sempre. José, o Filisteu, ainda vagueia pelas calçadas chiques da Oscar Freire, comprando os últimos presentes em Euros (dólares se tornaram vulgares depois do episódio da cueca, que coisa ridícula, impossível recrutar gente superior para tudo, a mediocridade substituindo os grandes comandantes da revolução!).

Com seu gorro russo, de pele de urso (tão anti-ecológico, mas as causas são nobres, pensa o Filisteu) e seu casaco de pura lã Armani, sapatos de cromo alemão, José, o Filisteu procura um presente especial. Hoje é o último dia e esse presente não pode faltar. Afinal, ele tem sentimentos. É mentira que seja uma pedra de gelo. Ele sabe o que fez e sabe que tinha que fazê-lo, mas isso não o impede de se sentir culpado e atordoado. Uma vida a menos. E justo um ativista.

Mas por que ele tinha que se colocar como obstáculo, questiona amargamente José, o Filisteu. Podia estar até hoje jantando até diariamente no Rubayat, tomando Romanée Conti, levando sua vida pessoal no ritmo que melhor lhe aprouvesse. E não se pode dizer que não tivesse consciência de que os fins são imperativos. Sabia e, por várias vezes, tinha participado da tomada de decisões que envolviam justamente a segurança de todo o aparelho.

Mas isso não diminui a amargura de José, o Filisteu, não torna os flocos de neve menos gelados, não turva menos sua visão. Melhor seria se todos pudessem estar juntos, hoje, sempre, vibrando com a revolução. Agora, não mais. Há um cadáver, inquéritos, gente que nem se importa com a revolução envolvida, na esparrela de um troco a mais, um carro importado, uma fazenda, uma mansão nos Jardins, viagens de primeira classe.... tudo isso permeia o atual estágio da revolução e José, o Filisteu, sabe disso, tem consciência disso, tem que conviver com isso. Ele mesmo abandonou há tempos a TV de 20 polegadas, antes símbolo do capitalismo escravista, por uma TV plasma de última geração...

Não, melhor não pensar nisso. Importante é transpor os obstáculos da Oscar Freire e encontrar um lenitivo, um analgésico, uma lembrança de dignidade. As lojas estão lotadas, todos os bem-nascidos de São Paulo e das capitanias hereditárias brasileiras estão aqui para gastar Euros (dólares, não, por favor).

Uma boneca? Poderia ser uma boneca. Há bonecas importadas que conversam com a criança, outras, mais pensadas sociologicamente, são negras e têm cabelo duro, como convém. Toda menina gosta de bonecas. Uma menina sem pai deve gostar mais ainda, pode transferir para ela seu mal-estar por todo o imbróglio criado em sua até aqui curta vida. Ela já tem um pai e uma mãe, que um dia lhe explicarão sua versão para a revolução. Mas ele também estará lá, sondando para que ela saiba a verdade, saiba que não era possível evitar aquela morte.

Celso sabia disso, ia querer que a filha também soubesse. Ele tomará a si essa responsabilidade. Por enquanto, uma boneca. Bem cara. Bem diferente. Que chame mais ainda a atenção de todos sobre a menina sem pai, que foi tragado pela revolução.

Quase dez horas, as lojas ameaçam fechar, a dor começa a ficar insuportável. Tem que enviar um presente para essa menina, tem que dar alguma dignidade aos seus gestos e à sua luta – a história o compensará, está certo disso.

Finalmente, uma Toysland, um loja monstruosa, incomensurável, daquelas que só se vê em Nova Iorque, finalmente! Entra aflito, o segurança tenta barrá-lo: “Senhor, estamos fechando”. “Não para mim”, murmura laconicamente. O mundo não se fecha se ele não tiver completado sua saga, seja ela diária, anual, de vida. O que se fecha é o mundo para os outros, o mundo de Celso, mas ele sabia que tinha que ser assim.

Percorre rapidamente a seção de brinquedos para meninos, carrinhos, bolas de tecidos sintéticos usadas em competições internacionais, fantasia de soldado americano. Sobe alguns degraus, dá de cara com lindas bonecas, todas loiras, todas amáveis, todas à espera da menininha sem pai que vai passar a vida ouvindo inúmeras versões para os diversos abandonos por que passou.

Abandonada simbolicamente pelo pai, abandonada fatalmente a partir de sua morte,
abandonada pelos tios, tias, alguma coisa sempre faltando, cadê os amigos do meu pai? Por quê o inquérito não tem fim? Onde estão o começo, o meio e o fim? Vou saber? Não vou saber, bastam-me – ou deviam bastar-me – os ideais da revolução.

Mas a boneca grandona, com cara-de-nada sorrindo, cabelo brilhante, mais de 300 Euros, parece ocupar o espaço necessário. Ou possível. Algum espaço há de ocupar, nem que seja o da dúvida.

Embrulho para presente. Dá tempo de entregar? Contrate um motoboy, por favor, não importa o preço. Tem que chegar hoje. Fica em Santo André, pago o dobro, o triplo da tarifa normal.

O embrulho de papel macio rosa e branco, as fitas delicadas, não é possível que tudo isso não preencha ao menos o espaço de uma noite. Eu aprendi a preencher minha vida com a revolução, deveriam todos aprender. Duro, mas digno. A menina vai gostar. Não precisa saber de quem é. É de Papai Noel, essa invenção capitalista que arrasta os cidadãos para a tragédia das suas vidas sem ideal. Não faz mal. Há tempo de explicar-lhe. Um dia ela vai saber.

O motoboy chega, cobra mil reais para realizar o serviço, pega o endereço rabiscado num pedaço de papel de embrulho da loja, copiado de uma caderneta pequena e antiga, de couro, carcomida como as almas que a habitam.

“Só mais um momento”, peço, é preciso escrever algo. É preciso marcar a tinta os traços da revolução, para que sejam reconhecidos mais tarde.

Pede à balconista um cartão com envelope, cor de rosa, com bordas vermelhas e douradas, o espírito do natal permeando os necessários ideais da revolução. Com a mão firme, segura de que essa é só mais uma dor, entre muitas, e que os fortes a ela não se submeterão, escreve:

“Querida, aproprie-se de todos os papais, até dos Papais-Noéis se for necessário, mas não me abandone, não nos abandone. Celso gostaria que você agisse assim. Você jamais será abandonada, se estiver do lado certo da vida. Esteja lá. Nos veremos. Um beijo.”

Shirlei Horta, novembro de 2006

Cenas que eu gostaria de ter escrito

Não tem jeito! Mesmo eu querendo que este espaço fosse o mais plural possível, com o tempo ele acaba adquirindo um pouco a cara da gente. Bom, então desencanei e resolvi começar uma série com algumas cenas memoráveis. A primeira é do filme "Melhor Impossível". Melvin (Jack Nicholson) e Carol (Helen Hunt) estão jantando juntos pela primeira vez.

CAROL: Melvin, me faça um elogio... Eu preciso de um e rápido... Você não tem idéia do tanto que o que você falou me magoou.

MELVIN: (puto, murmura) No exato minuto que a pessoa saca que você realmente precisa dela, ela arruma um jeito de ir embora. Nunca falha.

CAROL: Isso não é um elogio, Melvin... Isso é apenas uma tentativa de soar inteligente pra que eu me sinta estúpida... Um elogio é dizer algo bonito sobre outra pessoa... Agora ou nunca.

MELVIN: Ok. (pede a ela pra sentar)

CAROL: (sentando) E eu tô falando sério...

MELVIN: Podemos fazer os pedidos primeiro?

Ela pensa um pouco e concorda. Melvin grita para o garçom que está do outro lado do salão.

MELVIN: (gritando) Dois carangueijos e um chopp. (para Carol) Batata cozida ou frita?

CAROL: Frita.

MELVIN: (gritando) Uma batata cozida – uma frita.

GARÇOM: (gritando de volta) Vou falar com o seu garçom.

MELVIN: (para Carol) Ok, eu tenho um grande elogio pra você, de verdade.

CAROL: Eu tenho tanto medo que você diga algo terrível...

MELVIN: Não seja pessimista. Não é seu estilo. Ok... Aqui vou eu... Isso é claramente um erro. (Isso é muito difícil pra ele) Eu tenho essa... – o que? Indisposição... E o meu medico – um psiquiatra... A quem eu costumava ver toda hora... ele disse que em 50 ou 60 por cento dos casos um comprimido resolve. Eu odeio comprimidos. São coisas muito perigosas, os comprimidos. “ODEIO”, eu estou usando a palavra “ODEIO” sobre comprimidos. Meu elogio é quando você apareceu na minha casa naquele dia e disse que você nunca... – bem, você estava lá, então você sabe... Na manhã seguinte eu comecei a tomar os tais comprimidos.

CAROL: (confusa) Eu não entendi como isso é um elogio para mim.

Ele olha direto nos olhos dela.

MELVIN: Você me faz querer ser um homem melhor.

Noço Guia

Surpreendente frase do Noço Guia ao ser perguntado sobre o auto-aumento dos deputados, que deverá representar um gasto extra anual de pelo menos R$ 1,66 bilhão aos cofres públicos, já que Estados e municípios seguem o aumento federal, em "efeito cascata":

"Eu não sei, minha filha. Você faz uma pergunta de coisa que eu não sei o que aconteceu".

Ao mesmo tempo, o ministro Luiz Marinho (Trabalho) disse que o reajuste do salário mínimo dos atuais R$ 350 para R$ 420 é "impossível". O aumento de R$ 70 é reivindicado pelas centrais sindicais.

Isso aqui ô ô - 3

Parlamentares aprovam aumento de quase 100% nos próprios salários

Após reunião de líderes ficou decidido que o salário dos parlamentares aumentará de R$ 12,8 mil para R$ 24,6 mil. O valor é o mesmo do teto de ministros do Supremo Tribunal Federal (STF).

Além desse valor mensal, os parlamentares também recebem auxílio passagem aérea, que varia de R$ 8 mil a R$ 14 mil por mês, uma cota postal telefônica de R$ 4,265 mil, auxílio moradia de R$ 3 mil, verba de gabinete de R$ 50 mil e verba indenizatória de R$ 15 mil.

Cada parlamentar receberá o valor de R$ 24,5 mil 15 vezes ao ano, já que, além do 13º, eles recebem outras duas vezes, uma no início e outra no final do ano.

Parlamentares que votaram pelo reajuste de salários:

Aldo Rebelo (PC do B-SP)

Renan Calheiros (PMDB-AL)

Ciro Nogueira (PP-PI)

Jorge Alberto (PMDB-SE)

Luciano Castro (PL-RR)

José Múcio (PTB-PE)

Wilson Santiago (PMDB-PB)

Miro Teixeira (PDT-RJ)

Sandra Rosado (PSB-RN)

Coubert Martins (PPS-BA)

Bismarck Maia (PSDB-CE)

Rodrigo Maia (PFL-RJ)

José Carlos Aleluia (PFL-BA)

Sandro Mabel (PL-GO)

Givaldo Carimbão (PSB-AL)

Arlindo Chinaglia (PT-SP)

Inácio Arruda (PC do B-CE)

Carlos Willian (PTC-MG)

Mário Heringer (PDT-MG)

Inocêncio Oliveira (PL-PE)

Demóstenes Torres (PFL-GO)

Efraim Moraes (PFL-PB)

Tião Viana (PT-AC)

Ney Suassuna (PMDB-PB)

Benedito de Lira (PL-AL)

Ideli Salvatti (PT-SC)

Suprema irrelevância

Achado veado hermafrodita com 7 pernas nos EUA

Um veado hermafrodita de sete pernas foi encontrado no Estado americano do Wisconsin. Segundo o site de notícias britânico Metro, o animal foi acidentalmente atropelado por um caminhão nas proximidades da cidade de Osceola no dia 2 de novembro.

Das sete pernas, quatro eram normais. As outras três cresceram a partir de outras partes do corpo. As pernas extras tinham cerca de 10 centímetros e, de acordo com Lisko, se moviam sozinhas.

Mico do ano

A folha de São Paulo tá fazendo uma enquete pra saber, entre quize selecionados, qual foi o mico do ano. Você pode votar clicando no link abaixo.

http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u66819.shtml

Na lista não tem o chororô de Héloísa Héléna no discurso de despedida do senado. Sinceramente, acho que esse foi o mico do século!

Placa perfeita 2

Turistas 2

Já que o negócio tá dando o que falar, olhaí a charge que detona o filme (?) Turistas.

http://charges.uol.com.br/2006/12/05/cinema-turistas-2/

Isso aqui ô ô 2

Seguro obrigatório para carro sobe 11% em 2007

A partir de 1º de 2007 os donos de carros de passeio, táxis, motos e caminhões terão que gastar mais para renovar o seguro obrigatório, chamado de Dpvat. O aumento será de 11,13%.

De acordo com a Folha de S.Paulo, o novo reajuste foi autorizado pela Susep. Em janeiro deste ano, o seguro para carros de passeio, táxis e veículos de aluguel foi reajustado em 43,4%.

O aumento é quase quatro vezes maior que a previsão de inflação para este ano, que deve ficar entre 2,8 e 3%.

Apesar do alto aumento, a Susep reajustou em apenas 0,15% os valores de indenização nos casos de morte, invalidez permanente e despesas médicas.

Furo de reportagem!!

Malditos Patos! descobriu o verdadeiro Zé Ruela!!

Piercinguida

Piercing de Karina Bacchi recebe lance de R$ 50 mil

Em leilão desde segunda-feira na Internet, o piercing da atriz Karina Bacchi, 30 anos, exibido nas páginas da Playboy, já está custando R$ 50 mil.

O lance inicial era de R$ 3 mil. O valor havia sido oferecido por um admirador de Karina de Bariloche, mas agora um carioca está mais perto de arrematar a jóia de ouro.

Fábio, não sabia que você estava tão bem de vida!!

Apoiado!!

Mulher atira no marido porque ele serviu cerveja quente

Um tiroteio resultou na morte de um homem de 70 anos em St. Louis, nos EUA.

Os tiros foram disparados pela esposa da vítima, que ficou irritada porque o marido havia lhe servido cerveja quente.

A mulher disparou cinco vezes em direção ao peito do marido, que morreu na hora. Ela confessou o crime.

Os nomes dos dois não foram divulagados. A mulher está sob custódia policial.

Boquinha sujinha

Boneca teria chamado menina de vagabunda

Uma americana moradora da Califórnia acusou a fabricante de brinquedos Mattel de colocar no mercado uma boneca "boca suja", que teria dito um palavrão para sua filha de 3 anos.

A boneca Ariel, modelo Little Mermaid Shimmering Lights, tem gravadas músicas e mensagens como "a vida é uma bolha de sabão" e "você é uma amiga maravilhosa". No entanto, Stephanie Herrera alega que, quando sua filha pressionou a boneca rapidamente para pular as frases e chegar à música, o brinquedo teria dito a frase "você é uma vagabunda".

A Mattel informou não haver possibilidade de uma frase como essa estar gravada em um de seus brinquedos.

Vai ver é influência do boneco do Chávez (o venezuelano).
De qualquer forma, posso imaginar algumas pessoas pra quem eu mandaria uma boneca dessas de presente...

Interpretando Camões

O vestibular de uma Universidade do Rio de Janeiro cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de um poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"

Ganhou nota dez.
Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher...

O verdadeiro ponto cego

Lula diz que crise no tráfego aéreo acabou

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva (PT) afirmou neste sábado, em Cochabamba, na Bolívia, que a crise aérea no Brasil foi resolvida. "Acho que a situação já está normalizada. Podemos sofrer quando há muita chuva ou quando uma torre cai, mas, por falta de aparelhos para controlar os vôos, não sofreremos nunca mais".

Entre terça-feira (5) e este sábado, passageiros enfrentaram atrasos e cancelamentos em centenas de vôos, causados pela falha da central de áudio do Cindacta 1 (Centro Integrado de Defesa Aérea e Controle do Tráfego Aéreo), com sede em Brasília. O equipamento realiza a comunicação entre os controladores de tráfego e os pilotos das aeronaves.

Após a falha no equipamento, o ministro da Defesa, Waldir Pires, e o comandante da FAB (Força Aérea Brasileira), Luiz Carlos Bueno, admitiram que não havia no Brasil um técnico capaz de consertar a central de áudio.

Neste sábado, o intervalo entre as decolagens foi ampliado, devido a "procedimentos de manutenção" na central de áudio do Cindacta 1. A Aeronáutica afirma que os serviços estavam programados e que os operadores foram avisados.

Um controlador ouvido pela Folha Online afirmou que os colegas não haviam sido avisados do procedimento e que suspeitaram de uma nova falha no sistema.

Confirmação

Estudo acha hormônio sexual feminino em água na região de Campinas

Um estudo da Unicamp sobre a qualidade da água para consumo na região metropolitana de Campinas (95 km de SP) revelou a presença de hormônios sexuais femininos.

A pesquisa coletou, durante quatro anos, amostras de água bruta e potável na bacia do rio Atibaia, o principal manancial da região, que abastece cerca de 92% de Campinas. Na água potável, foram encontrados um micrograma de progesterona por litro. Portanto, ao beber dois litros de água por dia, uma pessoa pode ingerir 60 microgramas dessa substância por mês.

"Não há dados conclusivos sobre quais danos ao homem são causados por exposição crônica a esses compostos. Mas eles não deveriam estar presentes na água potável. O resultado do estudo é bastante preocupante", disse o professor Wilson de Figueiredo Jardim.

A foto mostra um dia em que choveu pra cacete na cidade.

Liberdade a la Fidel

Saiu na Agência Carta Maior. É a liberdade a la Fidel.

Problemas com a Imigração em Cuba

Em Cuba, é proibido a estrangeiros hospedarem-se em casas que não possuam autorização do governo e, para obtê-la, paga-se aproximadamente 150 dólares por quarto disponíveis para alugar.

Não sabíamos e, por isso, acreditávamos que poderíamos nos hospedar na casa do Fidel e da Maritza, nossos amigos. No entanto, a imigração estava, às 8 horas da manhã, batendo na nossa porta, pois tinham recebido uma denúncia de que 4 brasileiros estariam cometendo um crime em território cubano: hospedar-se sem autorização. Recebemos uma intimação para nos apresentarmos na Imigração Cubana às 14h do mesmo dia para nos interrogarem.

Fomos à Embaixada brasileira pedir ajuda. O Vice-Cônsul, José Leite de Assis Fonseca, atendeu-nos muito bem. Conversamos, contamos nossa situação. Ele não mediu esforços para tentar resolver o mais rápido possível o impasse. Redigiu uma carta, explicando à imigração a respeito de nosso desconhecimento da questão de hospedagem, que não pagávamos para estarmos lá, que a família é nossa amiga, e que, para qualquer questão relacionada aos 4 brasileiros, deveria ser chamado o Consulado Brasileiro para serem tomadas as medidas necessárias.

Agradecemos e fomos à Imigração. Logo foram pedindo nossos passaportes, vistos e explicações do porquê de estarmos em Cuba. Apresentamos a carta do Consulado e a conversa amenizou-se. O soldado que fazia as perguntas iniciais ligou para seu chefe, pois, com a intervenção do Consulado brasileiro, qualquer atitude tomada contra nós poderia gerar um problema internacional. Em 5 minutos, o comandante da imigração, Julio Cesar, apareceu e assumiu o papel de inquisidor. Desqualificou-nos de todas as maneiras possíveis, e tratou-nos como criminosos e delinqüentes. Falou que deveríamos dormir numa casa autorizada e levar, no dia seguinte, o comprovante de pagamento. Discutimos muito, falávamos que não tínhamos dinheiro para hospedagem. Respondeu que se não tínhamos dinheiro era para voltarmos de onde tínhamos saído, chamando-nos de loucos por estarmos viajando sem dinheiro. Argumentamos que Che e Fidel também foram dois loucos sem dinheiro. Julio César somente riu.

Não acreditávamos que isto poderia estar acontecendo em Cuba.

De tudo, essa última frase é a que mais me incomoda. Os distintos achavam que estavam indo pra onde?

Placa perfeita

Natal

Já estamos perto. Daqui à pouco o Bom Velhinho vai descer nas chaminés de todos nós. Então, começamos a publicar coisa que tenham mais a ver com o espírito natalino.

Essa sequência de e-mails andou circulando por aí, mas ainda é interessante.

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data:1 de dezembro
Assunto:Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House.
O bar estará aberto com várias opções de bebidas.Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...
sinta-se á vontade para se juntar ao grupo e cantar!
A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 2 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus!
Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano.
De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano".
A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.

Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 3 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome!
Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas.O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.

Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro.Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.

Nossas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa?

Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 8 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!!
Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se!
Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio.
E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho.
Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no "rabo".

Ah, espero que vocês todos tenham uma "merda" de festa de final de ano!E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.
Escutaram?

A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
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Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos
INTERINOCOMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar suas mensagens para ela no sanatório.
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas,

Jonas

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Associação dos Funcionários
Comunicado ao Dr. Pacheco - Diretor Interino de RH
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Caro Dr. Pacheco, Ao invés de não fazermos a festa na Churrascaria Grill House e cancelarmos tudo, por quê não marcamos uma festa surpresa no dia 23 no sanatório onde está a Patrícia?

A Turma

Costinha histórico!

O saudoso Costinha em um comercial da Raspadinha do Rio.

Vendo. Motivo: mudança desta para melhor

JUSTIÇA DE MINAS GERAIS TENTA VENDER DOIS CAIXÕES PENHORADOS

Os leilões judiciais geralmente atraem muitos compradores por causa dos preços melhores. Mas, em Uberaba (MG), faltam interessados para a compra de dois produtos usados para pagar uma dívida: são dois caixões.

A batalha judicial começou quando a mãe de José Divino Cândido foi enterrada. Ela pagou por um plano funerário, mas foi sepultada em um caixão doado pela Prefeitura. ''Ela pagou a vida inteira'', reclama Cândido. Inconformado, ele entrou na Justiça contra a empresa funerária, que foi condenada a pagar indenização de R$ 3 mil por danos morais.

A empresa não pagou e dois caixões foram penhorados para pagar a dívida. Cada um foi avaliado em quase R$ 2,5 mil. Mas os objetos não foram vendidos em dois leilões judiciais. A data para a realização do terceiro evento ainda não foi marcada.

Isso aqui ô ô

Câmara absolve José Janene

A Câmara dos deputados absolveu nesta quarta-feira o último deputado acusado de participar do esquema conhecido como mensalão. José Janene (PP-PR) é suspeito de se beneficiar de mais de R$ 4 milhões das empresas do publicitário Marcos Valério de Sousa, um dos principais operadores do esquema. 210 deputados votaram pela cassação, 128 contra e houve 23 abstenções e cinco brancos. Apesar da votação a favor superar os contrários, a Casa prevê a cassação somente com a maioria dos votos do total de deputados. Isso significa 257 de 513.

"Justa seria a concessão da aposentadoria e não a cassação do representado", disse o líder do PP na casa, Mário Negromonte (BA).

De todos os suspeitos de participação no esquema do mensalão, 12 foram absolvidos pelo plenário da casa, três foram cassados e outros quatro renunciaram a seus cargos.

Mulher que roubou pote de manteiga é condenada

A Justiça condenou a empregada doméstica Angélica Aparecida Souza, 19 anos, a quatro anos de prisão em regime semi-aberto por ter tentado roubar um pote de manteiga no dia 16 de novembro de 2005, no Jardim Maia, em São Paulo.

Angélica passou 128 dias na cadeia de Pinheiros. Seu advogado pediu liberdade provisória por quatro vezes, mas todas foram negadas. Ele recorreu ao Supremo Tribunal de Justiça e depois de quatro meses, ela foi libertada. Mas agora, foi condenada a cumprir pena em regime semi-aberto.

Turistas

Por conta do filme “Turistas”, tenho recebido e-mails de pessoas tentando me cooptar para um boicote. Algumas comunidades foram criadas no Orkut com o mesmo propósito. Estou pesquisando e acompanhando o desempenho do filme no exterior. O mesmo faz a Embratur, que inclusive estudou mandar uma reclamação formal aos produtores. Foi tanta aporrinhação que resolvi escrever essas mal traçadas.

Primeiro: “Turistas”, ao que tudo indica, é um filmeco. Uma produção das mais baratas (dez milhões de dólares) sem nenhum cuidado ou qualquer pretensão artística.

O filme é tão ruim que a própria crítica americana detona. “Se burrice fosse crime, os idiotas desse filme barato estariam presos.” Essa é a opinião do crítico do jornal “The New York Times”, que também classifica como classifica o longa como “sujo” e “letalmente retardado”. A bilheteria está sendo um fracasso, não porque falam mal do Brasil, mas porque o filme é ruim mesmo.

A preocupação da Embratur de que o filme possa causar prejuízos com a queda do turismo só faz sentido no país onde o presidente nada sabe. O Brasil é um país violento sim! Mas são as notícias de assaltos a turistas, seqüestros, tiroteios e balas perdidas, além da total incompetência em gerir o espaço aéreo, que atrapalham o turismo. Não um obra de FICÇÃO!

Monitorar as repercussões para lançar campanha incentivando o turismo, é até uma atitude sensata. Mas só se a Embratur rever seus conceitos de propaganda. Pois até hoje, ela só conseguiu vender o Brasil como o país do carnaval e do sexo. Cartazes espalhados por aeroportos e campanhas televisivas só mostram mulatas semi-nuas, muito brilho e samba.

Agora, mandar mensagem de repúdio aos produtores do filme, como fizeram no episódio dos Simpsons, é tão ridículo que nem merece comentários.

Um dos e-mails que recebi faz menção indignada ao trailer do filme que começa com a frase: “Num país onde vale tudo, tudo pode acontecer!”. E conclui que é nossa ‘obrigação não passar nem na porta dos cinemas que estejam exibindo esse filme’.

Não entendi a indignação. No que me concerne, nesse país tudo vale mesmo. Inclusive dólares na cueca, assassinatos de políticos y otras cositas más. Além, é claro, do presidente se achar no direito de ignorar assuntos de extrema relevância e praticados por pessoas importantes dentro do governo.

Não é minha ‘obrigação’ boicotar o filme. Atitudes como essa, e a da Embratur, só reforçam a idéia de que vivemos numa república de bananas mesmo. E ficamos incomodadinhos quando outros pisam em nossos calos.

Mas é mais fácil reclamar e boicotar um filme estúpido do que resolver os nosso problemas internos, não é verdade?

E só pra contrariar, vou ver o filme sim!

Quaaack!!

Como se não bastassem os atrasos

Mulher com flatulência obriga avião a pouso de emergência

Um inoportuno ataque de flatulências e o pudor da passageira que o sofreu obrigaram um avião da American Airlines a efetuar um pouso de emergência. Vários passageiros da aeronave, que voava de Washington para Dallas (Texas), começaram a sentir cheiro desagradáveis. Por causa disso, o alarme do avião tocou e o piloto decidiu pousar em Nashville.

Será que foi a Maxi Goiabinha?

É cada uma...

Homem é preso por pedir comida nu em restaurantes


Um homem foi preso por atentado ao pudor depois de ser identificado como o autor de diversos incidentes em que entrou em lojas de fast food nu para pedir comida, em Columbia, Estado de Indiana, nos Estados Unidos, de acordo com o Metro.

David Gatton, 18 anos, é acusado de pedir comida, pelado, em pelo menos três drive-throughs de restaurantes. A polícia foi chamada depois que funcionários do restaurante Arby's ficaram indignados e reclamaram para as autoridades.

O carro de Gatton foi visto por um policial em outra localidade de Columbia enquanto estava entrando no drive-through de um McDonald's.


E a pergunta inevitável: qual o lanche que ele pedia?

Esse PMDB...

Casal Garotinho vira estátua em cidade no Rio


A menos de um mês de deixar o Palácio Laranjeiras, residência oficial do governo fluminense, a governadora Rosinha Garotinho e seu marido, o governador Anthony Garotinho, ambos do PMDB, foram eternizados na Praça Guilherme Tito de Azevedo, no centro de São Fidélis, pequena cidade do norte fluminense.

Estátuas em tamanho natural dos dois políticos, ambos com expressão alegre - o ex-governador está nitidamente mais magro na homenagem que na realidade -, e sentados em um banco, foram inauguradas no local na noite do último domingo.

A iniciativa foi do prefeito David Loureiro (PMDB), que a teria custeado com dinheiro de associações de moradores, segundo informou à imprensa local. A região é o berço político do casal Garotinho.

No último fim de semana, circulou a revista "Nós governamos para os cidadãos", publicada pelo diretório regional do PMDB, com 190 páginas coloridas de elogios aos dois e a seus governos. No texto de abertura, "O momento de agradecer" , assinado pelo casal, há críticas duras ao governo do presidente Luiz Inácio Lula da Silva, após a epígrafe do filósofo dinamarquês Kierkegaard ("A fé é a mais elevada paixão de todos os homens").
(Estadão)

Com o dinheiro de quem mesmo?

Utilidade pública

Como vimos no poste abaixo, o plano de alfabetização do governo (?) do Noço Guia não tem dado certo. Então, depende de nós, cidadãos de bem desse país, arregaçar as mangas e fazer o que pudermos. Para ajudar a diminuir a "inguinorança" e, ao mesmo tempo, ajudar nossos irmãos esquecidos pelo governo (?), o Malditos Patos! publica agora instruções para o uso correto do chapéu.

Fiasco analfabeto

O MEC admite que o programa “Brasil Alfabetizado”, incensado por Lula, cuja mãe “nasceu analfabeta”, desandou por “excesso de terceirização”. O ministro Fernando Haddad (Educação) pretende reformular o programa.

A ONG Urbes, coordenada pelo ex-presidente do PT em Barra Mansa (RJ) William Resende, recebeu em janeiro R$ 379 mil do governo federal para alfabetizar 2.982 pessoas. O MEC quer saber por que usou só R$ 90 mil.

William Resende, o “Bill”, reclama de “picuinhas locais” e diz que não teme investigação. Negou-se a informar dados sobre a ONG, que, diz o MEC, não comprovou gastos nem executou, em quase um ano, o projeto de 2005.
(Claudio Humberto)

Tão achando que somos o quê?

O mundo, animal!!

Mulher é presa por sexo com cavalo na Austrália



Uma mulher australiana foi presa e está sendo processada depois que a polícia a pegou nua, em um campo urbano, cometendo atos libidinosos com um cavalo, na cidade de Lismore, Estado de New South Wales, de acordo com o Metro. O incidente ocorreu em torno das 9h de segunda-feira.

A polícia foi chamada ao campo depois que uma pessoa viu o que estava acontecendo, disse um porta-voz da polícia. A mulher foi liberada mediante o pagamento de fiança e deve se apresentar ao tribunal no dia 18 de dezembro para ser acusada de bestialidade e comportamento ofensivo.

A polícia acredita que muitas pessoas assitiram ao ato. Quem tivesse porto da esquina das ruas Teriana e Wilson teria visto o incidente.

Ainda não há confirmação sobre cobrança de couvert.

Aerofalcon

Num esforço de fugir dos sucessivos atrasos nos vôos em razão da falta de controladores de vôos, o cantor Falcão já escolheu um grande "sonho de consumo". Após ficar 10 horas à espera de um embarque, ele decidiu ter o seu próprio avião. Mas, em vez de uma simples aeronave, o artista vai mais além: planeja fazer uma oferta ao presidente para comprar o "Aerolula".

Para transformar esse sonho em realidade, Falcão já faz as contas na ponta do lápis. Disse que está faltando apenas 30 centavos de dólar para adquirir o avião que realiza o transporte de Luiz Inácio Lula da Silva em viagens presidenciais ao Exterior. A aeronave foi adquirida pelo governo federal por US$ 56,7 milhões.

"A primeira coisa que farei é mudar o nome para Aerofalcon. Depois, eu posso até dar carona para o presidente e o pessoal do mensalão para qualquer lugar, desde que todos dividam o dinheiro comigo também", destaca Falcão, sempre num tom bem-humorado.

O cantor adianta ainda que pretende pechinchar diretamente com Lula para adquirir o futuro Aerofalcon. Para o cantor, o valor da tão sonhada aeronave desvalorizou porque conta com muita "energia negativa por ter transportado os políticos com baixo índice de popularidade. Até o Sarney (José Sarney, senador do PMDB pelo Amapá), já viajou no avião", enfatizou.

A decisão de comprar o Aerolula partiu para escapar do cansaço de ficar aguardando os vôos nos aeroportos e evitar atrasos a fim de cumprir a extensa agenda de shows por todo o Brasil com muito conforto e tranqüilidade. Com a aquisição, Falcão pretende também fugir da falta de infra-estrutura dos aeroportos.

"Fica difícil enfrentar os atrasos nos aeroportos, que não oferecem locais para colocar a minha rede e esperar tranqüilamente. Quero fugir de tudo isso e não depender mais das companhias aéreas", completa Falcão.

O Aerolula

Conhecido como "Aerolula", o avião presidencial foi fabricado na Alemanha e nos Estados Unidos pela empresa Airbus. O modelo é o ACJ-319, batizado oficialmente com o nome de Santos Dumont.

A aeronave, comprada para aposentar o Sucatão, tem capacidade para 55 pessoas e conta com um quarto de casal e banheiro com chuveiro. Também tem um gabinete, onde o presidente pode usar linhas de telefone e fax.

(Invertia)