Enviado pela Leticia.
sábado, abril 28, 2007
sexta-feira, abril 27, 2007
Curso para homens (?)
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a
existência ( o cérebro ).
SÃO 4 MÓDULOS :
Módulo 1
Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS
CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico
competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases
intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou
correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão
(exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Obviamente, poste da Letícia.
Comentário póstumo: têm certeza que vocês querem um homem mesmo?
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a
existência ( o cérebro ).
SÃO 4 MÓDULOS :
Módulo 1
Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS
CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico
competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases
intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou
correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão
(exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Obviamente, poste da Letícia.
Comentário póstumo: têm certeza que vocês querem um homem mesmo?
quinta-feira, abril 26, 2007
quarta-feira, abril 25, 2007
Eros "40" Grau
Trechos do livro do nosso querido ministro do Supremo Tribunal Federal, Eros Grau:
"Os dois entraram na casa para buscar alguma coisa. Xavier abraçou-a, juntou seu corpo ao dela e ela sentiu o pênis teso. Tirou para fora e pediu-lhe que pegasse. Foram não mais do que dois ou três segundos, agarrou e largou, como se tocasse um ferro em brasa -era, de fato, um ferro em brasa. Uma amiga, ao voltar da lua-de-mel, contou-lhe que, quando entrava, era como se aquela coisa viesse, por dentro, até a garganta."
"Contou que ao entrar na sauna, no dia anterior, ela lá estava, nua, como se o esperasse. "Uma putinha", afirmou outra vez, "uma putinha com peitinhos de perdiz".
Ele diz que é sensual. Pra mim, é putaria da grossa!!
"Os dois entraram na casa para buscar alguma coisa. Xavier abraçou-a, juntou seu corpo ao dela e ela sentiu o pênis teso. Tirou para fora e pediu-lhe que pegasse. Foram não mais do que dois ou três segundos, agarrou e largou, como se tocasse um ferro em brasa -era, de fato, um ferro em brasa. Uma amiga, ao voltar da lua-de-mel, contou-lhe que, quando entrava, era como se aquela coisa viesse, por dentro, até a garganta."
"Contou que ao entrar na sauna, no dia anterior, ela lá estava, nua, como se o esperasse. "Uma putinha", afirmou outra vez, "uma putinha com peitinhos de perdiz".
Ele diz que é sensual. Pra mim, é putaria da grossa!!
terça-feira, abril 24, 2007
segunda-feira, abril 23, 2007
O começo da briga, lá no Alegrete
O Delegado fala ao depoente:
- O senhor foi intimado para depor sobre a violenta briga acontecida ontem no seu armazém lá no interior de São Borja. Cinco mortos, oito feridos, uma barbaridade...
- No meu bolicho, seu delegado. Quem sou eu para ter armazém? Armazém é do turco Salim, que foi mascate. Por sinal que...
- Não desvie do assunto. Como e porque começou a briga?
- Bueno, pos então, historiemo a coisa.Domingo, como o senhor sabe, o meu bolicho fica de gente que nem corvo em carniça de vaca atolada. O doutor entende: Peonada no más, loucos por um trago, por uma charla sobre china. A minha canha é da pura, não batizo com água de poço como o turco Salim. Que por sinal...
- Continue, continue, deixe o turco em paz.
- Pos então bamo reto que nem goela de joão-grande. Tavam uns trinta home tomando umas que outras, uns mascando salame pra enganar o bucho, quando chegou o Taio Feio. O senhor sabe, o índio é mais metido que dedo em nariz de piá, deu um planchaço de adaga no balcão e perguntou se havia home no bolicho. Todo mundo coçou as bolas. Home tem bola, o senhor sabe. O Lautério - que não é flor de cheirar com pouca venta - disse que era com ele mesmo, deu de mão numa tranca e rachou a cabeça do Taio Feio. Um contraparente do Taio Feio não gostou do brinquedo e sentou a argola do mango no Lautério. Pegou no olho - lá nele - e o Lautério saiu ganiçando como cusco que levou água fervendo pelo lombo. Um amigo do Lautério se botou no contraparente do Taio - que já tava batendo a perninha - e enfiou palmo e meio de ferro branco no sovaco do cujo, que lhe chamam Pé de Sarna.Um irmão do Sarna, chateado com aquilo, pegou um peso de cinco quilos da balança e achatou a cabeça do homem que faqueou o Sarna. Os óio saltaram, seu doutor. E eu só olhando, achando tudo aquilo um tempo perdido. Um primo do homem do ferro branco rebuscou um machado no galpão e golpeou o irmão do Sarna. Errou a cabeça, só conseguiu atorar o braço do vivente. Aí eu fui ficando nervoso, puxei meu berro pro mole da barriga, pronto pra um quero.Meu bolicho é casa de respeito, seu delegado, e a brincadeira já tava ficando pesada. Mas bueno, foi entonces que o Miguelão se alevantou do banco, palmeou uma carneadeira, chegou por trás do homem do machado, pé que te pé, grudou ele pelas melena e degolou o vivente num talho, a coisa mais linda. O sangue jorrou longe como mijada de cuiúdo. Aí eu e mais uns outros - tudo home de respeito - se arrevoltemo com aquilo.
Brinquedo tem hora, o senhor não acha?
- Acho, sim. Mas e aí?
- Pois, como lhe disse, nós se arrevoltemo. Saquemo os talher. E foi aí que começou a briga...
Enviado pelo Fábio Max
- O senhor foi intimado para depor sobre a violenta briga acontecida ontem no seu armazém lá no interior de São Borja. Cinco mortos, oito feridos, uma barbaridade...
- No meu bolicho, seu delegado. Quem sou eu para ter armazém? Armazém é do turco Salim, que foi mascate. Por sinal que...
- Não desvie do assunto. Como e porque começou a briga?
- Bueno, pos então, historiemo a coisa.Domingo, como o senhor sabe, o meu bolicho fica de gente que nem corvo em carniça de vaca atolada. O doutor entende: Peonada no más, loucos por um trago, por uma charla sobre china. A minha canha é da pura, não batizo com água de poço como o turco Salim. Que por sinal...
- Continue, continue, deixe o turco em paz.
- Pos então bamo reto que nem goela de joão-grande. Tavam uns trinta home tomando umas que outras, uns mascando salame pra enganar o bucho, quando chegou o Taio Feio. O senhor sabe, o índio é mais metido que dedo em nariz de piá, deu um planchaço de adaga no balcão e perguntou se havia home no bolicho. Todo mundo coçou as bolas. Home tem bola, o senhor sabe. O Lautério - que não é flor de cheirar com pouca venta - disse que era com ele mesmo, deu de mão numa tranca e rachou a cabeça do Taio Feio. Um contraparente do Taio Feio não gostou do brinquedo e sentou a argola do mango no Lautério. Pegou no olho - lá nele - e o Lautério saiu ganiçando como cusco que levou água fervendo pelo lombo. Um amigo do Lautério se botou no contraparente do Taio - que já tava batendo a perninha - e enfiou palmo e meio de ferro branco no sovaco do cujo, que lhe chamam Pé de Sarna.Um irmão do Sarna, chateado com aquilo, pegou um peso de cinco quilos da balança e achatou a cabeça do homem que faqueou o Sarna. Os óio saltaram, seu doutor. E eu só olhando, achando tudo aquilo um tempo perdido. Um primo do homem do ferro branco rebuscou um machado no galpão e golpeou o irmão do Sarna. Errou a cabeça, só conseguiu atorar o braço do vivente. Aí eu fui ficando nervoso, puxei meu berro pro mole da barriga, pronto pra um quero.Meu bolicho é casa de respeito, seu delegado, e a brincadeira já tava ficando pesada. Mas bueno, foi entonces que o Miguelão se alevantou do banco, palmeou uma carneadeira, chegou por trás do homem do machado, pé que te pé, grudou ele pelas melena e degolou o vivente num talho, a coisa mais linda. O sangue jorrou longe como mijada de cuiúdo. Aí eu e mais uns outros - tudo home de respeito - se arrevoltemo com aquilo.
Brinquedo tem hora, o senhor não acha?
- Acho, sim. Mas e aí?
- Pois, como lhe disse, nós se arrevoltemo. Saquemo os talher. E foi aí que começou a briga...
Enviado pelo Fábio Max
sábado, abril 21, 2007
Nova forna
Ainda tô testando o novo formato dos Patos!
Aceito sugestões. Eu não sou experiente neste mundo de templates. Na verdade aprendi o que é template recentemente. Então, toda informação é bem vinda.
Ainda gosto do preto, mas isso é uma coisa deprimente minha... Vou com a maioria, como deve ser a democracia... Esperançoso eu, não?
Aceito sugestões. Eu não sou experiente neste mundo de templates. Na verdade aprendi o que é template recentemente. Então, toda informação é bem vinda.
Ainda gosto do preto, mas isso é uma coisa deprimente minha... Vou com a maioria, como deve ser a democracia... Esperançoso eu, não?
sexta-feira, abril 20, 2007
Modestamente...
A humanidade está perdendo seus maiores gênios...
Einstein morreu,
Aristóteles faleceu,
Newton bateu as botas,
e eu não tô passando muito bem...
quinta-feira, abril 19, 2007
Curiosidades dos anos 1600 a 1700
É impressionante, nos dias de hoje, quando visitamos o Palácio de Versailles em Paris e observamos que o suntuoso palácio não tem banheiros. Na Idade Média, não existiam os dentifrícios, isto é, pastas de dentes, muito menos escovas de dentes ou perfumes, desodorantes e papel higiênico (nem pensar).
As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio. No palácio as cozinhas conseguiam fazer alimentação para festas de 1.500 pessoas, sem a mínima higiene que hoje consideramos imprenscidível.
As pessoas sendo abanadas que vemos em filmes têm como explicação o mal cheiro que exalavam por debaixo das saias(que eram propositalmente feitas para conter o odor das partes íntimas que não tinham como ser higienizadas devidamente e associadas ao costume de não tomar banho devido ao frio o cheiro era camuflado pelo abanador.
Os nobres eram os únicos que podiam ter súditos que os abanavam, para espalhar o mau cheiro que o corpo e suas bocas exalavam com o mau hálito, além de ser uma forma de espantar os insetos.
Quem já esteve em Versailles admirou muito os jardins enormes e belos que, na época, não eram só contemplados, mas "usados" com vaso sanitários nas famosas baladas promovidas pela monarquia. (não existia banheiro).
Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de junho (para eles, o início do verão). A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas ainda estava tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a ser exalados, as noivas carregavam buquês de flores junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí termos maio como o "mês das noivas" e a origem do buquê de noiva explicada.
Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don`t throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue o bebê fora junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...
Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais - cães, gatos e outros, de pequeno porte, como ratos e besouros - se aquecerem. Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivetes" tem o seu equivalente em inglês em "it`s raining cats and dogs" (está chovendo gatos e cachorros).
Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada (lembremo-nos que os hábitos higiênicos da época não eram lá grande coisa).
Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, como venenosos. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estava morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão (velório).
A Inglaterra é um país pequeno e nem sempre houve espaço para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos tirados e encaminhados ao ossário e o túmulo era utilizado para outro cadáver. Às vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", expressão essa por nós usada até os dias atuais.
Poste porcão do Fábio Max
As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio. No palácio as cozinhas conseguiam fazer alimentação para festas de 1.500 pessoas, sem a mínima higiene que hoje consideramos imprenscidível.
As pessoas sendo abanadas que vemos em filmes têm como explicação o mal cheiro que exalavam por debaixo das saias(que eram propositalmente feitas para conter o odor das partes íntimas que não tinham como ser higienizadas devidamente e associadas ao costume de não tomar banho devido ao frio o cheiro era camuflado pelo abanador.
Os nobres eram os únicos que podiam ter súditos que os abanavam, para espalhar o mau cheiro que o corpo e suas bocas exalavam com o mau hálito, além de ser uma forma de espantar os insetos.
Quem já esteve em Versailles admirou muito os jardins enormes e belos que, na época, não eram só contemplados, mas "usados" com vaso sanitários nas famosas baladas promovidas pela monarquia. (não existia banheiro).
Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de junho (para eles, o início do verão). A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas ainda estava tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a ser exalados, as noivas carregavam buquês de flores junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí termos maio como o "mês das noivas" e a origem do buquê de noiva explicada.
Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don`t throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue o bebê fora junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...
Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais - cães, gatos e outros, de pequeno porte, como ratos e besouros - se aquecerem. Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivetes" tem o seu equivalente em inglês em "it`s raining cats and dogs" (está chovendo gatos e cachorros).
Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada (lembremo-nos que os hábitos higiênicos da época não eram lá grande coisa).
Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, como venenosos. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estava morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão (velório).
A Inglaterra é um país pequeno e nem sempre houve espaço para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos tirados e encaminhados ao ossário e o túmulo era utilizado para outro cadáver. Às vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", expressão essa por nós usada até os dias atuais.
Poste porcão do Fábio Max
quarta-feira, abril 18, 2007
terça-feira, abril 17, 2007
segunda-feira, abril 16, 2007
domingo, abril 15, 2007
A culpa é da Letícia!
Outro dia li um comentário da Letícia dizendo que tava com saudade dos meus textos. Não costumo torturar meus amigos, mas, como todo mundo sabe, Letícia fala e eu obedeço. Esse continho eu ia publicar na época do natal, mas (ainda bem) acabei desistindo. Foi escrito há uns 8 anos, quando eu ainda achava que tinha talento. Publico-o agora, como se vocês já não tivessem problemas demais. Culpa da Letícia!!!
NATAL
O natal é uma época esquisita. Todos ficam meio bobos. Esta é a única explicação para uma pessoa torrar todo o seu 13º salário em presentes, passar os próximos três meses pagando contas e ainda ficar feliz.
A festa então é das coisas mais esquisitas. Um velho barrigudo e barbudo, com grossas roupas vermelhas pouco prováveis em um clima tropical, carrega um saco de presentes nas costas. Como é que com todo aquele esforço, suando feito um porco, ele ainda não emagreceu? Vou cancelar a minha matrícula na academia de ginástica... E o nome então? Como é que um velho que mais parece o seu avô tem o nome de Papai Noel? Não seria melhor Vovô Noel? Pelo menos é melhor que o original: Santa Claus. Santa? Já imaginou os cumprimentos? “Tá boa, Santa?”.
A árvore de natal é um capítulo à parte. A montagem é mole. Todos querem ajudar. O problema é que estas árvores têm uma estranha tendência a ficarem armadas até o carnaval. Ninguém tem paciência para desmontar e guardar todos aqueles enfeites que enchem seus galhos. São bolas, estrelas, anjos e uma infinidade de luzes pisca-pisca. E fica aquela coisa piscando todas as noites na sua sala. Um suplício, pois todos estes pisca-piscas agora cantam. E a patroa chega do camelô com 4 ou 5 pacotes destas lâmpadas e anuncia: “cada uma toca uma música diferente”. E é claro que todas vão tocar ao mesmo tempo.
Este ano ainda inventaram um tal Papai Noel que canta e rebola ao mesmo tempo. Canta “Jingle Bell Rock”. Só! Muito bonitinho, mas após 3 horas ouvindo a mesma música você já tem vontade de estrangular o pobre boneco. Você até conhece alguns que estrangularam. Mas tiveram que dormir no sofá. Só de pensar, suas costas doem.
Mas tudo bem. Você passa por cima de tudo isso, pois, afinal, é natal. Você se arruma todo e vai para a festa receber seus presentes: um CD repetido e uma calça que não serve. E entrega os seus: uma cueca e um par de meias. Seu sobrinho te chama de pão duro e te dá um chute na canela. Tudo bem. É natal. A filhinha do seu primo está perseguindo o seu filho, o Júnior, com um bastão de beisebol na mão. Os dois passam correndo e esbarram na sua cristaleira. A cristaleira cai. Todas as suas taças e sua coleção de pratos antigos estão destruídos. A coleção estava na família há mais de 200 anos. Sem problemas. É natal. Não precisa dar pontos na testa do Júnior. Você cata os cacos no chão e se esquece do peru no forno. Os bombeiros são chamados. Nenhum dano grave mas a ceia agora vai ser salpicão e batata palha. As mulheres não gostam. Os homens adoram. Agora não precisam parar de beber. Por falar nisso, seu cunhado, já completamente bêbado, faz xixi atrás da árvore de natal. A árvore cai. Ótimo. Agora não precisa desmontar.
Fim de noite. Todos se despedem. Seu sobrinho chuta a sua canela de novo. Mas você é forte. Sobreviveu a mais um natal. Convenhamos, foi até mais tranquilo que o do ano passado. Você troca de roupa. Finalmente. Um merecido descanso após a batalha natalina. Vai escovar os dentes. Descobre que o seu cunhado passou mal e vomitou todo o banheiro. Você vai ter que limpar. E sem ajuda da patroa que está colocando o júnior para dormir.
Mas tudo bem. É natal.
NATAL
O natal é uma época esquisita. Todos ficam meio bobos. Esta é a única explicação para uma pessoa torrar todo o seu 13º salário em presentes, passar os próximos três meses pagando contas e ainda ficar feliz.
A festa então é das coisas mais esquisitas. Um velho barrigudo e barbudo, com grossas roupas vermelhas pouco prováveis em um clima tropical, carrega um saco de presentes nas costas. Como é que com todo aquele esforço, suando feito um porco, ele ainda não emagreceu? Vou cancelar a minha matrícula na academia de ginástica... E o nome então? Como é que um velho que mais parece o seu avô tem o nome de Papai Noel? Não seria melhor Vovô Noel? Pelo menos é melhor que o original: Santa Claus. Santa? Já imaginou os cumprimentos? “Tá boa, Santa?”.
A árvore de natal é um capítulo à parte. A montagem é mole. Todos querem ajudar. O problema é que estas árvores têm uma estranha tendência a ficarem armadas até o carnaval. Ninguém tem paciência para desmontar e guardar todos aqueles enfeites que enchem seus galhos. São bolas, estrelas, anjos e uma infinidade de luzes pisca-pisca. E fica aquela coisa piscando todas as noites na sua sala. Um suplício, pois todos estes pisca-piscas agora cantam. E a patroa chega do camelô com 4 ou 5 pacotes destas lâmpadas e anuncia: “cada uma toca uma música diferente”. E é claro que todas vão tocar ao mesmo tempo.
Este ano ainda inventaram um tal Papai Noel que canta e rebola ao mesmo tempo. Canta “Jingle Bell Rock”. Só! Muito bonitinho, mas após 3 horas ouvindo a mesma música você já tem vontade de estrangular o pobre boneco. Você até conhece alguns que estrangularam. Mas tiveram que dormir no sofá. Só de pensar, suas costas doem.
Mas tudo bem. Você passa por cima de tudo isso, pois, afinal, é natal. Você se arruma todo e vai para a festa receber seus presentes: um CD repetido e uma calça que não serve. E entrega os seus: uma cueca e um par de meias. Seu sobrinho te chama de pão duro e te dá um chute na canela. Tudo bem. É natal. A filhinha do seu primo está perseguindo o seu filho, o Júnior, com um bastão de beisebol na mão. Os dois passam correndo e esbarram na sua cristaleira. A cristaleira cai. Todas as suas taças e sua coleção de pratos antigos estão destruídos. A coleção estava na família há mais de 200 anos. Sem problemas. É natal. Não precisa dar pontos na testa do Júnior. Você cata os cacos no chão e se esquece do peru no forno. Os bombeiros são chamados. Nenhum dano grave mas a ceia agora vai ser salpicão e batata palha. As mulheres não gostam. Os homens adoram. Agora não precisam parar de beber. Por falar nisso, seu cunhado, já completamente bêbado, faz xixi atrás da árvore de natal. A árvore cai. Ótimo. Agora não precisa desmontar.
Fim de noite. Todos se despedem. Seu sobrinho chuta a sua canela de novo. Mas você é forte. Sobreviveu a mais um natal. Convenhamos, foi até mais tranquilo que o do ano passado. Você troca de roupa. Finalmente. Um merecido descanso após a batalha natalina. Vai escovar os dentes. Descobre que o seu cunhado passou mal e vomitou todo o banheiro. Você vai ter que limpar. E sem ajuda da patroa que está colocando o júnior para dormir.
Mas tudo bem. É natal.
sábado, abril 14, 2007
sexta-feira, abril 13, 2007
quarta-feira, abril 11, 2007
Aproveitando a polêmica
Quem quiser fazer a nova prova para PM, aqui vai a prova. Agora é só estudar...
*aviso! A prova está dificil. Não consegui resolver nenhuma questão.... *estudem...
Matemática
1 - múltipla escolha:
200 gramas de cocaina equivalem a:
a - uma cervejinha.
b - uma cervejinha e um vectra 2.0 glx.
c - um engradado de cervejas, e uma casa de praia em saquarema.
2 - Problema:
Um delegado de polícia ganha quinze salários mínimos. Conseguiu um patrimônio de dois carros importados. Uma cobertura na ilha do governador. Quinze apartamentos no Meier para aluguel. Uma fazenda em mato grosso, e um avião bimotor, cessna ano 07.
Pergunta-se: quantas horas extras foram necessárias para conseguir este patrimônio, num período de nove anos?
P o r t u g u ê s
1 - Múltipla escolha
Na oração: "o x-9 me dedurou no tribunal." o sujeito é:
a - um filho da puta que tem mais é que morrê!
b - o sujeito tá oculto, mas a gente vamos atrás dele porque esse filho da puta tem mais é que morrê!
c - indeterminado. Mas a gente vamos fechar uns caras que eu tô suspeitando, porque esses filha da puta tem mais é que morrê!
d - inexistente. A gente já fechamos esse filho da puta que tinha mais é que morrê!
F í s i c a
1 - múltipla escolha
A terceira lei de Newton é:
a - dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
b - dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
c - a toda ação dos traficantes, corresponde um corrupção em sentido contrário.
2 - Problema
Questão discursiva: um camburão da rota, parte de são paulo com sirene ligada, a 140 km/h com destino a vigário geral. No mesmo momento, um tempra com insufilme, cheio de bandidos, vem em sentido contrário, acompanhada pela caminhonete do programa "Balanço Geral". Sabendo-se que não existe atrito entre polícia e bandidos, pergunta-se: qual o coeficiente da merda que vai dar ?
Q u í m i c a
1 - mútipla escolha
Um policial bêbado passou chumbo (pb) no povo favelado (pt) que tá de saco cheio de levar ferro (fe) no rabo (cu). Qual o resultado da mistura desses elementos?
a - um editorial no new york times.
b - uma música do caetano veloso.
c - a prisão do policial numa cadeia carbônica.
d - apenas rotina.
2 - um arquivo da delegacia de entorpecentes queima a uma temperatura de1.200 graus celsius. A esse fenômeno dá-se o nome de:
a - queima de arquivo.
b - carbonização de provas comprometedoras.
c - não sei doutor. Esse dia eu tava de folga.
d - ainda não sabemos, mas iremos abrir um rigoroso inquérito interno, e sem dúvida, não chegaremos a resposta alguma.
3 - um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é esse elemento?
a - PM (propinato de meganhol).
b - corruptanato de propinol.
c - ácido roubonucleico puro.
d - Tiro. Tiro ? Que tiro? Não escutei tiro nenhum, doutor.
Boa prova!
Enviado pela Vivi.
*aviso! A prova está dificil. Não consegui resolver nenhuma questão.... *estudem...
Matemática
1 - múltipla escolha:
200 gramas de cocaina equivalem a:
a - uma cervejinha.
b - uma cervejinha e um vectra 2.0 glx.
c - um engradado de cervejas, e uma casa de praia em saquarema.
2 - Problema:
Um delegado de polícia ganha quinze salários mínimos. Conseguiu um patrimônio de dois carros importados. Uma cobertura na ilha do governador. Quinze apartamentos no Meier para aluguel. Uma fazenda em mato grosso, e um avião bimotor, cessna ano 07.
Pergunta-se: quantas horas extras foram necessárias para conseguir este patrimônio, num período de nove anos?
P o r t u g u ê s
1 - Múltipla escolha
Na oração: "o x-9 me dedurou no tribunal." o sujeito é:
a - um filho da puta que tem mais é que morrê!
b - o sujeito tá oculto, mas a gente vamos atrás dele porque esse filho da puta tem mais é que morrê!
c - indeterminado. Mas a gente vamos fechar uns caras que eu tô suspeitando, porque esses filha da puta tem mais é que morrê!
d - inexistente. A gente já fechamos esse filho da puta que tinha mais é que morrê!
F í s i c a
1 - múltipla escolha
A terceira lei de Newton é:
a - dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
b - dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
c - a toda ação dos traficantes, corresponde um corrupção em sentido contrário.
2 - Problema
Questão discursiva: um camburão da rota, parte de são paulo com sirene ligada, a 140 km/h com destino a vigário geral. No mesmo momento, um tempra com insufilme, cheio de bandidos, vem em sentido contrário, acompanhada pela caminhonete do programa "Balanço Geral". Sabendo-se que não existe atrito entre polícia e bandidos, pergunta-se: qual o coeficiente da merda que vai dar ?
Q u í m i c a
1 - mútipla escolha
Um policial bêbado passou chumbo (pb) no povo favelado (pt) que tá de saco cheio de levar ferro (fe) no rabo (cu). Qual o resultado da mistura desses elementos?
a - um editorial no new york times.
b - uma música do caetano veloso.
c - a prisão do policial numa cadeia carbônica.
d - apenas rotina.
2 - um arquivo da delegacia de entorpecentes queima a uma temperatura de1.200 graus celsius. A esse fenômeno dá-se o nome de:
a - queima de arquivo.
b - carbonização de provas comprometedoras.
c - não sei doutor. Esse dia eu tava de folga.
d - ainda não sabemos, mas iremos abrir um rigoroso inquérito interno, e sem dúvida, não chegaremos a resposta alguma.
3 - um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é esse elemento?
a - PM (propinato de meganhol).
b - corruptanato de propinol.
c - ácido roubonucleico puro.
d - Tiro. Tiro ? Que tiro? Não escutei tiro nenhum, doutor.
Boa prova!
Enviado pela Vivi.
terça-feira, abril 10, 2007
Brasília é um sucesso
Não é piada nem falta de respeito. Na Inglaterra, inauguraram um bordel em Preston, cidadezinha localizada no norte daquele país, no condado de Lancashire, situado na rua Cannon, local de concentração de bares e restaurantes e, agora, com pelo menos uma das chamadas casas de tolerância. Até aí, nada de novo. Esse tipo de tolerância é antigo e universal. A novidade foi o nome que deram ao estabelecimento: "Brasília".
Até lá chegaram as façanhas de nossa capital. Um nome que aos poucos remete para um tipo de atividade específica. Assim como em todas as cidades há um hotel chamado "Plaza" e um parque de diversão chamado "Tívoli", se a coisa funcionar na rua Cannon, em breve teremos "Brasílias" espalhadas pelo mundo, o que mostrará a pujança nacional em determinados setores da faina humana.
Não tenho certeza, mas a decoração da nova casa de tolerância é realmente tolerante: a catedral, que não traz apelo condenável, a rampa do Palácio do Planalto e a foto oficial do Congresso, com a bandeira auriverde ao fundo. Não sei até que ponto essas imagens servem de estímulo aos habitantes de Preston. Não acredito que as coisas que acontecem em Brasília tenham chegado ao condado de Lancashire, mas com a internet, tudo é possível. O influente jornal da cidade, o "Lancashire Evening Post", em capa de uma de suas edições, revelou que uma das mulheres do "Brasília" chegava a atender 27 clientes por dia. Ficava com 40% do que faturava, mais do que se cobra na Brasília real, que geralmente fica na casa dos 20%.
O "Lancashire Evening Post" informa que havia uma promoção de 30 minutos com duas garotas por 100 euros. De acordo com a Justiça inglesa, "Brasília" rendeu meio milhão em um ano.
Carlos Heitor Cony
Folha de São Paulo – 10 de abril de 2007
Até lá chegaram as façanhas de nossa capital. Um nome que aos poucos remete para um tipo de atividade específica. Assim como em todas as cidades há um hotel chamado "Plaza" e um parque de diversão chamado "Tívoli", se a coisa funcionar na rua Cannon, em breve teremos "Brasílias" espalhadas pelo mundo, o que mostrará a pujança nacional em determinados setores da faina humana.
Não tenho certeza, mas a decoração da nova casa de tolerância é realmente tolerante: a catedral, que não traz apelo condenável, a rampa do Palácio do Planalto e a foto oficial do Congresso, com a bandeira auriverde ao fundo. Não sei até que ponto essas imagens servem de estímulo aos habitantes de Preston. Não acredito que as coisas que acontecem em Brasília tenham chegado ao condado de Lancashire, mas com a internet, tudo é possível. O influente jornal da cidade, o "Lancashire Evening Post", em capa de uma de suas edições, revelou que uma das mulheres do "Brasília" chegava a atender 27 clientes por dia. Ficava com 40% do que faturava, mais do que se cobra na Brasília real, que geralmente fica na casa dos 20%.
O "Lancashire Evening Post" informa que havia uma promoção de 30 minutos com duas garotas por 100 euros. De acordo com a Justiça inglesa, "Brasília" rendeu meio milhão em um ano.
Carlos Heitor Cony
Folha de São Paulo – 10 de abril de 2007
segunda-feira, abril 09, 2007
domingo, abril 08, 2007
quarta-feira, abril 04, 2007
Teses
DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo de alta viscosidade, produzido nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
SABEDORIA POPULAR
Rapadura é doce, mas não é mole, não!!!
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo de alta viscosidade, produzido nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
SABEDORIA POPULAR
Rapadura é doce, mas não é mole, não!!!
terça-feira, abril 03, 2007
Ah tá...
Cientistas analisam DNA de extraterrestre humanóide
O contato recente entre um australiano e supostos seres extraterrestres com aparência humana permitiu a realização do que parece ser o primeiro teste de DNA com material biológico exógeno.
Peter Khoury, a vítima do suposto caso de abdução, alega ter passado por uma "experiência profundamente perturbadora" que, segundo ele, mudou sua vida. Khoury teria sido forçado a manter relações sexuais com uma "mulher agressiva, loura e sem pêlos pelo corpo".Khoury diz que deixou sua esposa no trabalho e, ao voltar para casa, foi surpreendido por duas mulheres inteiramente nuas.
"Elas pareciam humanas em todos os aspectos. Uma delas tinha aparência asiática com olhos escuros, cabelo preto e liso caído na altura dos ombros. A outra parecia escandinava, com olhos claros e cabelo loiro e comprido, que ia até o meio das costas". Khoury desconfiou que as mulheres não seriam humanas porque suas formas eram "esculpidas demais".
"A loira parecia ser quem dava as ordens. E elas se comunicavam telepaticamente. Havia algo duro, quase ausente, na expressão delas", disse.Segundo Khoury, a loira o pegou pela nuca, puxando-o contra os seios dela. Ele ainda tentou resistir, mas a suposta extraterrestre insistiu, exigindo uma reação do australiano. "Ela era muito forte. Me puxou com determinação e a minha boca foi parar em cima do mamilo dela. Então eu mordi".
Khoury disse que apesar de ter arrancado um pedaço do mamilo da loura, ela não gritou. Neste momento a extraterrestre loira se voltou para a outra, com aparência asiática, e esta por sua vez se voltou diretamente para ele exibindo a mesma expressão de choque contemplativo ou confusão que a loira estava.
Involuntariamente, reagindo à expressão das duas, ele engoliu o pequeno fragmento do mamilo que ainda estava em sua boca e este ficou preso em sua garganta. Começando a tossir fortemente. Foi quando, de repente, as duas mulheres simplesmente desapareceram.
Depois disso, Khoury sentiu uma vontade enorme de ir ao banheiro e descobriu dois finos fios de cabelo loiro em volta de seu pênis, que estava dolorido. Quando conseguiu retirar os fios, colocou-os imediatamente num saco plástico selável. "Fiz isso porque tive certeza que algo muito bizarro tinha acontecido comigo", justificou.
Os fios de cabelo, guardados desde o dia do encontro, tornaram-se objeto do primeiro teste aberto de DNA feito a partir de uma evidência de abdução.
(Revista Brasileira de Ufologia)
Aconteceu comigo também, certa vez. Bons tempos aqueles...
O contato recente entre um australiano e supostos seres extraterrestres com aparência humana permitiu a realização do que parece ser o primeiro teste de DNA com material biológico exógeno.
Peter Khoury, a vítima do suposto caso de abdução, alega ter passado por uma "experiência profundamente perturbadora" que, segundo ele, mudou sua vida. Khoury teria sido forçado a manter relações sexuais com uma "mulher agressiva, loura e sem pêlos pelo corpo".Khoury diz que deixou sua esposa no trabalho e, ao voltar para casa, foi surpreendido por duas mulheres inteiramente nuas.
"Elas pareciam humanas em todos os aspectos. Uma delas tinha aparência asiática com olhos escuros, cabelo preto e liso caído na altura dos ombros. A outra parecia escandinava, com olhos claros e cabelo loiro e comprido, que ia até o meio das costas". Khoury desconfiou que as mulheres não seriam humanas porque suas formas eram "esculpidas demais".
"A loira parecia ser quem dava as ordens. E elas se comunicavam telepaticamente. Havia algo duro, quase ausente, na expressão delas", disse.Segundo Khoury, a loira o pegou pela nuca, puxando-o contra os seios dela. Ele ainda tentou resistir, mas a suposta extraterrestre insistiu, exigindo uma reação do australiano. "Ela era muito forte. Me puxou com determinação e a minha boca foi parar em cima do mamilo dela. Então eu mordi".
Khoury disse que apesar de ter arrancado um pedaço do mamilo da loura, ela não gritou. Neste momento a extraterrestre loira se voltou para a outra, com aparência asiática, e esta por sua vez se voltou diretamente para ele exibindo a mesma expressão de choque contemplativo ou confusão que a loira estava.
Involuntariamente, reagindo à expressão das duas, ele engoliu o pequeno fragmento do mamilo que ainda estava em sua boca e este ficou preso em sua garganta. Começando a tossir fortemente. Foi quando, de repente, as duas mulheres simplesmente desapareceram.
Depois disso, Khoury sentiu uma vontade enorme de ir ao banheiro e descobriu dois finos fios de cabelo loiro em volta de seu pênis, que estava dolorido. Quando conseguiu retirar os fios, colocou-os imediatamente num saco plástico selável. "Fiz isso porque tive certeza que algo muito bizarro tinha acontecido comigo", justificou.
Os fios de cabelo, guardados desde o dia do encontro, tornaram-se objeto do primeiro teste aberto de DNA feito a partir de uma evidência de abdução.
(Revista Brasileira de Ufologia)
Aconteceu comigo também, certa vez. Bons tempos aqueles...
segunda-feira, abril 02, 2007
Descobrimos!!
A Letícia, além de culta e inteligente, é uma pesquisadora incansável. Numa de suas buscas, ela encontrou a prova de nosso amigo Fábio Max já está armando sua aposentadoria no Ceará. Além de construir uma mansão espetacular na beira da praia, Fábio já está tomando providências para arrumar uma nova companheira. Vejam o anúncio que nosso herói publicou num jornal de grande circulação no Ceará.
ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA
Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.
(Leia também a resposta da pretendente).
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. O seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, comomassa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
"CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".
************************************
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:
Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!".
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
ass: A COBRA.
Força Fábio. Estamos torcendo por você!
domingo, abril 01, 2007
Produtividade petista
"Essa foi a reunião mais produtiva com os EUA. Se alguém perguntar o que você está levando para o Brasil, certamente eu direi: nada.”
Lula depois de encontrar George .W. Bush
Lula depois de encontrar George .W. Bush
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