Revista britânica entrega prêmio de "sexo ruim na ficção"
Sexo ruim costuma ser só ruim, mas às vezes pode render um prêmio. Dois escritores enfrentaram bravamente a entrega de um dos prêmios mais duvidosos da literatura - o Prêmio Sexo Ruim na Ficção - numa cerimônia realizada na noite de quarta-feira no In & Out Club de Londres.
A festa foi apresentada pela cantora norte-americana Courtney Love. O prêmio literário mais temido da Grã-Bretanha foi entregue ao romancista estreante Iain Hollingshead, por Twentysomething, pelo "trecho considerado o mais redundante de todos num excelente romance."
Os patrocinadores do prêmio, da revista Literary Review, disseram que foram as "calças caindo" de Hollingshead que o colocaram no primeiro lugar, à frente de Tim Willocks, com The Religion.
"Estou encantado em ser o mais jovem premiado da história com o prêmio de sexo ruim da Literary Review", disse Hollingshead, 25 anos. "Tomara que eu ganhe todo ano."
Hollingshead passou a fazer parte de um clube seleto de escritores que inclui Tom Wolfe e Sebastian Faulks. A revista distribuiu trechos do romance Twentysomething envolvendo muitas onomatopéias e gemidos.
O prêmio, que já tem 14 anos, foi criado pelo então editor da Review Auberon Waugh, filho do escritor Evelyn Waugh. Seu objetivo é "chamar a atenção para o uso cru, de mau gosto e muitas vezes superficial de trechos redundantes de descrição sexual no romance moderno, e desencorajá-lo."
(Reuters)
quinta-feira, novembro 30, 2006
De babar
Dermatologistas aprovam eficácia de baba de caracol
Os dermatologistas e farmacêuticos aprovaram a eficácia da baba de caracol, mas advertem que, para que os cosméticos elaborados com estas secreções possuam as propriedades regeneradoras e antioxidantes que são atribuídas a eles, estas devem ser extraídas quando o animal está estressado.
A empresa Cantabria Farmacêutica elaborou um estudo, divulgado hoje, no qual aprova as virtudes dos cosméticos elaborados com estes moluscos, mas alerta dos riscos de comprar "produtos milagrosos" relacionados com a baba de caracol.
Segundo a empresa, os critérios de qualidade exigidos aos produtos de baba de caracol para que garantam sua propriedade regeneradora são a fonte ou o tipo de caracol, o método de extração e elaboração, os componentes da baba, o aval científico e a existência de processos que garantam sua segurança e tolerância.
Por este motivo, os especialistas afirmam que nem todos os cremes de baba de caracol são iguais. Para que estes cosméticos sejam eficazes, devem ser elaborados com a secreção que o caracol expele ao receber estímulos externos - como radiações ou estresse mecânico - para reparar sua pele e se proteger das agressões externas, e não com a baba que o caracol desprende em seus deslocamentos.
(EFE)
(EFE)
quarta-feira, novembro 29, 2006
terça-feira, novembro 28, 2006
Tá quente... Tá frio...
Mãe é presa por matar filha dentro de microondas
A jovem China Arnold, 26 anos, foi presa ontem em Dayton, Estado americano de Ohio, acusada de matar a filha de três semanas, Paris Talley, em agosto do ano passado. Na ocasião, China levou a filha, já morta, a um hospital. Há suspeita de que o bebê tenha sido morto dentro de um forno de microondas.
Segundo Ken Betz, oficial do condado de Montgomery, há evidências científicas desta tese pelo fato de que seu corpo foi encontrado com uma temperatura muito alta. A morte aconteceu por hipertermia causada por queimaduras.
Canadense coloca bebê em freezer para baixar febre
Um canadense que não soube como baixar a febre da filha de sua namorada colocou o bebê de dez meses dentro de um freezer, disse um jornal da localidade de Charlottetown, nas proximidades de Ottawa.
Segundo uma rede de TV local, a mãe, quando chegou em casa, encontrou o bebê já inchado dentro do freezer, ao lado de blocos de gelo e hamburgueres. Derrick Hardy, 21 anos, disse que deixou a porta entreaberta, mas a mãe afirmou que o freezer estava fechado quando chegou em casa.
O bebê passou sete dias no hospital da cidade se recuperando do trauma.
(Reuters)
(Reuters)
Sem maiores comentários...
A palavra do ano
Site dos EUA recebe votos para eleger a "palavra do ano 2006"
A Merriam-Webster – editora de um dos principais dicionários norte-americanos e controlada pela Encyclopedia Britannica – tem solicitado aos visitantes de seu site (www.merriam-webster.com) que votem na "palavra que melhor represente o ano de 2006".
A votação começou dia 20 deste mês e encerrará dia 4 de dezembro. A editora anunciará a vencedora e as nove palavras mais votadas em meados de dezembro.
A Merriam-Webster OnLine, começou a promover a votação em 2003. Nos anos anteriores, a palavra do ano era selecionada com base no número de buscas do site ao longo do ano. Em 2005, a vencedora foi "integridade". Em 2004, ganhou "blog", em 2003, "democracia". Este ano, a votação será diferente, o internauta é quem escolherá a melhor palavra.
(Reuters)
E se fosse no Brasil? Qual a palavra que melhor definira o ano de 2006?
A Merriam-Webster – editora de um dos principais dicionários norte-americanos e controlada pela Encyclopedia Britannica – tem solicitado aos visitantes de seu site (www.merriam-webster.com) que votem na "palavra que melhor represente o ano de 2006".
A votação começou dia 20 deste mês e encerrará dia 4 de dezembro. A editora anunciará a vencedora e as nove palavras mais votadas em meados de dezembro.
A Merriam-Webster OnLine, começou a promover a votação em 2003. Nos anos anteriores, a palavra do ano era selecionada com base no número de buscas do site ao longo do ano. Em 2005, a vencedora foi "integridade". Em 2004, ganhou "blog", em 2003, "democracia". Este ano, a votação será diferente, o internauta é quem escolherá a melhor palavra.
(Reuters)
E se fosse no Brasil? Qual a palavra que melhor definira o ano de 2006?
Pato!!!
Nossos filiados estão fazendo história!!
"Pato é um fenômeno", diz presidente do Inter
Autor do primeiro gol da vitória sobre o Palmeiras no último domingo, o jovem Alexandre Pato, 17 anos, ainda participou de outros dois gols. A performance do jogador deixou o presidente Fernando Carvalho empolgado.
"Nossa cautela com o Pato foi justificada logo no primeiro jogo. É um atacante de exceção, um fenômeno", declarou o mandatário do time colorado. Antes de colocar o garoto na lista do Mundial de Clubes e aproveitá-lo no Brasileiro, o Inter aumentou a multa rescisória do atleta de R$ 4 milhões para R$ 27 milhões. Para clubes do exterior, o valor é de US$ 20 milhões.
(Lancepress!)
segunda-feira, novembro 27, 2006
Terça Insana - Maria Botânica
Meio atrasado, mas taí o Terça insana. No YouTube tem um montão. Recomendo o Seu Merda.
Porcaria
Vigilância retira 15 toneladas de lixo de uma casa em Porangaba (SP)
A Vigilância Sanitária de Porangaba (a 169 km de São Paulo) retirou quinze toneladas de lixo e entulho de uma casa. O dono do imóvel guardava o material, animais mortos e muita sucata há mais de vinte anos.
Foram necessários 53 caminhões para remover tudo. Havia também dezenas de animais mortos espalhados pelos cinco cômodos. Restos de comida, urina e fezes humanas estavam espalhadas pela residência.
As fotos tiradas pela vigilância sanitária mostram a cozinha, o banheiro e o quarto tomados pela sujeira. Em uma cama dormia a irmã de Enos Antunes do Amaral. Doente, não podia mais andar, e não tomava banho há meses. Ela foi levada de ambulância para um hospital de Sorocaba.
O aposentado foi retirado da casa e mandado para um abrigo da prefeitura. O imóvel foi limpo, passou por detetização e vai ficar lacrado por dez dias. Por enquanto, a maior preocupação do aposentado é recuperar os objetos. Para ele, todos são úteis.
A infração cometida pelo aposentado é a da "obstrução da prevenção à saúde pública". A multa varia de R$ 140 a R$ 139 mil. Mesmo assim, a vigilância sanitária de Porangaba optou por não aplicar a penalidade ao aposentado. Em julho deste ano, a prefeitura de São Paulo retirou de uma casa no Itaim Bibi, 250 toneladas de lixo.
Em setembro ocorreu caso semelhante em Tatuí. Um homem recolhia em casa materiais recicláveis que pegava na rua. Foram retirados seis caminhões de entulho da casa dele. De acordo com médico Hélio Ricardo Hermida, o hábito de guardar objetos sem valor por tanto tempo pode ser sintoma de um distúrbio psiquiátrico.
A Vigilância Sanitária de Porangaba (a 169 km de São Paulo) retirou quinze toneladas de lixo e entulho de uma casa. O dono do imóvel guardava o material, animais mortos e muita sucata há mais de vinte anos.
Foram necessários 53 caminhões para remover tudo. Havia também dezenas de animais mortos espalhados pelos cinco cômodos. Restos de comida, urina e fezes humanas estavam espalhadas pela residência.
As fotos tiradas pela vigilância sanitária mostram a cozinha, o banheiro e o quarto tomados pela sujeira. Em uma cama dormia a irmã de Enos Antunes do Amaral. Doente, não podia mais andar, e não tomava banho há meses. Ela foi levada de ambulância para um hospital de Sorocaba.
O aposentado foi retirado da casa e mandado para um abrigo da prefeitura. O imóvel foi limpo, passou por detetização e vai ficar lacrado por dez dias. Por enquanto, a maior preocupação do aposentado é recuperar os objetos. Para ele, todos são úteis.
A infração cometida pelo aposentado é a da "obstrução da prevenção à saúde pública". A multa varia de R$ 140 a R$ 139 mil. Mesmo assim, a vigilância sanitária de Porangaba optou por não aplicar a penalidade ao aposentado. Em julho deste ano, a prefeitura de São Paulo retirou de uma casa no Itaim Bibi, 250 toneladas de lixo.
Em setembro ocorreu caso semelhante em Tatuí. Um homem recolhia em casa materiais recicláveis que pegava na rua. Foram retirados seis caminhões de entulho da casa dele. De acordo com médico Hélio Ricardo Hermida, o hábito de guardar objetos sem valor por tanto tempo pode ser sintoma de um distúrbio psiquiátrico.
domingo, novembro 26, 2006
Clodóvil
Deputado eleito, Clodóvil quer chegar à câmara limpinho e cheiroso.
Depois dessa imagem, vou ter que dormir com a luz acesa por um bom tempo...
sábado, novembro 25, 2006
O bom velhinho branquinho
Polícia encontra fábrica de enfeites natalinos feitos de cocaína
Agentes do órgão de inteligência estatal da Colômbia encontraram neste sábado em uma residência do sul do país uma fábrica de enfeites natalinos elaborados de cocaína, entre eles vários Papais Noéis, segundo fontes oficiais.
A fábrica funcionava em uma casa de veraneio em Flandres, no departamento de Tolima, nas margens do rio Magdalena. Além disso, a casa era usada como laboratório para refino da droga.
Os detetives do Departamento Administrativo de Segurança, vinculado à Organização Internacional de Polícia Criminal (Interpol), descobriram "a inovadora modalidade" para esconder a droga, chamada de "cocaína plástica", disse um porta-voz oficial.
Os agentes afirmaram que, com a droga, os traficantes elaboraram finas lâminas de plástico e as usaram para a fabricação de enfeites com motivos natalinos que seriam enviados à Europa.
Duas pessoas foram detidas na operação. Oscar Guzmán e Julio César Cardona, assim como a droga apreendida, cuja quantidade não foi informada, foram colocados à disposição da Justiça.
(EFE)
Agentes do órgão de inteligência estatal da Colômbia encontraram neste sábado em uma residência do sul do país uma fábrica de enfeites natalinos elaborados de cocaína, entre eles vários Papais Noéis, segundo fontes oficiais.
A fábrica funcionava em uma casa de veraneio em Flandres, no departamento de Tolima, nas margens do rio Magdalena. Além disso, a casa era usada como laboratório para refino da droga.
Os detetives do Departamento Administrativo de Segurança, vinculado à Organização Internacional de Polícia Criminal (Interpol), descobriram "a inovadora modalidade" para esconder a droga, chamada de "cocaína plástica", disse um porta-voz oficial.
Os agentes afirmaram que, com a droga, os traficantes elaboraram finas lâminas de plástico e as usaram para a fabricação de enfeites com motivos natalinos que seriam enviados à Europa.
Duas pessoas foram detidas na operação. Oscar Guzmán e Julio César Cardona, assim como a droga apreendida, cuja quantidade não foi informada, foram colocados à disposição da Justiça.
(EFE)
sexta-feira, novembro 24, 2006
Radicalismo
Monge decepa pênis por ereção durante meditação
Um monge budista tailandês decepou seu pênis com uma machadinha depois que teve uma ereção durante sua meditação. O homem se recusou a ter o membro implantado, alegando que estava renunciando aos prazeres da carne.
O monge de 35 anos, cujo nome foi mantido em sigilo, permitiu que uma equipe do hospital Haharaj lhe fizesse um curativo, mas recusou a reimplatação. "Limpamos a ferida, demos os pontos, mas ele recusou que lhe recolocássemos o pênis", disse Prawing, médico que tratou do homem.
(reuters)
Um monge budista tailandês decepou seu pênis com uma machadinha depois que teve uma ereção durante sua meditação. O homem se recusou a ter o membro implantado, alegando que estava renunciando aos prazeres da carne.
O monge de 35 anos, cujo nome foi mantido em sigilo, permitiu que uma equipe do hospital Haharaj lhe fizesse um curativo, mas recusou a reimplatação. "Limpamos a ferida, demos os pontos, mas ele recusou que lhe recolocássemos o pênis", disse Prawing, médico que tratou do homem.
(reuters)
Marcelo Meia-Sola
Para entendermos melhor o nosso ídolo, Marcelo Meia-Sola, fui atrás de alguns escritos dele pra postar aqui. Mas para não ficar cansativo, e respeitar as leis de copyright, pus apenas os links. Exceção feita para um texto, que eu peguei emprestado do saite Digestivo Cultural (http://www.digestivocultural.com.br/). O texto é uma crítica ao livro “Bangalô” e também um ensaio sobre nosso herói. Achei que resumia bem o sujeito.
>>> Bangalô - Marcelo Mirisola - 125 págs. - Editora 34
Para quem não sabe, Marcelo Mirisola é considerado uma das revelações da nossa literatura. É difícil dizer quem o referendou; existe uma história (recente) da proteção fornecida por Manuel da Costa Pinto, quando tentaram censurá-lo na “Cult”; também a polêmica reportagem da “Trip”, que, como Millôr Fernandes fez com Woody Allen, chamou-o de “loser” (ou “nerd”, tanto faz) que deu certo. Mirisola é ainda amigo de Mário Bortolotto, o homem de teatro por trás do vanguardista “Cemitério de Automóveis”, que andou adaptando suas obras. Mas será que isso tudo basta para uma “consagração”?
Para terminar, Mirisola proclama que vive “sem grana”, que o tempo de hoje não é o da literatura e que Big Brother é “Dostoiévski sem cérebro” (apud Pedro Bial). Pode até parecer interessante para uma “personalidade”, mas seus livros – que deveriam justificar toda essa “promoção” – não o são. Pelo menos, não esse “Bangalô” (2003): 125 páginas de confissões. Mirisola é, no máximo, um cronista – daqueles que destilam suas misérias. Dá muitas voltas para (não) falar de si próprio – e está lá em todas as folhas.
Se fosse autodestrutivo, romântico e trágico, talvez desse uma versão anos 2000 para Carlinhos Oliveira, o “Órfão da Tempestade” – que não rendeu literatura (só crônica), mas que cresceu em função do folclore.
Para terminar, Mirisola proclama que vive “sem grana”, que o tempo de hoje não é o da literatura e que Big Brother é “Dostoiévski sem cérebro” (apud Pedro Bial). Pode até parecer interessante para uma “personalidade”, mas seus livros – que deveriam justificar toda essa “promoção” – não o são. Pelo menos, não esse “Bangalô” (2003): 125 páginas de confissões. Mirisola é, no máximo, um cronista – daqueles que destilam suas misérias. Dá muitas voltas para (não) falar de si próprio – e está lá em todas as folhas.
Se fosse autodestrutivo, romântico e trágico, talvez desse uma versão anos 2000 para Carlinhos Oliveira, o “Órfão da Tempestade” – que não rendeu literatura (só crônica), mas que cresceu em função do folclore.
Há, porém, uma contradição flagrante. Se os bêbados míticos do jornalismo brasileiro viveram demais e escreveram de menos, a geração “Mirisola” escreveu demais e viveu de menos. São montanhas de orgias, drogas, barbarismos e excrementos. No papel.
Na realidade, o sujeito continua o mesmo gordinho bonachão de sempre. Uma persona literária altamente inverossímil, portanto. Parece querer usar seus escritos para “comer” quem não “comeu”, “tomar” o que não “tomou”, “agredir” quem não “agrediu”...
E lamentavelmente não são poucos os “Mirisolas”. Qualquer um que já teve algum contato com o “métier”, deve ter topado com aquele tipinho clássico: entre 30 e 40 anos, “artista”, vociferando contra o mundo, enquanto se esconde debaixo da saia da mamãe (não necessariamente a genitora). Certamente um excelente caso para a psicanálise; mas não para a literatura.
Na realidade, o sujeito continua o mesmo gordinho bonachão de sempre. Uma persona literária altamente inverossímil, portanto. Parece querer usar seus escritos para “comer” quem não “comeu”, “tomar” o que não “tomou”, “agredir” quem não “agrediu”...
E lamentavelmente não são poucos os “Mirisolas”. Qualquer um que já teve algum contato com o “métier”, deve ter topado com aquele tipinho clássico: entre 30 e 40 anos, “artista”, vociferando contra o mundo, enquanto se esconde debaixo da saia da mamãe (não necessariamente a genitora). Certamente um excelente caso para a psicanálise; mas não para a literatura.
Perfeito!
E agora os textos de Marcelo Mirisola para que vocês tirem suas próprias conclusões:
quinta-feira, novembro 23, 2006
A família Vader
Darth Vader foi o cavaleiro jedi que cedeu ao lado escuro da Força. Segundo no comando do Império (acima dele apenas o imperador Palpatine), Vader comandou exércitos numerosos. Respeitado e admirado por milhões de pessoas, ele era provavelmente a pessoa mais temida do universo. Um sucesso, enfim.
Isso todo mundo sabe.
Agora, o que pouca gente sabe é que Darth Vader tem um irmão mais novo: Chad Vader. Sem o carisma do primogênito, Chad conseguiu apenas ser o gerente de um mercadinho. Ele é desrespeitado pelos subordinados e ignorado pelo amor da sua vida. O que se pode chamar de fracasso completo.
Quem, por alguma curiosidade mórbida ou apenas de sacanagem mesmo, quiser dar uma conferida na vida desse herói, pode dar uma passada em
http://www.splu.net/chadvader.htm
Isso todo mundo sabe.
Agora, o que pouca gente sabe é que Darth Vader tem um irmão mais novo: Chad Vader. Sem o carisma do primogênito, Chad conseguiu apenas ser o gerente de um mercadinho. Ele é desrespeitado pelos subordinados e ignorado pelo amor da sua vida. O que se pode chamar de fracasso completo.
Quem, por alguma curiosidade mórbida ou apenas de sacanagem mesmo, quiser dar uma conferida na vida desse herói, pode dar uma passada em
http://www.splu.net/chadvader.htm
YMCA
Lembram daquele grupo gay americano que fez bastante sucesso no final dos anos 70? Aquele que tinha um índio, um motoqueiro, um marinheiro... Aquele que fez uma música que tirou todas as dúvidas sobre a sexualidade dos marinheiros? Então...Conga, Conga, Conga...
Dois meses após o anúncio do pornô "La Conga Sex", Gretchen finalmente mostra a produção ao público no lançamento oficial do filme, que chega às locadoras de todo o Brasil nesta quarta-feira.
***
A questão é:
***
A questão é:
Cadê o umbigo da Gretchen?
Afinal, o que fizeram com o umbigo da dançarina durante o filme? Não responda, não responda...
Deus abençoe o Photoshop.
Receita para o natal
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY*
Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo. Ótima prá fazer em dias de festa.
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como "tira gosto".
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Maix um dozzzzze de uíxxxxque.
- Tentar retirar o vrango do vorno - num vai guemar a mão, garaio!
- Tentar novameeeente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Bronto.
* Essa receita nos foi enviada pelo nosso correspondente internacional exclusivo, William Quaack.
Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo. Ótima prá fazer em dias de festa.
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como "tira gosto".
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Maix um dozzzzze de uíxxxxque.
- Tentar retirar o vrango do vorno - num vai guemar a mão, garaio!
- Tentar novameeeente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Bronto.
* Essa receita nos foi enviada pelo nosso correspondente internacional exclusivo, William Quaack.
quarta-feira, novembro 22, 2006
Caso Celso Daniel
Polícia conclui que caso Celso Daniel não foi político
A polícia concluiu que não há provas de crime político no assassinato de Celso Daniel (PT), prefeito de Santo André seqüestrado e executado a tiros em janeiro de 2002. Elizabete Sato, delegada titular do 78º Distrito Policial (Jardins), mandou à Justiça e ao Ministério Público relatório de 5 páginas, no qual escreveu: "Os testemunhos trazidos ao procedimento nesta segunda fase ratificaram as participações dos indivíduos indiciados no primeiro inquérito policial, alguns até trouxeram uma suspeita aqui ou acolá sobre eventual crime político, todavia, suspeita sem a devida prova equivale a quase nada."
A delegada investigou o caso durante um ano. Ela foi escalada pela Secretaria da Segurança para apurar denúncias dos irmãos do prefeito, João Francisco e Bruno, segundo as quais Celso foi alvo de crime de encomenda porque teria decidido dar fim a um suposto esquema de corrupção.
Elizabete, quase 30 anos de experiência, concluiu em outubro o inquérito 781/2005: "Decorrido um ano desde a reabertura das investigações, passado o período da 'efervescência investigativa' que suspeitava de crime político, tese defendida pelo Ministério Público de Santo André e os irmãos da vítima, certo é que estes dois últimos não apresentaram, quer seja na CPMI dos Bingos, quer seja no inquérito policial, qualquer indício que redundasse em prova que pudesse dar sustentação à suspeita."
A delegada ressaltou: "A voracidade do Gaeco de Santo André sucumbiu diante da não-demonstração de outras provas." Gaeco é a sigla da unidade de elite do Ministério Público que tem a missão de combater o crime organizado. Os promotores do Gaeco estão convencidos de que Daniel foi morto a mando do empresário Sérgio Gomes, o Sérgio Chefe. Ele nega.
A delegada ouviu os sete pistoleiros presos sob acusação de terem sido os executores do prefeito. Eles confessaram o crime, como tinham feito na primeira etapa da investigação, conduzida pelo Departamento de Homicídios. Em sua avaliação, a única novidade foi a constatação de que L. S. N., o Lalo - na época do crime com 15 anos - , assumiu a autoria dos 7 disparos contra o prefeito 'por mando e coação' de José Edson da Silva, o Zé Edson, "este sim o principal executor do crime e indivíduo que exala violência e descomprometimento com a vida humana".
Ela dedicou um parágrafo a Dionísio Aquino, assaltante que o MP aponta como mentor do crime. Aquino havia sido resgatado de helicóptero de um presídio dias antes do seqüestro. Recapturado, ele acabou morto a golpes de estilete na Detenção Belém 2. "O elemento principal para o deslinde completo do caso talvez tenha levado consigo as informações preciosas que poderiam dirimir quaisquer dúvidas quanto à motivação do crime."
A polícia não reintimou Sérgio Chefe nem o ex-vereador Klinger Souza (PT), apontados pela promotoria como peças de 'organização criminosa estável' que teria criado poderosa rede de propinas na gestão Daniel. "É obvio que eles ratificariam suas declarações anteriores", anotou Elizabete, que destacou sua preocupação em "não transformar a investigação em um acontecimento político".
(Agência Estado)
A polícia concluiu que não há provas de crime político no assassinato de Celso Daniel (PT), prefeito de Santo André seqüestrado e executado a tiros em janeiro de 2002. Elizabete Sato, delegada titular do 78º Distrito Policial (Jardins), mandou à Justiça e ao Ministério Público relatório de 5 páginas, no qual escreveu: "Os testemunhos trazidos ao procedimento nesta segunda fase ratificaram as participações dos indivíduos indiciados no primeiro inquérito policial, alguns até trouxeram uma suspeita aqui ou acolá sobre eventual crime político, todavia, suspeita sem a devida prova equivale a quase nada."
A delegada investigou o caso durante um ano. Ela foi escalada pela Secretaria da Segurança para apurar denúncias dos irmãos do prefeito, João Francisco e Bruno, segundo as quais Celso foi alvo de crime de encomenda porque teria decidido dar fim a um suposto esquema de corrupção.
Elizabete, quase 30 anos de experiência, concluiu em outubro o inquérito 781/2005: "Decorrido um ano desde a reabertura das investigações, passado o período da 'efervescência investigativa' que suspeitava de crime político, tese defendida pelo Ministério Público de Santo André e os irmãos da vítima, certo é que estes dois últimos não apresentaram, quer seja na CPMI dos Bingos, quer seja no inquérito policial, qualquer indício que redundasse em prova que pudesse dar sustentação à suspeita."
A delegada ressaltou: "A voracidade do Gaeco de Santo André sucumbiu diante da não-demonstração de outras provas." Gaeco é a sigla da unidade de elite do Ministério Público que tem a missão de combater o crime organizado. Os promotores do Gaeco estão convencidos de que Daniel foi morto a mando do empresário Sérgio Gomes, o Sérgio Chefe. Ele nega.
A delegada ouviu os sete pistoleiros presos sob acusação de terem sido os executores do prefeito. Eles confessaram o crime, como tinham feito na primeira etapa da investigação, conduzida pelo Departamento de Homicídios. Em sua avaliação, a única novidade foi a constatação de que L. S. N., o Lalo - na época do crime com 15 anos - , assumiu a autoria dos 7 disparos contra o prefeito 'por mando e coação' de José Edson da Silva, o Zé Edson, "este sim o principal executor do crime e indivíduo que exala violência e descomprometimento com a vida humana".
Ela dedicou um parágrafo a Dionísio Aquino, assaltante que o MP aponta como mentor do crime. Aquino havia sido resgatado de helicóptero de um presídio dias antes do seqüestro. Recapturado, ele acabou morto a golpes de estilete na Detenção Belém 2. "O elemento principal para o deslinde completo do caso talvez tenha levado consigo as informações preciosas que poderiam dirimir quaisquer dúvidas quanto à motivação do crime."
A polícia não reintimou Sérgio Chefe nem o ex-vereador Klinger Souza (PT), apontados pela promotoria como peças de 'organização criminosa estável' que teria criado poderosa rede de propinas na gestão Daniel. "É obvio que eles ratificariam suas declarações anteriores", anotou Elizabete, que destacou sua preocupação em "não transformar a investigação em um acontecimento político".
(Agência Estado)
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Laudo é caixa-preta
Laudo da Unicamp pode provocar reviravolta na investigação da morte do legista Carlos Delmonte Printes, ano passado. Autor da necropsia de Celso Daniel, ele apontou que o prefeito de Santo André (SP) foi torturado antes do assassinato. A polícia encontrou um bilhete de despedida e concluiu que Delmonte se matou. Colegas dele na Escola Paulista de Medicina duvidam da versão de suicídio. Pronto há seis meses, o laudo é mantido sob sigilo.
A polícia acredita que o laudo da Unicamp mostrará que o legista de Celso Daniel foi envenenado por método sofisticado, desconhecido no Brasil.
(Cláudio Humberto)
Laudo da Unicamp pode provocar reviravolta na investigação da morte do legista Carlos Delmonte Printes, ano passado. Autor da necropsia de Celso Daniel, ele apontou que o prefeito de Santo André (SP) foi torturado antes do assassinato. A polícia encontrou um bilhete de despedida e concluiu que Delmonte se matou. Colegas dele na Escola Paulista de Medicina duvidam da versão de suicídio. Pronto há seis meses, o laudo é mantido sob sigilo.
A polícia acredita que o laudo da Unicamp mostrará que o legista de Celso Daniel foi envenenado por método sofisticado, desconhecido no Brasil.
(Cláudio Humberto)
Eu desisto. Nem vou comentar nada.
Robert Altman
Este blog presta uma humilde homenagem a Robert Altman, que foi desta para uma muito melhor no dia vinte.
Dentre outras coisas, Altman é o diretor de M*A*S*H* e Assassinato em Gosford Park.
terça-feira, novembro 21, 2006
Jogada de marketing
Brilhante a jogada de marketing do rapaz, né não? Agora só mando o lépitópi pra arrumar lá.
Alce bebum
Um alce bêbado está aterrorizando crianças de uma escola na Suécia.
"As crianças estão muito assustadas", contou a recepcionista da escola próxima a Molndal, sul da Suécia, ao jornal "Gothenburg Post". "Esse pode ser o problema: termos de lidar com um alce embriagado", revelou o policial de Molndal, Jan Caiman, à agência de notícias nacional "TT".
Segundo ele, é provável que o alce tenha comido maçãs fermentadas num jardim e, com isso, ficado bêbado, explicou Caiman. O alce pode chegar a pesar 500 quilos. Funcionários da escola descreveram o desorientado macho como "completamente maluco". Caiman disse que a polícia contratou caçadores e adiantou que, se o animal não se acalmar, pode acabar morto.
(Globo)
Será que é aquele alce que a gente conhece?
"As crianças estão muito assustadas", contou a recepcionista da escola próxima a Molndal, sul da Suécia, ao jornal "Gothenburg Post". "Esse pode ser o problema: termos de lidar com um alce embriagado", revelou o policial de Molndal, Jan Caiman, à agência de notícias nacional "TT".
Segundo ele, é provável que o alce tenha comido maçãs fermentadas num jardim e, com isso, ficado bêbado, explicou Caiman. O alce pode chegar a pesar 500 quilos. Funcionários da escola descreveram o desorientado macho como "completamente maluco". Caiman disse que a polícia contratou caçadores e adiantou que, se o animal não se acalmar, pode acabar morto.
(Globo)
Será que é aquele alce que a gente conhece?
segunda-feira, novembro 20, 2006
Divulgado o retrato falado (?) de Jack, the Ripper
O cidadão acima, segundo concepção artística divulgada pelos Investigadores britânicos, é o mais famoso assassino da inglaterra do sec. XIX, Jack o estripador. Os policiais também conseguiram definir que Jack deveria ter entre 25 e 35 anos quando cometeu os crimes, medir entre 1,65 m e 1,70 m de altura e ter um tipo físico corpulento.
O estripador conseguiu escapar da polícia na década de 1880, após ter assassinado e mutilado cinco prostitutas da capital britânica.
Personalidades como Lewis Carrol, o príncipe Albert Victor e o obstetra John Williams, que atendia a família real britânica, chegaram a ser suspeitos dos crimes. O autor verdadeiro até hoje não foi identificado.
Para finalmente determinar a identidade de Jack, os investigadores londrinos já pediram ajuda à outra instituição tão eficaz e rápida quanto eles próprios: a Polícia Federal brasileira.
Agora vai!
Ladrão descuidado esquece dedo na cena do crime
Um ladrão descuidado na Alemanha deixou para trás uma prova cabal do crime quando, durante um assalto, cortou a ponta de seu dedo sem querer e acabou deixando-a no local, informou a polícia alemã.
"Normalmente achamos impressões digitais na cena do crime, mas não é sempre que os ladrões deixam o original também", disse um policial da cidade de Hildesheim, que não revelou a identidade do rapaz.
A polícia não perdeu tempo e rapidamente relacionou o pedaço de dedo às impressões digitais do gatuno, um iraquiano de 15 anos de idade que a polícia já tinha em seu arquivo. O jovem inicialmente negou ter invadido um escritório para roubar um computador, mas acabou confessando quando a polícia lhe mostrou o pedaço do dedo, que foi cortado em uma janela quebrada.
"Não sei informar se o rapaz pediu pelo dedo de volta no final", disse o policial.
(Globo)
As apostas estão abertas: qual dedo o cidadão perdeu?
Em tempo: qualquer semelhança é mera coincidência!
domingo, novembro 19, 2006
São Paulo!!
Conforme prometido, numa singela homeagem dos Malditos Patos! a todos os são-paulinos, uma deliciosa e emocionante receita.
Virado à paulista
INGREDIENTES
½ quilo de feijão-mulatinho
2 folhas de louro
100g de toucinho em cubinhos
1 cebola picada
3 dentes de alho amassados
farinha de milho flocada
cebolinha verde à gosto
MODO DE PREPARO
Cozinhar o feijão-mulatinho, com sal e as folhas de louro.Separar a metade e a outra metade bata no liquidificador com a água do cozimento.Misturar os dois e reserve.Em uma panela, fritar o toucinho até começar a dourar; juntar os alhos amassados, a cebola e deixe dourar.Acrescentar o feijão com o feijão em pasta e colocar a farinha até dar o ponto, que é uma consistência mais mole. Salpicar cebolinha picada por cima e é só isso, está pronto seu “Virado à paulista”. Servir com arroz branco, bistequinha de porco, lingüiça calabresa, couve e ovo frito.
Virado à paulista
INGREDIENTES
½ quilo de feijão-mulatinho
2 folhas de louro
100g de toucinho em cubinhos
1 cebola picada
3 dentes de alho amassados
farinha de milho flocada
cebolinha verde à gosto
MODO DE PREPARO
Cozinhar o feijão-mulatinho, com sal e as folhas de louro.Separar a metade e a outra metade bata no liquidificador com a água do cozimento.Misturar os dois e reserve.Em uma panela, fritar o toucinho até começar a dourar; juntar os alhos amassados, a cebola e deixe dourar.Acrescentar o feijão com o feijão em pasta e colocar a farinha até dar o ponto, que é uma consistência mais mole. Salpicar cebolinha picada por cima e é só isso, está pronto seu “Virado à paulista”. Servir com arroz branco, bistequinha de porco, lingüiça calabresa, couve e ovo frito.
sábado, novembro 18, 2006
Mulher põe maconha nas almôndegas do marido
Um detetive que foi suspenso depois que seu teste de drogas deu positivo afirmou que a culpa foi de sua esposa, que serviu almôndegas com maconha porque queria fazer com que ele se aposentasse. A mulher estava preocupada com a segurança do marido policial.
Um juiz administrativo acreditou na história e recomendou que Anthony Chiofalo fosse suspenso por uma semana. O comissário de polícia Raymond Kelly ainda está definindo o que fazer.
Chiofalo, que tem 22 anos de serviços prestados e chegou a ser designado para a Força Anti-terrorismo, foi suspenso sem pagamento depois que um teste de drogas aleatório encontrou maconha em seu sangue. O policial negou ter utilizado drogas e pediu uma audiência.
Durante a investigação, sua esposa disse que usou maconha no lugar de orégano em sua receita de almôndegas na esperança de forçar o veterano a deixar a força policial.
Nossos classificadores de orégano (sic) já estão trabalhando a todo vapor (sic) para conferir a qualidade da erva.
Um juiz administrativo acreditou na história e recomendou que Anthony Chiofalo fosse suspenso por uma semana. O comissário de polícia Raymond Kelly ainda está definindo o que fazer.
Chiofalo, que tem 22 anos de serviços prestados e chegou a ser designado para a Força Anti-terrorismo, foi suspenso sem pagamento depois que um teste de drogas aleatório encontrou maconha em seu sangue. O policial negou ter utilizado drogas e pediu uma audiência.
Durante a investigação, sua esposa disse que usou maconha no lugar de orégano em sua receita de almôndegas na esperança de forçar o veterano a deixar a força policial.
Nossos classificadores de orégano (sic) já estão trabalhando a todo vapor (sic) para conferir a qualidade da erva.
GALO CAMPEÃO!!!!
Nós somos do Clube Atlético Mineiro
Jogamos com muita raça e amor
Vibramos com alegrias nas vitórias
Clube Atlético Mineiro
Galo forte vingador !
Vencer, vencer, vencer...
Este é o nosso ideal
Honramos o nome de Minas
No cenário esportivo mundial
Lutar, lutar, lutar...
Pelos gramados do mundo pra vencer
Clube Atlético Mineiro
uma vez até morrer !
Nós somos Campeões do Gelo
O nosso time é imortal
Nós somos Campeões dos Campeões
Somos o orgulho do esporte nacional
Lutar, lutar, lutar...
Com toda a nossa garra pra vencer
Clube Atlético Mineiro
Uma vez até morrer !
Mutantes no Barbican
Taí porque eu definitivamente vou pra SP em janeiro!
http://www.youtube.com/watch?v=P3Uw7aLBiMs&search=os%20mutantes
http://www.youtube.com/watch?v=0kEkwXQdRq8&search=os%20mutantes
http://www.youtube.com/watch?v=g_6mV0gBnuk&search=os%20mutantes
http://www.youtube.com/watch?v=2iKm9WuBNV0&search=os%20mutantes
http://www.youtube.com/watch?v=z0pQijRbW3Y&search=os%20mutantes
http://www.youtube.com/watch?v=gI7PwpuurBI&search=os%20mutantes
http://www.youtube.com/watch?v=gI7PwpuurBI&search=os%20mutantes
http://www.youtube.com/watch?v=P3Uw7aLBiMs&search=os%20mutantes
http://www.youtube.com/watch?v=0kEkwXQdRq8&search=os%20mutantes
http://www.youtube.com/watch?v=g_6mV0gBnuk&search=os%20mutantes
http://www.youtube.com/watch?v=2iKm9WuBNV0&search=os%20mutantes
http://www.youtube.com/watch?v=z0pQijRbW3Y&search=os%20mutantes
http://www.youtube.com/watch?v=gI7PwpuurBI&search=os%20mutantes
http://www.youtube.com/watch?v=gI7PwpuurBI&search=os%20mutantes
Mãe só tem uma
Toca o telefone:
- Alô? Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
- Vai sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo.
- Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...
- Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
- É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...
- Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?
- Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!
- Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
- O que você tá querendo dizer?
- Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.
- Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
- Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!
- Então você VAI dormir com o vagabundo!
- Não é um vagabundo!!!
- Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!
- Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
- Coitados... com uma mãe assim...
- Assim como?
- Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
- Chega!
- Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.
- Agora tá preocupada com o vagabundo?
- Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
- Tchau!!
- Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
- Não vou. Não vou levar os meninos, também não vou mais sair!
- Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos,pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair !
- Alô? Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
- Vai sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo.
- Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...
- Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
- É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...
- Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?
- Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!
- Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
- O que você tá querendo dizer?
- Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.
- Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
- Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!
- Então você VAI dormir com o vagabundo!
- Não é um vagabundo!!!
- Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!
- Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
- Coitados... com uma mãe assim...
- Assim como?
- Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
- Chega!
- Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.
- Agora tá preocupada com o vagabundo?
- Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
- Tchau!!
- Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
- Não vou. Não vou levar os meninos, também não vou mais sair!
- Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos,pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair !
sexta-feira, novembro 17, 2006
Garotinho faz escola
A falta de consenso na Assembléia Constituinte da Bolívia chegou a tal ponto que os políticos de oposição iniciaram uma greve de fome para que o partido do presidente Evo Morales, o Movimento ao Socialismo (MAS), ouvisse seus pedidos. O Unidade Nacional (UN), o partido de centro do empresário Samuel Doria Medina, informou que até a noite desta sexta-feira serão instalados cinco piquetes de greve de fome em diferentes pontos do país, integrados por constituintes, parlamentares e militantes.
Por trás da greve de fome dos políticos está o maior conflito da Assembléia: a forma de votação para a redação da nova Constituição nacional. Os opositores tentam fazer com que as decisões sejam tomadas por dois terços dos votos, o que obrigaria o governo a levar os seus votos em conta. No outro extremo, o MAS propõe um sistema misto, em que se aprovaria a Carta Magna por maioria absoluta e se recorreria aos dois terços de votos apenas para temas considerados fundamentais.
(BBC)
Lá deve ser mais fácil fazer greve de fome. Afinal, o uso do principal produto de exportação da Bolívia é um forte supressor da fome...
Por trás da greve de fome dos políticos está o maior conflito da Assembléia: a forma de votação para a redação da nova Constituição nacional. Os opositores tentam fazer com que as decisões sejam tomadas por dois terços dos votos, o que obrigaria o governo a levar os seus votos em conta. No outro extremo, o MAS propõe um sistema misto, em que se aprovaria a Carta Magna por maioria absoluta e se recorreria aos dois terços de votos apenas para temas considerados fundamentais.
(BBC)
Lá deve ser mais fácil fazer greve de fome. Afinal, o uso do principal produto de exportação da Bolívia é um forte supressor da fome...
Bebê de bêbado não tem dono
Um bebê de apenas 10 meses foi entregue, na manhã desta sexta-feira, ao Juizado da Infância e da Juventude de Belo Horizonte. A criança foi encontrada no chão de um bar acompanhada do tio, que estava embriagado quando a polícia chegou. Por volta de meia-noite, a Polícia Militar foi acionada por freqüentadores do “Bar do Real”, que fica na Avenida Antônio Carlos, região da Pampulha, em Belo Horizonte.Havia suspeita de abandono de uma criança que estava no local.
“O bebê estava muito sujo, no chão do estabelecimento.O tio da criança consumia bebida alcóolica e, apesar de não configurar abandono, não agia de forma responsável”, explica o tenente Jefferson Antônio dos Santos, do 34º Batalhão da PM.
O tio, Francisco José da Silva, de 32 anos, levou os policiais até a casa dos pais da criança, no bairro São Francisco. Entretanto, ninguém foi encontrado no local e o bebê foi encaminhado ao juizado. Até às 10h desta sexta-feira, a polícia não havia localizado os pais. A situação de Francisco José, que é irmão do pai da criança, também será analisada pela Justiça.
(Portal UAI)
“O bebê estava muito sujo, no chão do estabelecimento.O tio da criança consumia bebida alcóolica e, apesar de não configurar abandono, não agia de forma responsável”, explica o tenente Jefferson Antônio dos Santos, do 34º Batalhão da PM.
O tio, Francisco José da Silva, de 32 anos, levou os policiais até a casa dos pais da criança, no bairro São Francisco. Entretanto, ninguém foi encontrado no local e o bebê foi encaminhado ao juizado. Até às 10h desta sexta-feira, a polícia não havia localizado os pais. A situação de Francisco José, que é irmão do pai da criança, também será analisada pela Justiça.
(Portal UAI)
quinta-feira, novembro 16, 2006
Leia bastante
Este Blog é a favor da leitura. Mas Como sabemos a vida moderna não deixa tempo para a leitura de bons livros. Portanto, postamos aqui o resumo de clássicos da literatura que muito ajudarão a engrandecê-los culturalmente.
Leon Tolstoi: “Guerra e Paz”
Paris, Ed. Chartreuse. 1200 páginas.
Resumo: Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro. Fim.
Marcel Proust: ”À La recherche du temps perdu” (Em Busca do Tempo Perdido)
Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.
Resumo: Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol. VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto. Fim.
Luís de Camões: ”Os Lusíadas”
Editora Lusitânia
Resumo: Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa muito gente fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.
Gustave Flaubert: ”Madame Bovary”
778 páginas.
Resumo: Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.
Leon Tolstoi: “Guerra e Paz”
Paris, Ed. Chartreuse. 1200 páginas.
Resumo: Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro. Fim.
Marcel Proust: ”À La recherche du temps perdu” (Em Busca do Tempo Perdido)
Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.
Resumo: Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol. VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto. Fim.
Luís de Camões: ”Os Lusíadas”
Editora Lusitânia
Resumo: Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa muito gente fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.
Gustave Flaubert: ”Madame Bovary”
778 páginas.
Resumo: Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.
William Shakespeare: ”Romeu e Julieta”
Londres, Oxford Press
Resumo: Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero. Fim.
William Shakespeare: ”Hamlet”
Londres, Oxford Press.
Resumo: Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira, e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.
Sófocles: ”Édipo-Rei” (tragédia grega)
Várias edições.
Resumo: Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.
William Shakespeare: ”Othelo”
Resumo: Um rei otário tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal "amigo" não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O imbecil acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.
Pronto. Você acaba de economizar a leitura de pelo menos 7.000 páginas e R$ 500,00 em livros!!!
quarta-feira, novembro 15, 2006
O que é a tecnologia
Mais um grande mistério da natureza cai por terra. Cientistas decifram genes do homem de Neanderthal e descobrem que ele é, na verdade, o Mel Brooks!
Quaaack!!
E tem gente que apóia...
A modelo Ana Carolina Reston Macan, 21 anos, morreu ontem vítima de anorexia nervosa, depois que o seu quadro se agravou e evoluiu para uma infecção generalizada. Carolina tinha cerca de 40 quilos e 1,74 m de altura e foi internada em 25 de outubro com insuficiência renal. Ela foi enterrada no cemitério de Pirapora do Bom Jesus, na Grande São Paulo.
De acordo com o jornal Folha de S.Paulo, Carolina chegou a viajar para China, Turquia, México e Japão. No México, ela teve de enfrentar a falta de trabalho e acabou abandonada pela agência, sem dinheiro para comprar o tíquete de volta, de acordo com amigos. Ela foi "adotada" por sua última agência, a L'Equipe, que a enviou do México para o Japão.
Sua prima Geise Strauss, 30 anos, com quem morava em suas temporadas no Brasil, conta que Carolina comia pouco e, logo depois, ia para o banheiro. O que a modelo mais comia era maçã e tomates.
terça-feira, novembro 14, 2006
No meu tempo era no banheiro
Um casal do Estado americano da Califórnia está sendo julgado por se recusar a parar uma "clara relação sexual" em um vôo para Raleigh, na Carolina do Norte. Carl Warren Persing, de Lakewood, e Dawn Elizabeth Sewell, de Huntington Beach, estão sendo indiciados por perturbar o vôo da Southwest Airlines do dia 15 de setembro, com destino a Los Angeles.
De acordo com a documentação do caso, os comissários de bordo viram o casal se beijando, se abraçando e "agindo de maneira que deixava os outros passageiros constrangidos", enquanto o vôo estava parado em Phoenix. Um comissário pediu para o casal parar; eles obedeceram, mas continuaram a relação durante o vôo de Phoenix para Raleigh, segundo autoridades.
Persing e Sewell começaram a xingar os atendentes quando eles se recusaram a servir bebidas alcoólicas ao casal. Os policiais foram avisados enquanto a aeronave ainda estava no ar e detiveram o casal quando eles desembarcaram no aeroporto internacional de Raleigh-Durham.
(AP)
E a pergunta continua: não tinha nem um cobertorzinho?
De acordo com a documentação do caso, os comissários de bordo viram o casal se beijando, se abraçando e "agindo de maneira que deixava os outros passageiros constrangidos", enquanto o vôo estava parado em Phoenix. Um comissário pediu para o casal parar; eles obedeceram, mas continuaram a relação durante o vôo de Phoenix para Raleigh, segundo autoridades.
Persing e Sewell começaram a xingar os atendentes quando eles se recusaram a servir bebidas alcoólicas ao casal. Os policiais foram avisados enquanto a aeronave ainda estava no ar e detiveram o casal quando eles desembarcaram no aeroporto internacional de Raleigh-Durham.
(AP)
E a pergunta continua: não tinha nem um cobertorzinho?
A nova Internet
Como postar um comentário na nova Internet brasileira do senador Eduardo Azeredo (PSDB-MG).
1. Vá a uma papelaria e compre um Formulário Padrão de Envio de Conteúdo para a Internet.
2. Preencha o formulário em três vias indicando seu nome, endereço, RG, CPF, o site para o qual você quer enviar o conteúdo e o comentário que você quer que seja postado online. Não esqueça de assinar.
3. Vá para o cartório e faça reconhecimento de firma e cópias autenticadas do RG, CPF, e certidão de nascimento.
4. Vá à nova agência governamental de controle da Internet.
5. Peça a um amigável funcionário público para carimbar o seu formulário. Ele vai pedir seu RG, CPF, Título de Eleitor, Carteira de Trabalho, Certificado de Antecedentes Criminais, Carteira de Motorista, um comprovante de endereço, o Certificado de Reservista e algum documento que você não se lembrou de trazer mas sem o qual nada pode ser feito.
6. Volte o dia seguinte com o documento que você não trouxe no dia anterior. Não preste muita atenção para o fato de que o funcionário público não pediu esse documento hoje.
7. Vá ao correio e envie o formulário carimbado, com registro e AR, para o dono do site.
8. Após duas semanas, visite o site e verifique se seu post altamente intelectual e original foi aceito.
9. Comemore sua Internet livre de predadores do orkut!
Quadrinho bônus/director's cut: O senador Eduardo Azeredo trabalhando incansavelmente em novos projetos para a melhoria do Brasil.
PS: A votação foi adiada, não cancelada.
1. Vá a uma papelaria e compre um Formulário Padrão de Envio de Conteúdo para a Internet.
2. Preencha o formulário em três vias indicando seu nome, endereço, RG, CPF, o site para o qual você quer enviar o conteúdo e o comentário que você quer que seja postado online. Não esqueça de assinar.
3. Vá para o cartório e faça reconhecimento de firma e cópias autenticadas do RG, CPF, e certidão de nascimento.
4. Vá à nova agência governamental de controle da Internet.
5. Peça a um amigável funcionário público para carimbar o seu formulário. Ele vai pedir seu RG, CPF, Título de Eleitor, Carteira de Trabalho, Certificado de Antecedentes Criminais, Carteira de Motorista, um comprovante de endereço, o Certificado de Reservista e algum documento que você não se lembrou de trazer mas sem o qual nada pode ser feito.
6. Volte o dia seguinte com o documento que você não trouxe no dia anterior. Não preste muita atenção para o fato de que o funcionário público não pediu esse documento hoje.
7. Vá ao correio e envie o formulário carimbado, com registro e AR, para o dono do site.
8. Após duas semanas, visite o site e verifique se seu post altamente intelectual e original foi aceito.
9. Comemore sua Internet livre de predadores do orkut!
Quadrinho bônus/director's cut: O senador Eduardo Azeredo trabalhando incansavelmente em novos projetos para a melhoria do Brasil.
PS: A votação foi adiada, não cancelada.
segunda-feira, novembro 13, 2006
Dê cidadania, não esmolas!
De nota em nota, as crianças e adolescentes dos faróis da capital paulista movimentam uma indústria lucrativa: cerca de R$ 2,1 milhões ao mês. Em um ano, a estimativa é de que esse mercado gire em torno de R$ 25 milhões, somando roupas, brinquedos, mantimentos e alimentação que também ganham dos motoristas, segundo levantamento da Secretaria Municipal de Desenvolvimento e Assistência Social.
Muitos pais são os próprios aliciadores, já que a renda média dos filhos nos semáforos é de R$ 900 ao mês fora as outras doações que levam para casa. "Muitas são vítimas de maus-tratos se não conseguem um bom dinheiro", afirma Adriana Palheta Cardoso, coordenadora de Proteção Especial à Criança da secretaria.
O que preocupa a secretaria é que a arrecadação chega a duplicar no final do ano e incentiva a exploração. Na próxima semana, 50 novos agentes de proteção começam a trabalhar nas ruas para intensificar a campanha "Dê mais que esmola, dê futuro". Na avaliação de Adriana, com a cidade enfeitada e o apelo das festas natalinas, as pessoas ficam mais solidárias e sensíveis.
Esses pequenos trabalhadores aprendem a seduzir para se virar no mercado competitivo dos semáforos das áreas nobres e centro expandido. "A gente faz carinha triste, estende a mão e fala: 'Tia, dá uma moedinha'", ensina Fabiano, de 11 anos, que faz malabares. Com os três irmãos e a mãe, em quatro meses levantou dinheiro para construir uma casa simples.
Segundo a Prefeitura, sem as doações, as famílias terão de aceitar os programas de transferência de renda e tirar as crianças dos faróis, mantendo-as nas escolas e em programas socioeducativos, sob pena de perder o benefício. Mas a concorrência é injusta. A bolsa do Programa de Erradicação do Trabalho Infantil (Peti) é de R$ 40 por mês por criança.
Agência Estado
Muitos pais são os próprios aliciadores, já que a renda média dos filhos nos semáforos é de R$ 900 ao mês fora as outras doações que levam para casa. "Muitas são vítimas de maus-tratos se não conseguem um bom dinheiro", afirma Adriana Palheta Cardoso, coordenadora de Proteção Especial à Criança da secretaria.
O que preocupa a secretaria é que a arrecadação chega a duplicar no final do ano e incentiva a exploração. Na próxima semana, 50 novos agentes de proteção começam a trabalhar nas ruas para intensificar a campanha "Dê mais que esmola, dê futuro". Na avaliação de Adriana, com a cidade enfeitada e o apelo das festas natalinas, as pessoas ficam mais solidárias e sensíveis.
Esses pequenos trabalhadores aprendem a seduzir para se virar no mercado competitivo dos semáforos das áreas nobres e centro expandido. "A gente faz carinha triste, estende a mão e fala: 'Tia, dá uma moedinha'", ensina Fabiano, de 11 anos, que faz malabares. Com os três irmãos e a mãe, em quatro meses levantou dinheiro para construir uma casa simples.
Segundo a Prefeitura, sem as doações, as famílias terão de aceitar os programas de transferência de renda e tirar as crianças dos faróis, mantendo-as nas escolas e em programas socioeducativos, sob pena de perder o benefício. Mas a concorrência é injusta. A bolsa do Programa de Erradicação do Trabalho Infantil (Peti) é de R$ 40 por mês por criança.
Agência Estado
Introdução introdutória
Antes de qualquer coisa, é preciso explicar uns pontos.
Nunca pensei em me tornar blogueiro. Na verdade, nunca tive muito saco nem pra comentar. Mas aí conheci uma turma com quem me identifiquei e virei comentarista, para minha própria surpresa, com grande frequencia de um certo blog aí. Bom, depois de algumas confusões, abandonei e fui abandonado por esse espaço.
Foi aí que surgiu a idéia desse blog. Mas era uma apenas uma idéia, e com grandes possibilidades de continuar idéia. Afinal, era uma coisa tomada pela emoção do momento. Uma tentativa meio tola de manter junta a turma. A bagaça só tomou forma por causa da Malu, grande amiga, que ficou botando pilha e inclusive ajudou a escolher o nome do espaço.
Enfim, Malditos Patos! está no ar e é um espaço para todos e mais ninguém! Aqui pode tudo: dar receita de bolo, fazer roteiros, postar qualquer bobagem e até comentar sobre o assunto proposto que tanto pode ser uma notícia inusitada, quanto política, esportes, música ou qualquer outra coisa que dê na telha. Tudo com muito humor e irreverência. Só não vale agressões pessoais e palavrões gratuitos.
Sejam bem vindos e boa diversão.
Quack!
Nunca pensei em me tornar blogueiro. Na verdade, nunca tive muito saco nem pra comentar. Mas aí conheci uma turma com quem me identifiquei e virei comentarista, para minha própria surpresa, com grande frequencia de um certo blog aí. Bom, depois de algumas confusões, abandonei e fui abandonado por esse espaço.
Foi aí que surgiu a idéia desse blog. Mas era uma apenas uma idéia, e com grandes possibilidades de continuar idéia. Afinal, era uma coisa tomada pela emoção do momento. Uma tentativa meio tola de manter junta a turma. A bagaça só tomou forma por causa da Malu, grande amiga, que ficou botando pilha e inclusive ajudou a escolher o nome do espaço.
Enfim, Malditos Patos! está no ar e é um espaço para todos e mais ninguém! Aqui pode tudo: dar receita de bolo, fazer roteiros, postar qualquer bobagem e até comentar sobre o assunto proposto que tanto pode ser uma notícia inusitada, quanto política, esportes, música ou qualquer outra coisa que dê na telha. Tudo com muito humor e irreverência. Só não vale agressões pessoais e palavrões gratuitos.
Sejam bem vindos e boa diversão.
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