Quando Albert Einstein anunciou a sua Teoria da Relatividade, em 1905, viajar no tempo - pelo menos em teoria - deixou de ser algo impossível.
Pois outro dia observei uma foto de um grupo de amigos na reunião de comemoração de 30 anos de minha formatura no colégio. Olhei aqueles senhores de cabelos brancos, gordos e carecas e imaginei o que aconteceria se a foto pudesse ser vista por eles quando tinham 16 anos. Já pensou? Você poder ir até o futuro e olhar onde estará, que rumo sua vida tomou?
Imaginei então uma situação interessante. Alguém inventa uma máquina do tempo. E vai testar. Escolhe uma data aleatória - 1989, por exemplo - e aperta um botão. A máquina traz para o presente ninguém menos que Luis Inácio Lula da Silva. Aquele de vinte anos atrás. Lula chega meio zonzo:
- O que é isso, companheiro?
Sem entender o que acontece, Lula é recebido com carinho, toma uma água, senta-se num sofá e recupera o fôlego.
- Onde eu tô?
- No futuro, Presidente. Colocamos em prática a Teoria da Relatividade!
- Futuro? Logo agora que vou ganhar do Collor, pô! Me manda de volta pro passado! Zé Dirceu! Zé? Cadê o Zé?
- Calma, Lula. Aproveite para dar uma olhada no seu futuro. Você é o presidente da República!
- Eu ganhei?
- Não daquela vez. Mas ganhou em 2002. E foi reeleito em 2006!
- Reeleito? Eu? Deixa eu ver, deixa eu ver!!!
E então Lula senta-se diante de um televisor de plasma. Maravilhado, assiste a um documentário sobre os últimos 20 anos do Brasil. Um sorriso escapa quando a eleição de 2002 é apresentada.
- Pô, fiquei bonito! Ué. Aquela ali abraçada comigo não é a Marta Suplicy?
- Não, Presidente, é a Marisa Letícia.
- Olha! Eu e o Papa! E aquele ali, quem é?
- É George Bush, o Presidente dos Estados Unidos!
- Arriégua! Êpa! Mas aquele ali abraçado comigo não é o Sarney? Com a Roseana? E o que é que o Collor tá fazendo abraçado comigo? O que é isso? Tá de sacanagem?
- Não, presidente. Esse é o futuro!
- AAAAhhhhhh! Olha lá o Quércia me abraçando! O Jader Barbalho! Cadê o Genoíno? Cadê o Zé Dirceu?
- O senhor cortou relações com eles.
- Meus amigos? Me separei deles e fiquei amigo do Quércia?
- Pois é...
- E aqueles ali? Não são banqueiros? Com aqueles sorrisos pra mim?
- Estão agradecendo, Presidente. Os bancos nunca tiveram um resultado tão bom como em seu governo.
- Bancos? Os bancos? Você tá de sacanagem. Sacanagem!
- Calma, Presidente. O povo está gostando, reelegeram o senhor com mais de cinqüenta milhões de votos!
- Mas não pode! Cadê os proletários? Só tô vendo nego da elite ali. Olha o Vicentinho de gravata! E o Jacques Wagner também! Mas que merda é essa?
- É o futuro, Presidente.
- E o Walter Mercado? Tá fazendo o quê ali?
- Aquela é a Marta Suplicy, Presidente.
- Ah, não. Não quero! Não quero! Não quero aquele meu terninho. Não quero aquele cabelinho. Não quero aquela barbinha. Desliga isso aí!
- Mas Presidente, esse é o futuro. O senhor vai conseguir tudo aquilo que queria.
- Não e não. Essa tal de teoria da relatividade é um perigo.
- Perigo?!
- É. As amizades ficam relativas. A moral fica relativa. As convicções ficam relativas. Tudo fica relativo.
- Bem-vindo a 2007, Presidente.
terça-feira, maio 15, 2007
segunda-feira, maio 14, 2007
sexta-feira, maio 11, 2007
Não gosto do Jabor, mas de vez em quando ele acerta
Comentário de Dora Kramer, Estadão de Domingo:
"A decisão do TSE que determinou a retirada do comentário De Arnaldo Jabor do site da CBN, a pedido do presidente 'Lulla' até pode ter Amparo na legislação eleitoral, mas fere o preceito constitucional da liberdade de imprensa e de expressão, configurando-se, portanto, um ato de censura."
Em outro trecho:
"Jabor faz parte de uma lista de profissionais tidos pelo Presidente Lula como desafetos e, por isso, passíveis de retaliação à medida que se apresentem as oportunidades!"
O texto:
A VERDADE ESTÁ NA CARA, MAS NÃO SE IMPÕE
( ARNALDO JABOR )
O que foi que nos aconteceu?
No Brasil, estamos diante de acontecimentos inexplicáveis, ou melhor,"explicáveis" demais.
Toda a verdade já foi descoberta, todos os crimes provados, todas as mentiras percebidas.
Tudo já aconteceu e nada acontece. Os culpados estão catalogados, fichados, e nada rola.
A verdade está na cara, mas a verdade não se impõe.
Isto é uma situação inédita na História brasileira.
Claro que a mentira sempre foi a base do sistema político, infiltrada no labirinto das oligarquias, claro que não esquecemos a supressão, a proibição da verdade durante a ditadura, mas nunca a verdade foi tão límpida à nossa frente e, no entanto, tão inútil, impotente, desfigurada.
Os fatos reais: com a eleição de Lula, uma quadrilha se enfiou no governo e desviou bilhões de dinheiro público para tomar o Estado e ficar no poder 20 anos.
Os culpados são todos conhecidos, tudo está decifrado, os cheques assinados, as contas no estrangeiro, os tapes, as provas irrefutáveis, mas o governo psicopata de Lula nega e ignora tudo.
Questionado ou flagrado, o psicopata não se responsabiliza por suas ações.
Sempre se acha inocente ou vítima do mundo, do qual tem de se vingar.
O outro não existe para ele e não sente nem remorso nem vergonha do que faz.
Mente compulsivamente, acreditando na própria mentira, para conseguir poder.
Este governo é psicopata!!! Seus membros riem da verdade,
Viram-lhe as costas passam-lhe a mão nas nádegas.
A verdade se encolhe, humilhada, num canto. E o pior é que o Lula, amparado em sua imagem de "povo", consegue transformar a Razão em vilã, as provas contra ele em acusações "falsas", sua condição de cúmplice e Comandante em "vítima".
E a população ignorante engole tudo. Como é possível isso?
Simples: o Judiciário paralítico entoca todos os crimes na Fortaleza da lentidão e da impunidade. Só daqui a dois anos serão julgados os indiciados - nos comunica o STF.
Os delitos são esquecidos, empacotados, prescrevem.
A Lei protege os crimes e regulamenta a própria desmoralização.
Jornalistas e formadores de opinião sentem-se inúteis, pois a indignação ficou supérflua. O que dizemos não se escreve, o que escrevemos não se finca, tudo quebra diante do poder da mentira desse governo.
Sei que este é um artigo óbvio, repetitivo, inútil, mas tem de ser escrito....
Está havendo uma desmoralização do pensamento Deprimo-me:
"Denunciar para quê, se indignar com quê? Fazer o quê?".
A existência dessa estirpe de mentirosos está dissolvendo a nossa língua.
Este neocinismo está a desmoralizar as palavras, os raciocínios.
A língua portuguesa, os textos nos jornais, nos blogs, na TV, rádio, tudo fica ridículo diante da ditadura do lulo-petismo
A cada cassado perdoado, a cada negação do óbvio, a cada testemunha, muda, aumenta a sensação de que as idéias não correspondem mais aos fatos!
Pior: que os fatos não são nada - só valem as versões, as manipulações.
No último ano, tivemos um único momento de verdade, louca, operística, grotesca, mas maravilhosa, quando o Roberto Jefferson abriu a cortina do país e deixou-nos ver os intestinos de nossa política.
Depois surgiram dois grandes documentos históricos: o relatório da CPI dos Correios e o parecer do procurador-geral da República.
São verdades cristalinas, com sol a Pino.
E, no entanto, chegam a ter um sabor quase de "gafe". Lulo-Petistas clamam:
"Como é que a Procuradoria Geral, nomeada pelo Lula, tem o desplante de ser tão clara! Como que o Osmar Serraglio pode ser tão explícito, e como o Delcídio Amaral não mentiu em nome do PT? Como ousaram ser honestos?".
Sempre que a verdade eclode, reagem.
Quando um juiz condena rápido, é chamado de "exibicionista".
Quando apareceu aquela grana toda no Maranhão (lembram, filhinhos?), a família Sarney reagiu ofendida com a falta de "finesse" do governo de FH, que não teve a delicadeza de avisar que a polícia estava chegando... Mas agora é diferente.
As palavras estão sendo esvaziadas de sentido.
Assim como o stalinismo apagava fotos, reescrevia textos para contestar seus crimes, o governo do Lula está criando uma língua nova, uma neo-língua empobrecedora da ciência política, uma língua esquemática, dualista, maniqueísta, nos preparando para o futuro político simplista que está se consolidando no horizonte. Toda a complexidade rica do país será transformada em uma massa de palavras de ordem, de preconceitos ideológicos movidos a dualismos e oposições, como tendem a fazer o populismo e o simplismo. Lula será eleito por uma oposição mecânica entre ricos e pobres, dividindo o país em "a favor" do povo e "contra", recauchutando significados que não dão mais conta da circularidade do mundo atual.
Teremos o "sim" e o "não", teremos a depressão da razão de um lado e a psicopatia política de outro, teremos a volta da oposição Mundo x Brasil, nacional x internacional e um voluntarismo que legitima o governo de um Lula 2 e um Garotinho depois. Alguns otimistas dizem:
"Não... este maremoto de mentiras nos dará uma fome de verdades!".
Atesto e dou fé!
"A decisão do TSE que determinou a retirada do comentário De Arnaldo Jabor do site da CBN, a pedido do presidente 'Lulla' até pode ter Amparo na legislação eleitoral, mas fere o preceito constitucional da liberdade de imprensa e de expressão, configurando-se, portanto, um ato de censura."
Em outro trecho:
"Jabor faz parte de uma lista de profissionais tidos pelo Presidente Lula como desafetos e, por isso, passíveis de retaliação à medida que se apresentem as oportunidades!"
O texto:
A VERDADE ESTÁ NA CARA, MAS NÃO SE IMPÕE
( ARNALDO JABOR )
O que foi que nos aconteceu?
No Brasil, estamos diante de acontecimentos inexplicáveis, ou melhor,"explicáveis" demais.
Toda a verdade já foi descoberta, todos os crimes provados, todas as mentiras percebidas.
Tudo já aconteceu e nada acontece. Os culpados estão catalogados, fichados, e nada rola.
A verdade está na cara, mas a verdade não se impõe.
Isto é uma situação inédita na História brasileira.
Claro que a mentira sempre foi a base do sistema político, infiltrada no labirinto das oligarquias, claro que não esquecemos a supressão, a proibição da verdade durante a ditadura, mas nunca a verdade foi tão límpida à nossa frente e, no entanto, tão inútil, impotente, desfigurada.
Os fatos reais: com a eleição de Lula, uma quadrilha se enfiou no governo e desviou bilhões de dinheiro público para tomar o Estado e ficar no poder 20 anos.
Os culpados são todos conhecidos, tudo está decifrado, os cheques assinados, as contas no estrangeiro, os tapes, as provas irrefutáveis, mas o governo psicopata de Lula nega e ignora tudo.
Questionado ou flagrado, o psicopata não se responsabiliza por suas ações.
Sempre se acha inocente ou vítima do mundo, do qual tem de se vingar.
O outro não existe para ele e não sente nem remorso nem vergonha do que faz.
Mente compulsivamente, acreditando na própria mentira, para conseguir poder.
Este governo é psicopata!!! Seus membros riem da verdade,
Viram-lhe as costas passam-lhe a mão nas nádegas.
A verdade se encolhe, humilhada, num canto. E o pior é que o Lula, amparado em sua imagem de "povo", consegue transformar a Razão em vilã, as provas contra ele em acusações "falsas", sua condição de cúmplice e Comandante em "vítima".
E a população ignorante engole tudo. Como é possível isso?
Simples: o Judiciário paralítico entoca todos os crimes na Fortaleza da lentidão e da impunidade. Só daqui a dois anos serão julgados os indiciados - nos comunica o STF.
Os delitos são esquecidos, empacotados, prescrevem.
A Lei protege os crimes e regulamenta a própria desmoralização.
Jornalistas e formadores de opinião sentem-se inúteis, pois a indignação ficou supérflua. O que dizemos não se escreve, o que escrevemos não se finca, tudo quebra diante do poder da mentira desse governo.
Sei que este é um artigo óbvio, repetitivo, inútil, mas tem de ser escrito....
Está havendo uma desmoralização do pensamento Deprimo-me:
"Denunciar para quê, se indignar com quê? Fazer o quê?".
A existência dessa estirpe de mentirosos está dissolvendo a nossa língua.
Este neocinismo está a desmoralizar as palavras, os raciocínios.
A língua portuguesa, os textos nos jornais, nos blogs, na TV, rádio, tudo fica ridículo diante da ditadura do lulo-petismo
A cada cassado perdoado, a cada negação do óbvio, a cada testemunha, muda, aumenta a sensação de que as idéias não correspondem mais aos fatos!
Pior: que os fatos não são nada - só valem as versões, as manipulações.
No último ano, tivemos um único momento de verdade, louca, operística, grotesca, mas maravilhosa, quando o Roberto Jefferson abriu a cortina do país e deixou-nos ver os intestinos de nossa política.
Depois surgiram dois grandes documentos históricos: o relatório da CPI dos Correios e o parecer do procurador-geral da República.
São verdades cristalinas, com sol a Pino.
E, no entanto, chegam a ter um sabor quase de "gafe". Lulo-Petistas clamam:
"Como é que a Procuradoria Geral, nomeada pelo Lula, tem o desplante de ser tão clara! Como que o Osmar Serraglio pode ser tão explícito, e como o Delcídio Amaral não mentiu em nome do PT? Como ousaram ser honestos?".
Sempre que a verdade eclode, reagem.
Quando um juiz condena rápido, é chamado de "exibicionista".
Quando apareceu aquela grana toda no Maranhão (lembram, filhinhos?), a família Sarney reagiu ofendida com a falta de "finesse" do governo de FH, que não teve a delicadeza de avisar que a polícia estava chegando... Mas agora é diferente.
As palavras estão sendo esvaziadas de sentido.
Assim como o stalinismo apagava fotos, reescrevia textos para contestar seus crimes, o governo do Lula está criando uma língua nova, uma neo-língua empobrecedora da ciência política, uma língua esquemática, dualista, maniqueísta, nos preparando para o futuro político simplista que está se consolidando no horizonte. Toda a complexidade rica do país será transformada em uma massa de palavras de ordem, de preconceitos ideológicos movidos a dualismos e oposições, como tendem a fazer o populismo e o simplismo. Lula será eleito por uma oposição mecânica entre ricos e pobres, dividindo o país em "a favor" do povo e "contra", recauchutando significados que não dão mais conta da circularidade do mundo atual.
Teremos o "sim" e o "não", teremos a depressão da razão de um lado e a psicopatia política de outro, teremos a volta da oposição Mundo x Brasil, nacional x internacional e um voluntarismo que legitima o governo de um Lula 2 e um Garotinho depois. Alguns otimistas dizem:
"Não... este maremoto de mentiras nos dará uma fome de verdades!".
Atesto e dou fé!
quinta-feira, maio 10, 2007
quarta-feira, maio 09, 2007
Pro Roberto Carlos (e pro Fábio...)
Pesadelo
Quando o muro separa uma ponte une
Se a vingança encara o remorso pune
Você vem me agarra, alguém vem me solta
Você vai na marra, ela um dia volta
E se a força é tua ela um dia é nossa
Olha o muro, olha a ponte, olhe o dia de ontem chegando
Que medo você tem de nós, olha aí
Você corta um verso, eu escrevo outro
Você me prende vivo, eu escapo morto
De repente olha eu de novo
Perturbando a paz, exigindo troco
Vamos por aí eu e meu cachorro
Olha um verso, olha o outro
Olha o velho, olha o moço chegando
Que medo você tem de nós, olha aí
(Maurício Tapajós e Paulo César Pinheiro)
Ó o link pro livro proibido:
http://www.escriba.org/blog/wp-content/uploads/2007/05/paulo-cesar-de-araujo-roberto-carlos-em-detalhesrev.pdf
Ele proíbe, nóis mostra.
Quando o muro separa uma ponte une
Se a vingança encara o remorso pune
Você vem me agarra, alguém vem me solta
Você vai na marra, ela um dia volta
E se a força é tua ela um dia é nossa
Olha o muro, olha a ponte, olhe o dia de ontem chegando
Que medo você tem de nós, olha aí
Você corta um verso, eu escrevo outro
Você me prende vivo, eu escapo morto
De repente olha eu de novo
Perturbando a paz, exigindo troco
Vamos por aí eu e meu cachorro
Olha um verso, olha o outro
Olha o velho, olha o moço chegando
Que medo você tem de nós, olha aí
(Maurício Tapajós e Paulo César Pinheiro)
Ó o link pro livro proibido:
http://www.escriba.org/blog/wp-content/uploads/2007/05/paulo-cesar-de-araujo-roberto-carlos-em-detalhesrev.pdf
Ele proíbe, nóis mostra.
Noço Guia e o papa
Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, estávamos em transição do regime militar para a democracia.
O presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.
Em 2007, quando o Papa Bento XVI chegar ao Brasil e perguntar ao Lula para que 34 ministros?
O molusco, certamente, responderá:
Veja bem, companheiro santidade... Ali Babá num tinha 40 ladrões? Tô quase lá...
Enviado pela Malu
O presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.
Em 2007, quando o Papa Bento XVI chegar ao Brasil e perguntar ao Lula para que 34 ministros?
O molusco, certamente, responderá:
Veja bem, companheiro santidade... Ali Babá num tinha 40 ladrões? Tô quase lá...
Enviado pela Malu
terça-feira, maio 08, 2007
segunda-feira, maio 07, 2007
Dicas de Consultoria
Como os consultores podem fazer a diferença numa empresa.
Semana passada levamos alguns amigos para um novo restaurante. Percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho.
Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa. Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas. Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe:
- Por que a colher no bolso?
- Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram a Consultoria WWW para melhorar todos os nossos atendimentos. Após vários meses de análises, concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma freqüência de, aproximadamente, 3 colheres, por mesa, por hora. Com o nosso pessoal melhor preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha, para buscar colheres limpas, e isso significa uma redução em 15 homens-hora por turno.
Coincidentemente, derrubei minha colher e ele pôde substituí-la, de imediato, com a sua colher sobressalente.
- Irei buscar uma nova colher, na próxima vez que for à cozinha, ao invés de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse.
Fiquei muito bem impressionado.
Aí, percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças.
Antes que o garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:
- Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado bem aí?
- Certamente, ele respondeu.
Aí ele abaixou a voz e disse:
- Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que lhe mencionei, também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem encostar "naquilo", e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76.39%.
- E como é que você guarda o dito cujo, após "usá-lo"? - perguntei ingenuamente.
- Bem, ele sussurrou, eu não sei sobre os meus colegas, mas eu uso a colher .
Semana passada levamos alguns amigos para um novo restaurante. Percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho.
Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa. Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas. Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe:
- Por que a colher no bolso?
- Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram a Consultoria WWW para melhorar todos os nossos atendimentos. Após vários meses de análises, concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma freqüência de, aproximadamente, 3 colheres, por mesa, por hora. Com o nosso pessoal melhor preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha, para buscar colheres limpas, e isso significa uma redução em 15 homens-hora por turno.
Coincidentemente, derrubei minha colher e ele pôde substituí-la, de imediato, com a sua colher sobressalente.
- Irei buscar uma nova colher, na próxima vez que for à cozinha, ao invés de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse.
Fiquei muito bem impressionado.
Aí, percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças.
Antes que o garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:
- Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado bem aí?
- Certamente, ele respondeu.
Aí ele abaixou a voz e disse:
- Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que lhe mencionei, também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem encostar "naquilo", e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76.39%.
- E como é que você guarda o dito cujo, após "usá-lo"? - perguntei ingenuamente.
- Bem, ele sussurrou, eu não sei sobre os meus colegas, mas eu uso a colher .
sábado, maio 05, 2007
O sapo - uma análise lulista
O sapo não lava o pé.
(A miséria que aflinge o submundo capitalista impede a higiene animal deste mamifero)
Não lava porque não quer.
(Neoliberais porco-burgueses tentam transparecer que o caso se trata de uma escolha livre e individual, quando sabemos que o Sapo é historicamente vitima de um modelo concentrador de higiene)
Ele mora lá na lagoa
(Uma mentira. O Companheiro Sapo a muito tempo luta pela causa nas fileiras do Movimento dos Sem Lagoa. Os neoliberais acham que uma poça de agua é um teto!)
E não lava o pé
(a miséria que aflinge o submundo capitalista impede a higiene animal deste mamifero)
Por que não quer
(Ele não tem escolha, é obrigado pelo atual modelo a ficar privado desta higiene. Trata-se da prova cabal do fracasso capitalista na lagoa.)
MAS QUE CHULÉ
(Além de ser historicamente explorado, agora o companheiro mamifero é vitima do preconceito social, que condena maginalidade os companheiros com chulé, historicamente explorados pelos porcos sem chulé).
(A miséria que aflinge o submundo capitalista impede a higiene animal deste mamifero)
Não lava porque não quer.
(Neoliberais porco-burgueses tentam transparecer que o caso se trata de uma escolha livre e individual, quando sabemos que o Sapo é historicamente vitima de um modelo concentrador de higiene)
Ele mora lá na lagoa
(Uma mentira. O Companheiro Sapo a muito tempo luta pela causa nas fileiras do Movimento dos Sem Lagoa. Os neoliberais acham que uma poça de agua é um teto!)
E não lava o pé
(a miséria que aflinge o submundo capitalista impede a higiene animal deste mamifero)
Por que não quer
(Ele não tem escolha, é obrigado pelo atual modelo a ficar privado desta higiene. Trata-se da prova cabal do fracasso capitalista na lagoa.)
MAS QUE CHULÉ
(Além de ser historicamente explorado, agora o companheiro mamifero é vitima do preconceito social, que condena maginalidade os companheiros com chulé, historicamente explorados pelos porcos sem chulé).
sexta-feira, maio 04, 2007
Best site ever!
Amiguinhos, achei esse site ótimo. Infelizmente é em inglês.
O dono dele fica fuçando no Departamento de Registro de Patentes americano e seleciona as patentes mais bizarras.
Pra quem entende, os comentários dele são impagáveis.
Fiquei parecendo um idiota rindo a tarde toda aqui no escritório.
Ó o link:
http://www.patentlysilly.com
Vale a pena uma conferida.
O dono dele fica fuçando no Departamento de Registro de Patentes americano e seleciona as patentes mais bizarras.
Pra quem entende, os comentários dele são impagáveis.
Fiquei parecendo um idiota rindo a tarde toda aqui no escritório.
Ó o link:
http://www.patentlysilly.com
Vale a pena uma conferida.
quinta-feira, maio 03, 2007
Deputados vão ganhar R$ 50 mil no Amazonas
De O Estado de S.Paulo, hoje:
"Os 24 deputados do Amazonas passarão a receber cerca de R$ 50 mil a partir deste mês. Resolução do presidente da Assembléia Legislativa, Belarmino Lins (PMDB), publicada no Diário Oficial do Estado, criou uma verba extra de R$ 11,2 mil para cada um, acompanhando o aumento da verba indenizatória dos deputados federais.
O impacto anual para os cofres públicos será de R$ 3,2 milhões. Além dessa verba extra, cada deputado recebe salário de R$ 9,6 mil, cota-transporte de R$ 12 mil (para passagens aéreas) e a verba de gabinete, de cerca de R$ 39 mil. O valor próximo a R$ 50 mil é bem superior ao teto de R$ 22 mil estipulado para os servidores, com base no salário dos ministros do Supremo Tribunal Federal (STF)."
Só acontece comigo: me mudo pra Brasólia, e a mamata vai pro Amazonas!
"Os 24 deputados do Amazonas passarão a receber cerca de R$ 50 mil a partir deste mês. Resolução do presidente da Assembléia Legislativa, Belarmino Lins (PMDB), publicada no Diário Oficial do Estado, criou uma verba extra de R$ 11,2 mil para cada um, acompanhando o aumento da verba indenizatória dos deputados federais.
O impacto anual para os cofres públicos será de R$ 3,2 milhões. Além dessa verba extra, cada deputado recebe salário de R$ 9,6 mil, cota-transporte de R$ 12 mil (para passagens aéreas) e a verba de gabinete, de cerca de R$ 39 mil. O valor próximo a R$ 50 mil é bem superior ao teto de R$ 22 mil estipulado para os servidores, com base no salário dos ministros do Supremo Tribunal Federal (STF)."
Só acontece comigo: me mudo pra Brasólia, e a mamata vai pro Amazonas!
Fábio terminando o namoro
Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data,após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento,nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data,após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento,nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
quarta-feira, maio 02, 2007
Dicionário Lulês - Português
Abismado - Pessoa que caiu no abismo
Abrevituara - Ato de abrir um carro de polícia.
Alopatia - Dar um telefonema para a tia.
Amador - O mesmo que masoquista
Armarinho - Vento proveniente do mar
Artesão - Aparentando excitação
Aspirado - Carta do baralho completamente maluca
Barbicha - Bar para gays.
Biscoito - Relação sexual repetida
Cálice - Ordem para ficar calado.
Canguru - Líder espiritual de cães.
Comunguei – Ter relacionamento com um homossexual
Democracia - Sistema de governo do inferno
Destilado - Aquilo que não está do lado de lá
Desviado - Uma dezena de gays
Detergente - Ato de prender indivíduos suspeitos
Edifício - Antónimo de "é fácil"
Esfera - Animal selvagem já domesticado
Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social
Fornecedor - Empresário dedicado ao ramo de bater em masoquistas
Genitália - Órgão reprodutor dos italianos
Gincana - Bebida contendo gin e pinga
Glande - Sinónimo de "enolme"
Halogêneo - Forma de cumprimentar pessoas superdotadas
Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Karma - Expressão ques se usa para evitar o pânico
Ministério - Aparelho de som de tamanho reduzido
Negativa – Senhora de cor, muito trabalhadora
Obscuro - "OB" de cor preta
Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho
Presidiário - Aquele que é preso diariamente
Quartzo - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.
Simpatia - Concordância com a irmã da mãe
Sossega - Mulher que tem os outros sentidos mas é desprovida de visão
Superstição - Crioulo muito forte
Talento - Característica de alguma coisa que anda devagar
Tripulante - Especialista em salto triplo
Unção - Erro de concordância: O certo é "um é"
Violentamente - Viu com lentidão
Volátil - Sobrinho avisando onde vai
Zoológico - Reunião de animais racionais
Abrevituara - Ato de abrir um carro de polícia.
Alopatia - Dar um telefonema para a tia.
Amador - O mesmo que masoquista
Armarinho - Vento proveniente do mar
Artesão - Aparentando excitação
Aspirado - Carta do baralho completamente maluca
Barbicha - Bar para gays.
Biscoito - Relação sexual repetida
Cálice - Ordem para ficar calado.
Canguru - Líder espiritual de cães.
Comunguei – Ter relacionamento com um homossexual
Democracia - Sistema de governo do inferno
Destilado - Aquilo que não está do lado de lá
Desviado - Uma dezena de gays
Detergente - Ato de prender indivíduos suspeitos
Edifício - Antónimo de "é fácil"
Esfera - Animal selvagem já domesticado
Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social
Fornecedor - Empresário dedicado ao ramo de bater em masoquistas
Genitália - Órgão reprodutor dos italianos
Gincana - Bebida contendo gin e pinga
Glande - Sinónimo de "enolme"
Halogêneo - Forma de cumprimentar pessoas superdotadas
Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Karma - Expressão ques se usa para evitar o pânico
Ministério - Aparelho de som de tamanho reduzido
Negativa – Senhora de cor, muito trabalhadora
Obscuro - "OB" de cor preta
Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho
Presidiário - Aquele que é preso diariamente
Quartzo - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.
Simpatia - Concordância com a irmã da mãe
Sossega - Mulher que tem os outros sentidos mas é desprovida de visão
Superstição - Crioulo muito forte
Talento - Característica de alguma coisa que anda devagar
Tripulante - Especialista em salto triplo
Unção - Erro de concordância: O certo é "um é"
Violentamente - Viu com lentidão
Volátil - Sobrinho avisando onde vai
Zoológico - Reunião de animais racionais
sábado, abril 28, 2007
sexta-feira, abril 27, 2007
Curso para homens (?)
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a
existência ( o cérebro ).
SÃO 4 MÓDULOS :
Módulo 1
Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS
CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico
competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases
intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou
correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão
(exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Obviamente, poste da Letícia.
Comentário póstumo: têm certeza que vocês querem um homem mesmo?
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a
existência ( o cérebro ).
SÃO 4 MÓDULOS :
Módulo 1
Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS
CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico
competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases
intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou
correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão
(exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Obviamente, poste da Letícia.
Comentário póstumo: têm certeza que vocês querem um homem mesmo?
quinta-feira, abril 26, 2007
quarta-feira, abril 25, 2007
Eros "40" Grau
Trechos do livro do nosso querido ministro do Supremo Tribunal Federal, Eros Grau:
"Os dois entraram na casa para buscar alguma coisa. Xavier abraçou-a, juntou seu corpo ao dela e ela sentiu o pênis teso. Tirou para fora e pediu-lhe que pegasse. Foram não mais do que dois ou três segundos, agarrou e largou, como se tocasse um ferro em brasa -era, de fato, um ferro em brasa. Uma amiga, ao voltar da lua-de-mel, contou-lhe que, quando entrava, era como se aquela coisa viesse, por dentro, até a garganta."
"Contou que ao entrar na sauna, no dia anterior, ela lá estava, nua, como se o esperasse. "Uma putinha", afirmou outra vez, "uma putinha com peitinhos de perdiz".
Ele diz que é sensual. Pra mim, é putaria da grossa!!
"Os dois entraram na casa para buscar alguma coisa. Xavier abraçou-a, juntou seu corpo ao dela e ela sentiu o pênis teso. Tirou para fora e pediu-lhe que pegasse. Foram não mais do que dois ou três segundos, agarrou e largou, como se tocasse um ferro em brasa -era, de fato, um ferro em brasa. Uma amiga, ao voltar da lua-de-mel, contou-lhe que, quando entrava, era como se aquela coisa viesse, por dentro, até a garganta."
"Contou que ao entrar na sauna, no dia anterior, ela lá estava, nua, como se o esperasse. "Uma putinha", afirmou outra vez, "uma putinha com peitinhos de perdiz".
Ele diz que é sensual. Pra mim, é putaria da grossa!!
terça-feira, abril 24, 2007
segunda-feira, abril 23, 2007
O começo da briga, lá no Alegrete
O Delegado fala ao depoente:
- O senhor foi intimado para depor sobre a violenta briga acontecida ontem no seu armazém lá no interior de São Borja. Cinco mortos, oito feridos, uma barbaridade...
- No meu bolicho, seu delegado. Quem sou eu para ter armazém? Armazém é do turco Salim, que foi mascate. Por sinal que...
- Não desvie do assunto. Como e porque começou a briga?
- Bueno, pos então, historiemo a coisa.Domingo, como o senhor sabe, o meu bolicho fica de gente que nem corvo em carniça de vaca atolada. O doutor entende: Peonada no más, loucos por um trago, por uma charla sobre china. A minha canha é da pura, não batizo com água de poço como o turco Salim. Que por sinal...
- Continue, continue, deixe o turco em paz.
- Pos então bamo reto que nem goela de joão-grande. Tavam uns trinta home tomando umas que outras, uns mascando salame pra enganar o bucho, quando chegou o Taio Feio. O senhor sabe, o índio é mais metido que dedo em nariz de piá, deu um planchaço de adaga no balcão e perguntou se havia home no bolicho. Todo mundo coçou as bolas. Home tem bola, o senhor sabe. O Lautério - que não é flor de cheirar com pouca venta - disse que era com ele mesmo, deu de mão numa tranca e rachou a cabeça do Taio Feio. Um contraparente do Taio Feio não gostou do brinquedo e sentou a argola do mango no Lautério. Pegou no olho - lá nele - e o Lautério saiu ganiçando como cusco que levou água fervendo pelo lombo. Um amigo do Lautério se botou no contraparente do Taio - que já tava batendo a perninha - e enfiou palmo e meio de ferro branco no sovaco do cujo, que lhe chamam Pé de Sarna.Um irmão do Sarna, chateado com aquilo, pegou um peso de cinco quilos da balança e achatou a cabeça do homem que faqueou o Sarna. Os óio saltaram, seu doutor. E eu só olhando, achando tudo aquilo um tempo perdido. Um primo do homem do ferro branco rebuscou um machado no galpão e golpeou o irmão do Sarna. Errou a cabeça, só conseguiu atorar o braço do vivente. Aí eu fui ficando nervoso, puxei meu berro pro mole da barriga, pronto pra um quero.Meu bolicho é casa de respeito, seu delegado, e a brincadeira já tava ficando pesada. Mas bueno, foi entonces que o Miguelão se alevantou do banco, palmeou uma carneadeira, chegou por trás do homem do machado, pé que te pé, grudou ele pelas melena e degolou o vivente num talho, a coisa mais linda. O sangue jorrou longe como mijada de cuiúdo. Aí eu e mais uns outros - tudo home de respeito - se arrevoltemo com aquilo.
Brinquedo tem hora, o senhor não acha?
- Acho, sim. Mas e aí?
- Pois, como lhe disse, nós se arrevoltemo. Saquemo os talher. E foi aí que começou a briga...
Enviado pelo Fábio Max
- O senhor foi intimado para depor sobre a violenta briga acontecida ontem no seu armazém lá no interior de São Borja. Cinco mortos, oito feridos, uma barbaridade...
- No meu bolicho, seu delegado. Quem sou eu para ter armazém? Armazém é do turco Salim, que foi mascate. Por sinal que...
- Não desvie do assunto. Como e porque começou a briga?
- Bueno, pos então, historiemo a coisa.Domingo, como o senhor sabe, o meu bolicho fica de gente que nem corvo em carniça de vaca atolada. O doutor entende: Peonada no más, loucos por um trago, por uma charla sobre china. A minha canha é da pura, não batizo com água de poço como o turco Salim. Que por sinal...
- Continue, continue, deixe o turco em paz.
- Pos então bamo reto que nem goela de joão-grande. Tavam uns trinta home tomando umas que outras, uns mascando salame pra enganar o bucho, quando chegou o Taio Feio. O senhor sabe, o índio é mais metido que dedo em nariz de piá, deu um planchaço de adaga no balcão e perguntou se havia home no bolicho. Todo mundo coçou as bolas. Home tem bola, o senhor sabe. O Lautério - que não é flor de cheirar com pouca venta - disse que era com ele mesmo, deu de mão numa tranca e rachou a cabeça do Taio Feio. Um contraparente do Taio Feio não gostou do brinquedo e sentou a argola do mango no Lautério. Pegou no olho - lá nele - e o Lautério saiu ganiçando como cusco que levou água fervendo pelo lombo. Um amigo do Lautério se botou no contraparente do Taio - que já tava batendo a perninha - e enfiou palmo e meio de ferro branco no sovaco do cujo, que lhe chamam Pé de Sarna.Um irmão do Sarna, chateado com aquilo, pegou um peso de cinco quilos da balança e achatou a cabeça do homem que faqueou o Sarna. Os óio saltaram, seu doutor. E eu só olhando, achando tudo aquilo um tempo perdido. Um primo do homem do ferro branco rebuscou um machado no galpão e golpeou o irmão do Sarna. Errou a cabeça, só conseguiu atorar o braço do vivente. Aí eu fui ficando nervoso, puxei meu berro pro mole da barriga, pronto pra um quero.Meu bolicho é casa de respeito, seu delegado, e a brincadeira já tava ficando pesada. Mas bueno, foi entonces que o Miguelão se alevantou do banco, palmeou uma carneadeira, chegou por trás do homem do machado, pé que te pé, grudou ele pelas melena e degolou o vivente num talho, a coisa mais linda. O sangue jorrou longe como mijada de cuiúdo. Aí eu e mais uns outros - tudo home de respeito - se arrevoltemo com aquilo.
Brinquedo tem hora, o senhor não acha?
- Acho, sim. Mas e aí?
- Pois, como lhe disse, nós se arrevoltemo. Saquemo os talher. E foi aí que começou a briga...
Enviado pelo Fábio Max
sábado, abril 21, 2007
Nova forna
Ainda tô testando o novo formato dos Patos!
Aceito sugestões. Eu não sou experiente neste mundo de templates. Na verdade aprendi o que é template recentemente. Então, toda informação é bem vinda.
Ainda gosto do preto, mas isso é uma coisa deprimente minha... Vou com a maioria, como deve ser a democracia... Esperançoso eu, não?
Aceito sugestões. Eu não sou experiente neste mundo de templates. Na verdade aprendi o que é template recentemente. Então, toda informação é bem vinda.
Ainda gosto do preto, mas isso é uma coisa deprimente minha... Vou com a maioria, como deve ser a democracia... Esperançoso eu, não?
sexta-feira, abril 20, 2007
Modestamente...
A humanidade está perdendo seus maiores gênios...
Einstein morreu,
Aristóteles faleceu,
Newton bateu as botas,
e eu não tô passando muito bem...
quinta-feira, abril 19, 2007
Curiosidades dos anos 1600 a 1700
É impressionante, nos dias de hoje, quando visitamos o Palácio de Versailles em Paris e observamos que o suntuoso palácio não tem banheiros. Na Idade Média, não existiam os dentifrícios, isto é, pastas de dentes, muito menos escovas de dentes ou perfumes, desodorantes e papel higiênico (nem pensar).
As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio. No palácio as cozinhas conseguiam fazer alimentação para festas de 1.500 pessoas, sem a mínima higiene que hoje consideramos imprenscidível.
As pessoas sendo abanadas que vemos em filmes têm como explicação o mal cheiro que exalavam por debaixo das saias(que eram propositalmente feitas para conter o odor das partes íntimas que não tinham como ser higienizadas devidamente e associadas ao costume de não tomar banho devido ao frio o cheiro era camuflado pelo abanador.
Os nobres eram os únicos que podiam ter súditos que os abanavam, para espalhar o mau cheiro que o corpo e suas bocas exalavam com o mau hálito, além de ser uma forma de espantar os insetos.
Quem já esteve em Versailles admirou muito os jardins enormes e belos que, na época, não eram só contemplados, mas "usados" com vaso sanitários nas famosas baladas promovidas pela monarquia. (não existia banheiro).
Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de junho (para eles, o início do verão). A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas ainda estava tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a ser exalados, as noivas carregavam buquês de flores junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí termos maio como o "mês das noivas" e a origem do buquê de noiva explicada.
Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don`t throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue o bebê fora junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...
Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais - cães, gatos e outros, de pequeno porte, como ratos e besouros - se aquecerem. Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivetes" tem o seu equivalente em inglês em "it`s raining cats and dogs" (está chovendo gatos e cachorros).
Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada (lembremo-nos que os hábitos higiênicos da época não eram lá grande coisa).
Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, como venenosos. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estava morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão (velório).
A Inglaterra é um país pequeno e nem sempre houve espaço para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos tirados e encaminhados ao ossário e o túmulo era utilizado para outro cadáver. Às vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", expressão essa por nós usada até os dias atuais.
Poste porcão do Fábio Max
As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio. No palácio as cozinhas conseguiam fazer alimentação para festas de 1.500 pessoas, sem a mínima higiene que hoje consideramos imprenscidível.
As pessoas sendo abanadas que vemos em filmes têm como explicação o mal cheiro que exalavam por debaixo das saias(que eram propositalmente feitas para conter o odor das partes íntimas que não tinham como ser higienizadas devidamente e associadas ao costume de não tomar banho devido ao frio o cheiro era camuflado pelo abanador.
Os nobres eram os únicos que podiam ter súditos que os abanavam, para espalhar o mau cheiro que o corpo e suas bocas exalavam com o mau hálito, além de ser uma forma de espantar os insetos.
Quem já esteve em Versailles admirou muito os jardins enormes e belos que, na época, não eram só contemplados, mas "usados" com vaso sanitários nas famosas baladas promovidas pela monarquia. (não existia banheiro).
Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de junho (para eles, o início do verão). A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas ainda estava tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a ser exalados, as noivas carregavam buquês de flores junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí termos maio como o "mês das noivas" e a origem do buquê de noiva explicada.
Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don`t throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue o bebê fora junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...
Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais - cães, gatos e outros, de pequeno porte, como ratos e besouros - se aquecerem. Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivetes" tem o seu equivalente em inglês em "it`s raining cats and dogs" (está chovendo gatos e cachorros).
Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada (lembremo-nos que os hábitos higiênicos da época não eram lá grande coisa).
Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, como venenosos. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estava morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão (velório).
A Inglaterra é um país pequeno e nem sempre houve espaço para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos tirados e encaminhados ao ossário e o túmulo era utilizado para outro cadáver. Às vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", expressão essa por nós usada até os dias atuais.
Poste porcão do Fábio Max
quarta-feira, abril 18, 2007
terça-feira, abril 17, 2007
segunda-feira, abril 16, 2007
domingo, abril 15, 2007
A culpa é da Letícia!
Outro dia li um comentário da Letícia dizendo que tava com saudade dos meus textos. Não costumo torturar meus amigos, mas, como todo mundo sabe, Letícia fala e eu obedeço. Esse continho eu ia publicar na época do natal, mas (ainda bem) acabei desistindo. Foi escrito há uns 8 anos, quando eu ainda achava que tinha talento. Publico-o agora, como se vocês já não tivessem problemas demais. Culpa da Letícia!!!
NATAL
O natal é uma época esquisita. Todos ficam meio bobos. Esta é a única explicação para uma pessoa torrar todo o seu 13º salário em presentes, passar os próximos três meses pagando contas e ainda ficar feliz.
A festa então é das coisas mais esquisitas. Um velho barrigudo e barbudo, com grossas roupas vermelhas pouco prováveis em um clima tropical, carrega um saco de presentes nas costas. Como é que com todo aquele esforço, suando feito um porco, ele ainda não emagreceu? Vou cancelar a minha matrícula na academia de ginástica... E o nome então? Como é que um velho que mais parece o seu avô tem o nome de Papai Noel? Não seria melhor Vovô Noel? Pelo menos é melhor que o original: Santa Claus. Santa? Já imaginou os cumprimentos? “Tá boa, Santa?”.
A árvore de natal é um capítulo à parte. A montagem é mole. Todos querem ajudar. O problema é que estas árvores têm uma estranha tendência a ficarem armadas até o carnaval. Ninguém tem paciência para desmontar e guardar todos aqueles enfeites que enchem seus galhos. São bolas, estrelas, anjos e uma infinidade de luzes pisca-pisca. E fica aquela coisa piscando todas as noites na sua sala. Um suplício, pois todos estes pisca-piscas agora cantam. E a patroa chega do camelô com 4 ou 5 pacotes destas lâmpadas e anuncia: “cada uma toca uma música diferente”. E é claro que todas vão tocar ao mesmo tempo.
Este ano ainda inventaram um tal Papai Noel que canta e rebola ao mesmo tempo. Canta “Jingle Bell Rock”. Só! Muito bonitinho, mas após 3 horas ouvindo a mesma música você já tem vontade de estrangular o pobre boneco. Você até conhece alguns que estrangularam. Mas tiveram que dormir no sofá. Só de pensar, suas costas doem.
Mas tudo bem. Você passa por cima de tudo isso, pois, afinal, é natal. Você se arruma todo e vai para a festa receber seus presentes: um CD repetido e uma calça que não serve. E entrega os seus: uma cueca e um par de meias. Seu sobrinho te chama de pão duro e te dá um chute na canela. Tudo bem. É natal. A filhinha do seu primo está perseguindo o seu filho, o Júnior, com um bastão de beisebol na mão. Os dois passam correndo e esbarram na sua cristaleira. A cristaleira cai. Todas as suas taças e sua coleção de pratos antigos estão destruídos. A coleção estava na família há mais de 200 anos. Sem problemas. É natal. Não precisa dar pontos na testa do Júnior. Você cata os cacos no chão e se esquece do peru no forno. Os bombeiros são chamados. Nenhum dano grave mas a ceia agora vai ser salpicão e batata palha. As mulheres não gostam. Os homens adoram. Agora não precisam parar de beber. Por falar nisso, seu cunhado, já completamente bêbado, faz xixi atrás da árvore de natal. A árvore cai. Ótimo. Agora não precisa desmontar.
Fim de noite. Todos se despedem. Seu sobrinho chuta a sua canela de novo. Mas você é forte. Sobreviveu a mais um natal. Convenhamos, foi até mais tranquilo que o do ano passado. Você troca de roupa. Finalmente. Um merecido descanso após a batalha natalina. Vai escovar os dentes. Descobre que o seu cunhado passou mal e vomitou todo o banheiro. Você vai ter que limpar. E sem ajuda da patroa que está colocando o júnior para dormir.
Mas tudo bem. É natal.
NATAL
O natal é uma época esquisita. Todos ficam meio bobos. Esta é a única explicação para uma pessoa torrar todo o seu 13º salário em presentes, passar os próximos três meses pagando contas e ainda ficar feliz.
A festa então é das coisas mais esquisitas. Um velho barrigudo e barbudo, com grossas roupas vermelhas pouco prováveis em um clima tropical, carrega um saco de presentes nas costas. Como é que com todo aquele esforço, suando feito um porco, ele ainda não emagreceu? Vou cancelar a minha matrícula na academia de ginástica... E o nome então? Como é que um velho que mais parece o seu avô tem o nome de Papai Noel? Não seria melhor Vovô Noel? Pelo menos é melhor que o original: Santa Claus. Santa? Já imaginou os cumprimentos? “Tá boa, Santa?”.
A árvore de natal é um capítulo à parte. A montagem é mole. Todos querem ajudar. O problema é que estas árvores têm uma estranha tendência a ficarem armadas até o carnaval. Ninguém tem paciência para desmontar e guardar todos aqueles enfeites que enchem seus galhos. São bolas, estrelas, anjos e uma infinidade de luzes pisca-pisca. E fica aquela coisa piscando todas as noites na sua sala. Um suplício, pois todos estes pisca-piscas agora cantam. E a patroa chega do camelô com 4 ou 5 pacotes destas lâmpadas e anuncia: “cada uma toca uma música diferente”. E é claro que todas vão tocar ao mesmo tempo.
Este ano ainda inventaram um tal Papai Noel que canta e rebola ao mesmo tempo. Canta “Jingle Bell Rock”. Só! Muito bonitinho, mas após 3 horas ouvindo a mesma música você já tem vontade de estrangular o pobre boneco. Você até conhece alguns que estrangularam. Mas tiveram que dormir no sofá. Só de pensar, suas costas doem.
Mas tudo bem. Você passa por cima de tudo isso, pois, afinal, é natal. Você se arruma todo e vai para a festa receber seus presentes: um CD repetido e uma calça que não serve. E entrega os seus: uma cueca e um par de meias. Seu sobrinho te chama de pão duro e te dá um chute na canela. Tudo bem. É natal. A filhinha do seu primo está perseguindo o seu filho, o Júnior, com um bastão de beisebol na mão. Os dois passam correndo e esbarram na sua cristaleira. A cristaleira cai. Todas as suas taças e sua coleção de pratos antigos estão destruídos. A coleção estava na família há mais de 200 anos. Sem problemas. É natal. Não precisa dar pontos na testa do Júnior. Você cata os cacos no chão e se esquece do peru no forno. Os bombeiros são chamados. Nenhum dano grave mas a ceia agora vai ser salpicão e batata palha. As mulheres não gostam. Os homens adoram. Agora não precisam parar de beber. Por falar nisso, seu cunhado, já completamente bêbado, faz xixi atrás da árvore de natal. A árvore cai. Ótimo. Agora não precisa desmontar.
Fim de noite. Todos se despedem. Seu sobrinho chuta a sua canela de novo. Mas você é forte. Sobreviveu a mais um natal. Convenhamos, foi até mais tranquilo que o do ano passado. Você troca de roupa. Finalmente. Um merecido descanso após a batalha natalina. Vai escovar os dentes. Descobre que o seu cunhado passou mal e vomitou todo o banheiro. Você vai ter que limpar. E sem ajuda da patroa que está colocando o júnior para dormir.
Mas tudo bem. É natal.
sábado, abril 14, 2007
sexta-feira, abril 13, 2007
quarta-feira, abril 11, 2007
Aproveitando a polêmica
Quem quiser fazer a nova prova para PM, aqui vai a prova. Agora é só estudar...
*aviso! A prova está dificil. Não consegui resolver nenhuma questão.... *estudem...
Matemática
1 - múltipla escolha:
200 gramas de cocaina equivalem a:
a - uma cervejinha.
b - uma cervejinha e um vectra 2.0 glx.
c - um engradado de cervejas, e uma casa de praia em saquarema.
2 - Problema:
Um delegado de polícia ganha quinze salários mínimos. Conseguiu um patrimônio de dois carros importados. Uma cobertura na ilha do governador. Quinze apartamentos no Meier para aluguel. Uma fazenda em mato grosso, e um avião bimotor, cessna ano 07.
Pergunta-se: quantas horas extras foram necessárias para conseguir este patrimônio, num período de nove anos?
P o r t u g u ê s
1 - Múltipla escolha
Na oração: "o x-9 me dedurou no tribunal." o sujeito é:
a - um filho da puta que tem mais é que morrê!
b - o sujeito tá oculto, mas a gente vamos atrás dele porque esse filho da puta tem mais é que morrê!
c - indeterminado. Mas a gente vamos fechar uns caras que eu tô suspeitando, porque esses filha da puta tem mais é que morrê!
d - inexistente. A gente já fechamos esse filho da puta que tinha mais é que morrê!
F í s i c a
1 - múltipla escolha
A terceira lei de Newton é:
a - dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
b - dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
c - a toda ação dos traficantes, corresponde um corrupção em sentido contrário.
2 - Problema
Questão discursiva: um camburão da rota, parte de são paulo com sirene ligada, a 140 km/h com destino a vigário geral. No mesmo momento, um tempra com insufilme, cheio de bandidos, vem em sentido contrário, acompanhada pela caminhonete do programa "Balanço Geral". Sabendo-se que não existe atrito entre polícia e bandidos, pergunta-se: qual o coeficiente da merda que vai dar ?
Q u í m i c a
1 - mútipla escolha
Um policial bêbado passou chumbo (pb) no povo favelado (pt) que tá de saco cheio de levar ferro (fe) no rabo (cu). Qual o resultado da mistura desses elementos?
a - um editorial no new york times.
b - uma música do caetano veloso.
c - a prisão do policial numa cadeia carbônica.
d - apenas rotina.
2 - um arquivo da delegacia de entorpecentes queima a uma temperatura de1.200 graus celsius. A esse fenômeno dá-se o nome de:
a - queima de arquivo.
b - carbonização de provas comprometedoras.
c - não sei doutor. Esse dia eu tava de folga.
d - ainda não sabemos, mas iremos abrir um rigoroso inquérito interno, e sem dúvida, não chegaremos a resposta alguma.
3 - um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é esse elemento?
a - PM (propinato de meganhol).
b - corruptanato de propinol.
c - ácido roubonucleico puro.
d - Tiro. Tiro ? Que tiro? Não escutei tiro nenhum, doutor.
Boa prova!
Enviado pela Vivi.
*aviso! A prova está dificil. Não consegui resolver nenhuma questão.... *estudem...
Matemática
1 - múltipla escolha:
200 gramas de cocaina equivalem a:
a - uma cervejinha.
b - uma cervejinha e um vectra 2.0 glx.
c - um engradado de cervejas, e uma casa de praia em saquarema.
2 - Problema:
Um delegado de polícia ganha quinze salários mínimos. Conseguiu um patrimônio de dois carros importados. Uma cobertura na ilha do governador. Quinze apartamentos no Meier para aluguel. Uma fazenda em mato grosso, e um avião bimotor, cessna ano 07.
Pergunta-se: quantas horas extras foram necessárias para conseguir este patrimônio, num período de nove anos?
P o r t u g u ê s
1 - Múltipla escolha
Na oração: "o x-9 me dedurou no tribunal." o sujeito é:
a - um filho da puta que tem mais é que morrê!
b - o sujeito tá oculto, mas a gente vamos atrás dele porque esse filho da puta tem mais é que morrê!
c - indeterminado. Mas a gente vamos fechar uns caras que eu tô suspeitando, porque esses filha da puta tem mais é que morrê!
d - inexistente. A gente já fechamos esse filho da puta que tinha mais é que morrê!
F í s i c a
1 - múltipla escolha
A terceira lei de Newton é:
a - dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
b - dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
c - a toda ação dos traficantes, corresponde um corrupção em sentido contrário.
2 - Problema
Questão discursiva: um camburão da rota, parte de são paulo com sirene ligada, a 140 km/h com destino a vigário geral. No mesmo momento, um tempra com insufilme, cheio de bandidos, vem em sentido contrário, acompanhada pela caminhonete do programa "Balanço Geral". Sabendo-se que não existe atrito entre polícia e bandidos, pergunta-se: qual o coeficiente da merda que vai dar ?
Q u í m i c a
1 - mútipla escolha
Um policial bêbado passou chumbo (pb) no povo favelado (pt) que tá de saco cheio de levar ferro (fe) no rabo (cu). Qual o resultado da mistura desses elementos?
a - um editorial no new york times.
b - uma música do caetano veloso.
c - a prisão do policial numa cadeia carbônica.
d - apenas rotina.
2 - um arquivo da delegacia de entorpecentes queima a uma temperatura de1.200 graus celsius. A esse fenômeno dá-se o nome de:
a - queima de arquivo.
b - carbonização de provas comprometedoras.
c - não sei doutor. Esse dia eu tava de folga.
d - ainda não sabemos, mas iremos abrir um rigoroso inquérito interno, e sem dúvida, não chegaremos a resposta alguma.
3 - um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é esse elemento?
a - PM (propinato de meganhol).
b - corruptanato de propinol.
c - ácido roubonucleico puro.
d - Tiro. Tiro ? Que tiro? Não escutei tiro nenhum, doutor.
Boa prova!
Enviado pela Vivi.
terça-feira, abril 10, 2007
Brasília é um sucesso
Não é piada nem falta de respeito. Na Inglaterra, inauguraram um bordel em Preston, cidadezinha localizada no norte daquele país, no condado de Lancashire, situado na rua Cannon, local de concentração de bares e restaurantes e, agora, com pelo menos uma das chamadas casas de tolerância. Até aí, nada de novo. Esse tipo de tolerância é antigo e universal. A novidade foi o nome que deram ao estabelecimento: "Brasília".
Até lá chegaram as façanhas de nossa capital. Um nome que aos poucos remete para um tipo de atividade específica. Assim como em todas as cidades há um hotel chamado "Plaza" e um parque de diversão chamado "Tívoli", se a coisa funcionar na rua Cannon, em breve teremos "Brasílias" espalhadas pelo mundo, o que mostrará a pujança nacional em determinados setores da faina humana.
Não tenho certeza, mas a decoração da nova casa de tolerância é realmente tolerante: a catedral, que não traz apelo condenável, a rampa do Palácio do Planalto e a foto oficial do Congresso, com a bandeira auriverde ao fundo. Não sei até que ponto essas imagens servem de estímulo aos habitantes de Preston. Não acredito que as coisas que acontecem em Brasília tenham chegado ao condado de Lancashire, mas com a internet, tudo é possível. O influente jornal da cidade, o "Lancashire Evening Post", em capa de uma de suas edições, revelou que uma das mulheres do "Brasília" chegava a atender 27 clientes por dia. Ficava com 40% do que faturava, mais do que se cobra na Brasília real, que geralmente fica na casa dos 20%.
O "Lancashire Evening Post" informa que havia uma promoção de 30 minutos com duas garotas por 100 euros. De acordo com a Justiça inglesa, "Brasília" rendeu meio milhão em um ano.
Carlos Heitor Cony
Folha de São Paulo – 10 de abril de 2007
Até lá chegaram as façanhas de nossa capital. Um nome que aos poucos remete para um tipo de atividade específica. Assim como em todas as cidades há um hotel chamado "Plaza" e um parque de diversão chamado "Tívoli", se a coisa funcionar na rua Cannon, em breve teremos "Brasílias" espalhadas pelo mundo, o que mostrará a pujança nacional em determinados setores da faina humana.
Não tenho certeza, mas a decoração da nova casa de tolerância é realmente tolerante: a catedral, que não traz apelo condenável, a rampa do Palácio do Planalto e a foto oficial do Congresso, com a bandeira auriverde ao fundo. Não sei até que ponto essas imagens servem de estímulo aos habitantes de Preston. Não acredito que as coisas que acontecem em Brasília tenham chegado ao condado de Lancashire, mas com a internet, tudo é possível. O influente jornal da cidade, o "Lancashire Evening Post", em capa de uma de suas edições, revelou que uma das mulheres do "Brasília" chegava a atender 27 clientes por dia. Ficava com 40% do que faturava, mais do que se cobra na Brasília real, que geralmente fica na casa dos 20%.
O "Lancashire Evening Post" informa que havia uma promoção de 30 minutos com duas garotas por 100 euros. De acordo com a Justiça inglesa, "Brasília" rendeu meio milhão em um ano.
Carlos Heitor Cony
Folha de São Paulo – 10 de abril de 2007
segunda-feira, abril 09, 2007
domingo, abril 08, 2007
quarta-feira, abril 04, 2007
Teses
DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo de alta viscosidade, produzido nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
SABEDORIA POPULAR
Rapadura é doce, mas não é mole, não!!!
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo de alta viscosidade, produzido nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
SABEDORIA POPULAR
Rapadura é doce, mas não é mole, não!!!
terça-feira, abril 03, 2007
Ah tá...
Cientistas analisam DNA de extraterrestre humanóide
O contato recente entre um australiano e supostos seres extraterrestres com aparência humana permitiu a realização do que parece ser o primeiro teste de DNA com material biológico exógeno.
Peter Khoury, a vítima do suposto caso de abdução, alega ter passado por uma "experiência profundamente perturbadora" que, segundo ele, mudou sua vida. Khoury teria sido forçado a manter relações sexuais com uma "mulher agressiva, loura e sem pêlos pelo corpo".Khoury diz que deixou sua esposa no trabalho e, ao voltar para casa, foi surpreendido por duas mulheres inteiramente nuas.
"Elas pareciam humanas em todos os aspectos. Uma delas tinha aparência asiática com olhos escuros, cabelo preto e liso caído na altura dos ombros. A outra parecia escandinava, com olhos claros e cabelo loiro e comprido, que ia até o meio das costas". Khoury desconfiou que as mulheres não seriam humanas porque suas formas eram "esculpidas demais".
"A loira parecia ser quem dava as ordens. E elas se comunicavam telepaticamente. Havia algo duro, quase ausente, na expressão delas", disse.Segundo Khoury, a loira o pegou pela nuca, puxando-o contra os seios dela. Ele ainda tentou resistir, mas a suposta extraterrestre insistiu, exigindo uma reação do australiano. "Ela era muito forte. Me puxou com determinação e a minha boca foi parar em cima do mamilo dela. Então eu mordi".
Khoury disse que apesar de ter arrancado um pedaço do mamilo da loura, ela não gritou. Neste momento a extraterrestre loira se voltou para a outra, com aparência asiática, e esta por sua vez se voltou diretamente para ele exibindo a mesma expressão de choque contemplativo ou confusão que a loira estava.
Involuntariamente, reagindo à expressão das duas, ele engoliu o pequeno fragmento do mamilo que ainda estava em sua boca e este ficou preso em sua garganta. Começando a tossir fortemente. Foi quando, de repente, as duas mulheres simplesmente desapareceram.
Depois disso, Khoury sentiu uma vontade enorme de ir ao banheiro e descobriu dois finos fios de cabelo loiro em volta de seu pênis, que estava dolorido. Quando conseguiu retirar os fios, colocou-os imediatamente num saco plástico selável. "Fiz isso porque tive certeza que algo muito bizarro tinha acontecido comigo", justificou.
Os fios de cabelo, guardados desde o dia do encontro, tornaram-se objeto do primeiro teste aberto de DNA feito a partir de uma evidência de abdução.
(Revista Brasileira de Ufologia)
Aconteceu comigo também, certa vez. Bons tempos aqueles...
O contato recente entre um australiano e supostos seres extraterrestres com aparência humana permitiu a realização do que parece ser o primeiro teste de DNA com material biológico exógeno.
Peter Khoury, a vítima do suposto caso de abdução, alega ter passado por uma "experiência profundamente perturbadora" que, segundo ele, mudou sua vida. Khoury teria sido forçado a manter relações sexuais com uma "mulher agressiva, loura e sem pêlos pelo corpo".Khoury diz que deixou sua esposa no trabalho e, ao voltar para casa, foi surpreendido por duas mulheres inteiramente nuas.
"Elas pareciam humanas em todos os aspectos. Uma delas tinha aparência asiática com olhos escuros, cabelo preto e liso caído na altura dos ombros. A outra parecia escandinava, com olhos claros e cabelo loiro e comprido, que ia até o meio das costas". Khoury desconfiou que as mulheres não seriam humanas porque suas formas eram "esculpidas demais".
"A loira parecia ser quem dava as ordens. E elas se comunicavam telepaticamente. Havia algo duro, quase ausente, na expressão delas", disse.Segundo Khoury, a loira o pegou pela nuca, puxando-o contra os seios dela. Ele ainda tentou resistir, mas a suposta extraterrestre insistiu, exigindo uma reação do australiano. "Ela era muito forte. Me puxou com determinação e a minha boca foi parar em cima do mamilo dela. Então eu mordi".
Khoury disse que apesar de ter arrancado um pedaço do mamilo da loura, ela não gritou. Neste momento a extraterrestre loira se voltou para a outra, com aparência asiática, e esta por sua vez se voltou diretamente para ele exibindo a mesma expressão de choque contemplativo ou confusão que a loira estava.
Involuntariamente, reagindo à expressão das duas, ele engoliu o pequeno fragmento do mamilo que ainda estava em sua boca e este ficou preso em sua garganta. Começando a tossir fortemente. Foi quando, de repente, as duas mulheres simplesmente desapareceram.
Depois disso, Khoury sentiu uma vontade enorme de ir ao banheiro e descobriu dois finos fios de cabelo loiro em volta de seu pênis, que estava dolorido. Quando conseguiu retirar os fios, colocou-os imediatamente num saco plástico selável. "Fiz isso porque tive certeza que algo muito bizarro tinha acontecido comigo", justificou.
Os fios de cabelo, guardados desde o dia do encontro, tornaram-se objeto do primeiro teste aberto de DNA feito a partir de uma evidência de abdução.
(Revista Brasileira de Ufologia)
Aconteceu comigo também, certa vez. Bons tempos aqueles...
segunda-feira, abril 02, 2007
Descobrimos!!
A Letícia, além de culta e inteligente, é uma pesquisadora incansável. Numa de suas buscas, ela encontrou a prova de nosso amigo Fábio Max já está armando sua aposentadoria no Ceará. Além de construir uma mansão espetacular na beira da praia, Fábio já está tomando providências para arrumar uma nova companheira. Vejam o anúncio que nosso herói publicou num jornal de grande circulação no Ceará.
ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA
Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.
(Leia também a resposta da pretendente).
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. O seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, comomassa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
"CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".
************************************
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:
Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!".
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
ass: A COBRA.
Força Fábio. Estamos torcendo por você!
domingo, abril 01, 2007
Produtividade petista
"Essa foi a reunião mais produtiva com os EUA. Se alguém perguntar o que você está levando para o Brasil, certamente eu direi: nada.”
Lula depois de encontrar George .W. Bush
Lula depois de encontrar George .W. Bush
sábado, março 31, 2007
sexta-feira, março 30, 2007
Millor é phodda
Vamos, aceitem esse governo de vocês, no primeiro período entrou pelo cano e no segundo está vendo se consegue sair pelo ladrão
quinta-feira, março 29, 2007
Poste da Leticia
1a. Ciberjornada sobre Banheiros e seus Usos: Caráter Epistemológico e Abordagem de Massa: Perspectivas para o Século XXI: uma Análise
quarta-feira, março 28, 2007
Banheiro público
Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos, quando pequena me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e cobrir cuidadosamente com tiras de papel em toda a borda. Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro publico".
Logo me mostrava "A posição" que consiste em se equilibrar sobre o vaso em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso. Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando. Além do que é muito perigoso, pois a bacia pode quebrar e ser fatal.........oh, até isso temos que enfrentar.
Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço. E assim espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas.
Finalmente é a sua vez, você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se não há pernas. Todos estão ocupados, mas finalmente uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa...
Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí, para o caso de "e se eu precisar?"
Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco só lhe queda a opção de segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a calcinha e fica "em posição"... Alívio... Ahhhhhh... Mais alívio, aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel, nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada, ai dá uma desequilibrada e erra a mira. Pronto, o suficiente pra ficar molhada até as meias, e é óbvio que dá pra notar.
Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... Maaaas... o rolo tá vazio! E as suas pernas continuam querendo relaxar. Ai você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz com ele, mas vai ter que servir, você amassa ele pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno, e ainda tá sujo de meleca.
Nisso alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça. Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando a porta com a mão livre e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi...
Ai você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso. Você se levanta rapidamente, mas já é tarde, seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico, que de qualquer maneira não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.
Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas... A lembrança de sua mãe que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar ai".
Mas a aventura não termina ai... Agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China.
Ai é finalmente quanto você se rende, está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte. Você está exausta. Tenta se limpar com uns papeizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e depois sai discretamente para a pia. Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também, e então dá uma limpadinha nas mãos com saliva mesmo e seca com toalha de papel.
E sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir cortesmente. Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato! Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz suavemente: "Toma! Você vai precisar!" e sai.
Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e saiu do banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler " Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou tanto?" É nessa hora que você dá um chute no saco dele e o manda pra puta que o pariu!
Isto é dedicado a todas as mulheres de todas as partes do mundo que já tiveram que usar um banheiro público.
E finalmente explica a vocês, homens, por que nós demoramos tanto!!!!!
Enviado pela Vivi
Logo me mostrava "A posição" que consiste em se equilibrar sobre o vaso em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso. Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando. Além do que é muito perigoso, pois a bacia pode quebrar e ser fatal.........oh, até isso temos que enfrentar.
Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço. E assim espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas.
Finalmente é a sua vez, você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se não há pernas. Todos estão ocupados, mas finalmente uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa...
Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí, para o caso de "e se eu precisar?"
Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco só lhe queda a opção de segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a calcinha e fica "em posição"... Alívio... Ahhhhhh... Mais alívio, aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel, nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada, ai dá uma desequilibrada e erra a mira. Pronto, o suficiente pra ficar molhada até as meias, e é óbvio que dá pra notar.
Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... Maaaas... o rolo tá vazio! E as suas pernas continuam querendo relaxar. Ai você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz com ele, mas vai ter que servir, você amassa ele pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno, e ainda tá sujo de meleca.
Nisso alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça. Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando a porta com a mão livre e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi...
Ai você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso. Você se levanta rapidamente, mas já é tarde, seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico, que de qualquer maneira não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.
Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas... A lembrança de sua mãe que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar ai".
Mas a aventura não termina ai... Agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China.
Ai é finalmente quanto você se rende, está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte. Você está exausta. Tenta se limpar com uns papeizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e depois sai discretamente para a pia. Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também, e então dá uma limpadinha nas mãos com saliva mesmo e seca com toalha de papel.
E sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir cortesmente. Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato! Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz suavemente: "Toma! Você vai precisar!" e sai.
Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e saiu do banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler " Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou tanto?" É nessa hora que você dá um chute no saco dele e o manda pra puta que o pariu!
Isto é dedicado a todas as mulheres de todas as partes do mundo que já tiveram que usar um banheiro público.
E finalmente explica a vocês, homens, por que nós demoramos tanto!!!!!
Enviado pela Vivi
terça-feira, março 27, 2007
É nóis!
O brilhante jornalista Tom Paixão, detentor de segredos que fariam seus cabelos se arrepiarem, usou de sua influência no Conselho que escolhe os homenageados na Calçada da Fama, e os convenceu (sob certa coação) a prestarem uma justa homenagem a este humilde blog.
Agora não devemos nada ao Rin-Tin-Tin!
Agora não devemos nada ao Rin-Tin-Tin!
Meu novo PC
Resolvi aproveitar a redução de impostos para equipamentos de informática que o Noço implantou, e comprei um computador super moderno. Gastei todo o orçamento do mês que vem, mas valeu a pena. Graças a essa nova máquina, a partir de agora, as atualizações deste blog ficarão mais rápidas e fáceis.
Na foto, o estagiário experimenta nossa nova aquisição. Repare também na decoração nababesca de nossas instalações.
O estagiário pediu demissão logo depois dessa foto ter sido tirada.
segunda-feira, março 26, 2007
E se as séries fossem no Brasil?
01. E.R. - SEM CONDIÇÕES
Esqueça o corre-corre do General County Hospital. Na versão brasileira, o pronto-socorro teria uma fila sem fim de pacientes à espera de atendimento e equipamentos primordiais estariam quebrados na hora em que se precisasse. Não ia ter a menor graça
02. Prison Break - nem precisa da tatuagem
Em vez de um plano mirabolante, Scofield trataria de fazer um arranjo com os guardas do presídio e Lincoln e sua galera sairiam pela porta da frente
03. CSI - não ia durar uma temporada
A série seria cancelada antes de acabar a primeira temporada por causa do excesso de casos sem solução
04. Supernatural - Sam, Dean e a mula-sem-cabeça
Mula-sem-cabeça, Curupira, Negrinho do Pastoreio e Saci estariam na lista de assombrações perseguidas por Sam e Dean
05. Gilmore Girls - as garotas Duarte
Regina Duarte e Gabriela Duarte seriam as protagonistas que, em vez de falar demais, viveriam com a cabeça de ladinho, dando um sorrisinho meigo
06. Law and Order - a justiça lenta
Ao fim de cada temporada os acusados do primeiro episódio ainda estariam aguardando julgamento
07. Arquivo X - em Varginha?
Se os agentes Fox Mulder e Dana Scully vivessem no Brasil, estariam em busca do E.T. de Varginha
08. Las Vegas - foi cantado o bingo
Esqueça o chiquérrimo cassino Montecito. No Brasil, o cenário da série seria uma casa de bingo daquelas cheias de neon no letreiro
09. Sex and the City - não, esquece
No Brasil essa série viraria AVASSALADORAS. Ops, já teve e não deu certo
10. West Wing - no Planalto
Fosse feito um verdadeiro retrato dos bastidores do poder no Brasil e o programa teria um bocado de cenas dignas de séries policiais
Roubei lá do portal Globo.com
Esqueça o corre-corre do General County Hospital. Na versão brasileira, o pronto-socorro teria uma fila sem fim de pacientes à espera de atendimento e equipamentos primordiais estariam quebrados na hora em que se precisasse. Não ia ter a menor graça
02. Prison Break - nem precisa da tatuagem
Em vez de um plano mirabolante, Scofield trataria de fazer um arranjo com os guardas do presídio e Lincoln e sua galera sairiam pela porta da frente
03. CSI - não ia durar uma temporada
A série seria cancelada antes de acabar a primeira temporada por causa do excesso de casos sem solução
04. Supernatural - Sam, Dean e a mula-sem-cabeça
Mula-sem-cabeça, Curupira, Negrinho do Pastoreio e Saci estariam na lista de assombrações perseguidas por Sam e Dean
05. Gilmore Girls - as garotas Duarte
Regina Duarte e Gabriela Duarte seriam as protagonistas que, em vez de falar demais, viveriam com a cabeça de ladinho, dando um sorrisinho meigo
06. Law and Order - a justiça lenta
Ao fim de cada temporada os acusados do primeiro episódio ainda estariam aguardando julgamento
07. Arquivo X - em Varginha?
Se os agentes Fox Mulder e Dana Scully vivessem no Brasil, estariam em busca do E.T. de Varginha
08. Las Vegas - foi cantado o bingo
Esqueça o chiquérrimo cassino Montecito. No Brasil, o cenário da série seria uma casa de bingo daquelas cheias de neon no letreiro
09. Sex and the City - não, esquece
No Brasil essa série viraria AVASSALADORAS. Ops, já teve e não deu certo
10. West Wing - no Planalto
Fosse feito um verdadeiro retrato dos bastidores do poder no Brasil e o programa teria um bocado de cenas dignas de séries policiais
Roubei lá do portal Globo.com
Qual o caminho?
Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos Mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas cheio de pedras e serpentes venenosas...
- Mas, então, Mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então disse-lhe o grande guru:
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos... muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos
- Não seja pão-duro, use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga "Eu te amo" pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas e diga sempre que ficou lindo...
- E o mais importante, meu filho... - Filho...espere...volte aqui... NÃO... NÃO PULE...!!!
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos Mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas cheio de pedras e serpentes venenosas...
- Mas, então, Mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então disse-lhe o grande guru:
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos... muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos
- Não seja pão-duro, use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga "Eu te amo" pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas e diga sempre que ficou lindo...
- E o mais importante, meu filho... - Filho...espere...volte aqui... NÃO... NÃO PULE...!!!
sábado, março 24, 2007
Çaúde
O Noço Guia resolveu que a çaúde vai ser prioridade neçe re-mandato. Pra quem duvida, é só dar uma olhada neça ambulância que ele doou pra uma cidade de Goiás.
sexta-feira, março 23, 2007
Capas brasileiras
Enviado pela Letícia
As capas brasileiras são todas muito boas. Mas a campeã é essa aqui:
Xiu Xiu - A Promisse
Precisa dizer mais alguma coisa?
quinta-feira, março 22, 2007
'Famiglia' Lula já é italiana
Saíram finalmente os passaportes italianos dos filhos do presidente Lula e de d. Marisa Letícia. Os documentos foram remetidos pelo governo da Itália, concedendo a dupla cidadania a Marcos Cláudio, Fábio Luiz, Sandro Luiz e Luiz Cláudio. Descendente de italianos, a primeira-dama já havia recebido o seu passaporte. Também os familiares do ex-ministro da Fazenda Antônio Palocci (17 no total, incluindo os filhos) ganharam passaportes da Itália.
(Claudio Humberto)
(Claudio Humberto)
quarta-feira, março 21, 2007
Que beleza!!
Algumas das piores capas de discos de todos os tempos. Quem quiser ver mais, é só dar um pulo no Museu das Piores Capas de Discos clicando abaixo:
E a minha preferida...
Pedro Osório
Pedro Osório 2016 - Cidade Candidata
Kledir Ramil
Só porque vai sediar o Pan, o Rio quer também organizar os Jogos Olímpicos de 2016. Não sei quem toma essas decisões, mas gostaria de apresentar uma proposta: a candidatura da cidade de Pedro Osório. Nada mais justo do que homenagear esse município que traz na sua origem o nome de Vila Olimpo. É uma cidade predestinada.
Nós, os gaúchos, somos o povo mais preparado para sediar os jogos, se levarmos em conta alguns fatores. Por exemplo, a tocha olímpica. Ninguém sabe fazer um fogo como nós. Qualquer índio velho junta umas achas de lenhas, acende um fósforo e pronto. E aí, aproveita o braseiro, enfia um naco de picanha gorda no espeto... Não há dúvida, seria uma olimpíada inesquecível.
É claro, teríamos que fazer algumas adaptações. As modalidades de esportes precisariam incorporar jogos com características mais regionais, como a Bocha, o Truco e o Jogo do Osso. O espírito olímpico do Barão de Coubertain - "o importante é competir" - teria que ser alterado para alguma coisa do tipo "não te fresqueia, bagual".
O Boxe poderia ser substituído pela Briga de Baile, mais emocionante. Só termina quando alguém abre a cabeça do outro com uma garrafa de cerveja. Nas artes marciais temos a Queda de Braço e a Guerra de Bosta. Tênis de Mesa, o tal do Ping-Pong, pra nós é jogo de criança. Já que tem diversão pra gurizada, podiam incluir também Bolinha de Gude, Pandorga e Bodoque com Caroço de Cinamomo. Arco e Flecha é barbada, é coisa de índio. A gente mexe com isso desde o tempo dos guaranis. E esse negócio de Ciclismo é passeio de bici. Vamos botar as mulheres pra disputar com eles. Agora, aquela corrida esquisita em que os homens ficam se requebrando com>passos de mulherzinha, está proibida.
Natação terá Nado de Costa com Poncho em Açude, esporte para poucos. Hipismo vamos manter, o que não falta é cavalo pra Cancha Reta. Tiro ao alvo também, mirando uns maçanicos do banhado. A Esgrima vai usar adagas de verdade e não aqueles arames fininhos, sem graça. E se tocarem uma rancheira, melhor, a coisa vira Dança dos Facões.
Futebol será o de Campanha - com bota e espora - para se adaptar às condições do estádio, que durante a semana funciona como pastagem para o gado. A Ginástica Olímpica será substituída, com vantagens, por Chula e Chimarrita. E vamos promover alguns esportes até então considerados menores, como Cuspe em Distância, Peteleco e Halterocopismo.
Tudo isso sem falar da festa de abertura: som de 300 bombos legüeros, apresentação de Gisele Bündchen... E por aí vai. Vamos amadurecer a idéia. Não quero cantar vitória antes do tempo.
Enviado pelo Fábio Max (desculpe a demora, Fábio).
Kledir Ramil
Só porque vai sediar o Pan, o Rio quer também organizar os Jogos Olímpicos de 2016. Não sei quem toma essas decisões, mas gostaria de apresentar uma proposta: a candidatura da cidade de Pedro Osório. Nada mais justo do que homenagear esse município que traz na sua origem o nome de Vila Olimpo. É uma cidade predestinada.
Nós, os gaúchos, somos o povo mais preparado para sediar os jogos, se levarmos em conta alguns fatores. Por exemplo, a tocha olímpica. Ninguém sabe fazer um fogo como nós. Qualquer índio velho junta umas achas de lenhas, acende um fósforo e pronto. E aí, aproveita o braseiro, enfia um naco de picanha gorda no espeto... Não há dúvida, seria uma olimpíada inesquecível.
É claro, teríamos que fazer algumas adaptações. As modalidades de esportes precisariam incorporar jogos com características mais regionais, como a Bocha, o Truco e o Jogo do Osso. O espírito olímpico do Barão de Coubertain - "o importante é competir" - teria que ser alterado para alguma coisa do tipo "não te fresqueia, bagual".
O Boxe poderia ser substituído pela Briga de Baile, mais emocionante. Só termina quando alguém abre a cabeça do outro com uma garrafa de cerveja. Nas artes marciais temos a Queda de Braço e a Guerra de Bosta. Tênis de Mesa, o tal do Ping-Pong, pra nós é jogo de criança. Já que tem diversão pra gurizada, podiam incluir também Bolinha de Gude, Pandorga e Bodoque com Caroço de Cinamomo. Arco e Flecha é barbada, é coisa de índio. A gente mexe com isso desde o tempo dos guaranis. E esse negócio de Ciclismo é passeio de bici. Vamos botar as mulheres pra disputar com eles. Agora, aquela corrida esquisita em que os homens ficam se requebrando com>passos de mulherzinha, está proibida.
Natação terá Nado de Costa com Poncho em Açude, esporte para poucos. Hipismo vamos manter, o que não falta é cavalo pra Cancha Reta. Tiro ao alvo também, mirando uns maçanicos do banhado. A Esgrima vai usar adagas de verdade e não aqueles arames fininhos, sem graça. E se tocarem uma rancheira, melhor, a coisa vira Dança dos Facões.
Futebol será o de Campanha - com bota e espora - para se adaptar às condições do estádio, que durante a semana funciona como pastagem para o gado. A Ginástica Olímpica será substituída, com vantagens, por Chula e Chimarrita. E vamos promover alguns esportes até então considerados menores, como Cuspe em Distância, Peteleco e Halterocopismo.
Tudo isso sem falar da festa de abertura: som de 300 bombos legüeros, apresentação de Gisele Bündchen... E por aí vai. Vamos amadurecer a idéia. Não quero cantar vitória antes do tempo.
Enviado pelo Fábio Max (desculpe a demora, Fábio).
terça-feira, março 20, 2007
Desabafo
Crianças,
Aqui vai um desabafo de um amigo, que não poderia deicar barato!!
Como ele está colérico agora, amanhã corrijo os erros de português que porventura acontecerem.
De qualquer forma, acho que é muito válido o desabafo dele. Representa a maioria inteligente que ainda existe no nosso país. Boa sorte!!
Era uma vez a história de um torneiro mecânico que queria ser rei. Caminhando pela rua, achou uma lâmpada mágica. Esfregando a lâmpada mágica, surgiu um gênio babaca chamado PT. Lula pediu três desejos. Aprender a ler, escrever, e assinar qualquer coisa.
O gênio deu o três desejos, mas ele não aproveitou.
Então o torneiro mecânico não leu as lei, não leu a constituição, e fudeu o Brasil.
Mas o gênio, com peninha dele. deu a ele uma nova chance.
Mas como o torneiro mecânico era burro, ele chamou dois amigos para ajudá-lo na tarefa.
O deus da coca (planta), e o dono do posto de gasolina para ajudar.
Por ser torneiro mecânido e burro, ele não viu que o dono do posto de gasolina dirigia o carro, e o dono da coca se divertia com ele.
Portanto, hoje nós somos dominados por um comediante chamado Chaves, a dona do quarto boliviano cocaleiro, e de um imbecil torneiro mecânico!
Deus nos Salve!!!!
Aqui vai um desabafo de um amigo, que não poderia deicar barato!!
Como ele está colérico agora, amanhã corrijo os erros de português que porventura acontecerem.
De qualquer forma, acho que é muito válido o desabafo dele. Representa a maioria inteligente que ainda existe no nosso país. Boa sorte!!
Era uma vez a história de um torneiro mecânico que queria ser rei. Caminhando pela rua, achou uma lâmpada mágica. Esfregando a lâmpada mágica, surgiu um gênio babaca chamado PT. Lula pediu três desejos. Aprender a ler, escrever, e assinar qualquer coisa.
O gênio deu o três desejos, mas ele não aproveitou.
Então o torneiro mecânico não leu as lei, não leu a constituição, e fudeu o Brasil.
Mas o gênio, com peninha dele. deu a ele uma nova chance.
Mas como o torneiro mecânico era burro, ele chamou dois amigos para ajudá-lo na tarefa.
O deus da coca (planta), e o dono do posto de gasolina para ajudar.
Por ser torneiro mecânido e burro, ele não viu que o dono do posto de gasolina dirigia o carro, e o dono da coca se divertia com ele.
Portanto, hoje nós somos dominados por um comediante chamado Chaves, a dona do quarto boliviano cocaleiro, e de um imbecil torneiro mecânico!
Deus nos Salve!!!!
segunda-feira, março 19, 2007
Viagem
"Senhoras e senhores, obrigado por escolherem voar com a Mandarin Airlines. Enquanto nos deslocamos para a pista de decolagem, estejam confortáveis. Por favor apertem os cintos, favor não fumar... e, para os que estão sentados do lado direito desta aeronave, por favor, ignorem o nosso outro avião..."
domingo, março 18, 2007
Doleiro delata petistas
O doleiro Vivaldo Alves, o Birigüi, contou em seu depoimento no inquérito nº 1074 que petistas influentes no primeiro governo Lula teriam enviado recursos para o exterior. Acusou os deputados federais petistas Devanir Ribeiro, João Paulo Cunha e José Mentor, além de reiterar as acusações envolvendo o deputado Paulo Maluf (PR-SP) no envio ilegal de dinheiro para o exterior. Os citados já se manifestaram indignados com a acusação.
(Claudio Humberto)
Agora sabemos a origem desta foto:
(Claudio Humberto)
Agora sabemos a origem desta foto:
sábado, março 17, 2007
Frases
"Quando eu fico vendo os ministros que ganhavam muito bem virem ganhar R$ 7.000, R$ 8.000, eu falo: esses são heróis. Alguns pagam para ser ministros."
Prizidente Lula
"Se os cargos são de sacrifício, como diz o Presidente da República, e por isso exigem heroísmo dos ocupantes, por que tanta briga, tanta disputa pelos Ministérios, principalmente por aqueles mais aquinhoados de recursos?”
Do líder do PSDB no Senado, Arthur Virgílio (AM)
Prizidente Lula
"Se os cargos são de sacrifício, como diz o Presidente da República, e por isso exigem heroísmo dos ocupantes, por que tanta briga, tanta disputa pelos Ministérios, principalmente por aqueles mais aquinhoados de recursos?”
Do líder do PSDB no Senado, Arthur Virgílio (AM)
sexta-feira, março 16, 2007
quinta-feira, março 15, 2007
Homem morre após se engasgar com calcinha...
...a culpa não foi da calcinha em si...
"Um homem vai a uma casa de strip-teases, assiste ao show de uma das stripers e, animadinho, dá dinheiro para a moça. Depois de despida, ela joga a calcinha para ele.
Entusiasmado, o espectador engole a dita cuja. Sufocando quase à morte, o homem tem uma brilhante idéia: pega um clipe, faz um anzol e enfia na garganta para tirar a calcinha.
Resultado: o coitado morreu de septicemia a caminho do hospital."
Septicemia: é uma infecção no sangue que se caracteriza pela rápida multiplicação de bactérias e pela presença de toxinas, razão pela qual é popularmente descrita como sangue envenenado.
*No link tem uma outra notícia com um cãozinho super obediente.
http://divirta-se.correioweb.com.br/links.htm?codigo=622
"Um homem vai a uma casa de strip-teases, assiste ao show de uma das stripers e, animadinho, dá dinheiro para a moça. Depois de despida, ela joga a calcinha para ele.
Entusiasmado, o espectador engole a dita cuja. Sufocando quase à morte, o homem tem uma brilhante idéia: pega um clipe, faz um anzol e enfia na garganta para tirar a calcinha.
Resultado: o coitado morreu de septicemia a caminho do hospital."
Septicemia: é uma infecção no sangue que se caracteriza pela rápida multiplicação de bactérias e pela presença de toxinas, razão pela qual é popularmente descrita como sangue envenenado.
*No link tem uma outra notícia com um cãozinho super obediente.
http://divirta-se.correioweb.com.br/links.htm?codigo=622
quarta-feira, março 14, 2007
Que coisa, não?
Chinesa escorrega no banheiro e engole a escova de dentes
Uma moradora de Hong Kong, na China, engoliu acidentalmente sua própria escova de dentes na manhã de terça-feira (13).
Mesmo assustada, e com o objeto de 15 centímetros entalado na garganta, ela conseguiu ligar para o telefone de emergência (que lá é o 999). Em pouco tempo, uma ambulância chegou e a levou ao hospital.
A mulher de 42 anos contou que estava escovando os dentes quando escorregou e caiu no banheiro.
Tem muito "acidente" parecido com esse em Campinas e Pelotas...
Uma moradora de Hong Kong, na China, engoliu acidentalmente sua própria escova de dentes na manhã de terça-feira (13).
Mesmo assustada, e com o objeto de 15 centímetros entalado na garganta, ela conseguiu ligar para o telefone de emergência (que lá é o 999). Em pouco tempo, uma ambulância chegou e a levou ao hospital.
A mulher de 42 anos contou que estava escovando os dentes quando escorregou e caiu no banheiro.
Tem muito "acidente" parecido com esse em Campinas e Pelotas...
terça-feira, março 13, 2007
Direto do futuro: Propaganda Marta Presidente
Mas já????
É bom avisar ao Ciro que ele será vice (e também que o energúmeno não foi reeleito no primeiro turno).
segunda-feira, março 12, 2007
Save my ugly country
Ajude o Peter a salver seu horroroso país. Não fique de braços cruzados. Faça algo!
domingo, março 11, 2007
As Pobrezas
Já tinha mandado isso via e-mail, mas a Letícia mandou botar no blog e, vocês sabem, ela fala e eu obedeço.
sábado, março 10, 2007
Suprema irrelevância II
O Flamengo ganhou, nesta sexta-feira, uma data comemorativa no calendário carioca. O dia 17 de novembro, data de fundação do clube, passa a ser também o Dia do Flamengo.
O governador do Rio de Janeiro, Sérgio Cabral Filho, sancionou a Lei número 4.998 criando o Dia do Flamengo.
Veja abaixo o teor do documento assinado pelo governador
O Governador do Estado do Rio de Janeiro, Faço saber que a Assembléia Legislativa do Estado do Rio de Janeiro decreta e eu sanciono a seguinte Lei:
Art. 1º - Fica instituído o Dia do Flamengo no âmbito do Estado do Rio de Janeiro, a ser festejado no dia 17 de novembro, data de fundação da agremiação.
Art. 2º - Esta Lei entrará em vigor na data de sua publicação.Art. 3º - Ficam revogadas as disposições em contrário.
Rio de Janeiro, 07 de março de 2007.
SÉRGIO CABRAL
Governador
Finalmente alguém está fazendo alguma coisa pra resolver o problema da segurança no Rio. Agora vai!!
O governador do Rio de Janeiro, Sérgio Cabral Filho, sancionou a Lei número 4.998 criando o Dia do Flamengo.
Veja abaixo o teor do documento assinado pelo governador
O Governador do Estado do Rio de Janeiro, Faço saber que a Assembléia Legislativa do Estado do Rio de Janeiro decreta e eu sanciono a seguinte Lei:
Art. 1º - Fica instituído o Dia do Flamengo no âmbito do Estado do Rio de Janeiro, a ser festejado no dia 17 de novembro, data de fundação da agremiação.
Art. 2º - Esta Lei entrará em vigor na data de sua publicação.Art. 3º - Ficam revogadas as disposições em contrário.
Rio de Janeiro, 07 de março de 2007.
SÉRGIO CABRAL
Governador
Finalmente alguém está fazendo alguma coisa pra resolver o problema da segurança no Rio. Agora vai!!
Trocando o óleo
Após lembrar que muita gente gosta de sexo, Lula diz agora que ele e Bush procuram chegar ao "ponto G" nas negociações sobre a Rodada de Doha. Só falta sugerir a inclusão da catuaba na fórmula do biodiesel.
(Cláudio Humberto)
(Cláudio Humberto)
sexta-feira, março 09, 2007
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