Nao esqueci nao. Eu estou trabalhando muito esses dia": Organizando essa festa, Final de ano escolar, estudando muito, acompanhando meus "refugiados"no medico e ainda tenho q terminar meu report para a Secretaria da Educacao, sou conselheira municipal para class English as Second Linguage, ufaaaaa!!!
Diz-se na gíria do futebol que "na banheira" está o jogador em impedimento, aquele que até pode marcar o gol, mas se fizer leva cartão amarelo e acaba não valendo porque a posição é ilegal.
Pensando bem, o presidente tá numa situação assim mesmo!
Como um locutor (não lembro quem) dizia, Banheeeeeeeeiiiiiira!!!!!
Túlio, você não imagina o tremendo "su" que o e-mail dos homens de barriguinha está fazendo. Eu raramente repasso e-mails, mas esse achei tão genuíno... E a mulherada está respondendo e concordando, em massa!
Dá licenã, Túlio. Nem percebi que você não tinha incluído Fábio MaMaMaMaMaMaMayer em sua lista:
"Conselhos da Psicóloga
Mulheres, leiam e pratiquem os conselhos dessa psicóloga!!!
'Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os 'tanquinhos farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo,pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz. '
CARLA MOURA, PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS"
Fui ver o e-mail, Fábio, e seu nome não estava lá.
Mas é claro que você pode acreditar! O mundo não é Alemão do BBB não, filho. As pessoas se aproximam por um pouco mais que um corpitcho assim-assado, ou um cabelo enchapinhado, rapaz!
A Lets tem razão, Fábio. Mulher que é mulher sabe a diferença entre um "bombado"'e um homem.
Esse com barriga "tanquinho" fazem sucesso com a "pivetada". Depois de um certo amadurecimento nós mulheres procuramos conteúdo, alguém com o qual possamos conversar e não "monologar".
Xi, Malu! Agora você me pegou! (estou continuando o assunto da poesia aqui). Quem faz antologia literária aqui no BR simplemente ignora que boa parte da população não tem nada de Macunaíma. Os textos dedicados ao trabalhador, na acepção do entusiasmo, da força, do trabalhar por um motivo maior do que ser explorado e reclamar do patrão - enfim, esse papo de ishquerrrda, esses são sempre deixados de lado. O que me vem à cabeça no momento é uma música e-nor-me do Billy Blanco, chamada Sinfonia Paulistana, que é um patromônio da cidade e que me emociona demais. Ela integra um jornal matinal na Rádio Jovem Pan até hoje. Pra você ter uma idéia, eu me lembro dessa música de criança, quando morava aqui da primeira vez. Apesar de ser uma música, não deixa de ser poesia. Aí vai um trechinho:
"São Paulo que amanhece trabalhando São Paulo que não sabe adormecer Porque durante a noite paulista vai pensando Nas coisas que de dia vai fazer
São Paulo todo frio quando amanhece Correndo no seu tanto que fazer Na reza do paulista trabalho é o padre nosso É a prece de quem luta e quer vencer".
Pra quem tá curioso: o MST, depois de uma certa quebradeira, saiu do prédio, e eu já tô trabalhando. É por isso que esse país não vai pra frente. Nem invasão direito os caras sabem fazer. Tem que durar uma semana, no mínimo, pô!
Depois eu procuro, Malu, essa eu não conheço, pelo menos de título. Sou péééésssima em poesia.
Anônimo (Fábio Max?), em qualquer lugar tem gente que quer vencer pelos próprios méritos corporais. Rio e SP são um inferno concentrador disso. Afinal das contas, as emissoras de TV ficam todas no eixo. Isso parece esmagador porque é o que passa na mídia toda. Mas a população que vive sua vida normalmente é sempre maior do que imaginamos. Em qualquer lugar. E elas são mais felizes, pode apostar.
Túlio, vi ontem na TV e lembrei de você. O balcão da recepção já tinha virado um albergue, hehe...
Eu com esse umbigão de fora, uma caneca de cerva numa mão e um copinho de cana na otra so inresistíve pras galega!
Dona Lets, a sinhora memo que dice que barriga faiz sucessu, num tente mudar de opínião acim, feito tucana só pra não reconhece meus mérito de homi lindo!
A sinhora num resistiria meu xarmi, confece! Eça istória de tucano com umbigu é pra disfarçá, agora eu cei que çou inresistive!
Agora eu discobri pruque tem tanta mulher à minha vorta: Diuma, Mariza, Marta, Marina...
Seu Túlio,
Eu limpo o imbigo sempre que paço umas tarde assistino jogo do Coringão e ponho sobre a barriga aqueles pacote de chips, não gosto daquela cor amarelinha dos resto de çalgadinhu que fica no imbigo...
Dona Júlia,
Não cei como ção os costume aí na França, mas axo que a sinhora tá certa memo em não dormir com ninguém...
Eu çó durmo com a Mariza e vivem dizeno que só fasso sacanage e não entendo isso, já dizia minha santa maezinha, se é pra fazer pecado dormi não é o pobrema... pecado de faz ficano acordado!
Olha o texto da barriguinha fez sucesso por aqui também. Eu não serei hipócrita de dizer que não aprecio um "tanquinho", mas sei exatamente dar o devido peso às coisas. Se o cara passa muito tempo malhando, tem menos tempo para ler, ir ao cinema, ver uma peça, ler jornal, essas coisas essenciais para se estabelecer algum tipo de conversa que não seja a respeito de calorias e o novo complemento alimentar que lançaram no mercado. O cara é apenas um corpo. Isso tem lá sua serventia, mas a gente sabe diferenciar. Quando se quer alguém completo, com alma e cérebro, a barriga tanquinho nem entra na lista de prioridades.
Mas aí é que está, Vivi. A barriga tanquinho segue o mesmo princípio da fofoca: você não deve gostar de ouvir fofocas de um fofoqueiro. Por quê? Porque, assim como ele não tem problema de falar mal de um conhecido pra você, também não achará mal nenhum em falar de você para esse conhecido. Com a barriga tanquinho é assim: você fica com um cara por causa da barriga-tanquinho. Ele, naturalmente, pensa a mesma coisa: está com você por causa de seus dotes físicos. E aí, minha filha, pra ele trocar por um zero dqui a dois meses, é um pulo!
Sr. Luiz Lulla, olha o senhor me respeite, tá ouvindo??? Eu não quero saber se dona Mariza vai comer farelinhos de batata chips no seu umbigo, muito menos quero saber de sua reação. Cada um com cada qual. Não conte comigo pra fazer faxina sequissual.
Alguém aí já caiu na bobagem de folhear a revista símbolo da boiolagem?
Não, não tô falando de G Magazine.
Tô falando de MEN'S HEALTH que supostamente é dirigida ao público masculino, é uma espécie de NOVA masculina.
NOVA é uma revista escrita por homens para ser lida por mulheres obcessivas por sexo, beleza, moda e tratamentos de rejuvenescimento.
MEN'S HEALTH é uma revista escrita por mulheres para ser lida por homens obcessivos por sexo (não hétero), beleza, moda e tratamentos de rejuvenescimento.
Enfim, duas porcarias que fazem crer à maioria dos homens e das mulheres, que o importante é conhecer sexo na teoria e ter um corpão perfeito... é de revistas assim e programas de TV assim, que nasceu esse mito do corpo perfeito como pré-requisito de felicidade... e o pior é que os botocudos acreditam nisso em sua maioria!
As meninas aqui do blog são inteligentes, cultas, educadas e críticas, eu acredito que elas não caem nessa balela do corpo perfeito e até aceitanm uma barriguinha... mas fora do blog é a lei da selva e vale os conceitos que as botocudas aprendem nas revistas e na TV, por isso que insisto que essa psicóloga não tá muito certa, não...
Fábio Max, vai então um teste desses de revista pra você:
a) Se você está a fim de arrumar uma namorada, começa a freqüentar:
1) Uma academia de ginástica 2) Um single bar 3) Uma igreja 4) Uma faculdade de medicina 5) Um curso de qualquer assunto relacionado a humanas ou tecnológicas. 6) A rua
b)A mulher ideal deve ter:
1) A boca de A. Jolie, a bunda da mocinha do sul que foi presa em SP, os seios de Pam Anderson e o cérebro da Kelly Key. 2) A boca da Pam Anderson, a bunda da A. Jolie, os seios da Kelly Key e o cérebro da moça do sul que foi presa em SP. 3) A boca da mocinha do sul que foi presa em SP, a bunda da Pam Anderson, os seios da A. Jolie e o cérebro da Kelly Key. 4) N.d.a.
c) Mulher pra você tem de ser: 1) Uma dama de dia e uma p. na cama 2) Uma p de dia e uma dama na cama. 3) Uma p de dia e uma p na cama 4) Uma dama de dia e uma dama na cama 5) Deve ser ela mesma o tempo todo.
Suas respostas são muito importantes para a avaliação. Por favor, responda a todas com sinceridade.
Sr. Fábio MaMaMaMa, seu impulso de vida pode momentaneamente levá-lo a escolhas nem sempre sensatas. Entretanto, sua capacidade de aprender com as próprias experiências traduz-se num caminho de aperfeiçoamento do eu espiritual. A perseverança é a palavra-chave, lembrando que nem tudo são flores nesse mundo de meu Deus, mas os obstáculos transpostos lhe trarão a plena satisfação existencial.
Fábio, é brincadeira. Você nunca viu desses testes na Nova (não conheço Men's Health)? É dessas coisas que você depois lê o resultado e diz: "ah... tá". Não teve critério algum, pode ter certeza.
Quanto ao Notícias Populares, não faço idéia se ainda existe. Mas essa notícia, que dei o link, saiu em jornais normais. A garota é de classe média, estava na faculdade e resolveu entrar pro mundo do crime, assim, por gosto. Eu e meu pai até comentamos: ela aproveitou e botou enchimento atá no traseiro. Em uma gravação deu pra perceber: ela não tinha bunda, tinha um verdadeiro anexo. E aventamos ainda que o negócio não deu certo porque ela é toda bombada, e seus comparsas eram todos - TODOS - gordos. A grana não foi distribuída com justiça, não!
Pois é, agora ela está malhando no xilindró. Mas a bunda dela era dessas mesmo - aditivadas - conforme o gosto que se impõe. Ela é do tipo de mulher que só aceitaria um cara assim-assado pra aum relacionamento amoroso-estelionatário.
Achar namorada em escola de Medicina? Espero que nao seja no departamento de Anatomia. Lá as mulheres são muito "frescas", parecem até que ficam em geladeiras.
Dentro das possibilidades aventadas, a escola de medicina foi a melhor... tenho uma quedinha por mulheres vestidas de branco... já namorei enfermeira, dentista... por que não médica?
Antigamente eu tinha um preconceito enorme com a rua. Mas depois percebi que meu preconceito era, na verdade, ignorância, falta de discernimento. Hoje posso avistar uma pessoa adequada ou não, de loooonge!
Não tem brinde não, Fábio! Onde você leu que teria brinde, hein?
Tá bom, Fábio. Você concorre a uma viagem com estadia paga (no caso, aqui no meu cafôfo) pra eu te ciceronear no circuito da mulherada. Devo avisar que meu networking com fins matrimoniais não incluem garotas de programas nem peruas embotocadas. Te apresentarei uma meia-dúzia de mulheres selecionadíssimas, cultíssimas, discretas e - confesso - meio blasés para relacionamentos tradicionais. Umas curtem jazz, outras nem sabem o que é BBB. Como são, na maioria, relacionadas ao meu setor de trabalho, que você sabe qual é, vivem num mundo à parte, no qual é preciso muito tato para entrar. Inclusive, você já deve me agradecer porque não te apresentarei as colegas loucas. Só as bacaninhas.
66 comentários:
Cade a barriga do Lulla? Do jeito que o cara come e "descansa"ta muito magrinho ou esta com anorexia.
Pois é, pensei a mesma coisa que a Malu. Isso aí é peitoral de menininho. Por isso ESSA FOTO É UMA FRAUDE!!!!!!!!
Malu, gastei meus miolos pra te responder sobre a poesia, lá no post do 1 milhão. E você esquece, pô?
Nao esqueci nao. Eu estou trabalhando muito esses dia": Organizando essa festa, Final de ano escolar, estudando muito, acompanhando meus "refugiados"no medico e ainda tenho q terminar meu report para a Secretaria da Educacao, sou conselheira municipal para class English as Second Linguage, ufaaaaa!!!
Esse negócio de ponto G pegou mal mesmo...agora está tudo explicado!
É o Lula com o corpo da Kristin Scott Thumas e o Bush com o corpo do cara que contracenou com ela em O Paciente Inglês...
Assunto: Depois do P.A.C....
"Acreditem!!!!
Depois do P.A.C. Lula vai criar mais 4 programas de governo:
1-Base de Operações Legislativas Avançadas
B.O.L.A.
2-Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto
P.I.A.D.A.
3-Projeto de Revisão Organizacional dos Poderes Institucionais Nacionais e Autarquia
P.R.O.P.I.N. A.
4-Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas
M.E.R.D.A
Eu recebi o texto acima via e-mail, nao tenho talent para escrever.
Diz-se na gíria do futebol que "na banheira" está o jogador em impedimento, aquele que até pode marcar o gol, mas se fizer leva cartão amarelo e acaba não valendo porque a posição é ilegal.
Pensando bem, o presidente tá numa situação assim mesmo!
Eça fotu é intriga da opo-zição!
Num se encontra ponto G poxxx ninhuma tomando banho di banhêra!
Aliáis, onde já se viu compará jogo de futebol com política heim seo Fábio?
Como um locutor (não lembro quem) dizia, Banheeeeeeeeiiiiiira!!!!!
Túlio, você não imagina o tremendo "su" que o e-mail dos homens de barriguinha está fazendo. Eu raramente repasso e-mails, mas esse achei tão genuíno... E a mulherada está respondendo e concordando, em massa!
Caraca!
Quer dizer que os homens com barriguinha ainda têm chances???
É uma verdadeira revolução sexual!!!
Dá licenã, Túlio. Nem percebi que você não tinha incluído Fábio MaMaMaMaMaMaMayer em sua lista:
"Conselhos da Psicóloga
Mulheres, leiam e pratiquem os conselhos dessa psicóloga!!!
'Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo.
Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os 'tanquinhos farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo,pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'.
Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga.
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.
E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz. '
CARLA MOURA, PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS"
Eu fui incluído Letícia...ahahahahahahahhaha
Mas...tentando falar sério:
Não acredito nisso aí!
Fui ver o e-mail, Fábio, e seu nome não estava lá.
Mas é claro que você pode acreditar! O mundo não é Alemão do BBB não, filho. As pessoas se aproximam por um pouco mais que um corpitcho assim-assado, ou um cabelo enchapinhado, rapaz!
Bem,
Bom dia!
Não estou na lista, mas recebi o dito cujo... e tenho cá as minhas dúvidas, tenho sim! ahahahah
Pode acreditar, Fábio: as mulheres (aquelas de verdade) são mais sábias em escolher parceiros. Tudo o que querem é uma vida normal.
Já os homens... têm sonhos chaplinescos com boazudas, mas acabam ficando com aquelas de que gostam mesmo.
A Lets tem razão, Fábio. Mulher que é mulher sabe a diferença entre um "bombado"'e um homem.
Esse com barriga "tanquinho" fazem sucesso com a "pivetada".
Depois de um certo amadurecimento nós mulheres procuramos conteúdo, alguém com o qual possamos conversar e não "monologar".
E, de preferência, com uma barriguinha, para que possamos dormir em cima dela. Com pêlos, façavor!
Xi, Malu! Agora você me pegou! (estou continuando o assunto da poesia aqui). Quem faz antologia literária aqui no BR simplemente ignora que boa parte da população não tem nada de Macunaíma. Os textos dedicados ao trabalhador, na acepção do entusiasmo, da força, do trabalhar por um motivo maior do que ser explorado e reclamar do patrão - enfim, esse papo de ishquerrrda, esses são sempre deixados de lado.
O que me vem à cabeça no momento é uma música e-nor-me do Billy Blanco, chamada Sinfonia Paulistana, que é um patromônio da cidade e que me emociona demais. Ela integra um jornal matinal na Rádio Jovem Pan até hoje. Pra você ter uma idéia, eu me lembro dessa música de criança, quando morava aqui da primeira vez. Apesar de ser uma música, não deixa de ser poesia. Aí vai um trechinho:
"São Paulo que amanhece trabalhando
São Paulo que não sabe adormecer
Porque durante a noite paulista vai pensando
Nas coisas que de dia vai fazer
São Paulo todo frio quando amanhece
Correndo no seu tanto que fazer
Na reza do paulista trabalho é o padre nosso
É a prece de quem luta e quer vencer".
Mandei pro Fábio sim, mas usei cópia oculta. Acho que isso vai se tronar um hábito. É mais seguro e discreto pra quem recebe.
De qualquer forma, barriguinhas do Brasil, uni-vos. Nós ainda temos chance.
Intão é iço!
É poriço que fasso tanto sucessu!!!
Minha barriginha de cerva e 51 faiz um sucessu desgramado com a Mariza e todas as gata.
Eu sô um verdadeiro galão mesmo! Viro os resultado das eleição, viro??
Pra quem tá curioso: o MST, depois de uma certa quebradeira, saiu do prédio, e eu já tô trabalhando. É por isso que esse país não vai pra frente. Nem invasão direito os caras sabem fazer. Tem que durar uma semana, no mínimo, pô!
Bem,
Vou concordar com Letícia e Malu, apenas com uma ressalva.
Essa regra vale para vocês, que vivem em lugares normais. Em Curitiba, não é assim...
Lets, amei! Bom eu decidi por uma poesia do Mario Quintana, "A idade de se feliz", achei bem o "espirito"da festa.
A idéia é Celebrar a vida, o trabalho e a "coragem" de cada um em mudar suas vidas e recomeçar num país diferente.
Luiz Lulla
Penso que o seu "charme" vai acabar assim que os brasileiros confiscarem seu Cartão Corporative de Crédito".
Depois eu procuro, Malu, essa eu não conheço, pelo menos de título. Sou péééésssima em poesia.
Anônimo (Fábio Max?), em qualquer lugar tem gente que quer vencer pelos próprios méritos corporais. Rio e SP são um inferno concentrador disso. Afinal das contas, as emissoras de TV ficam todas no eixo. Isso parece esmagador porque é o que passa na mídia toda. Mas a população que vive sua vida normalmente é sempre maior do que imaginamos. Em qualquer lugar. E elas são mais felizes, pode apostar.
Túlio, vi ontem na TV e lembrei de você. O balcão da recepção já tinha virado um albergue, hehe...
Barriga de Lula, não, por favor! Tudo tem limite. Se bem que deve ser bom lá pra galega dele. Todo pé cansado...
Luiz Lulla
Esposa de Galão é Galinha? Galona? Galoa? Hã, hã?
Bom, voltemos ao trabalho. Até mais tarde, pessoal!!
Eu com esse umbigão de fora, uma caneca de cerva numa mão e um copinho de cana na otra so inresistíve pras galega!
Dona Lets, a sinhora memo que dice que barriga faiz sucessu, num tente mudar de opínião acim, feito tucana só pra não reconhece meus mérito de homi lindo!
O mesmo pra sinhora, dona Malu!
Bom dia flores do dia no deserto !!!!
Eu não gosto de dormir com ninguem!
Meu estilo de homem é igual aquele que esta cantando AMADEUS lindão e de terno em alguns momentos e malucão em outros momentos!
Gordura ja basta a minha(hehehehehe)
Imaginem duas barrigas desenvolvidas não tem jeito de equilibrio!dormir em concha NÃO DURMO COM NINGUEM NÃO GOSTO DE DORMIR AO LADO DE NINGUEM!
Timbre de voz de homem,tem que ser alemão o cara malo até na voz!Não gosto nada de camforina na voz e no modo de viver!
Na voz e no verbo tem que ter classe,sem isso nada feito!
Olá, dona Julia! Sumiste, hein...
Eu gosto de dormir com alguém. Mas de vez em quando.
Sr. Luiz Lulla,
Eu só gosto de barriga de tucano, pois eles limpam os umbigos.
Seu Luiz Lulla, o sinhô limpa o imbigo?
Dona Léts,
A sinhora num resistiria meu xarmi, confece! Eça istória de tucano com umbigu é pra disfarçá, agora eu cei que çou inresistive!
Agora eu discobri pruque tem tanta mulher à minha vorta: Diuma, Mariza, Marta, Marina...
Seu Túlio,
Eu limpo o imbigo sempre que paço umas tarde assistino jogo do Coringão e ponho sobre a barriga aqueles pacote de chips, não gosto daquela cor amarelinha dos resto de çalgadinhu que fica no imbigo...
Dona Júlia,
Não cei como ção os costume aí na França, mas axo que a sinhora tá certa memo em não dormir com ninguém...
Eu çó durmo com a Mariza e vivem dizeno que só fasso sacanage e não entendo isso, já dizia minha santa maezinha, se é pra fazer pecado dormi não é o pobrema... pecado de faz ficano acordado!
Eças coisa mi dexam confuzo!
Oláaaaaa Pessoal!!!
Olha o texto da barriguinha fez sucesso por aqui também.
Eu não serei hipócrita de dizer que não aprecio um "tanquinho", mas sei exatamente dar o devido peso às coisas. Se o cara passa muito tempo malhando, tem menos tempo para ler, ir ao cinema, ver uma peça, ler jornal, essas coisas essenciais para se estabelecer algum tipo de conversa que não seja a respeito de calorias e o novo complemento alimentar que lançaram no mercado. O cara é apenas um corpo. Isso tem lá sua serventia, mas a gente sabe diferenciar. Quando se quer alguém completo, com alma e cérebro, a barriga tanquinho nem entra na lista de prioridades.
Mas aí é que está, Vivi.
A barriga tanquinho segue o mesmo princípio da fofoca: você não deve gostar de ouvir fofocas de um fofoqueiro. Por quê? Porque, assim como ele não tem problema de falar mal de um conhecido pra você, também não achará mal nenhum em falar de você para esse conhecido.
Com a barriga tanquinho é assim: você fica com um cara por causa da barriga-tanquinho. Ele, naturalmente, pensa a mesma coisa: está com você por causa de seus dotes físicos. E aí, minha filha, pra ele trocar por um zero dqui a dois meses, é um pulo!
Sr. Luiz Lulla, olha o senhor me respeite, tá ouvindo??? Eu não quero saber se dona Mariza vai comer farelinhos de batata chips no seu umbigo, muito menos quero saber de sua reação. Cada um com cada qual. Não conte comigo pra fazer faxina sequissual.
Morte aos tanquinhos e aos imbigos sujos com farelo de chips!!!
Alguém aí já caiu na bobagem de folhear a revista símbolo da boiolagem?
Não, não tô falando de G Magazine.
Tô falando de MEN'S HEALTH que supostamente é dirigida ao público masculino, é uma espécie de NOVA masculina.
NOVA é uma revista escrita por homens para ser lida por mulheres obcessivas por sexo, beleza, moda e tratamentos de rejuvenescimento.
MEN'S HEALTH é uma revista escrita por mulheres para ser lida por homens obcessivos por sexo (não hétero), beleza, moda e tratamentos de rejuvenescimento.
Enfim, duas porcarias que fazem crer à maioria dos homens e das mulheres, que o importante é conhecer sexo na teoria e ter um corpão perfeito... é de revistas assim e programas de TV assim, que nasceu esse mito do corpo perfeito como pré-requisito de felicidade... e o pior é que os botocudos acreditam nisso em sua maioria!
As meninas aqui do blog são inteligentes, cultas, educadas e críticas, eu acredito que elas não caem nessa balela do corpo perfeito e até aceitanm uma barriguinha... mas fora do blog é a lei da selva e vale os conceitos que as botocudas aprendem nas revistas e na TV, por isso que insisto que essa psicóloga não tá muito certa, não...
Fábio tá lendo a MEN'S HEALTH?!?!?
Explica isso direito.
Fábio Max, vai então um teste desses de revista pra você:
a) Se você está a fim de arrumar uma namorada, começa a freqüentar:
1) Uma academia de ginástica
2) Um single bar
3) Uma igreja
4) Uma faculdade de medicina
5) Um curso de qualquer assunto relacionado a humanas ou tecnológicas.
6) A rua
b)A mulher ideal deve ter:
1) A boca de A. Jolie, a bunda da mocinha do sul que foi presa em SP, os seios de Pam Anderson e o cérebro da Kelly Key.
2) A boca da Pam Anderson, a bunda da A. Jolie, os seios da Kelly Key e o cérebro da moça do sul que foi presa em SP.
3) A boca da mocinha do sul que foi presa em SP, a bunda da Pam Anderson, os seios da A. Jolie e o cérebro da Kelly Key.
4) N.d.a.
c) Mulher pra você tem de ser:
1) Uma dama de dia e uma p. na cama
2) Uma p de dia e uma dama na cama.
3) Uma p de dia e uma p na cama
4) Uma dama de dia e uma dama na cama
5) Deve ser ela mesma o tempo todo.
Suas respostas são muito importantes para a avaliação. Por favor, responda a todas com sinceridade.
Lets, fiquei confusa com a sua pesquisa.
A Kelly Key tem cérebro!?
Que eu lembre, a Kelly Key não tem cérebro, é gorda e feia feito briga de foice no escuro
Mas:
a) 4
b) 4
c) 5
Lets,
Respondi a pesquisa, agora espero o prêmio, ou, no mínimo, os cupons para concorrer ao prêmio.
Que história é essa da mocinha do sul presa em São Paulo? Matéria do Noticias Populares? Não li nada sobre isso não...
Vamos ao resultado da pesquisa:
Sr. Fábio MaMaMaMa, seu impulso de vida pode momentaneamente levá-lo a escolhas nem sempre sensatas. Entretanto, sua capacidade de aprender com as próprias experiências traduz-se num caminho de aperfeiçoamento do eu espiritual. A perseverança é a palavra-chave, lembrando que nem tudo são flores nesse mundo de meu Deus, mas os obstáculos transpostos lhe trarão a plena satisfação existencial.
http://noticias.terra.com.br/brasil/interna/0,,OI1537564-EI5030,00.html
Lets,
4 perguntas:
1) O que você quis dizer com essa sequencia de sentenças de auto-ajuda? Traduza, por favor.
2) AInda existe o Notícias Populares. Pô, era o jornal mais engraçado do Brasil e só era encontrado em Sampa!
3) Cadê o meu brinde ou o cupom?
4) O que é esse caso da sulista presa?
Dona Létis.
I eu?
Minhas resposta são eça:
a)6
b)1
c)3
Dá a resposta dona Létis, dá, por favor dona Létis! Eu adoro livru de pintá e testinho de alto-ajuda!
Fábio, é brincadeira. Você nunca viu desses testes na Nova (não conheço Men's Health)? É dessas coisas que você depois lê o resultado e diz: "ah... tá". Não teve critério algum, pode ter certeza.
Quanto ao Notícias Populares, não faço idéia se ainda existe. Mas essa notícia, que dei o link, saiu em jornais normais. A garota é de classe média, estava na faculdade e resolveu entrar pro mundo do crime, assim, por gosto. Eu e meu pai até comentamos: ela aproveitou e botou enchimento atá no traseiro. Em uma gravação deu pra perceber: ela não tinha bunda, tinha um verdadeiro anexo. E aventamos ainda que o negócio não deu certo porque ela é toda bombada, e seus comparsas eram todos - TODOS - gordos. A grana não foi distribuída com justiça, não!
Sr. Luiz Lulla: o senhor precisa fazer um exame de sangue, já!
Eu sei que é brincadeira Lets, mas explique isso pro Luiz Lulla, ele não sabe!
Mas... e o meu brinde?
Ah, não tinha notado essa notícia da moça bombada com bumbum de baranga...
Pois é, agora ela está malhando no xilindró. Mas a bunda dela era dessas mesmo - aditivadas - conforme o gosto que se impõe. Ela é do tipo de mulher que só aceitaria um cara assim-assado pra aum relacionamento amoroso-estelionatário.
Fabio.
Achar namorada em escola de Medicina? Espero que nao seja no departamento de Anatomia. Lá as mulheres são muito "frescas", parecem até que ficam em geladeiras.
Malu,
Dentro das possibilidades aventadas, a escola de medicina foi a melhor... tenho uma quedinha por mulheres vestidas de branco... já namorei enfermeira, dentista... por que não médica?
Fábio.
Eu penso que o melhor lugar para se encontrar alguém, seja a rua.
Na rua passa todo o tipo de pessoa, daí se você gostar pode convidar para dar uma "esticada".
Sei não, Malu...essa sua idéia é liberal demais...
Fabio.
Minha avó já dizia:
"Quem muito escolhe será escolhido."
Pare de restringir sua "margem de erros".
Antigamente eu tinha um preconceito enorme com a rua. Mas depois percebi que meu preconceito era, na verdade, ignorância, falta de discernimento. Hoje posso avistar uma pessoa adequada ou não, de loooonge!
Não tem brinde não, Fábio! Onde você leu que teria brinde, hein?
Pesquisas assim, saídas do nada, geralmente tem brinde ou cupom...pelo penos um cupom para concorrer, você tá me devendo!
Tá bom, Fábio. Você concorre a uma viagem com estadia paga (no caso, aqui no meu cafôfo) pra eu te ciceronear no circuito da mulherada. Devo avisar que meu networking com fins matrimoniais não incluem garotas de programas nem peruas embotocadas. Te apresentarei uma meia-dúzia de mulheres selecionadíssimas, cultíssimas, discretas e - confesso - meio blasés para relacionamentos tradicionais. Umas curtem jazz, outras nem sabem o que é BBB. Como são, na maioria, relacionadas ao meu setor de trabalho, que você sabe qual é, vivem num mundo à parte, no qual é preciso muito tato para entrar. Inclusive, você já deve me agradecer porque não te apresentarei as colegas loucas. Só as bacaninhas.
Me interesso nessas aí...
Então vai ter de fazer o teste pra concorrer.
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